Повторные анекдоты

Терпите и любите друг друга до самой-самой старости.
Поверьте, две пенсии гораздо лучше, чем одна.

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представляете, что она может сделать с вашим мозгом?

На путинский МРОТ, как детей ни воспитывай,
всё равно большевики получаются.

Российские учёные первыми в мире разработали справку от коронавируса.

Муж собрался на рыбалку. Встал в 5 утра, вышел на улицу. Там дождь, холод. Вернулся. Разделся и спать. Прижимается сзади к спящей жене.
Жена; «Ох! Ты что такой холодный!?»
Муж: «на улице дождь со снегом!»
Жена:» А мой дурак на рыбалку ушёл!»

А вы знаете, как каннибалы называют беременную женщину?
КИНДЕР СЮРПРИЗ! :)

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Заявление командира нацгвардии: Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!"

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Пустынник, повстречав возле своей обители льва, в великом испуге воззвал к небесам: "Боже, сделай этого зверя христианином!" Господь внял мольбе праведника - лев встал на задние лапы и сотворил предобеденную молитву.

Для тех, кто не знает, что такое бипки
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Мужик к колодцу подходит:
- А!!!
Оттуда:
- О!!!
Мужик:
- О!!!
- И!!
- Нихуя себе!
- А хуйли ты думал!

Пятачок и Винни-Пух...
Пятачок спрашивает:
- Вини, Вини вот смотри, люди всегда говорят - "собачий холод"... Интересно, а свинной холод есть?
Винни-Пух отвечает:
- Конечно есть, свинной холодец!

Анекдот из СССР...
Приходят в магазин "Спорт" хирург и травматолог, смотрят на витрину где стоит мотоцикл Иж Планета Спорт, и спрашивают у продавца: - Сколько таких мотоциклов продали на этой неделе? Восемь! - отвечает продавец...
Хирург с травматологом посмотрели друг на друга и одновременно говорят: - Значит двое где-то ещё катаются....

Анекдот...
Летит учебно тренировочный самолёт по обучению курсантов прыганию с парашютами...
Капитан самолёта говорит штурману:
- Пойди взбодри новое пополнение курсантов на первый прыжок с парашютом...
Тот ушел в салон, смотрит на молодых курсантов экипированных в шлемах, очках, с парашютами за спиной...
И говорит:
- Ну что, лямки яйца не жмут? С небом нужно на - Ты!
Подходит к двери десантирования открывает ее, растегивает ширинку и сцыт на небо, стряхивает, закрывает дверь, и уходит к капитану...
Капитан у штурмана спрашивает:
- Ну, что взбодрил?
Штурман:
- Да, все нормально!
Капитан:
- Вот и молодец, девчонки первый раз прыгать будут...

Как-то дед и бабка решили свои половые органы за непригодностью в комиссионку сдать... Пришли вдвоем, сдали, и получили наличными на руки 80 рублей и 12 копеек. Идут домой, и по дороге дед говорит, уверен, что если бы не "мой", хрен бы мы такие деньги получили, думаю, мой на рублей 60 точно затянул... Бабка говорит: - А ну стоять, пошли у продавца приемщика спросим, у кого на сколько денег потянуло? Возвращаются в магазин комиссионный и спрашивают у продавца, мол что по чем посчитали?
Продавец молча протягивает чек распечатку, и дед с бабкой читают:
- Черная бурка, поношенная - 80 рублей.
- Шнурок с бубенчиками - 12 копеек.

Дочь у мамы отпрашивается на предновогодние вечерние школьные танцы...💃🕺
Мама говорит: - Доченька иди, только смотри, никому из парней не позволяй испортить, разбить* твое стёклышко*...😒
Дочка: - Хорошо мама, я буду приличной, буду беречь себя👩‍🎓 до свадьбы... 😗
И ушла на вечер...
Пришла под утро, растрёпанная, одежда разорвана, синяк под глазом, в засосах, с перегаром...😘
Мама это увидела,😠 и стала громко кричать: - От зараза, 😬яж тебя просила, яж тебя умоляла, беречь себя, ну кому ты теперь будешь нужна...? Муж, ты слышишь, смотри твоя дочь, она испортила свое стёклышко*...😩
Отец 🤠сидя на диване, попивая пиво у телевизора отвечает: - Ну и что ты орёшь, подумаешь стёклышко*, я тебя вообще в жены взял и без оконной рамы...😨

На том свете встречаются две курицы, одна импортная (ножки Буша), вторая отечественная...
Импортная смотрит на отечественную и говорит: - Боже, посмотри на себя, ты же худая и синяя!
Отечественная отвечает: - За то умерла своей смертью!

Приходит маленький Изя на местный рынок в магазинчик до знакомого дяди Бори, что медом торгует.. Протягивает трёх литровый бутыль и говорит: - Папа просил три литра нам! Боря берет и набирает полный бутыль меда, нахваливая, что мед этого года, свежий, полезный, ты и твой папа будут очень довольны... Набрав протягивает бутыль Изе, и в этот момент Изя говорит: - Папа сказал, что деньги завтра занесет!
Дядю Борю аж передёрнуло, он нахмурился и бормоча себе под нос ругательные слова и говорит: - Вот когда деньги будут, тогда и мед получите, ... И сильно с банки стал выковыривать мед, а выковыряв его отдает банку Изе.
Изя вышел с магазина, заглядывает в банку и говорит: - Да, папа был прав, на два бутерброда хватит...

Зеленский с женой Еленой всегда занимались ceксом в темноте, но однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у Зеленского в руках увидела вибратор!
Елена кричит: — Ты подлец! Ты меня всё это время обманывал? Меня и всех Украинцев!
Вова: — Я-то ладно... Теперь ты расскажи, откуда у нас дети?!!!

Пребывая с утра в сумеречном состоянии,
Он минут пять вникал в газетный заголовок:
"Когда минет беда".

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели! ?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Как говорила тетя Белла:
«Дорогуша, кричать на мужа - это бессмысленное и бесполезное занятие. Хорошо воспитанный муж должен бояться взгляда.»

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- Таджик...
- Вы что? Шутите?
- Ну вы же первый начали...

Если посмотреть федеральные каналы, если почитать провластные СМИ, то складывается устойчивое впечатление, что Россия - это маленькая страна, со всех сторон окружённая Украиной...

-Доктор, у меня повышенное давление.
-Да у Вас просто запор.
-Я и говорю - повышенное давление каловых масс.

Анекдот старый, баян, но уж очень в тему. И коммент к нему (тоже не мой).

Поспорили ЦРУ-шник, гестаповец и НКВД-шник, кто лучше сумеет накормить кошку горчицей.
ЦРУ взял нежнейшее вкуснейшее мясо, влжил горчицу между кусками и скормил кошке.
Все: ну, это обман!
Гестаповец, не долго думая, открыл кошке пасть, впихнул ложку горчицы и дал ей пенделя так, что кошка это проглотила.
Все: ну, это грубое насилие!
НКВД взял котят и обмазал их горчицей. Кошка, плача и воя, облизала их.
НКВД: Вот как надо! Добровольно и с песней!

И тут же комментарий Сергей Лукьяненко:
«А я - будь я Темным Властелином - прививал бы принудительно. Мои чёрные штурмовики ходили бы по квартирам, вышибали двери и ставили прививки. Злобно хохоча при этом.»

Проблема - это толерантное название чужой беды.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Путин Байдену: Ты у меня пятый ...

Теперь Бузову ждут в Большом театре.

А можно в настройках почтового ящика указать размер пениса, чтобы не слали спам по увеличению?

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

— Здравствуйте, это палестинское агентство психологической помощи?
— Да, слушаем вас!
— В последнее время я думаю о том, чтобы покончить с жизнью...
— А вы умеете водить грузовик?

— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, песимист.

"Виден свет в конце тоннеля, но только вот тоннель, сука, не кончается!"
©М.Жванецкий.

Звонок в дверь, мужик открывает, тётка незнакомая:
-Это вы вчера мальчика на речке спасли?
-Ну я.
-а кепочка где?

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: “Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не “ужас-ужас-ужас”!”

Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник.
Проходит месяц, Горбачев встречает министра и спрашивает:
- Что ж вы не заходите, не рассказываете как там куры?
- Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей осталось!

Русская рулетка абсолютно безопасна. 83,33% исследователей это подтверждают.

Раннее утро...
В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг и видно, что он занят утренней рыбалкой, но судя по всему уже часа 2-3 всё безрезультатно. Не клюёт совсем, он грустит и досадует…
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни.
Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы. Отпивает глоток Crystal. Ломает об колено свой спиннинг и выбрасывает обломки спиннинга за борт.
Повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блять, всё, а кому-то ничего!…

– Какой у тебя вырез пикантный!
– Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.

Идут по Африке антипрививочник и инженер. Подходят к реке, кишащей крокодилами, и видят вполне нормальный через неё мост. Антипрививочник спрашивает:
— А если я по мосту пойду, он не рухнет?
Инженер облазил мост с рулеткой, померил толщину балок, нарисовал чертёж, сделал расчеты и отвечает:
— Согласно моим вычислениям, вероятность того, что мост выдержит, составляет 99,7%.
Антипрививочник подходит к краю воды и начинает раздеваться:
— Да ну нафиг, я лучше вплавь.

*Смс-ки:
Первая: "Привет, было бы классно увидеть тебя голой, у себя в постели!"
Ответ: "ЧТО???"
Вторая: "Ой, Привет, как дела!? Это всё Т9."

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм.

Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Разговаривают две подружки:
- С твоего нового ухажера уже песок сыпется?
- Ничего, зато золотой.

Приходит мужик к врачу.
- У меня, - говорит, - локоть уже полгода болит, сил нету.
- Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
- Какой ещё мочи, у меня локоть болит! Что вы за специалист?!
- Так, ты лечиться пришёл? Вот и выполняй, что сказано, и не пререкайся тут!
Озлобленный мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром ещё из лужи под машиной каплю зачерпнул и отвез всё это на анализ.
Приезжает за результатами, а доктор ему говорит:
- Ну, во–первых, за кошку зря беспокоишься, всё у неё хорошо. У дочки тоже, хоть ей всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не даёт тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь - локтем постоянно бьёшься, вот он и болит.
Охреневший мужик встаёт и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И на машине лучше не езди, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!

Едут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Заезжают в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся: "О, счастье - я теперь всё вижу!".
Говорят третьему: "Давай мы тебя отнесём".
А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает... Опаньки - новые покрышки!

Аптека:
- Девушка, a у вас презервативы размера ХХL есть?
- Ой, мужчина, та шо ж вы через окошко-то.. Вы проходите, примерьте...

Многие не знают откуда действительно появилось слово "таможня".
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: Ну шо? Теперь можно провезти товар?
А, тебе отвечают: «Та можно!»

- Йося, так Вы женаты??!!
- Нет!
- У Вас на пальце кольцо!!!
- Фирочка, прошу Вас выслушайте! Это жуткая история. Видите ли, в детстве меня поймали орнитологи...

Стук в ворота рая. Апостол Пётр открывает и видит чувака в бутсах, шортах и футболке.
- Ты кто?
- Я русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?

Жена отчитывает мужа:
- Как ты мог целоваться с моей подругой?
- Ой, не смеши меня! Какая она тебе после этого подруга?

Вы давно с Ралли в Польше?

Купил тут на днях табурет. Теперь Гугл засыпает меня рекламой веревок.

Старость - это когда хотел проспать работу, но не смог.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- Доктор, Вы злой.
- Обоснуй, тварь!

- Ребе, скажите, а в Шаббат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно! Парашют открывать нельзя!

- Мирочка, оказывается, есть ещё на свете справедливость!
- Шо такое, Яша?
- Вчера таки с меня в ресторане безбожно содрали за чашечку кофэ!
- И-и-и?
- Прихожу домой и случайно таки обнаруживаю у себя в кармане три серебряные ложечки и серебряную пепельницу.

- Софочка, я вижу, шо ви с Сёмой живёте у полной гармонии: те же мысли, те же вкусы, те же желания.
- Да, дорогая, у Сёмы пять лет ушло, шобы таки к этому приспособиться.

Старенький Яша Рабинович после перенесённого инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, смогу ли я снова бегать за женщинами?
- Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста!

Практически каждый мужчина может вкусно готовить. Но ещё вкуснее он разогревает.

Экзамен в МГИМО. Задание: написать ответ украинским властям, которые выразили готовность выслушать предложения по компенсации за «Северный поток - 2».
После проверки работ преподаватель говорит:
- В целом все с заданием справились. Но есть пара замечаний. Во-первых, в словосочетании «нихуя не получите» нихуя пишется слитно. А во-вторых, не «синежопые пидарасы», а «сине-желтые». И обязательно через дефис.

Неси меня, портвейн,
В свою страну портвейнью.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Руку в штаны запускает, щупает. Блин, вот это мужик!  Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.

-рабинович, как думаете, какой, следующий шаг предпримет правительство, чтобы заставить людей вакцинироваться?
-это элементарно. объявят, шо, через пару месяцев, начнут лечить не привитых заболевших, таки, за их счёт....

В метро.
Посреди перегона в одном из вагонов гаснет свет.
Какая-то бабка идет к экстренной связи с машинистом и радостно сообщает: "Вагон номер такой-то, у нас погас свет. Вагон номер такой-то, у нас погас свет," - и так несколько раз подряд.
В конце концов машинисту надоедает все это слушать, и он отвечает в тон бабке: "Вагон номер такой-то, сейчас все брошу, пойду тебе свет включать!"

- Я не спала до пол второго
- И кто был тот второй?

Д. Киселев: " Сборная России одержала отрицательную победу в матче с Бельгией ."

- Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогает - выпейте коньяку!
- Цецилия Львовна, а у вас точно диплом психолога? Хотя это не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

- Вовочка, говорят, что ты ругаешься матом.
- Да ни хуя я не ругаюсь!

Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведённое в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), даёт нам 3,141 - число пи с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!

В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, Он рассуждает:
- Да-а, тут я превзошёл сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал французов.

Футбол- это едва ли не последний в XXI веке легальный способ купить негра

В чём разница между вакциной "Спутник" и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал...

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? - Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

Одесский дворик. На лавочке сплетничают соседки:
- Слышали? Сара выгнала своего Яшу из дому.
- А за что?
- А за плохую посещаемость!

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет:
- У нас строгая политика в отношении улиток! - и ногой выпихивает её на улицу.
Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену:
- Ну, и наxуя ты это сделал?!

-Ваня, не бойся, это всего лишь один маленький надрез скальпелем…
-Доктор, но я не Ваня!
-Я знаю, Ваня- это я…

- В зоопарке все животные вели себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, шо это уже без пяти минут люди...

- Вам, таки, помочь или уже не мешать?

Жизненные уроки от тёти Песи:
Вот шоб вы таки себе знали-ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как пересчёт денег...

- Вы тут менеджер?
- Таки да,а шо?
- Ваш сотрудник только шо послал меня на х**!
- На х** (задумчиво)? На х**.. Так это ж Вам воон туда!..

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

Если муравьи вытаскивают свои вещи и при этом тихо матерятся - к наводнению.

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”