Повторные анекдоты

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.

- Моня, я по натуре философ. Для меня нет разницы, что кушать: Черную икру или черный хлеб...
- Фима, но я смотрю ты все же ешь икру, а не хлеб...
- Моня, а какая разница..?

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Муж с женой спорят, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссориться, решили поручить это дело сыну шести лет.
- Но у неё же течка! - вспоминает жена.
- Щас всё сделаем, - говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, смачивает в нём салфетку и салфеткой проводит под хвостом собаки.
- Вот теперь можно идти гулять, - заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
- А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
- У неё кончился бензин, и другая собачка толкает её до дому.

- Хаим Львович, как вы себя чувствуете?
- Моня, а шо это тебя так сильно беспокоит? Тебя нет в завещании!

Жена и муж в постели. Секс в разгаре.
Жена дышит тяжело еще тяжелее, стонет испытывая оргазм.
Муж не останавливается.
Жена снова тяжело дышит еще и еще и снова испытывает оргазм.
Муж не останавливается и продолжает.
Жена испытывает третий оргазм. Потом четвертый. Потом пятый и уже в изнеможении шепчет:
- Ты сегодня такой особенный. Что с тобой?
- А..а..? Ты что то сказала? Извини задумался...

Вчера был на Дне России. Дно России мне не понравилось...

Молодому еврею говорят:
- Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать стакан воды некому будет поднести.
Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Абрам, умирает.
Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется».

"Ебать - колотить". Ма-алеьнька девочка подходит к маме и справшивает: - "Мамочка, а что такое "ебать-колотить"?". Мама в шоке: - "Доченька, где ты такое услышала?", а дочь отвечает: - "Нигде. Вот смотрю вокруг и само на ум приходит".

В Москву неплохо бы смотаться
пока у России с ней безвиз

Люди без совести рассказывают людям без памяти, как хорошо нам жилось без штанов...

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

- Беня, я слышал ты женишься?
- Таки да!
- И как вам будущая жена?
- Маме нравится, а мне нет.

Одесса. Старый дворик. В дверь стучаться грабители:
- Кто там?
- Та не бойтесь.. не гости!

- Тут Сара, а чем у вас занимается соседка Роза?
- Ой, даже не знаю. Она нигде не работает, но к ней каждый день приходит то белорус, то украинец, то армянин, то узбек...
- А, понятно. Таки она проститутка!
- Та я вас умоляю. Проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может так ее и собирает.

На Привозе в Одессе.
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!

Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А, шо так дорого?" ответил:
- Да, дорого! Но лучше грызть, чем сосать.

В сексшоп заходит мужчина весьма и весьма в возрасте...
- Добрый день, чем мы можем Вам помочь?
- Вы знаете, молодой человек, я не удовлетворён результатами холодной войны, перестройкой и своей сексуальной жизнью. У Вас есть надувной Горбачёв?

УЕФА потребовал от сборной Украины убрать с футболок надпись "Героям слава" или хотя бы залепить буквы "р" и " о"

– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.

У российских футболистов в крови нашли допинг.
Это была тормозная жидкость

8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

В дверях торчала записка:
"Респект и уважуха, открыть не смогли".

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Разговор двух подруг:
- Ты представляешь, Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
- Какие же подонки эти мужики.

- Подавляющее большинство россиян-подавляемое...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы, сука, сдают!

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик бухой спит, грязный весь. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
Первая:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это вААще не с нашей деревни.

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход.
Барыня:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо…
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.

- Симочка, правду говорят, что твой Абрам в прекрасной спортивной форме?
- Правда, только на животе она немного не застёгивается.

Яша смотрит в окно на проходящих женщин и мечтательно шепчет:
- Вот ты моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь!
Сара:
- Яшенька, чем ты там занимаешься?
- Сарочка, золотко, ты не поверишь, только о тебе и думаю.

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте: мы же не в каменном веке живём.

Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!

- Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернёт!
- Фира, ты как дитё малое! И где ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

- Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, шо у них очень неудобные диваны.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь - это пятое время года. Никогда не угадаешь, шо надеть и когда раздеваться.

Врач-сексопатолог спрашивает пациентку:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

- Вся жизнь такая – полоса белая, полоса черная ...
- Ну это если они расположены поперек жизни, а если вдоль ?

Он так радовался, что у него, наконец-то, появилась любовница, что не сдержался и похвастался жене.

Чем отличается хороший фильм ужасов от плохого?

В плохом фильме ужасов вам показывают кровь, мясо, расчлененные трупы... А в хорошем фильме ужасов в кадр тихо мирно заползает... ёжик. И от этого усраться можно!

- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог.

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать крестиком.

Авито - чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс - купить что-нибудь ненужное.

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

- Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пианируем...

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Сема, ну таки зачем им той Крым на футболках?
- Изя, так и я за шо! С такой игрой им не то шо Крым, сразу Путина нужно рисовать!

Когда самке богомола предложили секс водоём, она ответила: Я столько не съем!

Люди без совести рассказывают людям без памяти, как хорошо нам жилось без штанов...

- Цилечка, ты шо,не хочешь быть co мной?
- Фима, ты таки должен мине завоевать!
- А шо, мирным путем уже никак?

- И запомни Софочка, маминых слов.. Никогда не спорь с мужчиной! Или начинай плакать или начинай раздеваться…

- Дорогой, у тебя вчера после приготовленного мной ужина желудок расстроился?
- Расстроился? Это мягко сказано. Я бы сказал, что у него была истерика...

А знаете ли вы,что :
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть раньше...

ДИАЛОГ.
Интеллигент:
"ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, БИЛЕТ В БАНЮ НА ОДНО ЛИЦО".
Кассир:
"А ВЫ ЧТО, ЖОПУ НЕ МОЕТЕ?.."
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Тёща:
"ОЙ, ЗЯТЁК, ПЛОХО МНЕ - ВИДАТЬ ПОМИРАЮ..."
Зять:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ МАМАША, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ..."
---------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ЗЯТЬ РАЗДЕВАЕТСЯ ДО ПОЯСА И КРИЧИТ ТЁЩЕ:
"ПЛЮЙ МНЕ НА ГРУДЬ - ВРАЧ ПРОПИСАЛ ЗМЕИНЫМ ЯДОМ РАСТИРАТЬСЯ!.."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Дьявол поймал русского, немца и американца. Он сказал: кто назовëт число которое я не знаю, того отправлю в рай, кто назовëт число которое я знаю, отправлю в ад. Немец сказал: триллиард. Дьявол знал это число и бросил его в ад. Американец сказал: квинтиллиард. Дьявол знал и это число и бросил американца в ад. Затем спросил у русского. Тот ответил: до**я. Дьявол спросил: что это за такое число? Русский ответил: а ты поди спроси у того парня что рядом с железной дорогой стоит. Дьявол отправил русского в рай, а затем подлетел к тому человеку и спросил: а что за такое число "до**я"? Тот ответил: рельсы видишь? Вижу. Шпалы видишь? Виду. Ну вот и считай шпалы, когда дойдëшь до числа " Да ну на**й" это будет только половина.

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

Ходила к Олегу на свидание. Квартира тоже маленькая...

Макдональдс - это как онанизм. Все там жрут, но никто не признаётся.

Слушайте, не нужно так волноваться, никаких массовых репрессий не будет! Посадят, скорее всего, только учёных и их студентов, журналистов и их читателей, врачей и их пациентов, Католиков, протестантов, атеистов, йогов и прочих физкультурников, музыкантов, мимов, говорящих, пишущих и слышащих. И всё, больше никого! Не переживайте...

Трахикомедия - весёлый порнофильм.

Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Этого не может быть!
- Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.

Сука, прикиньте: всю жизнь творить херню, чтобы было что вспомнить в старости, а потом вас накрывает деменция. Просто офигеть!..

- Симочка, кто у вас в семье главный: ты или Абрам?
- Конечно же, Абрам!
- И шо так?
- Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
- ???
- А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...

- Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за эти годы ничего хорошего?
- Было, но, увы, всё таки израсходовано до последнего шекеля.

- Ривочка, ты сейчас говоришь, как полная идиётка.
- Моня, я так говорю, шо бы ты меня понял.

Старый еврей попал за решётку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щётки или шить домашние тапочки.
- Может быть, ви будете крайне удивлены, - отвечает новичок, = но я таки хотел бы торговать всем этим.

Сделай человеку хорошо за деньги - скажет спасибо.
Сделай хорошо бесплатно - сядет на шею.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Яка страна, така и война.

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Объявление:
- Меняю одного 50-летнего мужа на двух 25-то летних. С доплатой.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

На свадьбе:
- Мужики, кто ещё невесту не трахал?
- Я!!!!
- Ты же её муж, ты ещё успеешь.

— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
— Какую?
—Ха🤔🤭 Значит мастурбируешь

Как показала статистика за июль, самым посещаемым местом отдыха единогласно был избран холодильник.

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит:
- Присутствует!
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

Китайскую машину ремонтируют в китайском автосервисе и спрашивают клиента:
- Вам какие зачасти ставить - европейские заменители или оригинальные китайские?

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...