Повторные анекдоты

Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.

Судебное заседание.
- Свидетель Рабинович, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать вашу тёщу. Почему же вы не бросились на помощь?
- Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.

- Целительница Дарья. Лечу от рака.
- Лети, лети! - далеко не улетишь!

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.
Сын увидел гориллу и говорит
— Папа, смотри, трейдер!
— ???????
— Заросший, небритый, и мозоль на жопе.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идёт жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нахуй!

А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить!
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

На космодроме Восточный посадки опережают пуски: арестован ещё один подозреваемый в крупных хищениях.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

- Охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

Я помню те далёкие времена, когда "Тройной" одеколон мешали с одеколоном "Саша", получая благородный напиток "Александр Третий".

Советы надо раздавать хотя бы потому, чтобы учиться на ошибках тех, кто им последовал.

- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия имя отчество...
- ХУИ!
- Что ХУИ?
- Харитонова Ульяна Ивановна.

Завтра всем кто не привился включат отопление.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж така тепла як у Дніпрі!

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а нахера ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Сидят три поросёнка в домике. Заходит Серый Волк и говорит:
— Ассалам Алейкум!
Поросята:
— Хууууухх...

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню...

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется, это неправильные пчёлы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни.
И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Меня часто спрашивают: "Как ты всё успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?".
Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
© Марк Твен

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю, с кем он играет... в карты!

Грета Тунберг:
"Безжалостное уничтожение лобковых лесов поставило на грань уничтожения популяцию мандавошек"

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке обосрался

Какие же моральные уроды эти датские футболисты! Так издеваться над инвалидами!

 Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится..

Оказывается, то, что датчане насилуют черепах - истинная правда. И мы это видели в прямом эфире.

Прозвучал стартовый свисток рефери, и Дзюба неспешно засеменил … в нападение.
Партнёры по сборной брезгливо отворачивались.

- Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья.
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках.
Опять обманули, я пришёл в маске и перчатках, а там все ещё и в одежде...

- Мужчина, огоньку не найдется?
- Курение не красит девушку.
- Да мне пух поджечь.

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

На печи спят бабка и дед. Деду не спится. Начал он будить бабку.
- Эй, старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так пойди налови рыбы.
- Где же зимой-то наловить?
- Ну тогда лежи и не вякай!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих.

Перед матчем Россия-Дания.
- За кого болеть будешь?
- За Россию, конечно!
- Это понятно, а потом?

Вы за какую сборную на чемпионате Европы болеете?
- Конечно за сборную России!
- А потом?

Сборная Дании по футболу признана нежелательной организацией.

– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, бл*ть…

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!

Злоумышленники выложили в Сеть интимное видео матча в Копенгагене...

- Как стать владельцем малого бизнеса?
- Купить большой и ничего не делать.

Британские учёные легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.

Плавательный бассейн - это место, где можно и поплавать, и пройти курс гомеопатической уринотерапии.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Наши дни. Граница с соседом.
Крадётся нарушитель.
Пограничник: Стой! Стрелять буду!
Нарушитель: Стою.
Пограничник: Стреляю.

Она уперлась грудью в мой взгляд...

Толерантность - это когда я прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения...

- Тебя почему все время тянет к холодильнику?
- Думаю это все магнитики.

Раечка работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Мужик идёт по улице и видит, как афроамериканец пьёт из бутылки молоко.
Посмотрев некоторое время, он говорит афроамериканцу:
- Не, парень, не поможет.

Миша Саакашвили рассказывал:

Їдуть в купе грузин і українські мама з сином.
Ну мама з сином такі жирненькі і везуть великий кошик яблук. Мама бере яблуко, дає синові і каже:
— Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів — будеш здоровий.
Синок «»»»заточив»»»» яблуко. Їдуть дальше.
Мама:
— На синку зїж яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.
Синок звісно не відмовився. Так продовжується ще деякий час. Грузин сидить і «»»»прозріває»»»» з синочка. Тут мама бере вже останнє яблуко і знов каже:
— Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.Тут грузин не витримує і каже:
— Кушай, кушай, малыш, скоро ваше рельсами какать будеш!!!

ПС. Бандеросы, уж очень эльфийская мова хороша.

Россияне единогласно высказались за введение смертной казни для электросамокатчиков.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только закрыл глаза, как говорится, в последний раз, как со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают, – Ну как дрянь? Курить стоит?

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!

Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!!
Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столеПотом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты вдруг?
она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался
, надо было две минуты засечь ...

Шахтер с отбойным молотком, измученный весь в пыли, прет домой. Навстречу, откровенно виляя бедрами, модный молодой человек.
Шахтер: Слышь, пацан, ты, случайно не педераст?
Пацан (яростно): Это я не педераст? ЭТО ТЫ НЕ ПЕДЕРАСТ!!!

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Валерий Мусохранов очень расстраивается из-за того, что никто не может правильно прочитать его фамилию...

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.

Если государство решило использовать труд заключённых, оно рано или поздно решит, что ему надо больше заключённых.

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

— Моня, тут сказали шо в Латвии президент ордена раздаёт, а премьерминистру дадут ?
— Шлёма я тя умоляю — максимум медаль . »Медаль За Освобождение Туалета»

Сотрудники секонд-хендов женятся только на разведёнках.

- Не срослось…
- А вы точно травматолог?

Засиделась в девках – меняй пол!

Женщины с красивыми ногами рекламируют колготки, а дамы с красивой грудью рекламируют всё!

Подсказка правительству: чтобы обеспечить мгновенные прививки 90% населения, надо выпустить вакцину на основе водки.

1978 год, в семье Зеленских родился Вовочка.
- Смотрите, как ручками машет! Наверное будет финансистом.
- Нет, смотрите как ножками машет! Наверное будет спортсменом.
Дедушка Зеленского отвечает:
- Он точно президентом будет!
- Почему???
- Смотрите, он весь обосрался, но как этому радуется!

Мне вот интересно: в рестораны и аэропорты без сертификата о прививке пускать не будут. С этим строго. А как с допуском осенью, на избирательные участки?

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это кошечка в трамвае едет!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае едет?
- Нет, это мама с работы вернулась!

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в
респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего
Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к
повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.

- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что
когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только
черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной
книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону
возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны
готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.

Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа
Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового
супа.

Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки,
проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева
заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым
супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду -
но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной
достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп -
счичталось честью у официантов.

И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним
супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки
вернул его обратно.

- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро
побледневшему юноше.

- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому
рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! -
нервным голосом стал оправдываться официант.

- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.

Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант
ресторана

- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.

Изя пожал плечами и обратился уже к нему:

- Попробуйте этот суп, пожалуйста.

Старший официант тоже начал нервничать:

- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп,
эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом
нашего шеф-повара.

Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.

- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта,
вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая,
их доставляют специально для вашего супа!

- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.

Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:

- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?

- О!!!

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

Умирает Старый еврей, просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.