Общий выпуск

Поручик Ржевский, это правда Вы чуть-чуть знакомы с Наташей Ростовой??
Поручик: Я в это чуть-чуть чуть не с головой провалился.

- Ведь выхлоп с науки не настолько велик, чтобы им козырять и просить себе просто так все больше и больше денег, не показывая никаких принципиально значимых прикладных результатов.
- Сказал он, сидя за компьютером, потирая укол от прививки и запивая чипсы из генно-модифицированной картошки химически-синтезированной колой...

ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ

Вечерело. Причем, не только на улице, но и на душе. Потому что школе шло родительское собрание 5 Б класса. После того, как классная Елена Сергеевна прошлась по всем ученикам, ткнув мордой родителей в «успехи» их чад, она сказала:
-И теперь главный вопрос – все должны сдать по 100 гривен. Вы сами знаете на что.
В классе пронесся недовольный шумок.
-Вы, наверное, ошиблись, - осторожно произнес с первой парты Бугаёв.
-Ошибаются саперы, а я – учитель.
–Но в 6 А классе, где учится мой старшенький, на шторы собирали по 50 гривен.
-Правильно. Потому что в 6 А классе собирали на шторы, а мы собираем на гардины.

Контактная группа у реле, чтобы не искрила, покрывается серебром.
Контактная группа у людей, чтобы не искрить, ищет одного гаранта с ракетами и мешком бабок.

Сказки Химкинского леса часть 2.
Как-то в Химкинском лесу
В жопу трахал Волк лису.
Лиса визжала и терпела,
Денег с Волка всё хотела,
Волк лису всё трахал, жал,
Не дав денег, убежал.

Чинуша

Чем метросексуал отличается от метросаксаула?

"Никогда такого не было, и вот опять!" (С)
Цитата из свежего (март 2021 г.) рассказа про Абелевскую премию по математике (текст на Яндексе): "Русский математик Яков Синай получил Абелевскую премию в 2014 году, а в 2020-м ее получил Григорий Маргулис"
https://yandex.ru/turbo/hightech.fm/s/2021/03/19/abel-prize
Процесс превращения "лиц определенной национальности" в "ВЕЛИКИХ РУССКИХ УЧЕНЫХ" длится в России безостановочно уже которое десятилетие...

По сообщениям МВД, среди задержанных возле ИК-2 врачей не обнаружено.

Раз герб МВД Украины Викингская звезда надо поменять полицейским фуражки на шапки с рогами! Чем выше звание - тем больше рога!

А ты точно из Нигерии?
Да
Скажи на своем богатом...
А ты точно из Израиля?
Да
Скажи на своем ...
На каком?
Как сэкономить и разбогатеть?
Это тебе к нигерийцу, они знают и пишут письма.

- У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.

Если при чтении украинских новостей мысленно добавлять перед каждой «ебанутые на голову», то становится понятней.

Не верьте совкам, которые врут про девяностые годы. В девяностые было ощущение новизны и свободы, ощущение избавления от тухлого совка, ощущение что государство работает для людей. Совки смотрели на это всё и белели от злости, мечтая вернуть времена крепостного рабства.

Знание-сила

Как любят сказать в россиянских жандармских застенках "навальнито ля комедия".

Есть способ сделать Россию процветающей страной. Не хуже, чем Германия и Япония. Способ этот давно известен. Нужно объявить войну НАТО! И сразу сдаться. Пока их ракеты не взлетели.
Другой способ как-то не просматривается...

Есть страны, которые мечтают о членстве в НАТО, но им могут предложить только хуйство.

У Широкорада читал, что в северном городке, типа на Онеге или на Северной Двине, несколько сотен лет вплоть до 1918 был церковный праздник освобождения от запорожских казаков. Очень Смута северянам запомнились. Отцы - пилигримы только через несколько лет поехали в Америку создавать нынешний оплот Украины.

Мы, сотрудники одного из отделов Главного управления уголовного розыска провожаем на пенсию коллегу. Сказали немало тостов, пожелали удачи уходящему и. т. д. Он благодарил за совместную работу, дружбу и поддержку. На тот момент отсутствовали начальник отдела и его два зама. Иногда так бывает. Я исполнял одновременно все их обязанности. Еще через два месяца звонит начальник безопасности одного из центральных телеканалов. Сообщает что, мой запрос ими выполнен и выдан на руки нашему сотруднику. Попросил отсканировать и передать. Письмецо действительно было. Я узнал наш служебный файл с бланком конторы. Там были указаны два номера внутренних документов телеканала, с просьбой представить их сотруднице МВД России Зайцевой. Эта была фамилия нашего последнего отставника, а Зайцева его жена. Я, знал, что она работает на одном из телеканалов. А внизу моя фамилия, как начальника отдела и неуклюже исполненная подпись. Звоню Зайцеву, спрашиваю, почему ты выбрал именно меня, для подделки подписи и своих неблаговидных дел, а не поставил придуманную фамилию. Ответ был несколько неожиданным: потому что, ты единственный порядочный человек, которого я знаю в этой конторе. Спустя какое-то время, я привлек его к ответственности, без вмешательства следствия и суда. Больше он так не делал.

В советские годы я слышал о колбасных электричках, идущих на Москву из близлежащих областей. В то время люди ехали в них за колбасой и другими продуктами, а затем везли закупленное обратно. Но никогда их не видел, потому что, жил и работал в далеком от Москвы регионе. Так получилось, что меня и одного мужика отправляют в командировку в г. Владимир. Приехав в Москву, мы крепко загудели в гостиничном ресторане. Проснувшись через сутки в пять утра, с крайне тяжелым похмельным синдромом, с помощью одного друга поехали на вокзал. Друг вручил на билеты на электричку, сказал, что дальше пойти не сможет и пожелал нам удачи. Плохо помню, как было, поскольку мы сами не шли , а нас несла толпа, двигавшаяся в одном направлении. Управлять своими действиями было невозможно, вокруг была стихия. Пришел в себя, обнаружив, что сижу внутри вагона, а мой коллега сидит невдалеке от меня. Ехали четыре часа. По дороге я полностью протрезвел, и даже сумел оценить иронию судьбы. Она посадила нас, а многие заслуженные пассажиры ехали стоя, еще и с багажом в руках. Обратно выехали ближе к вечеру, хотя народу хватало, но мы опять сидели. На этот раз самостоятельно. Прошло достаточно много лет, но помню все до подробностей. Я через это прошел.

После больной ноги, спины, перенесенного ОРЗ, ковида и туберкулеза, Навальный обнаружил у себя две грыжи. Кто-нибудь, отберите у него уже медицинскую энциклопедию.

ФБК - фонд борьбы с курицей.

Продолжение интересных вывесок и наклеек

Я стригусь в "Эконом-классе", а рядом похоронные услуги и секс-шоп. Получается у них при этом одна сплошная вывеска :" Гранитные памятники - подарки для взрослых". А рядом ещё секонд-хенд просто издевается : "Эксклюзив, который вам доступен". Частенько тут вижу "Газель" с "Мы ездим там, где волки срать боятся". Ничего так, прикольный райончик. Ни один шпион не догадается, что его основали ракетостроители из "ЦСКБ-Прогресс" с его "Алмазами" и "Янтарями".

БИККОЙН 2021 . Вариант в цвете .

Найди различия .

Что придумали в СССР?

Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.
Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.
А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.
В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…

Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам. Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году. Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.

А если наш россиянин – россиянка, то она накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем... Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.

Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline. А в 1958 году американка Элена Рубинштейн изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…

А еще гордая россиянка красит губы. Губной помадой, которую впервые выпустили французы в 1883 году. И упаковали – в нынешнем виде, в тюбик – фирма Guerlain. Потом снова была Элена Рубинштейн, которая создала недорогую общедоступную помаду… И американка Елизабет Арден со своей помадой… И американец Макс Фактор со своей несмываемой помадой…

А в 1947 году американцы наконец придумали машину, которая может выпускать поршневой тюбик с губной помадой, всем теперь известный. И дело пошло…

Закончив с умыванием, бритьем или макияжем, рядовой россиянин идет завтракать. Завтракают все по-разному. Многие любят йогурт. Патриоты считают, что его изобрел русский ученый Мечников. Другие уверены, что йогурт появился на свет в древности, во Фракии. Так или иначе, массовое производство йогуртов в начале тридцатых годов прошлого века начала французская фирма «Данон». В России йогурты появились в конце 70-х годов прошлого века.

А кто-то любит сосиски на завтрак. Их придумал в 1805 году австриец Ланер. А некоторые предпочитают круассан. Где он появился на свет, видимо, не стоит даже объяснять…

Понятно, что сосиски, йогурт или яйца для омлета россиянин достает из холодильника. Который изобрел в 1841 году американец Горри. А массовое производство холодильников началось в США в 1919 году. В #СССР первые холодильники появились спустя двадцать лет…

Готовить себе завтрак россиянин будет на газовой плите. Которую изобрел в 1825 году американец Шарп. В 30-е годы прошлого века в Америке было уже 14 миллионов газовых плит. В России (СССР) первые газовые плиты появились в 1957 году.

Ну, а может, и не на газовой, а на электрической плите сварит себе кашу россиянин. Такую электроплиту изобрел в 1893 году канадец Ахерн, первые серийные плиты выпустила немецкая компания AEG в 1903 году. В России первые электроплиты появились в 1962 году…

Наконец, непременная часть завтрака большинства россиян – кофе. Кофе в России не рос, не растет и расти не будет. Так получилось. И варить кофе в джезве (которую многие называют туркой) любят не все – долго, да и хлопотно. Проще использовать растворимый кофе. Который изобрел в 1901 году американец Като.

Правда, многие любят кофе из кофе-машины. Которую изобрел в 1901 году итальянец Беццера. И с 1902 года началось массовое производство кофемашин. У них.

Многие из рядовых россиян во время завтрака смотрят телевизор или читают интернет, чтобы узнать новости про особый путь России. Считается, что телевидение изобрел русский ученый Зворыкин. Это, в общем, правда, с одним только «но»: в 1919 году в возрасте 31 года Зворыкин стал американцем, и в той же Америке он и запатентовал свое телевидение. Сегодня большинство россиян имеют телевизоры производства корейской Samsung – 32%. Затем идут голландская Phillips, японская Sony, японская же Toshiba и корейская LG.

А что же до интернета, который пользует россиянин, то его придумало американское военное Агентство перспективных разработок DARPA в 1969 году.

Позавтракав, посмотрев новости про загнивающий, ни на что не способный Запад, россиянин отправляется на работу.

​Он выходит из квартиры, и спускается на лифте в подъезд. Лифт этот, к слову сказать, в его современном виде был изобретен американским инженером по имени Отис в 1854 году.

Выйдя из дома, россиянин садится в автомобиль, чтобы ехать на работу. Считается, что автомобиль изобрел Иван Кулибин. Правда, первое серийное производство автомобилей началось в Германии в 1888 году Карлом Бенцем. За ним последовали Пежо во Франции, Олдсмобиль и Форд в Америке... Сегодня в России из десятки самых продаваемых автомобилей три – российские «Лады» (начало производства которых, как мы помним, неразрывно связано с Fiat). Остальные – «японцы», «корейцы», «немцы», «французы», «американцы» (пусть и собранные в России).

Тут еще хотелось бы отметить, что если наш россиянин рядовой, но при этом немножко «рядовее» всех остальных россиян – скажем, президент, или премьер, или патриарх – то он ездит на «почти рядовом» Mercedes. Или Maybach.

Наш рядовой россиянин едет на работу по асфальтированной дороге. Таковые впервые появились во Франции в 1832 году. Нынешняя великая нефтяная держава Россия свои первые асфальтированные улицы уложила спустя 30 лет – из импортного асфальта. До 1873 года своего асфальта в России не было.

Понятно, что по дороге на работу рядовой россиянин останавливается на перекрестках — на светофорах. Так уж получилось, что и светофор был изобретен не в великой России, а в Америке — Гарретом Морганом в 1914 году.

Пока наш россиянин стоит на светофоре, он, возможно, звонит по мобильному телефону. Который был изобретен американской компанией Motorola в 1973 году. Сегодня 92% россиян имеют мобильные телефоны. При этом самыми распространенными являются Samsung, Nokia, HTC, Apple, Sony.

А если не звонит россиянин, то слушает радио. Автомобильное радио было изобретено в США в 1929 году.
Если ему жарко в автомобиле, то россиянин включает кондиционер. Который был изобретен в 1902 году американцем Кэрриером. И первые бытовые кондиционеры Carrier появились в продаже в 1931 году, а в 1936 году в автобусе на маршруте Дамаск – Багдад был впервые установлен автомобильный кондиционер.
Правда, может еще так случиться, что наш рядовой россиянин едет на работу в трамвае. Или в троллейбусе. А затем на метро.

Трамвай изобретен в Германии Эрнстом фон Сименсом в 1879 году. Троллейбус изобретен в 1890 году в США Шарлем Деполем. Первый троллейбус в Европе запущен в действие в 1911 году в Австро-Венгрии, а в СССР первые троллейбусы поехали в 1933 году. А метро, первая линия которого открылась в Лондоне в 1863 году, было изобретено британцем Брюнелем двумя десятилетиями ранее. В общем, не суть.

Приехал, наконец, на работу. И скорей всего, включил первым делом компьютер. Который был изобретен в 1941 году немцем Конрадом Цузе. В 1946 году в США был запущен первый компьютер – прообраз цифровых машин Eniac.

Компьютер россиянина работает на американской операционной системе Windows. Или на американской системе Linux. Или на американской IOS. Все свои документы россиянин создает с помощью американской программы Microsoft Office. А затем распечатывает на принтере. Принтер был изобретен американской компанией Remington в 1953 году. Сегодня в мире насчитывается полтора десятка производителей принтеров, но российских принтеров не существует.

Или еще россиянин может отправить документ по электронной почте. Ее придумал американец Томплисон в 1972 году.

Ну, а вечером вернется рядовой россиянин домой. Возможно, будет смотреть футбол. Это такая игра, которую придумали британцы в XIX веке. А может, россиянин будет смотреть хоккей. Это такая игра, которую придумали в конце XIX века в Канаде.

В общем, как-то так пройдет типовой день рядового россиянина, преисполненного ощущениями особой миссии России и снисходительного презрения к западной цивилизации.

Автор текста Сергей Агафонов

Проснулся от запаха жареной курицы. Иду на кухню, там вся семья. Кричу:
- Как вы смеете?
Отец ржет, мать говорит:
- Карманы проверь.
Я к вешалке, выворачиваю карманы куртки - там конфеты! У меня истерика. Одеваюсь, бегу из дома, дед в спину орет:
- Ахаха, бомбануло либераху!

После того, как убийцу публично назвали убийцей, собрал убийца своих самых преданных убийц и начали они думу думать — как отвечать будут? Промолчать нельзя — у убийц так не принято, другие убийцы не поймут, скажут «сглотнул», скажут «слабак», скажут «стае нужен новый вожак». Думали-думали убийцы и придумали — надо воевать с кем-нибудь да послабее. Завсегда так делали.

Тут самый трусливый убийца с дрожью в голосе спросил: «Так ведь рейтинг вдвое упал, и углеводородица нонче не очень дорога, и крепостные наши совсем обнищали и все шепчутся по углам — чем воевать-то будем?» Но убийцы матерые быстро его заткнули: «Так ими и будем воевать, а войной рейтинг и поднимем, завсегда так делали, углеводородица во время войны дорожает всем на заглядение, а крепостных войной совсем под лавку загоним — не время на макарошки роптать, война ведь идет, наше дело правое, мы попадем в рай, а они просто сдохнут! А победим супостата, тут то радость пойдет по всей стране, крепостных накормим воинской славой и выборы в Думу проведем, ибо демократия у нас»

А трусливый все не унимается: «А если нас супостат побьет?» «А нас-то за что? — удивились матерые — И потом, как это он нас побьет, мы же завсегда его били — и в горах градом били, и на равнинах буратиной били, и на дальних пальмирах бонбовозами обрабатывали»

А трусливый совсем из-под лавки: «А ежели он на подмогу кого сильнее позовет?» «Да не боись, не позовет, а если позовет, то испугаются импотенты закордонные бонбы нашей ядреной. Боялись же раньше и сейчас струсят. А если не струсят, то мы всегда успеем дать заднего — пошутили же мы, это же маневры были, али мы на своей земле маневры провести не можем?»

И стали потом убийцы обсуждать, какой же повод для войны придумать. Все перебирали — и распятого мальчика, и сохнущую рассаду на полуострове, и избы крепостные взорванные, и теракт в Китеж-граде, который на супостата свалить можно — ничего не придумали нового. И тут трусливый из-под лавки голос подал: «А давайте скажем, что мы пришли с миром, чтобы остановить войну. Чтобы не повторилась та война, которая началось после той войны, когда мы начали воевать». И обрадовались матерые: «А это ты здорово придумал, зови соловьев наших глашатых, так и объявим крепостным — Мы несем всем мир! Готовьте грады, буратины и бонбовозы».

Моя знакомая руководит частной клиникой. Несколько раз был у них, мне все понравилось. Красивый со вкусом сделанный ремонт, очень вежливые и доброжелательные врачи. После первого посещения, мы вместе с руководительницей и двумя врачами пили кофе у них в кухне. Кстати, там тоже все было хорошо отделано и обставлено. Я сидел рядом с шкафчиком на котором заметил маленький, почти незаметный замочек. Когда она меня провожала до выхода, мы проходили мимо кухни. Пошутил, что там очень красивый замочек, а ключ от него тоже красивый? Она ничего не сказала, пока не вышли на улицу. Там, наклонившись ко мне, тихо шепнула: это я недавно повесила. У нас принято закупать кофе и печенье для всего врачебного персонала. А тут заметила, что из шкафчика стали уносить банки с кофе и печенье. Нашла и повесила этот дизайнерский замок. Вроде все на месте, но расходные материалы теперь употребляются в больших количествах.

Как дедка с бабкой кокали яйца. Сказка на Пасху.

Еще давным-давно, в каждый год, после долгой, долгой зимы, на Пасху все, все люди - добры молодцы, и красны девицы, и малые детки-конфетки, и старые бабки и дедки, выходили меряться своей силой, сноровкой, смекалкой -они кокали яйца и кто перебьет всех и сохранит свое яйцо целым, становился чемпионом года. Каждый участник красил свои яйца в свой любимый цвет.

Снесла курочка Ряба яйцо не простое а золотое. Как обрадовались дедка с бабкой :" Ура, ура победа будет наша!"

Бабка, била, била, била почти всех в своей бабской группе перебила.

Дедка бил, бил, бил почти всех в своей группе побил.

И вышли они оба в финал.

Кащей Бессмертный своим яйцом рисковать не стал, забоялся окаянный отправил с проверкой Серую мышку из Вада. Нечего мол, вам старым мухлевать.

Мышка хвостиком махнула золотое яичко упало и разбилось.

Плачет дедка, плачет бабка, а курочка им говорит: " Не плачь баба, не плачь деда снесу вам яичко не золотое, а простое". Мышка в ответ: "А тебя, Ряба и твоего Петушка я еще проверю на допинг -тест".

Вот такой полный облом приключился.

Все, все,все сказочке конец, а кто слушал молодец.

На чем мы остановились?

Да, да это был Год великого облома.

В финале только Кащеюшка Бессмертный и Бабка Ежка.

Кащейка, торчит обкуренный, в экстазе в микрофон рычит:" We will rock you! We will cock you!"

Бабка Ежка с ним в дуэте:" We are the champions"

В болотах заква-ква -ква-квакали- дисква-ква-ква-ли-фи-ка-ка-ция.

Начался хаос- вороны и сороки(хаос-каос -каос -кар-кар и какафония и гаа-гаа-фония.

Ужас! Ужас! Суматоха!

Копать стали глы-бо-ко.

Ого! Как глы-бо-ко!

Курочку Рябу, аж до седьмого колена. Ой как жалко ее сыночка любимого Дракошу, Змея Горыныча. Опричник государев, изверг Малютка Скуратов снес ему начисто три головки, да вместе с причиндалами, Дочку, бедняжку Избушку на курьих ножках Ванюшка Дурачок спалил дотла.
В тайге, пожарные три недели, не спали,не ели, только тушили , тушили сосны, кедры и ели.

Не созналась Ряба от кого детишки. Одно у нее утешение, что Красный Дракоша на восходе солнца, в последний миг упархнул касатик, за восточный бугор. Там его до сих пор почитают.

А уж законорожденного Цыпленочка долго пытали, жарили и парили и выбросили без пачпорта на улицу. Побирается болезный, он теперь в переходах с гитарою и лукошком, на горькую судьбинушку плачется.

Когда набашляет бабок полное лукошко, справит ксиву и к Рубашкину слиняет.

Ну а бабушка с дедушкой? О них потом, потом. Потом суп с котом.

Сейчас бай, бай. Глазки закрывай.

Пора вернутся к бабке и дедке.

Их дисквалифицировали надолго, долго, долго.

у дедки, якобы сразу деменция- я не я, и кура не моя.

Бабка потом пыталась сунуться и в "бабминтон" и в "бабслей"- ей от ворот поворот- не хотим, мол из-за тебя под другим флагом участвовать.

-Деда, ты не правильно говоришь, надо говорить бадминтон и бобслей. Отнюдь!

Знаю, знаю детки- это у меня из-за маски коронавирусной так получается.

Много чего на свете поменялось.

Теперяче яйца реже кокают.

На Западе-же бегают держа ложку с яйцом в руке и наоборот стараются не разбить яйцо. Экономят. Грэта всех порвет за экологию.

Когда у бабки совсем бабки вышли, подалась к Бурановским, выступили

клево, клево и снова была в топе. Лепота! Лепота, пока, блин не
зазвездилась бородатая баба Кончита.

Бабка опять без бабок возвратилась к дедке.

А у дедки, шибко деменция- заладил он про аллергию на золото и на серых мышек, капканов повсюду понаставил. Бабка семь раз попадалась в мышеловку. Ну блин! Достало! План "Б" засвестился в голове, последняя надежда отправиться в хор к Бабкиной Надежде Георгиевне.

Деду намедни сон вещий приснился- про репку.

Вот и все. Сказочке конец, а кто слушал молодец.

Как дедка с бабкой кокали яйца. Сказка на Пасху.

1 коммент

Бред, как бред, прикольный. Бабка активная- то в топе, то в попе. Не сдается- наши не сдаются. Не понятно раскокали ли яйца Кончите? Да время, как-то смешалось бабки, кони, люди.
Лайкну и фаkну и тоже хакну "Птичку жалко " -прохныкал Шурик собиратель фольклера, тостов и бреда.

- Не смей грубить отцу! Будут свои дети, им будешь грубить.
- А зачем? Я же не убогий обозленный мудак.

Musée Entomologique