Общий выпуск

Эту байку поведал мне ее непосредственный свидетель – несравненный Александр Ширвиндт. Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и какое-то Переходящее знамя. Шахтеры люди богатые – выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы все без задержки – вручение, концерт, банкет на полную катушку, затем артистам по сто рублей каждому (бешенные бабки были!) и спецрейсом тут же домой!

Однако погода подвела, самолет все же задержался немного, и прямой порядок был нарушен: после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошел: "Артистов привезли! Все на концерт давай!" А шахтерам что – не в гостях же, сами себе хозяева: что не допили, после концерта доберем! И прямо от столов повалили в зал. За пять минут битком набилось!

Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский. "Приезжайте к нам в Москву, – доверительно бурчал он в микрофон, – вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый Университет на Ленинских горах…" Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет: "Эй! Расскажи про аборт!" "Га-га-га! – заржал зал, – во дает!"

Милявский переждал гогот и продолжил: "…Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу…" Все тот же мужик из зала орет: "Про аборт! Расскажи про аборт!" Зал просто валится от хохота. Милявский: "…Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам". Мужик: "Что, не знаешь про аборт?!" Милявский: "Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт… Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт… Очень жаль, что про аборт не знал только один человек…" И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: "Его мама!"

Зал не то, чтобы захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком: "Убью!" полез на сцену бить Милявского. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу…

Милявский, указывая вслед, произнес: "Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется "выкидыш"!" Концерт, говорят, прошел с невероятным успехом.

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:"Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?" Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:"Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:"И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"

В этот новый год, в ночь с 31-го на 1-е, сразу после курантов уложил детей спать, дождался, пока они по моим представлениям, уснут, спустился в машину, притащил пакеты с подарками на кухню, аккуратно, чтобы не шелестеть пакетами, вытащил, сложил пирамидой, беру их, тихооооооонечко прокрадываюсь в комнату… а вверху у кого-то, в полвторого ночи, натуральный шабаш творится. Бум-бум-бум, унц-унц-унц… Замер в дверях, прислушался. Дети признаков бодрствования не подают. Ладно, похоже спят, даже под шабаш. Бесшумно переместился к ёлке, подарки положил, испарился на кухню. Фух, миссия выполнена.
Утром младший подходит и говорит: "Папа, а я видел, как ты ночью подарки под ёлочку клал…". У меня аж челюсти свело. Как это объяснять-то? А он продолжает: "Это значит… значит… значит, Дедушка Мороз подарки тебе на кухню принес!". Спасибо, тебе, малыш! Сам того не зная, выручил меня.

С наступление нового учебного года к нам в пятый класс пришел новый одноклассник — «Бычок». Уж не знаю отчего у него было такое погоняло. Возможно за выпуклый лоб и такие же выпуклые глаза, а может просто за привычку подбирать бычки, от сигарет и папирос. Да в общем это и неважно, куда важней причина по которой он оказался в нашем классе. А она была в том, что в своем классе он умудрился остаться на второй год. По комплекцию и росту он мало отличался от нас, но был старше на целый год и это, с его точки зрения, давало ему некие привилегии. Ну по крайней мере он так думал. И претендовал на роль лидера. Как вы наверно уже поняли, за счет ума стать лидером ему было проблематично, оставалась только сила и возраст. Вот здесь он и допустил глобальную ошибку. Он начал гнобить не оттуда. А именно с Толяна. Самого маленького и худенького из наших одноклассников. Не учел он только одного, что Толян из семьи многодетной и давно прошел эту жизненную школу. Гораздо раньше, чем ту в которой мы все учились. Их там пацанов шесть или семь было, не считая девчонок. В общем с чего все началось, я сейчас уже и не упомню, но видимо Бычок все же нашел какой то повод.
-На большой пойдем за угол, - объявил он Толяну во всеуслышание, тот молча кивнул головой. «Углом» назывался реальный угол малой школы, за которым все на переменах собирались покурить, выяснить отношения и прочее. Не успел прозвенеть звонок и Толян с Бычком пошли выяснять кто прав, в сопровождении всей пацанской части класса. Правила тогда были очень строги. Драка могла продолжаться либо до первой крови, либо до сбитого с ног противника, если он уже не мог подняться. Или не хотел. Вот здесь и выяснилось, почему Бычок стал Бычком. На первой же минуте он поймал Толяна «на головку». Боданул так, что вдрысь расквасил ему нос и соответственно одержал победу вчистую. Толян задрал нос кверху, кто-то из одноклассников сунул ему тряпку, намоченную дождевой водой из стоящей там же бочки. А Бычок, осмотрев всех гордо, пошел в школу.
Я же уже написал, что Толян был из многодетной? Но не надо думать, что он побежал братьям жаловаться и те наваляли Бычку по полной. Нет, среди пацанов такие шаги были «западло». Толян просморкался, утерся и пошел на урок. Но как только прозвенел звонок последнего урока, он подрулил к Бычку.
-Пойдем за угол! - смотря немного снизу вверх, произнес он.
-Тебе мало расквашенной носапатки? - осклабился тот.
-Мало! Пошли!
-Ну пойдем я тебе еще наваляю, - и опять весь класс пошел лицезреть поединок. Который кстати закончился так же быстро как первый, но к Толянову носу еще добавилась распухшая и кровоточащая губа. Бычок хмыкнул, взял портфель и пошел домой, а Толяну опять кто-то подал тряпку.
На следующий день, с утра, все пошло по накатанной. Бычок с Толяном ходили за угол и на большой перемене и после уроков. У Толяна добавился под глазом небольшой но довольно синий «фофан», разбиты губы. Но все повторилось и еще через день и еще. Как день сурка, если кто знает, что это такое.
За углом курили и старшеклассники и там было два брата Толяна, один с седьмого класса, другой с восьмого. Они тоже наблюдали за этими поединками. Один из взросляка к ним и обратился, мол чего за братана не заступитесь, каждый день ведь люлей получает?
-Да мы его сами боимся! - притушив ногой окурок, вдруг произнес восьмиклассник.
-Кого? Бычка? - опешил спрашивающий.
-Да какого бычка. Толяна, братишку, - тяжело вздохнул брат.
В общем драки между Бычком и Толяном уже вошли у всех в привычку. Кроме Бычка. Он начал нервничать, ведь ему тоже перепадало. Может не так сильно, но перепадало точно. Как говорится — лицо медленно, но упорно покрывалось шрамами.
На очередной вызов Толяна он реагировал уже нервно.
-Ты чо, мало получил что ли? - искал он ответы на непонятные ему вопросы.
-Ты ссышь что ли? - интересовался тот.
-Я ссу?! Да я тебя сейчас отметелю мама не горюй!
-Ну тогда пошли!
И все повторялось снова и опять. Бычок стал искать легальные отмазки, даже оставался на большой перемене дежурить по классу, а после уроков у него вдруг появлялись неотложные дела по дому. Или вообще сбегал, прогуливая последний урок. Но тогда уже стало понятно, почему Толяна бояться даже старшие братья. Он просто преследовал Бычка, что бы опять огрести люлей.
Последняя их драка закончилась очень интересно. Я могу конечно ошибаться, но мне виделось, что Бычок сам клюнул носом в Толянову голову. Так, чтобы из ноздрей хлынула кровь и счет стал 1: наверное к 150. После чего Толян потерял к Бычку интерес. А тот, вообще обходил его стороной, задумываясь как бы не задеть ненароком. Да и про свое желанное лидерство, походу забыл напрочь.

Самое время спросить - вы что, хотите как в Америке?

Лавров! Бери ящик печенья, и лети в Вашингтон! Может пора уже действительно вмешаться в выборы в Штатах? Санкции за это всё равно уже введены!

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету

Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму..

- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

Дядя зашёл в лифт, чтобы ехать на работу. И, как назло, ключи выпали в самый неподходящий момент в самую шахту лифта. Пока ждал лифтера, пока вытащили – опоздал сильно. Директору сказал правду, мол, ключи провалились, и их долго доставали. Директор не поверил, что связка ключей может провалиться в такой маленький проем, и попросил показать. Ну, что ж, сели в машину и к дяде домой. Там директор взял связку ключей и кинул. Естественно, они упали в шахту. А вот теперь представьте лицо лифтёра, который из шахты лифта одного и того же дома доставал ключи два раза за день!

Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"

А говорили, в США нет американского посольства.

- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

Современный "эксперт" - это человек, который умеет нести бред убедительнее других.

- Представляешь, они поставили свой же народ на счетчик на всю жизнь, отнимают у детей четверть зарплаты их родителей якобы для стариков, а этим старикам ни хрена не платят, а даже наоборот, облагают работающих пенсионеров налогами на выплату пенсий пенсионерам пенсионерами, но никому ничего не платят из этого.
- И чего они тогда хотят от этого народа?
- Любви, верности и единения с собой.
- Идиоты???
- Нет, просто подлецы....

Послы западных стран на всякий случай покидают Вашингтон, чтобы их не заподозрили в поддержке восставшего американского народа.

Если бы Русскую Православную Церковь обязали нести материальную ответственность за освящаемые ее служителями сложные технические сооружения, попов бы оттуда как ветром сдуло.

Патриарх дал понять, что церковь не несет ответственности, если верующие заражаются короновирусом.
Но может быть это как раз Бог дает понять верующим, что он не несет ответственности за действия церкви.

- Слышь, Петрович, говорят Навального будут судить за то, что он тратил пожертвования на личные цели.
- Тогда Гундяева тоже надо судить?

"...и вдруг группу велосипедистов, обгоняет костюм Филиппа Киркорова на тонких ножках..." - описание страуса Дмитрием Губерниевым.

"Хотелось бы сказать несколько слов" - это стандартный эпиграф к длинной речи.

В США запретили показывать по всем телеканалам балет "Лебединое озеро". На всякий случай.

Теперь вам понятно, почему Кремль так отчаянно не пускал шамана в Москву?

Итак, президент и обе палаты - большинство одной партии!
Да здравствует "Единая Америка"!
Быстро учатся, козлы...

Байден и пара бывших президентов США обвинили Трампа в организации беспорядков в Вашингтоне. Русские хакеры удивлённо переглянулись, а МИД РФ по привычке опубликовал опровержение о вмешательстве России.

Гуляя многие годы со своим псом, давно заметил, что пожилые люди гораздо меньше боятся собак, чем молодые. Старики мудрые: они знают, что в этом государстве надо опасаться не собак. Ох, не собак...

Шальных императриц можно содержать только на шальные деньги.

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

Янукович дал Байдену ряд полезных советов.

А из нашего окна площадь Красная видна!
А если выпрыгнуть в окошко - даже Мавзолей немножко!

Я не ем после шести. Я ем после семи.

У борцов с обществом потребления как раз с потреблением всё в порядке.

В связи со штурмом Капитолия сторонниками Трампа, Сенат США подготовил новые санкции против России.

- Пятровна, ты чё такая злая?
- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!

Белорусы: а так можно было?!

Илон Маск сегодня стал самым богатым человеком в мире .$185 млрд.
Ну, не считая Путина, конечно.

Объявление: Удаление приложений для обязательной предустановки на гаджеты. Качественно. Быстро. Недорого.

-рабиновмч,"Клептократия это правительство, управляемое коррумпированными политиками (клептократами), которые используют свое влияние для накопления богатства."
-таки,тридцать лет.... я думал, как цензурно назвать наше руководство...

У меня дома живут кот и кошка. За шесть лет я ни разу не слышал, чтобы кошка промяукала коту: «Ну и чего это мы целый день валяемся? Заняться нечем? Вот же лодырюга!!!»

С гостями всё просто. Кто в дом зашёл, тот и гость. А вот с выяснением, кто в доме хозяин, иногда совсем непросто.

-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...

Правительство утвердила список обязательного к установке ПО на продаваемые телефоны и компьютеры. В него вошли ICQ, яндекс карты деньги два ствола, и другая шваль с касперским. Не понятно, где настоящие хиты Лексикон и Волков-командер?

Требуем вернуть Цекало назад Лолите ! Даже если будет сопротивляться .....

Американцы в очередной раз показали нам, что значит свобода слова у них!!!
После этого я готов сжечь на костре любого, кто скажет, что есть хоть какая-то свобода у нас!!!

У нас в России всё делается двумя способами - либо через задницу, либо через Государя.

Ищу работу.
Могу продать всё, кроме - Родины, родственников, друзей.

P.S.: Интим не предлагать - заебу.

Сторонникам Трампа при штурме Капитолия не хватило серебряных пуль.