Общий выпуск

В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?
Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.
-Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет!
Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул к себе телефонный справочник района.
Горком, исполком, трогать не стал, может быть чревато и остановился на детском саде номер один. Была в этом какая то афера, но проверить ведь надо, озарение оно просто так не приходит.
-Алло! Могу я переговорить с завхозом, - набрав номер, как можно серьезней произнес я. Там покричали то ли Валю, то ли Зину и приятный женский голос тоже произнес «алло». - У вас есть проволока? - немного подрагивающим голосом произнес я.
-Есть. - произнесла Валя или Зина и это внушило оптимизм.
-Катанка? - охренев продолжил я.
-Обычная, целая бухточка. Вам сколько нужно?
-Да я только узнать, - не находя больше слов, произнес я и положил трубку. Ведь по идее это была какая-то хрень. Зачем им в детском садике проволока. Вот зачем? Пусть даже не катанка, а обычная. Мысли путались, но и про озарение не надо забывать. И я стал думать, где этой катанки в принципе не может быть, но она там есть. Мне по-любому было тяжелей чем Ивану, который пошел туда не зная куда и принес то, не зная что. Ведь у меня помимо всего этого была еще отгрузка на Магадан. Первое, что пришло на ум, это цементный завод. Предприятие большое, одно из двух на весь Дальний восток. Там, в принципе дохрена чего могло быть. Но можно ли катанку применить как-то в ихнем производстве. Например обвязать рассыпной цемент. Или даже в бумажных мешках. Теоретически это в голове не укладывалось, но ведь помимо теории есть еще и практика. А на практике я такое успел повидать, что впору ехать сдаваться в дурку. Но я опять рискнул. И набрал номер телефона отдела снабжения того самого цементного завода. - Коллеги, у вас катанка есть? - сразу я взял быка за рога.
-Шести или восьми миллиметровая? - деловито поинтересовались на том конце.
-Мне без разницы и та и другая подойдет, могу на что нить поменять, - я тоже сразу перевел разговор в деловое русло. Приятно работать с профессионалами.
-А у вас гвозди есть? - выяснив откуда я звоню и кто я такой, задали мне встречный вопрос.
-Тю, да полно! Вам какие нужны? - процесс пошел. Все сформировалось быстро и наутро я у завгара заказал машину. Бросив в нее краном пару тонных ящиков гвоздей на 70 и 100. Разговаривавший со мной по телефону мужик, увидев две тонны, просто охренел и широко махнул рукой:
-Вон там за складом, забирай сколько влезет! - а за складом был Эверест. Из катанки. До куда ее можно было забросить местным краном.
Я грузил ее в исступлении. Снабженческий зилок прогнулся, не уступая уже по грузоподъемности КраЗу, а я хотел запихать еще. Вплоть до драки с водителем. Тяжело перевел дух, взял у завсклада бумажку с весом и пошел выписывать пропуск. Под тяжелыми взглядами крановщика, водителя и завскладши. Они не могли меня понять, поэтому свернув за угол я начал посвистывать и припрыгивать.
-Слушай, а если не секрет, нахрена вам катанка? - оформив все документы поинтересовался я у коллеги. - Нахрена?!
-Ну мы ей двери завязываем у вагонов, прежде чем пломбу ставить, - пояснил он, - килограмм тридцать в месяц уходит. В заказном листе тридцать приняли за три тонны, вот каждый месяц и шлют. Мы хотели ее на металлолом сдавать, а тут ты.
-А гвозди, зачем? - не прекращал я интересоваться, вдруг они ими мешки с цементом к полу в вагонах прибивают. Можно было бы еще поменяться.
-А гвозди, так у нас же есть свой ведомственный жилой фонд. Мы там обязаны ремонты делать.
-Тогда вам точно нужна краска, олифа, рамы, двери и ДВП с ДСП. Будем меняться?
-Конечно!
На том и договорились. Год с катанкой у меня не было проблем. Но я вот все думаю, если бы тогда та Валя или Зина, сказала, что проволоки у нее нет, позвонил бы я на цементный завод? И вообще, откуда и как наступает озарение?

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Навеяло историей про переполненный автобус. Да, автобусы — это было нечто… Не вернись жизнь назад! Я тогда ездил на работу на автобусе из ближнего Подмосковья до метро, и с работы, соответственно, наоборот. «ЛИАЗы», в просторечии скотовозы, были всегда набиты битком и ещё с горочкой.
Вот однажды выхожу из метро к автовокзалу, стоит толпа и глядит на автобус — по времени пора, но водитель что-то ковыряет в двигателе. Ждём. Зима, холодно. Минут пятнадцать проходит, наконец, дребезжа и погромыхивая, транспортное средство подползает к остановке. Эпизод «Штурм Зимнего» из фильма «Октябрь». Ура, я внутри! Дышать трудно, давят со всех сторон, но зато еду. Отъезжаем. Водитель в микрофон: «Уважаемые пассажиры, передавайте, пожалуйста, за проезд». Какое там! Я пошевелиться не могу, как деньги доставать? Да и платить за это издевательство нет никакого желания. Вокруг меня тоже никто не шевелится. Водитель: «Передавайте, пожалуйста за проезд». Потом ещё раз. И вдруг из микрофона начинает доноситься жуткая матерщина! Не так громко, как объявления, чуть приглушённо, но слышно отчётливо. Похоже, водила микрофон положил, а выключить забыл. Ну и начал душу отводить — в кабине он один за стеклом. Народ, особенно бабульки, сначала закудахтал, что дескать, за безобразие, а потом все притихли — слушаем. «Да что же это за жизнь, трах-тибидох-трах-трах! Автобус этот грёбаный, трах-тибидох, на ходу разваливается, трах-трах! За гроши, трах-тибидох, вкалываешь, как проклятый, тибидох трах-трах!! Пассажиры эти, суки, трах-тибидох, за проезд не платят ни хера, тым-дырым, а план выполняй, мать твою перетак!» Ну и так, от души, минут пять! А потом снова в микрофон вежливо так, спокойно: «Уважаемые пассажиры, передавайте, пожалуйста за проезд!»
И представляете, зашевелился народ, зазвенел мелочью! Ну и я извернулся как-то, достал свои двадцать копеек, передал. А что, водила, он же не виноват, что автобус грёбаный, что расписание дебильное, что вся жизнь такая... трах её тибидох!

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."

В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".

НАСТОЯЩАЯ НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

Серёга с грустью рассматривал свои старые армейские рваные сапоги. Подошва пересохла за последний год, отошла от носка и щерилась острыми гвоздями, как злая щука. Ехать на рыбалку в таких сапогах нечего было и думать. В кладовку заглянула жена, от неё вкусно пахло ванилью, корицей и яблоками, она делала шарлотку.
- Ну что, в чём поедешь? - спросила жена - Или может дома останешься? Я вкусностей наделала...
- Да, вот думаю - вертя сапог сказал Серёга - не поеду генерал обидится, поеду ноги обморожу.
- Ну возьми мои сапоги - ехидно предложила жена - генерал как увидит тебя на высоком каблуке, сразу на повышение пойдешь.
- Ага, ты мне еще в килте поехать предложи.
- Нет, килт это не наш путь, ты в нём яйца отморозишь - издевалась жена - а свои меховые трусы с кружавчиками я тебе не отдам. Я думаю что замерзшей елдой в проруби рыбу особо не поглушишь, хотя есть шанс что улов может быть хороший...
- С чего бы это - поинтересовался Серёга ожидая подвоха, и не ошибся.
- Да там все рыба передохнет от хохота когда у тебя под килтом глушилку увидит...
- Вот же язва ты Надька, вся в сеструху свою Ленку, та тоже над мужем издевается.
- Ну дело хозяйское, сиди, размышляй, я пошла, у меня там в духовке пирог стоит...

Жена ушла. Серега безнадёжно оглядел полки кладовки забитые старым барахлом. Нормальной обуви не было. Унты еще в прошлом году моль съела. На нижней полке лежало несколько, перевязанных старой бечёвкой, связок старых газет и журналов, оставшихся с тех пионерских времён когда сдавали мукулатуру на книги. Серёга уже лет 30, если не больше, собирался их вынести на помойку, да забывал. А тут накатила обида за лень свою и он вытащил пачки с полки собираясь их выкинуть немедля. В глубине полки что-то упало и покатилось. На пол упал небольшой древний Дед Мороз из папье-маше, с бородой из проклееной ваты и сломаным посохом.

Серёга сразу его вспомнил. В детстве этот Дед Мороз всегда стоял под ёлкой. Он был такой древний, что уже никто не помнил откуда он взялся. В семье о нём ходили легенды. То ли его серёгин дед привез с войны найдя в полусгоревшем доме, отбитого у немцев города, то ли бабка для маленькой тогда дочки, будущей Серёгиной матери выменяла в блокаду на полплитки столярного клея. В общем никто не знал в точности откуда взялся этот Дед Мороз, но Серёга хорошо помнил, что в детстве попрошайничал у него разные ништяки и иногда они оказывались рядом с фигуркой под ёлкой.

Серёга улыбнулся про себя и подумал что надо бы попросить у Деда Мороза новые сапоги, желательно импортные, прорезиненые, с меховыми вставками-носками. Потом подумал что и катушки на спинингах уже старые и хорошо бы хоть пару новых, японочек... дальше пошли мечты всё шире и задорнее - Серёга помечтал о загородном доме, новой тачке... бимер... нет лучше мерс... на хрен мерс, бентли хочу, - мечтал Серёга, яхточку, ну не такую как у миллиардеров, а нормальную, небольшую и достойную мужика, ну например швербот, хорошо бы крейсерский, с каютой, так чтоб ходить небольшой компашкой... "с бабами" - мелькнуло в серёгиной голове - он подавил мысль и с опаской поглядел в сторону кухни, оттуда вкусно пахло и гремела посуда. "Не услышала" - успокоил сам себя Серёга и посмотрел на лежавшего на полу Деда Мороза. Серёге показалось что в ватной бороде мелькнула добродушная ухмылка.

Серёга поставил Дед Мороза на полку и пригляделась. Нет, почудилось. Какая нахрен ухмылка, краска с губ давно облупилась и папье-машовые губы совершенно сливались с бородой. Серега сел на пачку журналов и опять задумался. А еще в Турцию съездить, не ну на хрен эту Турцию, лучше на Мальдивы "с баааа..." Серёга подавил мысль и чтобы сосредоточиться подумал "Надьке шубу, платье, кольцо с брюликом и красную Тойоту, она давно мечтает. Дочке новый айфон, и чемодан модных тряпок, пусть бесится..."

- Серёга, - позвала из кухни жена - ты долго там на сапоги медитировать будешь?
- Иду - сказал Серёга. Он взял Дедмороза и по дороге на кухню поставил его под ёлку. В этом году под ёлкой было скудно. Лежало всего несколько маленьких подарочных мешочков, в которые Серёга, жена и дочка положили друг дружке по новогодней открытке с какой-то дешёвой мелочёвкой. Год был хреновый, хорошо хоть не голодали, но и шиковать было не на что, на удалёнке не разгуляешься, подработок не было.

- Чего надумал? - спросила жена - поедешь, или плюнешь на генерала и с семьёй встретишь?
- Дома останусь - неожиданно для самого себя сказал Серёга и улыбнулся - вдруг в Новый Год чудеса начнутся..?
- Обязательно - сказала жена - первое чудо будет если ты не нажрёшься до курантов.
- А с кем нажраться-то? С тобой, или с дочкой? - удивился Серёга - это на рыбалке наши под звон курантов уже ящик успеют раздавить...
- Уж не знаю что у них там на морозе будет звенеть после ящика, но я правда рада что ты дома и с нами - сказала Надежда и улыбнулась.
- Ты знаешь, я тоже почему-то рад, - застеснявшись и краснея как малолетний пацан сказал Серёга - я ведь вас вообще-то люблю...
- О! Чудеса начинаются - засмеялась жена, - после почти 20 лет брака муж в любви объяснился.

К вечеру накрыли на стол, пахнущая морозцем, шампанским и мандаринами появилась от подружки дочка и увидев древнего Деда Мороза под ёлкой засмеялась.
- Предки, это что за чудо?
- А это, доча, папсет твой в кладовке выкопал, у этого Деда Мороза покрытое мраком прошлое, о нём никто ничего не знает.
- Да ладно, Надь, нормальное у него прошлое, это, можно сказать семейная реликвия, передаётся из поколения в поколение.
- Пааааап, а ты в моё поколение его передашь?
- Обязательно. Сразу после наступления Нового Года. Он и будет моим тебе подарком.
- Ладно, давайте за стол - сказала Надя...

Ну ты, дорогой читатель уже всё наверно понял? Это ж Новогодняя История.
Да-да-да, в Новогодней открытке, подареной женой Серёге, лежал лотерейный билет, который выиграл столько что все Серёгины мечты осуществились...

А древний Дед Мороз, после праздников, отправился в кладовку, на полку, ведь никто кроме Серёги его ухмылки не видел, а Серёга не желая прослыть чокнутым никогда никому об этом не рассказывал... только мне, под большим секретом... так что вы тоже не разболтайте... и тогда у вас тоже случится чудо... в Новый Год... как и положено...
Я вам этого желаю...

(с) Новогодний МышЪ Харлампий.

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.

Он был овном по ороскопу.

Один военный написал Вильяму Рёнтгену письмо. Он жаловался, что после боёв в его груди осталась пуля, и хотел узнать, где именно она засела.
- Не могли бы вы прислать мне несколько ваших лучей? - спрашивал вояка. - Только объясните, как ими пользоваться.
- Никак невозможно, — отвечал ему Рёнтген, - но выход есть: вы можете прислать мне свою грудную клетку.

Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

В 1886 году в Париж к Л. Пастеру привезли из Англии четырех детей, искусанных бешеной собакой.
Им угрожала смерть, поэтому знаменитый бактериолог срочно сделал им уколы и ввел спасительную сыворотку в кровь маленьких пациентов.
Когда опасность миновала, весь мир приветствовал замечательный успех науки.
Один только пациент Пастера – пятилетний Патрик Рейнольдс был разочарован:
«И из-за этого-то комариного укуса, – заявил он, – мы ехали в такую даль?»

Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

Если ты не ищешь неприятности - это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.

- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже

Дед Мороз рассказывает...
В прошлом году одному клиенту надо было, чтобы мы вошли в квартиру ровно в 0:15 в новогоднюю ночь. Мы со Снегурочкой приехали в оговоренное время. Звоним на мобильный клиенту, а телефон не отвечает. Тогда мы позвонили в дверь. Нам открывает такая встрёпанная, обалдевшая женщина: "Ой, Дед Мороз! А у нас все спят!". Заходим, действительно куча народу, и все спят, пьяные. Растолкала детей, отвесила мужу "люлей"… Муж немного пришёл в себя, вытащил подарки приготовленные. Такое у меня было в первый и последний раз — вызвали Деда Мороза и забыли про него, наотмечавшись.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

От ленты новостей переходим к мнениям экспертов.
Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники.
Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом.
Центробанк составил прогноз курса рубля.
Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.

Прошедший год правильнее называть произошедшим.

... Я вся такая офигинительная, такая неповторимая, особенная такая. Я вообще не вижу вокруг достойных меня мужчин. Но сегодня, искоючительно в силу обстоятельств, меня вполне устроят 200 долларов за ночь...

Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

Со слов приятеля, дело было ещё до рождества интернета.

Чика был в основном голубой. Не весь, конечно, шейка и брюшко белые, немного серых перьев - но в основном голубой и волнистый.
Тогда мы снимали комнату в древнем доме с архитектурными отголосками доцивилизационного периода. Вместо широкого подоконника в комнате была угольная яма, в которую мы насыпали земли, посадили растения и получился попугайский рай. Чика целыми днями носился по этому минисаду и высказывал своё восхищение, не забывая внимательно следить за толпой за окном.
Толпа приходила каждую пятницу в пристройку на заднем дворе. Сначала прибывшие плотно трамбовались во дворике, поднимая детей к окну и охотно общаясь с Чикой, пока по сигналу "Алааааах ..." не открывалась дверь и все затекали в пристройку. Была весна, людей в импровизированной мечети было много, окна и двери не закрывали ни они, ни мы, поэтому вся программа была хорошо слышна.

Проснувшись в очередной раз от чёткого "Аллааааа ..." со странным акцентом и не увидев толпы за окном, я подумал: почудилось? "Хвакаруннаааа!" - добавил Чика.
- Ты кому? - удивился я?
- Аллааааа ....
- Ты не мог бы поговорить со всевышним про себя? И вообще, сегодня среда ...
Дальше пресекать свободу вероисповедания мне помешал будильник. Встал, насыпал правоверному корма, заменил воду, убрал клетку.
С тех пор каждое утро за несколько минут до будильника ...

Правоверных становилось всё больше, пристройку покрасили и стали проводить намаз каждый вечер. И каждый вечер за несколько минут до того, как открывались двери мечети, азан - так называется эта фраза - произносил Чика. А за несколько минут до того толпа умолкала, поворачивалась на юго-восток и ждала.

Как-то разговорился с их муллой на улице. "Спасибо тебе, Азанчи-раис! Теперь почти никто не опаздывает на намаз!"

Когда-то тёзка азанчи сказал: сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация на тебя. Всё верно, но иногда для репутации ничего делать не надо. Достаточно завести попугая.

Новая басня

- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

В рекламе "Миллионы разных мам доверяют попки нам" почему-то показывают совсем не мамины попки!

Утром идем с младшим ребенком в детский садик,
где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет)
У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком,
но не важно.( Она не воспитатель у нас).
Было новогоднее представление для детей.
Моя одноклассница там - реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет.
Мой ребенок мне говорит : Пап представляешь у нашего
мальчика в группе бабуля - баба Яга.
Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю :
да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу
(сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей),
а он так серьезно : Да нет пап...
точно она, представляешь,
как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА !!!

Сила искусства - бесконечна !

Глядя на курс биткоина, не покидает ощущение того, что найдены неизвестные труды Мавроди...

-Семилетний мальчик из Киргизии попросил Путина подарить ему на Новый год акцию «Газпрома», но тот вместо акции прислал ему тульский пряник.
-Просто Путин плохо понимает по-киргизски. Больше того, когда россияне просят его по-русски, он тоже плохо понимает.

-Суд заочно приговорил экс-главу БТА-банка Аблязова к 15 годам колонии за хищение более 58 млрд. рублей! Во, воруют! А, главное, его еще Франция выдавать не хочет.
- За такое хищение надо сажать минимум на 100 лет. Иначе, с такими расценками, за воровство 160 млн. рублей надо будет сажать всего на 15 суток.

Игра с тенью

Журнал Плейбой устроил фотосессию с Лолитой Милявской в стиле ню её на х.й.

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

И чтобы все в новогоднюю ночь сожгли чучело крысы в медицинской маске. Я вас предупредил.

Новый год

следующий пранк Навального: он позвонил Путину и прикинулся призраком Сталина - и Путин тот тоже во всем сознался.

Теоретически, через некоторое время за один биткойн можно будет купить один Газпром.

Россия 2028.
ЗаМКАДышное тихое кладбище.
Советские одноклассники на могилке своего школьного товарища.
— Эх, Петрович, как же ты так? И «святые 90-е» пережил, и «2000-е сколеновстанские», и «2010-е сказочные», и даже 2020-й ковидом обнулённый, а … вакцинацию 2021-го, увы, не одолел. Ну, земля тебе пухом, дорогой товарищ.
— Ладна, мужики, сворачиваемся. Кажется опять облава началась для отлова неотвакцинированных. Расходимся по одному в разных направлениях.

Кстати, соглашаться гораздо удобней, чем возражать. Потому что, в отличии от возражений, обоснований для согласия требовать не будут.

Уинстон Черчиль остается по сей день остается очень популярным человеком. Сравните. Для достижения преклонного возраста пример потребление крепких напитков, малоподвижности и курения одного Черчиля хватит против миллиона доводов здорового образа жизни тысяч людей.

- Господа пенсионеры, это - Антоша. У Антона выявлено тяжёлое заболевание и врачи рекомендовали ему в отпуск съездить на море. Но путевка стоит непомерно дорого для семейного бюджета главы ПФ. Давайте вместе дадим шанс Антону отдохнуть! Пришлите СМС на номер хххх с любой суммой пожертвования, сколько позволяет ваша пенсия.

- Не понимаю... Почему наши министры, пытаясь косить под Деда Мороза, когда снимают с елки письма с желаниями детей и обещая выполнить их, будут делать это за государственный счет?
- Ну, потому что это государственные мужи. Они по-другому не умеют.

Вот и наступило то время года, когда маленькие санта-кляузники пишут письма с сообщениями о том, что их родители не купили им в прошедшем году.