Остальные новые анекдоты

Никогда не говори "никада".

- Товарищ гаишник, да вы взяточник!
- Это враньё!
- Ага, значит живете только на оклад. И сколько он у вас, если не секрет?
- Держите документы, счастливого пути.

А вы знаете ЧТО :
ПОП - Пастырь Овец Православных
ЛОХ - Лицо Обманутое Хулиганами
МОРГ - Место Окончательной Регистрации Граждан
НЕЗНАЕТЕ ???
Я так и знал ...

-рабинович,вы слышали?"председатель счётной палаты допустид рост безработицы из-за второй волны короновируса..."
-таки,шо...теперь можно говорить о количестве безработных ,почти шо ,правду?

1.Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…

-рабинович,вы слышали?в россии УЖЕ оштрафовали за нарушения огранмчений против ковидла более миллиона человек!
-таки,учитывая,шо эти ограничения отменять никто не собирается и ввиду повышения акцизов на табак,есть шанс закончить будущий год с профицитом.и по херу,сколько будет стоить нефть.

Собянин - уникальнейший человек. Он единственный, в своём роде, кто сумел приручить коронавирус. Теперь пики пандемии почти всегда приходятся на выходные и праздники и угасают , по желанию мэра, в будни... а вы говорите, что чиновники не справятся с ковидом...

Бутерброд можно съесть, мимо пройти или перехватить. А вы про самолет подумали?

Наличие мобильных телефонов в местах не столь отдаленных законодательно можно объяснить только тем, что заключенные сами наладили их подпольное производство.

Россия – удивительная страна! Здесь легче стать долларовым миллиардером, чем хорошим футболистом!

©Полищук

Помните монолог Жванецкого в исполнении Райкина "...ну стос ты девоська меня так постригла?" Вот были времена, а сейчас меня подстригли, птьфу, сука, - заебался в ванну к зеркалу бегать, собой любоваться

- Что читаешь?
- Жёсткую антисоциальную запрещёнку!
- ???
- «Нос» Гоголя!

©Полищук

Средний класс – это «класс», показанный средним пальцем

©Полищук

-рабинович, как вы относитесь к публикациям мнений экспертов о перспективах соотношения рубля к доллару?
-молодой человек...поверьте старому еврею: те ЭКСПЕРТЫ, которые, таки, точно знают соотношение рубля и доллара-прогнозов и мнений НЕ ПУБЛИКУЮТ!

Apple согласился устанавливать на свои компьютеры и ноутбуки российское программное обеспечение, но отказался ставить свое. Теперь Эппл в России - это настольные и переносные калькуляторы.

Совет дня:
Если не занят сексом, то и не стони.

Муж в семье — буржуа, жена представляет пролетариат.
© Фридрих Энгельс

А если Путин ещё раз обнулится, он что? Он как? Будет Владимир Владимирович 00 (два нуля)?

Бывшая теннисистка – экс-кортница

©Полищук

Разработчики российской вакцины от КОВИДа «Спутник V» предложили комбинировать ее с британской вакциной AstraZeneca для повышения эффективности!
- А что там будет делать наша вакцина?
- Выступит на разогреве!

Идут пёс и щенок
-пап, а пап, а от кого мы произошли?
-от волка, сынок, от волка...
-пап, а пап, а правда что люди произошли от обезьяны?
- да, сынок!
- какой позор, какой позор!!!...

Новости: для очистки моста от наледи пригласят специалистов из Франции...
О Франция! О великая северная держава! Твоя территория простирается в Северном полушарии, в зоне рискованного земледелия, омывается водами Северного Ледовитого океана, твои зимы суровы - мороз до минус 50, медведи бродят по твоим улицам... Чё ты знаешь о наледи и борьбе с ней, а?

- Почему развелось так много олигархов и воров чиновников? - спросите вы.
Я с лёгкостью дам ответ на ваш вопрос:
- Раньше недовольными советским строем занималось КГБ, а довольными - ОБХСС.
- А сейчас недовольными российским строем занимается ФСБ, а довольными - лично сам Путин! А его, к сожалению, на всех не хватает...

Когда я играю со своей кошкой, кто знает, не забавляется ли скорее она мною, нежели я ею.
© Мишель де Монтень

Для того, чтобы стать писателем-психологом и писать о людях, нужно обязательно завести пару кошек.
© Олдос Хаксли

Как-то странно Путин себя обезопасил: теперь Медведев его может убить и ему ничего не будет!

- Скоро это проклятый год Крысы закончится.
- Ну и что, крысы все равно останутся.

- Мы находимся в полной жопе.
- Зато тепло и туалет рядом.

- Гиви, кто такой Эдичка?
- Это Лимонов.
- А Эдик?
- Точно не знаю. Думаю Успенский.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден пригласил Джона Маккейна на инаугурацию?
- Из чувства долга, Изя. Ведь Маккейн же проголосовал за Байдена.

– И как прошло?
– Как тебе сказать... У неё столько тараканов голове, и каждого нужно лечить...

На совещании в "Роскосмосе". Рогозин:
- Вчера мы приняли в эксплуатацию новый спутник-ретранслятор!
Один сотрудник другому:
- Ты что-нибудь об этом слышал?
- Слушай его больше, это он похвастаться решил, что попугая себе купил, тот по кабинету летает и кричит "Поехали!"

– Почему у нудистов культ презрения к одежде проявляется только в теплое время года?
– Закоченевшими от мороза пальцами трудно расстегивать одежду.

Особняк на 800 квадратов и конюшню нашли у Никиты, которого Путин поцеловал в животик.

Романы Достоевского нельзя экранизировать. Они воспринимаются как руководство к действию.

©Полищук

Почему по английски Россию называют Раша? Потому, что у них язык в заднице... А задница наша - вот вам и Раша.

©Полищук

В новогодние праздники смотрите Оптимист ТВ. А после нового года - Реалист ТВ.

©Полищук

- Почему у женщин нет члена?
- А зачем им, если они пользуются нашим.

©Полищук

- А вы какую вакцину выберете -импортную, или нашу?
- А какая разница?
- Импортная дороже, наша бесплатно.
- Тогда конечно импортную -пусть платят, мне как раз деньги нужны.

©Полищук

- А как отличить коронавирус от обычной простуды?
- Ну как, от коронавируса вкус и нюх пропадают.
- Ну а если я чесноком и луком просто сжёг себе все рецепторы?
- Тогда вас коронавирус не возьмёт, да и простуда тоже - это просто похмелье.

©Полищук

Попробовал в автобусе провести тест на коронавирус, как тут советовали. Пукнул и оглядываюсь. Никто даже не реагирует. Но нет всёравно уверенности, что все больны. Просто все в масках. Даже я ничего не почувствовал. Люди не носите вы маски не мешайте вас тестировать!

©Полищук

Оказывается пиво тоже защищает от короновируса. Пили с друганами пивко, один друган пошёл поссать. Ссал долго, а мы в это время пиво пили, потом он вернулся и хоп -он с коронавирусом, а у нас нифига. Люди, не ссыте, пейте пиво!

©Полищук

А почему мазок на короновирус делают в носу, а не в заднице? Ведь там тоже слизистая и там больше бактерий? Не смейте больше говорить после этого, что всё у нас делается через задницу!

©Полищук

- Почему вот дети не бухают водку, но и короновирусом не болеют?
- А кто сказал, что водка от корновируса помогает?
- Пошёл вон отсюда, падла госдеповская!

©Полищук

Это была такая до­рога, что даже чёрный кот не рискнул её пере­бежать.

Одной точки опоры ему было уже мало, он тре­бовал многоточия.

Зоопарк - это место, где каждый смотрит на тебя зверем.

- Рвать на себе во­лосы? Ещё чего! У меня есть для этого заместитель.

Если до выхода из вагона пас­сажир обнаружит, что им в по­езде забыты вещи, он должен обратиться к начальнику станции (вокзала) или к другому должно­стному лицу.
© Памятка пассажиру

"Сам водитель был совершен­но трезвым, чего и ранее за ним не наблюдалось".
© Из показаний свидетеля ДТП

Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!".

Управляющий вошёл в контору, по­смотрел кругом и сердито закричал:
- Вот уже целую неделю, когда бы я ни зашёл сюда, никто не зани­мается делом! Почему?!
- Очень просто, - ответил один из служащих, - это из-за ваших но­вых ботинок на каучуковой подошве.

- Очень странно, что вы выдали свою дочь за этого типа.
- А что в нём плохого?
- Он только что отсидел пять лет в колонии общего режима.
- Ах, обманщик! А ведь сказал - только три.

Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?

Далеко не всегда точка зрения является точкой опоры.

- Я демонстрирую новые модели и меняю туалеты пять раз в день! - рассказывала манекенщица в компа­нии друзей.
- Подумаешь! - заявил мальчик, сын одного из гостей. - Моя сестра делает это двадцать раз в день!
- Твоя сестра! Сколько же ей лет!
- Три месяца.

После окончания матча тренер со­брал своих футболистов и сказал:
- Я недооценил вас, ребята, ког­да на прошлой неделе утверждал, что хуже играть вы уже не сможете...

- Это просто смешно! Нам дали на распределение пять бесплатных путёвок на курорт, а у нас шесть членов комиссии.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

Как же я хочу, чтобы мне попалась вакцина с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

- Мужики, что за беда такая. Как не сфотографируюсь - никто меня на фото не узнает. Вот посмотрите.
- Петрович, так это же Ким Кардашьян!

В моей жизни была только одна женщина, которая сказала мне – я люблю тебя. Да и та, выйдя за меня замуж после нескольких лет сказала: «Какая же я была дура!!!»

После 30-ти лет брака жена для Петровича стала настолько своей, родной, что воспринималась им как самая близкая родственница. И поэтому, изредка занимаясь с ней плотскими утехами, он испытывал страшное чувство неловкости, словно совершает инцест.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережёванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

После того как для лучшей жизни россияне имперские не скинули царя Николашку, в какой только жопе мы не побывали всей страной.

- Петрович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

Надпись на могильной плите: "Навечно забаненный Богом".

После семейной ссоры, выписавшись из травматологии, Петрович дал в газете объявление: «Меняю битую жену на двух небитых»

Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.

Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?

Собака Иван Иваныча не пустила его в квартиру, т.к. он был без намордника. "А вдруг ты заразный?" - сказала ему собака.

Начбез банка звучит как "начинающий бес"

Музеи признали самым тусовочным местом у молодёжи и закрыли на карантин раньше стриптиз-баров.

Вы не поверите, но у меня в телевизоре все участники политических ток-шоу взахлёб облаивают всех, кто без масок, будучи сами без масок. Ай-яй-яй, как нехорошо! Я уже сказала об этом моему телевизору. Он обещал их оштрафовать. А Ваши телевизоры чью сторону примут?

В брачном контракте - ни слова про любовь.

Мужской словарь: жена - попутная женщина.

Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

Если девушка строит вам глазки, надо навострить ушки.

-самой нетолерантной группой населения являются не замужние девушки!
-с хуя ли?
-можешь назвать хоть одну,которой нужен пожилой,малообеспеченный,одноногий,педрила-негр?

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

Так как Путин не пьет, Пескову приходится бегать не за водкой, а за поправками в Конституции.

И кто не мечтает иметь жирное пятно на биографии.

Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.

В Китае за сутки выявили 13 заболевших коронавирусом. Может, нам чтобы победить коронавирус, достаточно просто прищуриться?

Дзюба, Черчесов, Кокорин и Мамаев, Уткин, жена Семака, Зарема… если у нас есть такой футбол – зачем нам вообще шоу-бизнес?!

©Полищук

Если бы принцип научного консенсуса был внедрен до начала 21 века - нас бы до сих пор учили, что Солнце вращается вокруг плоской Земли.

С определенными сложностями проходит процесс формирования футбольных команд под девизом " Сделаем из говна- конфетку" в ведущих клубах России. Судя по их выступлению в Лиге Чемпионов и Лиге Европы, положительного результата пока не удалось добиться никому.

Судя по всему, благодаря эффективной оптимизации отечественного здравоохранения, спасительные российские вакцины Спутник V и ЭпиВакКорона для нашего населения будут поступать с предприятий Китая.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!
-Остановитесь, пока не поздно! Такими темпами скоро накачивание губ силиконом будет считаться пластикой половых органов, а обычная помада будет приравнена к вибратору и станет продаваться в секс-шопах.

На границе:
- QR-код есть?
- Да, я закодировался.

Недовольны чиновниками? Подождите немного, пока птенцы Кириенко рассядутся по всем веткам власти. Еще будете с умилением вспоминать нынешнее время...

- Холмс, а когда уйдёт Путин ?
- Это же элементарно Ватсон - когда всё станет как при Ельцине.

Чувствую, доведут скоро Дзюбу. Наложит парень на себя руки. Опять!

Подарочная новогодняя корзинка из пульсоксиметра, маски со стразиками, перчаточек и литровой бутылки сатанайзера будет смотреться хорошо. Добавлять ли белую простыню или нет, я еще подумаю.

Президент встречается с пенсионерами. Одна подслеповатая, но ещё молодая бабулька челом бьёт:
- Здоровья Вам, Родион Романович!
- Извините, Вы путаете, я не Родион Романович.
- Ох, простите, я как вас увидала, что-то сразу Достоевский вспомнился.

Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.