30 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОдновременно с системой пенсионных рангов была введена процедура получения рангов внеочередных для чиновников и разжалования с понижением рангов для обычных граждан
Повезло Трампу, ему 31 октября на Хэллоуин даже маску надевать не надо! А, наоборот, все его маску надевают.
Вот говорят, что сон полезен. Тут один знакомый уснул - знакомая его карту украла, другой с работы пришёл, спать лёг - друг деньги вытащил. Врут! Никакой полезности, один вред!
31 октября на Хэллоуин Путин надел маску Трампа. У него спрашивают:
- Это зачем?
- Чтобы приняли за своего, - отвечает Путин, со свойственной только ему интонацией. - Что только не сделаешь, чтобы продлить договор СНВ-3!
- Это зачем?
- Чтобы приняли за своего, - отвечает Путин, со свойственной только ему интонацией. - Что только не сделаешь, чтобы продлить договор СНВ-3!
Поступило предложение, 31 октября на Хэллоуин весь день ходить в медицинской маске, при этом можно понарошку подкашливать и чихать. Да, это вариант! И, видимо, лучший вариант!
В ответ на недружественные заявления и санкции против нас Германией надо наши известные и любимые улицы имени Клары Цеткин, Эрнста Тельмана и Розы Люксембург, которые есть в каждом городе России, большом и малом, переименовать в улицы “Штурм Берлина”, “Огненная дуга” и “Сталинград”! И пусть Германия вздрогнет от этого.
Муж смотрит хоккей. Жена:
- Вот из-за этой кошки овчарка меня в плечо укусила, зубы на плече и так и остались!
- А ей другие вставили?
- Вот из-за этой кошки овчарка меня в плечо укусила, зубы на плече и так и остались!
- А ей другие вставили?
Мужчина облил себя бензином в офисе «Яндекс.Такси»
Тариф "Суперэконом". Довезу на своём горбе.
Тариф "Суперэконом". Довезу на своём горбе.
-Слышал, Брэд Питт расстался с 27-летней моделью?
- Конечно. Дженнифер Энистон и Анджелина Джоли уже порвали два баяна.
- Конечно. Дженнифер Энистон и Анджелина Джоли уже порвали два баяна.
10
Комментарий к новости: "Выпавший из окна больницы россиянин с коронавирусом скончался".
Ну тут могут быть два диагноза: 1. Скончался в полёте от коронавируса. 2. Всё-таки из-за падения с высоты.
Ну тут могут быть два диагноза: 1. Скончался в полёте от коронавируса. 2. Всё-таки из-за падения с высоты.
11
- Слышал новость от астрономов, россияне смогут наблюдать «голубую Луну» ?
- Чё, всё-таки Кирковоров с Басковым замутили?
- Чё, всё-таки Кирковоров с Басковым замутили?
12
Как любят выражаться
В психоаналитических кругах
"Точно подмечено —
прямо не в бровь, а в пах!"
В психоаналитических кругах
"Точно подмечено —
прямо не в бровь, а в пах!"
Волейболистке сборной Казахстана предложили сняться в порно.
Хотели ещё раз убедиться, что всё-таки не поперёк.
Хотели ещё раз убедиться, что всё-таки не поперёк.
14
Впервые за всю историю выступлений российских клубов в Европе сразу три наших клуба ждет громкий провал в ЛЧ!
Разговаривают два пенсионера:
- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- Да, хорошо бы дожить до следующей пенсии.
- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- Да, хорошо бы дожить до следующей пенсии.
Разговаривают два приятеля:
- Ты что вчера вечером делал?
- Смотрел футбол с участием российских клубов в ЛЧ.
- Да ты, оказывается, мазохист.
- Ты что вчера вечером делал?
- Смотрел футбол с участием российских клубов в ЛЧ.
- Да ты, оказывается, мазохист.
- Какой в этом году должен быть прикид на Хэллоуин?
- Как обычно, придешь без маски — получишь в тыкву.
- Как обычно, придешь без маски — получишь в тыкву.
- голуби постоянно садятся на балкон, это бы ничего, но во первых они под утро устраивают драки на балконе, хлопают крыльями и горланят, это часов в 5 утра, а во вторых срут нешуточно. что предложите?
- Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины.
- Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины.
- Алло! Здравствуйте! Мы видели ваше объявление о поиске работы. И хотим предложить вам ежедневный доход. Не хотите попробовать свои силы?
- А вы где?
- В банке Сбер мы.
- .... простите, боюсь что донор из меня никакой!
- А вы где?
- В банке Сбер мы.
- .... простите, боюсь что донор из меня никакой!
Поскольку у нас оскорбление чувств верующих запрещено, то, чтобы не оскорблять чувства верующих в Путина, Росреестр закрыл инфоормацию о недвижимости Шойгу, Сечина, чтоб два раза не вставать, Мишустина.
- Исаак, что ты скажешь за эти протесты в Белоруссии?
- Скажу, что Германия таки начала сражение за Калининград.
- Скажу, что Германия таки начала сражение за Калининград.
22
«Сомневаюсь в его умственных способностях»: победивший на выборах мэра Киева Виталий Кличко раскритиковал работу своего предшественника.
Две подруги:
- Как ты можешь жить с этим нищим электриком?
- Видишь ли, у него постоянно под напряжением. Под очень большим и именно то, что надо.
- Как ты можешь жить с этим нищим электриком?
- Видишь ли, у него постоянно под напряжением. Под очень большим и именно то, что надо.
24
Новый ход в шахматах, называемый "осмотр обстановки":
взять любую фигуру, подвигать её на все возможные поля и поставить на место.
взять любую фигуру, подвигать её на все возможные поля и поставить на место.
- Иди ка ты Вася на удалёнку, нахер!
- Это как, хозяин?
- Это чем дальше ты пойдешь нахер, тем лучше!
- Это как, хозяин?
- Это чем дальше ты пойдешь нахер, тем лучше!
На призыв "Пришли анекдот!" к электрику Петрову пришли - "приход", "белочка", "черти" и странный звук комков земли о дерево...
27
Обращение
В Верховный Совет Российской Федерации
Прошу признать экстремистскими и запретить показ на телевидении программ «Советы садоводам и огородникам».
В этих программах дают рекомендации по борьбе с сорняками и вредителями, что, в завуалированной форме, является подстрекательством к борьбе с властьимущими и, соотвтственно, является нарушением недавно принятой Конституции Российской Федерации.
Жук Навозный, Депутат.
В Верховный Совет Российской Федерации
Прошу признать экстремистскими и запретить показ на телевидении программ «Советы садоводам и огородникам».
В этих программах дают рекомендации по борьбе с сорняками и вредителями, что, в завуалированной форме, является подстрекательством к борьбе с властьимущими и, соотвтственно, является нарушением недавно принятой Конституции Российской Федерации.
Жук Навозный, Депутат.
Люди не любят, когда что-то растёт, кроме зарплаты или пенсии. Цены, налоги, соседи... Это вызывает чувство тревоги и обеспокоенности. Другое дело, когда что-то снижается - мы все любим скидки, льготы, низкий курс доллара. Почему же Роспотребнадзор публикует данные о каждодневном количестве заболевших, где график улетает в небо? Надо бы о количестве еще неболевших. Во-первых, тогда график всегда будет снижаться, это психологически комфортно, во-вторых, 16 тысяч заболевших в день на фоне 146 млн населения лишь чуть-чуть опустит кривую, что создаёт впечатление, что мы "на плато" и ничего страшного уже нет, в-третьих, всегда же так так делали... (Из разговора в кулуарах на совещании специалистов комитета статистики)
29
21 декабря 1920 г -План по электрификации всей страны
31 мая 2005 - План по газификации всей страны
28 октября 2020 - План по маскификации всей страны
31 мая 2005 - План по газификации всей страны
28 октября 2020 - План по маскификации всей страны
30
Из сегодняшних новостей- президент Путин поручил разобраться с развалом здравоохранения в регионах вице-премьеру Татьяне Голиковой (возникшим по причине "оптимизации" здравоохранения в период пребывания на посту министра здравоохранения Татьяны Голиковой)
Как правильно назвать участника протеста? Протестун? Протестон? Протестух? Протестяра? Протестушила? Протестушара? Протик?
Полезные советы. Если вам отключили воду, а хочется выпить чайку, разморозьте холодильник.
В октябре 1917 году у русских лопнуло терпение и они "вышли из зоны комфорта". Правда, тогдашним депутатам госдумы, попам, чиновникам и прочим эффективным менеджерам это почему-то сильно не понравилось. До сих пор, как вспомнят, так вздрогнут.
35
Новости: некие гении придумали "нейросеть", которая различает разные типы кашля и распознает характерный для COVID-19 кашель.
Ребят, а когда блевать с похмелья? Вы уж не забудьте включить этот тип кашля в базу данных.
Ребят, а когда блевать с похмелья? Вы уж не забудьте включить этот тип кашля в базу данных.
Борец за экологию Грета Тунберг готовится к новой акции : - выпустить на волю стаю белых голубей!
... то есть тьфу, новых летучих мышей ...
... то есть тьфу, новых летучих мышей ...
- Доколе! Доколе мы будем есть икру из тарелок?
- Так это... надо же через тендер закупать, засмеют!!!
- Ну, что делать, закупайте!!!
...
- Барин, там все СМИ рассказывают о позолоченной икорнице!!!
- Ну, что поделать, ели же как-то раньше.. отменяйте тендер.
- Так это... надо же через тендер закупать, засмеют!!!
- Ну, что делать, закупайте!!!
...
- Барин, там все СМИ рассказывают о позолоченной икорнице!!!
- Ну, что поделать, ели же как-то раньше.. отменяйте тендер.
38
- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру!
- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру!
39
Смотрю я на медицинских светил ТВ Малышеву и Мясникова, и почему-то вспоминаю героев повести "Приключения Незнайки" доктора Пилюлькина и докторшу Медуницу!
40
Комментарий к новости: "Полицейские потеряли части расчлененного трупа"
Сработало старое полицейское правило: "Нет тела - нет дела".
Сработало старое полицейское правило: "Нет тела - нет дела".
41
Президент России Владимир Путин заявил, что с настороженностью и пониманием относится к однополым бракам.
Настороженность и понимание:
- Слышь, ты случайно не пидор?
- Пидор.
- Понимаю, бывает.
Настороженность и понимание:
- Слышь, ты случайно не пидор?
- Пидор.
- Понимаю, бывает.
42
Новость прочитал о том, что врожденное заболевание заставило девочку плакать кровавыми слезами.
О, так у меня это врождённое заболевание каждый раз появляется, когда Бузова вживую поёт.
О, так у меня это врождённое заболевание каждый раз появляется, когда Бузова вживую поёт.
43
Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы
Если в слове "Польша" сделать семь ошибок, то получится "Беларусь".
Если в слове "Польша" сделать семь ошибок, то получится "Беларусь".
44
Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы.
Пральна, потому что президентом Польше должен был стать тоже Лукашенко.
Пральна, потому что президентом Польше должен был стать тоже Лукашенко.
45
Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы.
Похвально, что спичрайтер Лукашенко стал добавлять в его выступления качественный юмор.
Похвально, что спичрайтер Лукашенко стал добавлять в его выступления качественный юмор.
46
Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы.
Ответ нового президента Польши: Говоришь на меня, переводишь на себя, бе-бе-бе.
Ответ нового президента Польши: Говоришь на меня, переводишь на себя, бе-бе-бе.
47
За бакс просят сто рублей? Херня! Главное - мы так и знали!!!
Вот и правительство России доросло до World of Tanks и Quake'а.
В России никогда не было расизма.
Секса не было, а расизма - тем более.
Секса не было, а расизма - тем более.
50
У семи нянек дитя на героине.
51
Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?
52
Спросили армянское радио:
- Почему не надо критиковать Собчак?
- Потому что дохлую лошадь не пинают!
- Почему не надо критиковать Собчак?
- Потому что дохлую лошадь не пинают!
53
При Обаме россияне жили хуже, чем при Буше; при Трампе - хуже, чем при Обаме. Господи, что нас дальше ждет? Может быть, во спасение России, стоит закрыть Америку?
54
Электрик помощнику: так 220 вольт садануло, что орган столбом встал.
- Ты его заземлил?
- Да, я голой жопой на земле, заземляемый конец в большой пещере продавщицы ларька.
- Ты его заземлил?
- Да, я голой жопой на земле, заземляемый конец в большой пещере продавщицы ларька.
55
Голикова: "В СССР нельзя было жить в роскоши". Это был не единственный недостаток Советского Союза: еще там нельзя было десятилетиями заниматься херней и личным бизнесом, пересаживаясь из одного высокого кресла в другое.
"Сгорел на работе"- это не фикция, а отмена локдауна.
57
- Владимир Владимирович, Вы оптимизировали медицину, вводите дистанционное обучение... А что ещё ждёт россиян в ближайшем будущем?
- Секс только по телефону, еда - по телевизору...
- Секс только по телефону, еда - по телевизору...
- С каким деревом у тебя ассоциируется Россия?
- С липой.
- Почему?
- Потому что за последние 30 лет ее ободрали как липку.
- С липой.
- Почему?
- Потому что за последние 30 лет ее ободрали как липку.
- Владимир Владимирович, говорят, Вы африканцам долги списали?
- Да, Александр Григорьевич, списал.
- Тогда одолжите деньжат!
- Да, Александр Григорьевич, списал.
- Тогда одолжите деньжат!
При встрече Нового, 2021 года, будет только одно пожелание:
Чтобы встретить хотя бы 2022 год!
Чтобы встретить хотя бы 2022 год!
61
Джо Байден после выборов :
- Теперь я могу сосредоточить все свое внимание на подготовке к Дню сурка
- Теперь я могу сосредоточить все свое внимание на подготовке к Дню сурка
Сидят, как-то, вместе: Чубайс, Греф, Силуанов и Абрамович. Смотрят передачу. Передачу для Грефа. Они ведь не просто сидят, а в ИК строго режима...
После развода мужчины берут всё в свои руки во всех смыслах этого слова.
Сема, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?
Понимаешь, Моня, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами
Понимаешь, Моня, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами
Хакеры украли два миллиона долларов со счета Трампа для предвыборной кампании
Не украли, а положили на сохранение в сейф, приедет в Москву, заберёт после победы на выборах.
Не украли, а положили на сохранение в сейф, приедет в Москву, заберёт после победы на выборах.
67
Лично я не поддерживаю инициативу делить пенсионеров по рангам.
Я понимаю, что ранги здесь не менее важны, чем в ВМФ, но вот сокращения...
- Ты кто по рангу? Я - Пенраз (Пентри). Как будто он о своей ориентации говорит.
Я понимаю, что ранги здесь не менее важны, чем в ВМФ, но вот сокращения...
- Ты кто по рангу? Я - Пенраз (Пентри). Как будто он о своей ориентации говорит.
Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.
69
Врачам в РФ запретили говорить о пандемии, теперь они будут говорить только о госдолге США.
70
Если вы бездоказательно обвините народного слугу в воровстве или предательстве национальных интересов, нарветесь на штраф до пол-ляма. И совсем другое дело, если вы принесете в прокуратуру папочку с доказательствами. Тогда вас закроют лет на 15. За что? Найдут за что...
- Любимую не отдают!
- Но насильно мил не будешь!
©Полищук
- Но насильно мил не будешь!
©Полищук
От тюрьмы и от гуся не зарекайся!
73
- Гиви, кто такой фармазонщик?
- Точно не знаю. Думаю член какой-нибудь ложи или работник фармакологической компании.
- Точно не знаю. Думаю член какой-нибудь ложи или работник фармакологической компании.
74
Вот говорят, что российский футбол на дне… но это же неправда! Дно на российском футболе!
©Полищук
©Полищук
Чемпион России по футболу в Лиге Чемпионов со своими болельщиками проигрывает 2:0. Без болельщиков - 3:0. Вопрос - сколько он проиграет, если чемпионат совсем не проводить, а назначать "клуб отпущения" просто по суммарной цене его игроков?
Дома на оба ваших чума!
77
«Я ни о ком не буду говорить плохо, но расскажу всё хорошее, что знаю о каждом»
(Бенджамин Франклин)
«Я ни о ком не буду говорить хорошо, но расскажу всё плохое, что знаю о каждом»
(Алексей Навальный)
©Полищук
(Бенджамин Франклин)
«Я ни о ком не буду говорить хорошо, но расскажу всё плохое, что знаю о каждом»
(Алексей Навальный)
©Полищук
Арбитражный суд поймал Газпром на восьмикратном завышении цены оборудования. Странно, но выплачивая 2 рубля за куб НДПИ и продавая населению газ по 7 рублей, он куда-то девает 2,5 триллиона рублей ежегодно. Помилуйте Газпром, он просто обсчитался...
—Христос воскресе!
—Хайли лайкли!
—Хайли лайкли!
80
- Что значит пизды получит? Как это получит? Пророк, ты ослышался. Запишем слова по-другому: «ждут 72 девственницы!»
81
Интеллигент подбегает к платному туалету:-Сколько стоит?
Смотрящая: -10 рублей.
-Да мне только пукнуть!
Смотрящая: -10 рублей.
-Да мне только пукнуть!
82
Ефремову дали 7 лет, однако, у него есть хорошие шансы выйти уже в следующем году,
если он примет участие в гонке DEATH RACE 2021
если он примет участие в гонке DEATH RACE 2021
- А ты заметила, что если относиться к животному как к человеку, то оно моментально пытается занять твое законное место?
- Я так не думаю.
- Спасибо. Ты меня убедила, что не спала с моим мужем в одной постели.
- Я так не думаю.
- Спасибо. Ты меня убедила, что не спала с моим мужем в одной постели.
— На/в Украине... Белоруссия/Беларусь... Я живу в России и рад, что в этой стране нет подобных дебильных заморочек.
— В моей стране!!!
— В моей стране!!!
Чиновники предложили рассчитывать пенсии по рангам. Очень хочу напомнить, что во времена, когда пенсионеров уважали, в Магадан посылали без рангов.
87
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удаляет зубы по фотографии.
В России разрешили коллекторам вышибать долги. Но предельно вежливо.
Это моя жизнь, проходи, присаживайся. Извини, тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов. Не пугайся, ты привыкнешь.
В Питере человек, нашедший всё тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного смарт-телевизора.
Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...
Как гласит очень древняя мудрость:
-Человека надо воспринимать таким как он есть, какой есть - таким и есть.
-Человека надо воспринимать таким как он есть, какой есть - таким и есть.
Притравочная станция в Долгопрудном предлагает новую услугу: натаскивание собак на обнаружение коронавируса.
94
Космонавт Сергей Рыжиков предположил, что трещина в российском модуле МКС, из-за которой происходила утечка воздуха, могла появиться из-за сильного удара ногой, когда сантехник, вызванный с Земли, чтобы устранить неисправность туалета, попытался достучаться до спящего экипажа станции.
- Яков Иосифович, а объясните нам, почему громадные потери на фронте несет Азербайджан, а резервы и деньги заканчиваются у Армении?
- Владимир, не читайте прессу ни перед обедом, ни тем более, после. Нигде так не врут, как на охоте и войне!
- Владимир, не читайте прессу ни перед обедом, ни тем более, после. Нигде так не врут, как на охоте и войне!
96
За несколько последних лет набирает протестное движение КАнон - сначала в США а затем и в Европы. К сожалению, участники движения не могут четко объяснить суть. Но ведь из название ясно что К - значит за карантин, а Анон - ну чем еще в заперти занятся
На деревню чукчей падает метеорит; вылетают стекла, рушатся стены домов, столбы, деревца и т.д. Вылзает чукча из-под обломков дома, оглядывается вокруг, видит полный разор и говорит:
- Русский мир пришел, однако...
- Русский мир пришел, однако...
Есть очень интересные патриоты, которые голосуют за поправки в конституцию, за президента, но вешают на своём магазинчике плакат с перечеркнутым фотоаппаратом, и начинают с кулаками кидаться на покупателей, не зная конституции, законов РФ, да и, вообще, вопреки здравому смыслу!
Спустя почти год с момента начала шествия коронавируса по планете, учёные установили, что он поражает печень и почки. Боюсь, как бы на третий год они не выдали заключение, что маски вредны для органов дыхания.
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.