Общий выпуск

Британские учёные завершили своё расследование и объявили его результаты: Навальный напился палёного самогона в Кафтанчиково, полез купаться, помочился в воду, и своими токсинами убил морских животных на Камчатке.

Уханьский учёный-экспериментатор успешно воплотил в жизнь основной симптом коронавируса - своё говно не пахнет!

Зеленский во время встречи в Турции с вселенским патриархом Варфоломеем хотел поцеловать его в томос, но социальная дистанция помешала.

- Мама! Ну как ты так могла?! Столько предупреждают везде! Я сколько примеров приводил! Ну как ты это сделала?
- Смотрела Первый канал. Там коронавирус опять, сказали про обязательное ношение масок и перчаток. Тут звонок из банка. Говорят, надо к банкомату ехать срочно, деньги на безопасный счёт перевести. Ну я одела маску, перчатки, да и поехала, вот....

Израиль и Турция поддерживают Азербайджан в борьбе за освобождение оккупированной Арменией территории. При этом Израиль оттяпал у Сирии Голанские высоты и землю палестинцев, а Турция захватила северный Кипр. Оказывается, маленькие еврейские штучки могут оказаться турецкой подделкой.

Почему говорят, то маски не нужны? Нарисовал на маске паспортные данные и не нужно вспоминать кто есть ху.

Я пришел в библиотеку спросить книгу о COVID-19.
Библиотекарь ответила, что книга находится в запрещенной секции.

Объявление.
Продам маску. б/у. Без пробега по Китаю.

Почему коронавирус похож на День сурка? 
Если вы выйдете на улицу  на улицу без маски и встретите другого человека ,который идет вам на встречу без маски ,вы получите еще 2 недели карантина.

- Как бы ты охарактеризовал человечество?
- Зжот!

Нередко полностью выясненные отношения называются уже немного по-другому - антипатией.

Тяжело в ученье - легко баю!

К юбилею анекдот.ру

Под Нижним Новгородом молодой человек застрелил на остановке трех человек и покончил с собой.
Прокуратура РФ заявила, что все четверо умерли от COVID-19.

Украинский президент предложил оснащать турецкие беспилотники украинскими двигателями. Президент отметил, что новый проект одновременно снижает безработицу и увеличивает сбыт высоких технологий. На винт беспилотника будет ставиться велосипедный привод, а украинские хлопцы будут крутить педали.

Она была настолько толстой, что не нуждалась в интернете.
Поскольку всегда была worldwide.

Наберите в поисковике "пятеро на одной гитаре". Офигенно! Но когда я показал это видео нашей бухгалтерше (не старая) она сказала
- Вот этот в шапочке справа ничё не делает, а денег, наверное, как все получает.

Вожди

сидящий на унитазе

2018
1: Путин делает все хуже! Нам нужны честные выборы!
2: ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ЧТОБЫ КАК НА УКРАИНИ???

2020 г
2: Власть задрала! Маски заставляет носить?
1: Ахахах... А вы хотите чтобы как на КЛАДБИЩИНЕ? ;))))))

Танец со смертью

Слоган для Грефа: "Банк Сбер - Мы!"

О различиях оффисной культуры Европы и Северной Америки.

У нас в компании к владельцу было принято обращаться по имени - Крис.
Я как-то полушутя назвал его официально: Мистер Де Кэйрос.
Он мне сказал: "Такое панибратство мне не нравится. Я ещё могу назвать тебя Мистер К..., но это будет означать, что твоя работа здесь подходит к концу."

Мы работали с немецкой фирмой, я общался с парнем лет 25-ти по имени Ганс.
Я позвонил к ним в оффис: "Попросите, пожалуйста, Ганса."
"Кого?! А, Вам нужен герр Кэмпф. Кто его спрашивает?"
Я назвал своё имя: "А.."
"А... from?" - спросил секретарша.
Я подумал, что она спрашивает имя компании и назвал: "From Брэмптон".
Но оказалось, что она спрашивала мою фамилию. Ганса на месте не оказалось и ко мне пришёл емэйл: "Дорогой герр Фон Брэмптон..."

В ранней юности мы с котом очень любили драться друг с другом. Я надевал старую перчатку, а кот, увидев ее, не прятался, а сам бросался в атаку. Я всегда побеждал, хоть во мне было килограмм семьдесят, а в коте восемь, то есть разница меньше, чем в десять раз. Но умение нужно, да.
Но мы оба воспринимали это как игру. Ни я не пытался поломать кота, ни кот не кусал и не рвал когтями незащищенное перчаткой тело.
А лет через двадцать у нас случайно появился взрослый кот, весом в двенадцать килограмм, а во мне было тогда под девяносто, но кот этот был совершенно ёбнутый на всю голову (в общем-то поэтому он у нас и появился). Он реально бросался на людей с цель нанести максимальный вред.
Так раз я только вошел домой с работы, смотрю, он напыжился на меня и уже понял лапу, чтобы нанести удар. Видя серьезность его намерений, я не стал биться с ним голыми руками, а уебал с ноги и сильно. Кот летел через весь коридор, жахнулся об дверь на высоте метра полтора и осыпался на пол.
И как сваркой отрезало. На меня он больше не пытался прыгать. И только я мог его ругать и наказывать.
Но к лету отвезли его на дачу, там мама шлепнула его тряпкой за какой-то косяк. Он это запомнил, подстерег ее на лестнице и сильно порвал руку. Хорошо, соседка как раз зашла, вызвала скорую и та отвезла в больницу. Там сшили вену и кожу заштопали.
Я хотел его прибить, но жуткая котолюбовь мамы мне не разрешила.
Подох, сволочь, под машиной, но оставил красивого, тоже крупного, но совершенно ласкового сына.

Петька и Анка прибыли на южный курорт. Петьке голодный. Хозяйка: вот сырые заготовки булок, можете их испечь. Петька Анке: поджарь булки. И завалился спать. Проснулся голодный - булки сырые. Нашел Анку голой на пляже: Чего булки не поджарила? Как не поджарила? Загораю кверху жопой, видишь с моих булок от солнца уже кожа слезла.

Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.

Кстати, о галстуках. Вернее о способах завязывания узла на галстуке под костюм. Во время учёбы в старших классах средней школы (речь идёт о 60-х) у нас пошла мода на строгий костюм с галстуком. Кто-то надел галстук на резинке. А кому-то захотелось носить «самовяз» - вид галстука, у которого тонкий конец обматывается вокруг шеи и спереди особым способом завязывается узел. Это надо уметь. Научиться просто – идешь в интернет, ой - в библиотеку, находишь нужный номер журнала «Наука и жизнь» и там статью с картинками: одиночный узел, двойной узел и ещё какие-то. Одиночный узел всегда получается косым (свойство всех галстуков пошитых с уменьшением ширины от видимой части к концу галстука). Двойной узел получается симметричным, что значительно красивее (или красивше?). В мае 2008 года, при передаче вожжей от Вована к Димону, я случайно глянул на галстуки – ужас как некрасиво: у всех, включая тех, кто попадал в кадр, косые. Интернет от Укртелекома уже был, и, чтобы байты зря не пропадали, я написал емейл на какой-то адрес (типа президент гов), в котором, попросил читающего мою писульку сказать соответствующим лицам, что галстук надо вязать двойным узлом. Через пару-тройку недель, заметил в ТВ (тогда, хоть редко, но смотрел), что у Путина с галстуком наладилось, а у Медведева это произошло на месяц-два позже, хотя президентом был уже он. Смотрите архивные видео до мая 2008 и после июля – августа 2008.

- Мадам, Ваши помидоры такие дорогие потому что они из Монте-Карло?
- Та ви шо, на своєму городі выращувала!
- Мадам имеет свою ренту в Монте-Карло?

О соседях или к вопросу о том кто-кого любит. Япония спустила на воду новую подводную лодку Тайгэй. "Радостное известие! Ну, теперь держитесь, Россия, Китай, КНДР и Южная Корея!" — написал в комментариях один из обрадовавшихся этому известию читателей газеты. То есть по мнению данного читателя "держаться" должны ВСЕ соседи этого государства. И ведь не комплексуют японцы, что у них такая "дружба-любофь" со всеми соседствующими государствами. Так чего же население соседствующих государств должно переживать за "нелюбят и неценят"? Кто-кого и за что должен-то? Восток - дело тонкое, а запад - толстое, но об этом в другой раз.

Я бы придумала другой финал Игры престолов. Обаятельный голубоглазый Король ночи разбивает всех на голову. Самых харизматичных особо зверски и в первую очередь. Те, кто поплоше, вовремя успевают испугаться и прячутся, уйдя в подполье. Методично выкосив оставшихся, Тварюга занимает железный трон и затевает планировавшийся бесчинства (массовые там кровавые казни , сдирание кожи заживо, поделки из кусков тел итд по списку). Выясняется, что по каким-то причинам превращать всех людей в зомбаков ему невыгодно, ну там либо кровь их живая нужна, либо обрядовые жертвоприношения. Поэтому стадо людей остаётся. Периодически партизаны предпринимают вылазки, но ходаков-зомбаков больше, они сильнее, и постепенно сопротивление прекращается. Оставшиеся до жути боятся, кто-то молчит в тряпочку, кто-то раболепствует. Регулярно и безропотно приносятся жертвы. Проходит много-много-много лет. Пятьдесят примерно. Главный ходок и его приспешники вдруг по естественным причинам заболевают: хворь какая-нибудь специфическая на них нападает или обряд не так проводят. Они наконец-то сдыхают....Прямо все, до одного. Долгожданная свобода... И тут люди поднимают плач и вой... по ходокам.....Они их оплакивают. И воздвигают им роскошные грандиозные памятники, которым ходят поклоняться. И как-то чисто по привычке продолжают приносить жертвы. Тут по идее должен выползти старый партизан, кто-то вроде Джона Сноу. И пытаться всех вразумить. Ещё серий эдак на двадцать. С названием "Оттепель близко".

два поэтических случая.

Когда мы в школе изучали творчество Александра Твардовского, учительница задала выучить наизусть отрывок из «Василия Тёркина». Трое парней, такие уже мужики, словно сговорились, подряд поднимали руки, учительница давала им слово, и все трое рассказали наизусть один и тот же отрывок из этой поэмы, который кончали словами: «налегли, гребут, потея». После третьего повтора учительница громко сказала «хватит!»

Когда мы изучали творчество Александра Блока, учительница сказала выучить по своему выбору стихотворение поэта. Я, совсем ещё мальчик, поднял руку, встал и пронзительным тонким голосом пропищал: «И страсти таинство свершая, и поднимаясь над землёй, я видел, как идёт другая, на ложе страсти роковой…» — раздался смех.

Есть немало любителей, предложить что-то неудобное для ближнего, с формулировкой, если хотите, можете сделать то-то. Из-за габаритов, на регистрации в самолеты, прошу дать место рядом с проходом, чтобы хоть одну ногу иногда вытягивать. В очередной раз, сев там, услышал, что соседняя супружеская пара, из маленького мужчины и женщины, решили заменить меня, так лучше выбирать предлагаемые блюда. Мужик, очаровательно улыбаясь, громко предложил мне, если хочу, сесть на его место к окну. Коротко ответил, что не хочу. Когда при посадке, встал и пошел по проходу, все мне уступали дорогу.

Надо немного и про не очень хороших полицейских рассказать.
Они тоже водятся в наших бостонских угодьях. Еду я на работу в субботу утром. Некошерно, но такая работа на старости лет - или вечерами или в выходные. На вечно забитой пробками дороге имеется выделенная полоса для машин с хотя бы одним пассажиром. Бывает подвожу кого-нибудь и тогда гордо по ней рассекаю. В выходные можно и в одиночестве. В субботу и на других полосах не такая давка, но все же на этой машин меньше - крайняя левая, не везде есть съезд с нее, а перестроиться уже нельзя. Решил я на нее заехать, но чуть поздновато решил и слегка подрезал сзади идущий Форд. Настолько слегка, что даже внимания не обратил. А он вдруг как замигает невидимыми мигалками, как загудит невидимыми гуделками. Машина-то была в штатском, а вот водитель - в форме. Ну, прижался к обочине, мотор вырубил, мигалки врубил, открыл окно. Все по уставу. Выходит полицейский и начинает тарахтеть негодующим голосом. А у меня от неожиданности отключилась понималка английского. Видимо гуделки так повлияли. Хотя обычно в таких ситуациях она наоборот работает на форсаже. Он тарахтит, а я ни звука не понимаю. И решил, что он меня отчитывает за езду по этой полосе. Ну и говорю ему на туземном языке, что сегодня же суббота, имею право. Не забуду выражение его лица. Пауза такая, мхатовская, и крайняя степень недоумения на лице. Он опять что-то затарахтел, а я опять туплю, но молча. Тогда он рукой показал как я его подрезал. “Oh, sorry, sir, sorry» - это уже я . Он что-то еще говорит, я расслышал только про 200 баксов. Понял, что штраф такой он может с меня содрать. Снова наступила пауза. И он вдруг как рявкнет: «License!», права то есть.
Даю права. Посмотрел, махнул рукой и ушел.

Операция на сердце

Не думала и не гадала что я когда либо встречу живого эльфа. Раньше я полагала что это всё из области легенд, мифов и сказок.

Эта история произошла в апреле 2017 года.
Однажды я проснулась среди ночи (где-то между двумя и тремя часами ночи), от ощущения что кто-то проник в мою спальню.
Окна и двери были закрыты. Единственное отверстие было под потолком, откуда поступал холодный воздух из кондиционера на крыше дома.
Это прямоугольное отверстие имело железную решётку, размер каждого квадратика 2.5 х 2.5 сантиметра. Ну паучок, жучок какой-то мог пролезть и всё.
Этот же был маленький человечек мужского пола, около сорока сантиметров роста. По сути большая кукла. С ним была собака - агрессивная и явно тренированная для охраны. Собака была без ошейника. Ему собака была по пояс - сантиметров двадцать в холке. Для нас - это размер щенка.

Ну как он и его собака могли пролезть через такие маленькие отверстия? Было чувство что они - просочились, т.е. они умеют так истончать своё тело, что могут пролезть в любую самую крошечную дырочку.

Внешне это был маленький человечек кукольной внешности, черты лица красивые и гармоничные: высокий лоб, волосы прямые тёмные зачёсанные назад, большие тёмные глаза, прямой нос, удлинённый овал лица. Ни усов ни бороды не было. Цвет кожи - серый, или даже оливково-серый. За спиной у него вращался пропеллер. Прямо Карлсон который живёт на крыше. Думаю что пропеллер ему был нужен для скорости полёта. На груди были видны ремни, на которых держался пропеллер. На нём была тёмная рубашка с длинным рукавом, брюки тёмные узкие облегающие, обувь тоже облегающая - всё очень удобно для полётов.

В нём чувствовался высокий интеллект, какая-то одухотворённость. Проникнув в комнату он остановился опустил глаза и нажал правой рукой какую-то кнопку на ближайшей лямке своего обмундирования. Пропеллер тут же перестал вращаться и его стало не видно. Потом той же рукой он достал из нагрудного кармана скальпель и полетел к моей кровати. Я лежала на правом боку и область сердца была доступна для него. Он подлетел и стал что-то делать скальпелем в области сердца. Ни боли, ни вообще каких либо ощущений не было. И пижама что была на мне ему видимо совсем не мешала.

Тем временем собака тоже подлетела ко мне и взяла в пасть запястье на моей правой руке и стала его сжимать, хитро поглядывая на меня время от времени. Ну собака это животное, привыкшее двигаться, бегать и т.д. А тут остановка, и всё из-за меня. Вот пёс и решил мне отомстить. Из-за своего мелкого размера он мог взять в пасть только узкое запястье. Вначале я ничего не чувствовала, потом стало как-то неприятно. Хирург моментально это уловил, сердито что-то сказал собаке и махнул левой рукой, приказывая псу убраться и не мешать. Пёс моментально отлетел вглубь комнаты. И всё. Я тут же уснула и больше ничего не помню.

Утром когда я проснулась в голове была чёткая мысль, что я могу больше не пить моё лекарство. Это лекарство помогало моему сердцу работать, убирая аритмию и тахикардию. По идее очень мощное лекарство. Но одновременно очень ядовитое, оно разрушало щитовидку, лёгкие и печень. Я его принимала много лет и каждый день мечтала от него избавиться, так как щитовидка работала всё хуже и хуже, постоянно была сильная слабость, и я еле ползала. Как только я переставала принимать лекарство начиналась жуткая тахикардия, и без врачебной помощи было не обойтись.

После этой операции я прекратила пить лекарство, и стала чувствовать себя всё лучше и лучше. Появилась возможность быстро ходить и даже танцевать зумбу.

Все бы операции была такие: ни боли, ни крови, ни малейшего шва. Единственное что я ощущала изредка после операции - было покалывание, как иголочкой, в области мышцы левой груди. На каком-то уровне разрез всё таки был. Месяцев через шесть прошло и это.

Скажу честно, я очень благодарна этому эльфу. Я почему то всегда видела себя только до 2017 года, а дальше была пустота. Кстати понимание что это был эльф тоже пришло утром.

Кстати, в какой-то из легенд было сказано что серокожие эльфы - это элита их общества - врачи, инженеры, учёные и т.д. А похоже на то. Эльфов рисуют с большими остроконечными ушами, на самом деле уши у них нормальные - как у человека.

Возникает куча вопросов:
Это что, ещё одна цививизация на Земле, и гораздо более развитая.
Тогда где же они живут. Согласно легендам и мифам - в лугах и на холмах, особенно если учесть что они могут пролезть через самое маленькое отверстие.
Если есть домашнее животное, то есть и дом. Кто-то шьёт одежду и обувь, делает стрижку, изготавливает пропеллеры и скальпели.

Для защиты была взята собака. Значит есть какие-то враги. Кто-то может напасть. Как я понимаю летают они только ночью. Ну может какая хищная птица может клюнуть. Коршун легко может убить эльфа, клюнув в голову. Думаю тренированная собака может сразиться и с коршуном.

Слышала много историй о чудесном исцелении, как то: вечером была опухоль мозга, утром исчезла, и т.д.
Очень похоже на мой случай. Только в отличии от меня они не помнят ничего.

Была ещё встреча с эльфами, только из простонародья - белокожими, но это уже другая история.

Вот многие думают как бы укрепить свой иммунитет. А ведь это сделать очень просто.
1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет .
2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем
3 Сделать напиток для поддержания иммунитета
Надо взять 4 бутылки водки или самогона
6 лимонов
200 г сливочного масла
200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый)
300 г орехов грецких
300г орехов фундук
300г миндальных орехов
Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели
Потом процедить
Употреблять по 30 г 5-6 раз в день
Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать.
Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет
Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос
-А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью??
-Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.

Не надо стесняться носить медицинские маски! Считается хорошим тоном, что человек надевает маску, если он не очень хорошо себя чувствует - чтобы не заражать других! А маска она больше окружающих людей защищает, чем самого человека. И должно стать синонимом, если человек в маске - значит он культурный человек! И это касается не только периода, когда у нас появился SARS-Cov-2 (для защиты от этого вируса из-за того, что он может находиться в организме человека бессимптомно, желательно всегда носить маску), а всегда так должно быть, для любой инфекции.

Знакомая поведала, что у нее на работе сотрудница доказывала, что стандартная маска плохо задерживает короновирусы, и она дополнила маску женской прокладкой.
У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.

Каким-то удивительным образом история России постоянно повторяется. Перед войной с Наполеоном вся наша элита говорила по-французски, а перед Первой мировой войной - по-немецки, а сейчас мы все говорим по-английски. Всегда у нас была отсталая экономика, и постоянно были разговоры, что надо её поднимать. И всегда мы были не готовы к войне и усиленно к ней готовились. Всегда мы пытались с Западом договориться, и это не получалось, в результате начиналась война, и они доходили до Москвы, и сейчас похоже, что половина Москвы уже не наша. А мы в ответ на их агрессию, не смотря на предварительную неготовность к войне, каким-то образом побеждали и доходили до Парижа и Берлина, а сейчас просится дойти до Вашингтона.

Фанатам Чайковского не читать! (впрочем, ставьте минусы, хрен с вами, не обижусь)

Слушаю регулярно две станции классической музыки на американском спутниковом радио Sirius.
Одна передаёт оперы из театра Метрополитен, другая, симфонии и другую классику.
По обеим часто играют Чайковского. Ну, любят они его. Я сам к нему довольно ровно дышу. Ну, хорошая музыка, да не цепляет. В отличие, допустим, от Мусоргского, у него от каждой ноты мурашки по затылку. Всё хорошо, но с произношением его имени, как оно звучит по-русски у них проблема. В лучшем случае говорят "Пйотр", но обычно просто употребляют английский эквивалент Peter. И всё бы было хорошо, но в американском произношении это звучит, как "Пидр".
Так что даже у интеллигентнейших ведущих классических станций выходит - "Пидр Илъич Чайковский"
Совпадение? Может быть, но меня каждый раз улыбает.

P.S. Коллеге Михаилу Ашнину, привет!

До 25 лет я был жутко влюбчивый, так уж скроила меня природа. Потом в голове что-то щелкнуло и я принялся искать ту самую, с которой скоротаю свой короткий век. Но начну с эпохи влюбчивости…

Первый свой шурикен Амур прицельно зафигачил в мое сердце, когда мне было 6 лет. Я уже не помню как ее звали, но по всплывающим в памяти образам, ей подходит имя Оля. Любовь сочилась из меня круглые сутки. В доказательство серьезности своих намерений, я пытался оторвать ей косички, носился за по всему военному городку с портфелем, что бы поставить на ее неокрепшей спинке печать своей любви. О как я страдал от безответной любви! Я мстил жестокому Миру. Мстил матрацу своей кровати, по ночам писаясь с завидной регулярностью. Мстил жителям городка, разбивая стекла, угоняя велосипеды, поджигая газеты в почтовых ящиках… Страшная движущая сила, эта любовь. Эту энергию да в мирных целях… А потогм ее родители вернулись в СССР, а я остался в ГДР, так и не уговорив любимую, остаться со мной и наслаждаться нашим коротким веком. Мощнейший удар Судьбы, напрочь отбил у меня желание западать на противоположный пол… Во всяком случае на чужбине. А Родина приготовила мне сюрприз, но это уже другая история…
«Молодость моя, Белоруссия…» Да дорогие мои, из ГДР я вскоре вернулся в неприветливую Беларусь. Неприветливую, потому что во 2-й класс. Потому что мои новые одноклассники были мне не очень рады, о чем я догадался еще на линейке 1 сентября. Они пытались меня пнуть, ущипнуть, грозились расправой после уроков. Они не знали. Они просто не знали, что не смотря на мой малый возраст я уже больше года занимался дзьюдо. И совсем не на любительском уровне. После уроков, я продемонстрировал далеко не все, на что был способен. И в принципе, до 11-го класса я больше ни с кем не дрался. Почти…
От красоты своих одноклассниц я просто ослеп. Да, что там ослеп, впал в кому и не хотел из нее возвращаться. Ухаживать проверенным способом мне не дали. На родительском собрании, фингал под левым глазом моей возлюбленной, злые взрослые расценили как хулиганство. И дома, мамой был совершен акт вандализма и жестокого обращения с детьми. Вот так, бесцеремонно, без моего на то согласия, мама исходила меня вдоль и поперек папиной портупеей. Я хоть и считал себя мужчиной, но орал и обильно слезился из всех пор кожи. Вот так я пострадал за любовь к Наташе. А потом меня просветили! В классе культивировалась коллективная любовь! Ну а хренли? Взрослых в колхозы позгоняли, а дети должны от них отставать? Выбирались самые аппетитные барышни и строго по спискам, мы выстраивались в подвале в очередь, к своей обожаемой, что бы чмокнуть ее в щечку. И непременно с закрытыми глазами. Вот так мы приобщались к сексу, точнее к прилюдии к сексу. А вы, секса в СССР, не было… Бред! Поскольку из этой массовки кого-то конкретного выделить трудно, продолжить придется с эпохи полового созревания и полового недержания. Класса этак с 10-го. Но уже в другой раз.

История из 100 слов на букву "О" про отцов и детей.
Остословение:-)
Однажды Онуфрий Охрименко отца Олега обидел. Облыжно, однако. Обедали одиноко. Откусив окорок, открыл окно. Обрадовался отчаянно:
- Околоточный окривел!
Обиделся отец!
- Окстись, орясина! Окурок отпущенный! ... Ошпаренный! ...! Об...! О ... окрашенный! ... ! - обматерил отрока.
Отчего "отпал" Охрименко, онемев.
- Обними, отче!- очухался отрок.
- Онуфрий, Онуфрий!- обрадовался отец Олег, обнимая отрока :-)

Из-за того, что в российском модуле МКС не работает санузел, нехватка кислорода и закончились продукты, российские космонавты вынуждены были попросить политическое убежище в американском модуле.