Общий выпуск

По феншую всё, что не по Фрейду.

"Хто заказывал такси на Дубровинского?",- вежливо поинтересовался мужчина в форменной фуражке с шашечками, подъехав по вызову на электросамокатe.

Новая скороговорка:
На спор из Сбера спёрли споры спорыньи.

Водка должна проходить внутрь, а потом выходить наружу, захватив с собой салат.

- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?
- Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
- О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?

В России по лбу граблями — это не апгрейт.

- Да, я - личность! И имею полное право симпатизировать, сочувствовать и помогать насильникам, маньякам и убийцам!
- Простите, а к врачу не обращались?
- Это к какому, интересно?
- К тому же лечащему врачу, у которых лечатся вышеперечисленные вами персонажи.

Глядя, как турецкие дроны уничтожают в Азербайджане армянскую технику российского производства, понимаешь, что такое сервис «Всё включено». Ведь туда включено и позор России, и армянская беспечность и бесполезные переговоры в течение 30 лет…

У Плющенко и Рудковской родился сын. В царстве гномов прибыло!

Путь в шоу-бизнес лежит через постель. Кто поздно встаёт, тому продюсер даёт.

Навальный заявил, что Путин лично виноват в его отравлении.
Адмирал Ясен хуй отдал капитану Очевидность пять тысяч, потому что проспорил.

-рабинович, как вы относитесь к просмотру фильмов-номинантов на оскар?
-таки, если номинация за этот год....не хотелось бы прослыть "не культурной не толерантностью"...

Глядя на дебаты Трампа и Байдена, так хочется увидеть и услышать дебаты Путина с Навальным и Лукашенко с Кохановской.

Наверное вдвойне приятно бомбить этот ебанувшийся мир, когда тебе дадут Нобелевку Мира?

- Александр Григорьевич надо как то выпускать мужа Тихановской.
- Это ещё с какого перепуга!
- Так она скоро до Трампа дойдёт.

Удивительно, как в Роскосмосе кто-то занимается такой низостью как ... космос

Хирург, как и скульптор, творит, отсекая лишнее.

Супруги собрались на отдых, едут в аэропорт.
- Ты утюг выключил? - спрашивает жена.
- Не помню, - отвечает муж.
- Ну тогда позвони кому-нибудь, балбес. Узнай - работает он или не работает!

Дятел долбит интенсивней, когда сидит на яйцах.

Пердец -- два в одном
Кто больше !!!

Пьедестал

Навальный и Меркель обсудили ситуацию в районе Нагорного Карабаха

Сценарий фантастической короткометражки "Будни сивилл-метеорологов".
Полутемная комната, вся в клубах дыма от магических благовоний. Разбросаны кофейная гуща и внутренности жертвенных животных. Посреди помещения группа людей с безумными глазами кружится в хороводе, напевая заклинания:
"Может быть, то, или, может быть, это;
Где-нибудь - так, ну а где-нибудь - сяк..."
Занавес, где-то раздается счастливый смех телепузиков, прерываемый кашлем от дыма благовоний.

Навальный подал в суд Пескова за то, что Песков думает, что Навальный работает на ЦРУ.
Если Навальный подаст в суд на каждого, кто думает, что Навальный ЦРУшник, то станет миллионером!

На щеках девушки кровь с молоком, а на голове — кишки и сало. Сегодня Люся впервые стряпала кровяную колбасу.

-Папа , а что такое ЦРУ ? - Это такая организация , которая хочет , чтобы у нас исчезла коррупция , фальсификация итогов выборов , злоупотребления и хищения . - Вот гады !

Если б я был ресторатором. Открыл бы на одной улице бары и рестораны "Баренцево море", "Карское море", "море Лаптевых", "Восточно-Сибирское море", "Чукотское море", "Берингово море" и "Охотское море".

Улицу, конечно, пришлось бы переименовать в "Северный морской путь". И каждую пятницу отправлялся бы я в плавание.

"На ледоколе музыка играет, а я одна стою на берегу, атомоход девчонок собирает, пойду рюмашку пропущу" ))

Швейная фабрика "РАБОТНИЦА"
через дорогу:
Женская консультация "АБОРТНИЦА"

Штирлиц и Мюллер пошли в бар. Садятся и заказывают "Шнапс". Выпивают его , после Мюллер говорит:
- Пришло время расплачиваться. Я плачу половину и вы тоже половину.
После этих слов Мюллер положил 5 рейхсмарок на стол. После Штирлиц кладет на стол 5 советских рублей. Мюллер замечает и говорит.
- Вот вы и попались Штирлиц, откуда у вас советские рубли?!
- А мне их дала русская радистка.
- А как она могла вам дать?
- Просто. Взяла и дала

- Зачем свою ты срамоту прикрыла вот этим фиговым листом?
- Нормальный лист! Чё тебе не нравится?!

©Полищук

улитка на птице

Когда кредиторы не достучались

"Огненная вода" иди "В огне брода нет"

Страница из книги: Анатолий Гин Задачки-сказки от кота Потряскина: М. Вита-Пресс, 2002.

Не удивлюсь, если с 2021-м годом нас будет поздравлять не Путин, а Сатана

©Полищук

Хотите стать лидером какого-нибудь государства, но не хватает финансового или политического капитала!? "Новичок"! Зачем тратить лучшие годы своей жизни на тюрьмы и каторгу!? "Новичок" обеспечит Вам любовь и уважение электората за считанные дни! Просто добавьте несколько капель этого вещества в свой чай или кофе! Пока Вы будете отдыхать, "Новичок" будет работать! Но и это ещё не всё! Если, перед применением "Новичка", Вы публично назовёте руководителей своей страны жуликами и ворами, то в подарок получите незабываемое путешествие в Германию и бесплатное, трёхнедельное лечение в одной из лучших клиник ФРГ! Спешите! Количество препарата не ограничено, но число желающих неуклонно растёт!

Ебёт один клоун другого, а второй ему говорит:
- Бля, чёт не смешно нихуя

Навальный считает, что за убийством Кеннеди стоит Путин!

- Это чьи трусы в ванной?! Ты охренела что ли?! Что за тварь к тебе приходила?! Убью!
- А помнишь мы месяц назад купили каштан?
- Причём тут каштан?!
- Ну его мечтал пожарить уже месяц, а эта тварь пришла и пожарила за 10 минут!

Бн

Меркель приехала в больницу к Навальному.
Навальный увидел старушку, сразу весь побледнел и напрягся.
- Лёша, догадываешься, зачем я пришла?
- Так точно, госпожа Меркель! Я видел ваши порнофильмы!!!

Триумфальная VIP-арка (ч/б)

Коктейль «Секс на пляже» - возможен песок в бокале.
«Секс на даче» - с привкусом яблок и картошки,
«Секс с женой» - бармен просто заберёт ваши деньги и сам выпьет коктейль!

- Ха! Вчера видел фильм Киселёва, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!

Вы не верите Минпромторгу, что через утюг можно связаться с ЦРУ? Зря. Поднесите раскаленный утюг к уху... И ваш вопль услышат даже за океаном.

Немецкие врачи в жопе Навального обнаружили следы Путина!

Всех 65 плюс отправляют на удалёнку, а 65 корень квадратный на каникулы.

- Не, ну вы посмотрите. То жара, то дожди, то ветер. Болезни вот, Коронавирус. Да вот, птичка на ваш Ланус накакала. И этот несовершенный мир создал не кто-нибудь, а сам Бог. Так какие вопросы к строителям?
- Петрович, хорош звиздеть. Берешь ведро с раствором и дуешь на четвертый этаж щели заделывать!

- Ты чего такой грустный?
- Да, о друге вспоминал, которому уже никогда не исполнится 45…
- …
- Потому что ему – 46.

©Полищук

Мем, посвященный сайту "Анекдоты из России"

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!