Общий выпуск

В прошлом году прилетел мне, вернее моей фирме, иск в арбитражный суд от бывшего арендодателя. В принципе, ничего страшного, хотя бы из-за пропуска исковой давности, даже юрист мне сказал, что не пойдет со мной, обойдемся отзывом, а на суд уж я сам как-нибудь. Это все успокаивало конечно, но само существование ко мне иска почти на миллион рублей как-то меня нервировало и мне однажды даже приснилось, что я пропустил дату суда. И как-то раз с похмелья причудилось, что сегодня как раз тот день, через час начало, а я забыл и лежу дома! Переживал, короче. Ну да я вообще мнительный.
И вот наступает тревожный день и приближается чаc суда. Я, естественно, приехал заранее, минут за сорок до назначенного времени. На двери зала заседаний висит список сегодняшних дел со временем рассмотрения. Мое есть, все в порядке. Но часто реальное время начала заседания по делу сдвигается из-за задержки в рассмотрении предыдущих, поэтому когда приходишь, спрашиваешь «Сейчас на сколько рассматривают»?
Вот и я так спросил, узнал, что задержка почти час и сел прям рядом с дверью и залип в телефон. Сижу, читаю, периодически слышу рядом голос секретаря, объявляющей время тех, кого приглашает в зал. У меня 13:50, я слышал «Кто на 12:20, проходите; 12:30» и так далее.
И вдруг «Четырнадцать часов, проходим»! Как четырнадцать, почему? Меня аж подбросило. Забегаю вперед собирающих свои бумажки следующих участников, глаза выпучил, бормочу «Ой, ай, Ваша честь, а на 13:50? а как же я? Ой, что же делать?»
Судья отвечает «А где вы ходите? Истец вот был, заседание состоялось, он вполне услышал, как объявляли».
Но потом, глядя на мое лицо, сжалилась и продолжила «Но вам повезло, я отказала в иске».
С трудом приходя в себя я вышел к метро, взял кофе, закурил и вроде отпустило.

А читал я, сидя у двери зала судебных заседаний, комментарии к посту с картинками «Эволюция кота Тома в 1940-1989 гг.» на каком-то развлекательном сайте.

Взято с форума:
- Лукашенко уже 26 лет президентствует. Опыта поболее, чем у кого другого. Да и пример Украины перед глазами. Думаю, что всех, кто попадется под горячую руку, ждет судьба Монте-Кристо, только без побега и денег в конце.
- А где в Белоруссии замок Иф?
- В центре Белорусского моря, как положено.

Дедушка погиб в сорок первом. Бабушка осталась с тремя дочерьми, старшей из которых едва исполнилось шесть лет. Конечно, было трудно и в войну, и после. И о многих радостях, которые не только нынешние дети, но и мы в свое время принимали как должное, не приходилось и мечтать.
О том, чтобы купить девочкам велосипед, не могло быть и речи, куда там. Но когда они подросли, бабушка выдала им довоенный отцовский. Катались поначалу стоя, просовывая ногу под раму...
Напротив дома был пустырь, там и катались. И вот как-то старшую, Лилю, привела незнакомая женщина - неосторожно проехала слишком близко, зацепила краешком педали и порвала ей чулок. В то время - это же катастрофа. Деньги бабушка пообещала отдать с получки - сразу их просто не было, - а велосипед заперла в сарае: не умеете кататься аккуратно, значит, не будете совсем. Dixi. Через какое-то время уже пожалела, да ведь сказанного не отменишь. Сколько-то так промучились - и еще вопрос, дочки больше страдали или мама, - а потом, мама моя рассказывает, идет она из школы - а по пустырю Милка, средняя, на велосипеде рассекает. Не дождавшись прощения, утащила велик без спроса, а бабушка ничего и не сказала. Я так думаю, облегченно вздохнула, что все решилось...
А пустырь тот застроили уже на моей памяти, выстроили новую школу. И меня та школа в свое время сильно озадачила. Я-то в другой училась, рядом с домом. И вот идешь к началу второй смены, а навстречу ребята, ребята... ясно дело - отучились в первую смену, домой идут (счастливые!) А потом нас перевели в первую. Идешь к началу уроков - а навстречу ребята... Но ведь ночной смены в школах уж точно не бывает! Однако ж идут. Не сразу до меня тогда дошло, что это они по нашему школьному двору в ту школу ходили, она же как раз напротив.

В связи с взрывом в Бейруте вспомнил историю.
Был у меня в армии прапорщик, привёз из Афгана небольшой японский магнитофон с мощным приёмником. Он брал его с собой на дежурства, слушал разную музыку. Так вот, он очень уверенно, со знанием дела и на полном серьёзе называл Синатру Фрэнком Селитрой.

После такой любви народа к Лукашенкр возникает вопрос: А когда у него будет ИДИНАХУ*урация?

В связи с политикой ЦБ РФ на финансовом рынке есть разделение на квалифицированых и не квалифицированых инвесторов.
Тем, у кого нет статуса "квала", не дают покупать рискованные активы, что очень правильно.
Условно, алкаш петрович надежно защищен от залета на всю сумму накоплений жены, которую он решил вдруг не с того не с сего вложить в компанию- разработчика чудо - антиковидной вакцины:))

Квалификацию можно получить различными способами, но самый простой - это выписка с банковского счета, на котором мирно " посапывают" 6 лямов рублей. Сумма не то что бы большая, да и банков может быть несколько- важен общий итог.
Но есть и "окошко для бедных и умных" - можно сдать специальный экзамен и получить статус даже с 10 000 рублей депозита.

В итоге на инвесторских встречах часто можно слышать подобный диалог:

-Ты квала получил?
-Ага, ещё в том году
- Депозит?
-Ну так!
- А ты?
- Тоже, побегал правда мальца
- Серег, ну а ты?
- Я тоже получил - экзамен сдавал.
- Че, Серьезно? Учился прямо ?
- Ну да...
- Не шутишь, реально учился?!
- Да серьезно, могу диплом покзать!
- Пацаны, Серега УЧИЛСЯ! В натуре! ( общая ржака)

Так что теперь благодаря ЦБ РФ выражение "Ты что Учился ?" стало синонимом бедного но гордого финансиста:))))

P.S. Не, я конечно давно атрибутирован как школьник и конюх олигарха, но для тех кто в теме скажу- нет, не учился. Хотя экзамен сдать конечно могу:)

Вот и продолжение😊

В итоге появилась ещё одна точка поставки отравы, капля которой убивала лошадь, но которая так была необходима для счастия трети населения СССР.
Курил тогда немного- нечасто, поэтому одного похода в неделю на улицу автора «Мать» хватало. Даже «стрелкам» на просьбу закурить пачку из кармана вытаскивал😊 (была тогда такая «тема» - целое искусство: на просьбу «Закурить..» из кармана, не вытаскивая пачки и не демонстрируя всего «запаса», предъявлялась одна сигарета — попросившему, остальным второй раз у того же просить считалось «западло»😊)
С Тимуром мы потом редко встречались и в поход за сигаретами ходил «один-ля, без онсам-ля». (Тимка в редких встречах-пьянках-гулянках-разговорах как-то научил основам НЛП (нейролингвистики). Сразу скажу: спорить можно много и долго о том, работает НЛП или нет. Ответить мне нечего — не специалист и пас в этой области, но мне лично в жизни не один раз помогло. Из каких «органов» и в каком звании Тимур был так и не узналось как-то — разошлись пути-дорожки. Но об этом как нибудь в другой раз 😊)
Речь то сейчас о другом — вреднючей привычке-зависимости…
Пошёл как-то раз в очередной сигаретный «затар» и вдруг…
Цыганка мне «Астру» суёт и рукой машет, типа: «Вали отседова..»
- Цера-мама, ты ж знашь я такие не курю?!..
-А мне пофер... Других нет и не будет... За эти спасибо скажи и больше сюда не ходь
«Оттт сцуки, думаю, зря в прошлую среду пришёл, ( до этого приходил только в субботу-воскресенье — как-то так получалось) Наверняка ж пацанёнка послали и выследили, что в родной Мед. после «затара» вернулся». Но Тимкины уроки даром не прошли, морду кирпичём, взгляд в левый глаз:
-Цера-кука, я ж наряд вызову…
Цера уже себя в своём праве почувствовала, соседки-товарки рядом, всполашиваются-собираются неспешно-грозно:
-Иди на кукуй вместе со своим нарядом…
-Ну как хочешь…
И пошёл к телефонной будке.
Те кто помнит, тот знает: напротив Аэровокзала стояла тогда единственная уцелевшая на весь квартал телефонная будка — солидная, прочно-чугунная и застекленная со всех сторон, в отличие от своих младших «перестроечных» сестрёнок, прикрытых только красно-синими козырьками и вечно неработающих.
Зашёл в будку, набрал от балды трёхзначный номер и стал бубнить какую-то хферню в ответ на глубокое вселенское молчание трубки. Вокруг будки цыганята с молодыми цыганками вертятся. Чую — собираются для позорно-плевательного гонения. Ну вечность в будке не просидишь, вышел на белый свет:
- Ну фули собрались?!...
- А кули!!!... – молодка-краса, очи чёрные-руки в боки: щас-щас плеваться начать готова…
И в сей же момент: с Дзержинского на «пешеходную» Горького выворачивает весь такой камуфляжногрозный КАМАЗ-КУНГс белой надписью ОМОН. А из него «черепашки-ниндзя» с дубинками резиновыми и баллистическими (пуленепробиваемыми) щитками, тогда ещё редко виданными, и дружной россыпью…, и метелят всех кто подруку попадёт….
Крик-визг-бегство…
Пулей во дворы, мухой в «проходной» подъезд… А как же ж — здесь все дома как родные: столько девчонок по этим дворам водил-целовал😊
Забегаю в единственный «проходной» подъезд а там …
А там полный подлестник рома-тёток с детятками— видать недавно «чёрный» вход-выход заколотили и выхода на соседнюю улицу уже нет…
А у деток глаза страхом аж горят — как на той военной фотографии детей под бомбёжкой…
И Тсера вперёд выходит:
- Ну зачем ты так, Красавец?!.. Мы же шутканули…
- Ни френа у вас шуточки, мне аж совсем не смешно…
Пакет протягивает с сиськогрудой Памелой, полный пачками сигарет — аж вываливаются...

Пакет забрал:
-Сидите тут тихо, всё уже— дальше ничего сделать не могу….

Тима хохотал, аж падал:
- Это ж надо как тебе подвезло!!!
Оказывается накануне поменялся министр МВД Казахстана, ну и стал всех дрючить. И начал с ОМОНа — типа разжирели, попривыкли чучелА на полигоне пинать, а реальной работы в глаза не видели… Вот они и выехали на практические боевые учения…

После этого ещё один раз сходил «затариться» — ромэ накидали мне полный баул «Алматы».
Больше я туда не ходил — всё глаза цыганят вспоминались и фотография деток под бомбёжкой Кишинева

Сегодня Сынуля начал новое произведение. Прочитал название: Шолохов "Тихий ГОН". Юморит?
АЮГ

Я сейчас напишу эксклюзивный рецепт для холостяков, который сам придумал и воплотил!

И так! Крабовые палочки!

Кошмар всех женатых мужыков (ибо каждая жена считает своим супружеским долгом - сделать мужу на Новый Год салат из крабовых палочек).

Сейчас я научу вас не ненавидеть их - а любить!

Всего за 15 минут!

Но для этого нам потребуется всего немного - 3-5 помидорок и 1-2 луковицы!

//////////////////

Разогреваем сковороду с маслом, мороженные палочки туда. Накрываем крышкой, ждём пока прекратит скворчать!
Открываем крышку обжариваем спокойно палочки (1-2 минуты).

Заранее!!! нарезанные помидоры и лук туда кладём и солим немного. (Чайную ложку на киллограмм всей массы, лучше чуть, если щепотку - ибо вода испарится).

Можно добавить воды - но не слишком - получиться классная заливка, для картошки и макарон! Но можно есть и так!

Вкусняшка! - Жуть!!!

Лукашенко тут утверждал в интервью, что он совсем не похож на Путина.
А вот и нет - он психологический клон Путина.
Кстати, Мадуро оттуда же. И Сталин тоже.
Интуитивно-этический интроверт... погуглите.
Властители душ, властители толпы, мастера слова.
Если они становятся писателями или поэтами, получается Пушкин, Есенин, Высоцкий.
Если властителями, то Сталин или Гитлер. Оба последних персонажа пытались стать поэтом и художником соответственно.
И ещё, они предпочитают растительность на лице, если растёт. Никто из них сам не уходит.

Дельфин русалку полюбил,
Но с фут-фетишем обломался.

=======================================================
Как бы рассказал сказку "Красная Шапочка" MasterIvanov
=======================================================

Это был старый заслуженный пароход. На носу ржаво мерцало потрёпанное имя "Краснов-Шапкин". Пароход был назван в честь молочных братьев матроса Железняка, который идя на Одессу неожиданно вышел к Херсону и там трагически погиб из-за недостатка гранат.

Еще до войны пароход на скорую руку склепали на Балтийской верфи и тихо спустили на воду, без толпы и шампанского. С тех пор он совершал межконтинентальные каботажные рейсы между Маркизовой лужей и Сиднеем. Хотя капитан и команда старались поддерживать судно в порядке, рубка уже давно перестала быть белой, обвисли леера, давно недраенные иллюминаторы слепо смотрели в мутную океанскую волну.

В тот раз судно зафрахтовала контейнерная компания "Мамин-Сибиряк и Дочери". На "Краснова-Шапкина" накидали контейнеров с пирожками и отправили за океан в далекий латино-американский порт Хуторроу на имя концерна "Бабуш энд К"...

Загорелого обветренного капитана получавшего бумаги на фрахт, валюту для команды, галоши для перехода экватора и страховой полис, в конторе порта предупредили: "И еще, капитан, будьте внимательны когда пойдете через Дарданеллы, на выходе там шляется американский авианосец "50 шейдс оф грей Вулф" - постарайтесь проскочить незаметно."

"Ну да, проскочишь незаметно с бухим Семёнычем на клотике" - подумал капитан поднимаясь по трапу. "Отдать швартовы" - крикнул он на бак и пароход медленно отвалил он причальной стенки. С клотика послышалась песня: "Напрасно старушка ждёт деда домой"...

Первые дни шли спокойно. Кок прогонял через мясорубку пирожки с мясом и готовил макароны по-флотски, матросы их жрали, океан волновался, плохо занайтованный якорь колотил в борт, боцман свистел в дудку, Семёныч бухал на клотике, остальная команда резалась в преф на юте, юнга, под надзором старпома, учился при бортовой качке ссать в кильватерную струю. На рассвете седьмого дня неожиданно по курсу выросла серая громада авианосца. От него отделился катер и пошел прямо на "Краснова-Шапкина".

Семёныч на клотике заорал: "Прямо по курсу в полукабельтове пиндосский шлюп с моторчиком!" - "Вижу" - откликнулся капитан и крепко сжал в кулаке ключи от квартиры на Петроградке. Семёныч на клотике запел "Не валяй дурака Америка".

Катер пришвартовался к потрепанному борту парохода и на палубу поднялся подтянутый морской офицер в белой форме.
- Ху а ю? - вежливо спросил он.
- Мы русские моряки Российского торгового флота - гордо ответил капитан - А вы кто такие?
- Ми ест дешурил сдес, отгоняйт пайрат - с легким акцентом ответил офицер
- А почему у вас такой большой перископ? - с подозрение спросил капитан
- Штопа лутша видит пайрат - сказал офицер
- А почему у вас такой большой якорь - поинтересовался капитан.
- Штопа лутша...
- Не надо, - сказал капитан, - я догадался.
- чтой ви ест вести? - спросил офицер
- Что везём то и едим - буркнул капитан.
- Чтой ви ест едим? - спросил офицер
- Пирожки везем и их едим - ответил капитан. Разговор перестал его интересовать.
- Чтой ест "пирОжки"? - надоедал офицер
- Пирожки это для концерна "Бабуш энд К" - сказал капитан - Документы показать?
- Сеньк ю - сказал офицер и вернулся на свой катер.
Катер отчалил. Капитан спустился в кают-компанию, налил себе стопку водки и выпил. С клотика донесся вопль Семёныча "Пиндосы отваливают!" и он проникновенно запел "Как провожают пароходы"...

"Ну и 6 футов попутного ветра вам под килем" - мысленно пожелал им капитан.

Следущая неделя прошла тихо. Во вторник пересекли экватор. В среду вспомнили что перешли экватор без галош, вернулись, надели галоши и пересекли правильно. В пятницу вечером пароход встал к седьмому пирсу Хуторроу под разгрузку.
На розовом Мерседесе приехала представительница "Бабуш энд К" и остановила разгрузку.

- В чем дело? - спросил капитан - мы тут долго торчать не можем, пирожки протухнут на такой жаре.
- Ничем не могу помочь - грустно сказала агентша - Пришел американский авианосец и обанкротил компанию. Обращайтесь к страховым агентам.

Капитан достал страховой полис. Страховщик "Хантер и Сыновья" гарантировал оплату всего груза, спасение от банкротства и полное уничтожение всех врагов.
- Ура! - закричал капитан звонко колотя по рынде ключами от квартиры на Петроградке.
- Врагу не сдётся наш гордый "Краснов-Шапкин" пощады никто не желает! - послышалось с клотика, мимо капитана молнией мелькнул Семёныч, спружинил на леерах как на батуте и скрылся на трапе ведущем в камбуз...

(c) Харлампий

Я четыре раза был женат (и все четыре - удачно!).

Но большую часть своей жизни я провёл холостяком.

Мне 46 лет. Хочу поделиться опытом выжЫвания холостяцкой жизни.

На много серий (если модератор позволит, и не станет во второстепенные отправлять).

Что самое главное для мужика?

Секас!

Ошибаетесь!

Секас - это на три секунды!

А вот вкусно поесть!!!
поесть не любит только тот кто в жизни ничего кроме макарон на воде не пробовал!

Самое главное в жизни - конечно не жрачка (но о духовном мы поговорим в другой раз), но вкусно поесть - один из стимулов по достижению жизненной цели
__________________

Небольшая преамбула (можно не читать).

Моя мама не умела готовить. Ну не было таланта. Я люблю маму, и жалею её за это.

У нас на обед были повседневно - отварные макароны, отварная и жареная картошка, и суп - ПОХЛЁБКА (это вааащеее - песня! состав: вода, макароны, картошка, лук).
Отец у меня тоже был из простой рабоче-крестьянской семьи, был не привередлив, ел что дают.

(обычный ужин моего детства что всплывает в памяти - мы с отцом за столом, он что-то весёлое рассказывает, а перед нами - тарелки, а там отварная вермишель с водой и сдобренная чайной ложкой сливочного масла. Это ели, ежедневно, и считали нормальной едой.
Мясо у нас было только по праздникам - это 7 ноября, НГ, 1 мая - три раза в год! Мы жили - БЕДНО!!! Но мы жили в СССР (я родился в 1970-х) и считали что живём отлично!!!
Ибо пропаганда лилась в мозг с утра до вечера, по радио (которое вещало с 6 утра до 12 ночи ВЕЗДЕ - В КАЖДОМ ПОМЕЩЕНИИ И КВАРТИРЕ СССР БЫЛА РАДИОТОЧКА !!!) телевидению, и газетам, - без альтернативным, государственным!!! ---- и мы искренне верили что папуасы в гондурасе и несчастные американцы в США живут хуже нас!!!)

Но была одна загвозда в моей юной ещё дошкольной жизни - меня с младенчества отдали в детсад.

А детсад этот - был ведомственным (от МВД, где мама работала медсестрой) - и там было - ну очень прекрасное питание (по сравнению с обычными детсадами тех лет (ну это я щас понимаю, а тогда и мыслей таких в голове 3-4 летнего ребёнка быть не могло).
Ежедневно - на полдник нам давали ФРУКТ !!! - либо яблоко, либо Апельсин!!!

Вам ПРЕСЫТИВШИМСЯ и избалованным изобилием трудно понять и представить - что такое АПЕЛЬСИН в 1970-е годы в уральской глубинке. (Мы с мамой в 1983-85 (не помню точно, мы тогда часто ездили), ехали проездом через Москву на поезде, и в Москве маме удалось купить АПЕЛЬСИНЫ, 3 кг. - по 10 рублей за килограмм!!! (на вокзале купила, там цены задирали, тем не менее желающих была - очередь!!!) на подарки родным - у неё зарплата была - 90 рублей в месяц тогда!!! а она была счастлива!!! ибо - АПЕЛЬСИНЫ)

БЛИНННННН !!!!! - У нас в райцентре на Урале (в 1970-х), летом у кавказцев был даже виноград, даже персики - а Апельсинов - НЕ БЫЛО!!! Это я точно помню, поскольку каждое воскресенье после зарплаты у родителей, раз в месяц, мы ездили в райцентр (в кино ходили, по музеям, ну и на рынок - обязательно!).

А мы в детсаду - эти апельсины ели не реже чем пару раз в каждую неделю.

Ну и разумеется - вся прочая готовка была замечательная. Без изысков - но никаких сосисок и прочей колбасятины - на обед, либо котлета, либо курица, раз в неделю - яичница, и рыбный день раз в неделю! С картофельным пюре или макаронами.

Таким образом о вкусной пище я имел представление - но никогда не заморачивался - ибо АВТОРИТЕТ родителей которые воспринимали такую жизнь нормой - было ПРИОРИТЕТНЫМ.

Точку в моём зрении поставила женитьба, в 21 год. Моя жена была из семьи интеллигентов Петербурга. Она знала толк в еде, и при этом сама прекрасно готовила.

Потом были другие жёны, но уроки готовки мне преподала 4-я, настоящая рождённая и выросшая на Кубани - она научила меня варить - король кулинарии - Борщ! (об этом во второй серии)

_________________________________________________



А сейчас - приступаем к котлетам!

Ибо - это самая лучшая закуска для крепкого спиртного!


Итак, берём фарш.

Можно купить готовый...


Я рекомендую (если деньги есть) - идти на рынок, найти торговца, где крутят фарш - выбрать, что вам понравилось - вам на ваших глазах прокрутят ваш выбор! - никакой химии и добавок!
Можете и сами прокрутить, если не лень, из купленного мяса)

Итак - котлеты По-кубански
/////////////////
Фарш свинина (никакой говядины!), чеснок (1-2 зубка) терём на мелкой тёрке, лук - 1 головка на 500 г фарша. Соли- мало!!!!!!!!!!!!!! - едва щепотку!!!
Никакой муки и хлеба или яиц - это ересь!!!
/////////////////

Если у вас мало масла...

Да масло - жарим только на рафинированном подсолнечном. Можете использовать любое другое - но вкус!!!! - пострадает!

Так вот - если вы купили фарш на последние деньги, а масла - мало, - добавляем в фарш немного воды - не больше 10%

Масса получится жидкая, ну и фиг - мы же не на выставку делаем!!!

Обязательно - панировачные сухари, можно купить можно самому накрутить на мясорубке из чёрствого хлеба.

Можно без сухарей - но если у вас сковорода не от Тефаль - замучаетесь отдирать зажарки от котлет.

Котлеты делаем не более 8 мм в толщину.

Сковороду ставим на огонь, если электроплитка типа Мечта - на 3 положение, если газ или электроплитка без регулятора - читаем дальше.

На 3 положении Мечта - 1,5-2 минуты на обжарку у каждой стороны.

Если газ или нерегулируемая - ориентируемся по корочке и запаху, - переворачивая котлеты не менее 4-х раз!!! (Не даём образоваться чёрной корочке!!!!!!!!!!) Как только темнеет едва до черноты - снимаем!!!

На самом деле - всё занимает полчаса на килограмм фарша
(не считая мытья посуды).

Быстро вкусно питательно!

Ой, девочки-мальчики, вот и я сподобилась написать свою историю. Работаю я в крупной мебельной фабрике "Л". Мебели делают много, мастера ребята красивые, да и мы девочки тоже. Повадились меня обнимать на каждом углу. Из кабинета в цех идёшь - 20 раз поздороваются, 10 раз обнимут. Я уж молчу, что на других мероприятиях происходит. Увы и ах - нечасто они случаются. Сначала мне это, конечно, не нравилось. И плакала я, и по сусалам стучала, а потом привыкла и удовольствия получать стала. И вот иду я как-то по коридору, а коридоры у нас длинные, маникюром своим любуюсь, под ноги не очень смотрю, увы и ах - дорога-то знакомая. И вот дошла я до угла, а меня кто-то хвать - и за угол потащил. Я даже опомниться не успела, как меня поцеловали, обняли и на место вернули. Я оглянулась - а его и след простыл. Спрашивала потом всех, кто меня возле секретарской локации щупал - никто не признался. Вот такая у меня весёлая бухгалтерская работа. А в другой раз меня начальник отбил. "Оставь, - кричит, - её. Это мой бухгалтер!" (Продолжение следует).

Курение

Помните те годы, когда табачные изделия на всей территории СССР стали одним из самых востребованных дефицитов. На стихийных постперестроечных рынках продавались длиннющие сигаретищи (брак из табачных фабрик) и литровые банки с окурками! На «перестроечно-рыночной» улице имени пролетарского писателя Максима Горького, от самого «Аэровокзала» до «Зелёного Базара», цыганки полулегализованно полу-открыто продавали сигареты почти по тройной цене — пачка «Казахстанских» стоила рубль-рубль двадцать при номинальной стоимости сорок копеек. Была тогда «точка» — «Кулинария» на улице Советской: приходишь на перерыве между парами, берёшь стакан томатного сока по десять копеек, даёшь восемьдесят копеек «без сдачи» и тётенька с ярко накрашенными губками и «обесцвеченным» начесом выше конусов с соком, даёт тебе стакан освежающе-разбавленного сока с пачкой «Казахстанских», завернутых в обрывок газеты. Иногда, когда не было «Казахстанских», приходилось давать рубль: за «деревянный» ты получал стакан томатного и «Космос» в «твёрдой» пачке. (Тогда, до пресловутой «Павловской Реформы», надо признать, что советский рубль «деревянным» ещё не был). Северный зверёк «писец» подкрался, как всегда, незаметно… Тётенька куда-то пропала (то ли ОБХСС накрыл, то ли директору мало отстёгивала) и на её месте появилась ТЁТКА— загнула цены выше, чем у цыганок на «Алматинском Арбате».
Когда-то на углу Кирова-Сейфуллина было заведение какого-то непонятного для советского человека типа: уже не столовая, больше чем «Кулинария», но ещё не «Кафетерий». В общем огромная тарелка лагмана там стоила чуть больше чем комплексный обед в столовой, но меньше чем две ложки пюре+котлетка в «Кафетерии» и не в пример вкуснее-сытнее чем и то и другое вместе взятые. А можно было просто взять стакан сока или молочного коктейля с пирожком или печеньем «Картошка». Там даже была «кулинарная» витрина с пироженными-тортиками. И столики были только «стоячие».
Там-то и встретились-познакомились с Тимуром.
Как-то, в «окне» между парами зашёл перекусить-пообедать в «Лагманную». Ух ты чудо чудное: бутылочки пива «Мартовское» в кулинарной витринке стоят и вокруг ни души…
Кто не знает: «Мартовское» было в СССР одним из немногих по настоящему «стандартных» тёмных сортов пива, в «разливе» практически не продавалось и в гастрономах шло нарасхват…
-«Здорово! -пронеслось в студенческой башке (это как «Вау!!!» для наших деток) Пацанов порадую!»
В общаговской комнате нас четверо — каждому по две бутылочки в самый раз:
- Порцию лагмана, стакан томатного и восемь бутылок «Мартовского»…
Это уже продавщице.
«чпок-чпок-чпок-чпок». — продавец открывает бутылки…
- Тётенька! Не открывайте — мне с собой!!!
- На вынос не продаём…. – и пальцем в записочку на весах: «Пиво на вынос не продаётся» и: «чпок-чпок-чпок-чпок» - все восемь бутылок открыты…
И в добавочку— чашка лагмана и стакан томатного сока и улыбочка-ухмелочка с показом всех четырёх верхних «золотых» резцов…
«Ууу-сцука!!!» — всё внутри себя — вслух в ответ: улыбка и «Спасибо!» (спасибо— сенсею…)

Первая бутылочка, да с лагманом, ушла на ура… Вторая заполнила пищеварительную систему до нижнего пищеводного сфинктера (cardia- если кому-то интересно). Третьей пришлось заполнять верхние отделы — вплоть до носоглотки…
А над чашками весов резцы золотом посверкивают — ждут добычи…
- Молодой человек, посуду сдавать будете?....
- Да нет пока, я ещё не закончил….
«Ссссцука— врагу не сдастся наш гордый «Варяг»….
Трезвые мысли трезвого студента… Тёмное пиво коварное — «накрывает» с отсрочкой, потихоньку-незаметно…
И тут заходит парниша — на вид чуть старше меня, но в костюме…
Я к нему:
- Брат, пива будешь?...
Взгляд на столик, на весы, на записку… Долгий взгляд на «резцы»:
- Ну давай…
Постояли-попили-поговорили…
Пустые бутылки Тима отнёс сам, вернулся с «червонцем», сунул мне в карман типа:
- Моя доля..
- Тима! Ты охфигел?!: бутылки — двадцать копеек штука…
- Всё нормально…
Сколько раз потом я слышал это «Всё нормально…»

Вышли из «Лагманной» — трезвые-чистые как стёклышко.
- Ты сейчас куда?
- На «пару» надо: через двадцать минут английский…
- Курить есть?
- Держи…
Раскурили последнюю сигаретку на двоих…
- Ну пошли, пока время есть…
И пошли мы с Тимой на улицу писателя Горького…
Там он просто подходил к каждой цыганке и спрашивал… меня:
- Ты какие куришь?...
И цыганки безмолвно клали мне в сумку пачки сигарет на которые Тима показывал пальцем…
Потом я пошёл на английский и меня там «накрыло» и я чего-то там «шутил-юморил», и девчонки делали «круглые глазки»…. И в конце концов Акбота Курманбековна очень пожалела, что не выпустила меня в туалует — парты в классе были облёваны полупереваренным лагманом и зачёт был почти сорван (вся группа готова была меня носить на руках — всем, кроме меня, поставила «отл» и «хор», даже тем кто «АВСD…» не мог до «Z” дотянуть)
Ох как затянулось всё— хотел про курение рассказать, а закончил английским…
Сейчас коньячку тяпну (завтра выходной образовался😊) и допишу, если смогу😊

Как то в пятницу после работы ехали с женой и другом на дачу.

Подходим к автомату по продаже билетов, я к одному, жена ко второму.

Я быстренько - Тык! Тык!
Билет вышел.
Краем глаза вижу, что жена что-то долго возится.

Я и рявкнул: -"Быстрей, блядь! Заебала возиться!"

Слышу извиняющийся мужской голос: -"Да я все уже..."

Оборачиваюсь, а жена с другом стоят, ржут...

Прости, мужик!

Убежал, он, кстати, быстро...

Ну и борщ - как я вам и обещал!

Я тут посмотрел по Википедии

кто только на авторство борща не претендуют!

Особенно порадовал рецепт из Польши - тот борщ напоминает наши щи.

Но меня научила борщ готовить моя жена, которая выросла и родилась на Кубани!

Итак - Борщ по кубански

(некоторые добавляют в борщ для вкуса мясо - но это - необязательно! У нас - быстрый НАСТОЯЩИЙ борщ без приблуд!)

//////////////
Капуста
Картошка
Лук
Томатная паста (можно заменить протёртыми помидорами на тёрке)
Можно морковь, если любите.
Всё!!!
Ещё болгарский перец в качестве приправы можно добавить в зажарку (перед луком!).
/////////////

Готовим зажарку (это главное, если хотим получить нормальный вкус). Лук чуть-чуть поджариваем - и сразу туда томат. Пережариваем до получения запаха - чуть-подгорело. Немедленно снимаем!!!

В кипящую воду ложим (а не кладём!!! это важно) картошку, как закипит - снимаем пену!!! ВАЖНО!!! - снятие пены ОБЯЗАТЕЛЬНО ДЛЯ ВСЕХ ЭТАПОВ - очень важно для вкуса!!!

Сразу после этого кладём приготовленную заранее зажарку (пусть даже два дня ей - не важно).

Как закипит - кладём нарезанную капусту. (Капусту резать ТОЛЬКО вручную - никаких комбайнов!!! - не меньше 5 мм разрез!!! - это важно!!! - влияет на вкус!!!)

Как закипит - СОЛИМ!!! - СОЛИМ ТОЛЬКО В ЭТОТ МОМЕНТ - это тоже важно!

Варим на САМОМ большом огне НЕ БОЛЕЕ 3 МИНУТ!!! --- оно должно бурлить и взрываться!

Накрываем крышкой и резко снимаем!

Через час - можно вкушать.

Если не терпится - можно и сразу ):

Время готовки - для 3-4 литровой кастрюли - 1 час.

Сиквел - приквел. Фанфик, короче.
Версия 1:
https://www.anekdot.ru/id/1133583/
Версия 2:
https://www.anekdot.ru/id/1133836/

Версия 3:

Один мой деловой партнёр позвонил поздно вечером:
- Хочу попугая!
- Должен сказать, это для меня лишняя информация. Сходи на птичий рынок и никому не признавайся.
- Заткнись. Я хочу конкретного попугая.
- О, да это любовь?
- Выслушай ушами и подумай мозгом. Ещё один комментарий, и ты сможешь выбрать, каким извращенцем ты хочешь стать.

Оказывается, у нас в городе поселился Попугай Кеша. Неудобно писать его всего лишь с большой буквы. Императорских кровей, в родословной белый ара семьи Романовых и Налей Попке Чаю ЁТМ Молотов. Всех титулов никто так и не выучил, да и было у него их больше, чем у императора Бафута, откуда старина Джеральд привёз ещё одного его предка. Совершенно непонятно, как он попал к Випману номер 84, но очевидно, что купить его нам будет сложнее, чем Шарлю Боннэ выкрасть обнажённую Венеру.

В голову ничего не приходило, и мы решили посоветоваться с Джонни Волкером и Юрием Тарасовичем.
- Дело на полтрубки, док, - сказал Юрий Тарасович, - давайте позвоним Мише и Яше.

Миша был ветеринар от того, кто создал бога. Он мог по зрачкам пуделя жены мэра определить причину запора и порекомендовать мэру уволить садовника. Потому что запором можно было объяснить размер грустных глаз пуделя, но не их квадратность. Жаль, садовник уволен, и повторить эксперимент не получится. Всегда хотел увидеть квадратуру круга, пусть даже и в глазах пуделя.

Вернёмся к нашему заговору.
Таймер был установлен на месяц, но уже через две недели ко мне завалился Яша в драных джинсах, с дуршлагом на голове и клеткой из жёлтого металла с хохлатой вороной пера Кандинского.
- Мой косяк! Но не дрейфь, чайную ложку крепкого кофе два раза в день прямо в клюв - за неделю всё будет ок.
- Айобтыблятебянах мастер хренов! - внёс ясность Миша.
- Аллилуйоб твою мать! - сказала ворона, встряхнулась и слегка побелела. Миша и Яша попятились.
- Ворона - в клетке, пострадавшие - на диван, мысли - стройся, Лео - за успокоительным! - вмешалась жена.

Первым, грамм через 50, пришёл в себя Яша.
- Как ты знаешь, я консультировал ещё Машу Медичи. Поэтому рассчитать было не сложно. Но я никогда не давал наркоз заочно!
- Вальтер твою Хайзенберг!
- Не кипятись, Миша. Расскажи сам.

План Юрия Тарасовича был гениально прост. Попугай в силу своего происхождения мог попасть на приём только к Мише. Яша, его верный нарколог, приготовил зелье, хозяйку отправили за документами и вшили депо. Через неделю попугай должен был стать вялым, Випман встревоженным, а Миша качать головой и слушать, как его уговаривают не усыплять и сделать хоть что-нибудь для бедной птички.

Но что-то пошло не так. Началось всё с того, что Випман умотал на свой любимый Шикотанский пляж ловить крабов с маяка, а обмен веществ у птиц оказался выше расчётного.
В день, когда яшина смесь начала поступать в голубую кровь Его Попугайчества, тёща приготовила спагетти. Орегано на болонезе в обрамлении базилика ждали пера Ван Гога. Ещё бы, ведь должна была прийти Раиса! Вы знаете, кто такая Раиса? Нет? Вам повезло.
Больше всего потому, что Раиса была не Вашей женой, а женой Яши. А Яша был заговорщиком и очень нервничал но старался не выдавать себя, держа плотно сжатые в фиги кулаки в карманах.
И конечно же, на приёме были мэр с женой и пуделем, уже без садовника. По обычаю они, слегка задержавшись, не опоздали. Это накалило нервы хозяйке и остудило спагетти.

Наконец раздался гонг. На пороге в лучах заката и достоинства стояли почётные гости, а пудель влетел в комнату и замер, уставившись на белоснежную птицу.
- Аааааррррраф! - сказал пудель.
- Мааааать! - спикировал в ответ амазон.
Пудель сделал сальто в воздухе, пробил головой икону Николая Второго и приземлился в соус. Амазон упал в камин, выскочил, рикошетом сорвал занавеску, упал в спагетти и взмыл на второй заход. Пудель с иконой на шее взлетел на Яшу, который едва успел накрыть голову дуршлагом.

В прихожую ввалился Яша с окровавленным соусом пудель с иконой на шее Яши, за ними гналось макаронометающее привидение. Жена мэра подала сигнал голосом.
Пудель пулей вылетел на улицу. Летающий спагетти монстр за ним. Мэр за монстром, Яша в дуршлаге за мэром, женщины за валерьянкой, а Миша случайно шёл навстречу.
И всех поймал.

Дома Его величество шарахался боком и кричал непристойности. Пудель опять зафиксировал квадратуру своих круглых глаз, Яша пытался выманить его из камина, а мэр спросил:
- Вы птичку на нормальность проверяли?
- Пятнами Роршаха! - сказал Миша
- И что он там увидел?
- Твою мать! - амазон спикировал в камин.
- Странно … Миша, Вы не могли бы с этим справиться, как специалист? - мэр поймал на лету пуделя и держал его на вытянутой руке. Соус капал на пол, нарезающий круги амазон распылял сажу.

Юрий Тарасович затянулся.
- Подведём итоги. Звони Випману, скажи тёще, что попугая она продала. За 5 тысяч. Птичка придёт в себя и отдадите. Открытым остаётся только один вопрос.
Кто Кешу отмывать будет?

Трудности восприятия.
Решил пошутить, задаю вопрос на работе: "Почему у бобра такой хвост ?"
Коллега, смотрит на меня вопросительно, затем выдает:" Эээ... Веером такой ?"
Я офигеваю, но помогаю вспомнить как выглядит бобер.
Заново вопрос:"Почему у бобра такой хвост ?"
Коллега:"Ну и почему ?"
Мой ответ:"Медведь на хуй наступил"
Опять пауза, и ответ коллеги:"На чей !!?"
Не выжерживаю:"НА ТВОЙ, блин !!!"

Недавно стало известно что некто Макаревеч сбежал в Израиль.Жена услышала и мы вместе вспомнили прикол с Макаревичем.
Есть такая станция в подмосковье называется Подлипки так вот там один из самых огромных Домов Культуры а окоо дома культуры огромноя площадь. Вот в этом то доме культуры и выступала группа Макаревича называлась точно не помню вроде старая машина. Они играли в этом доме а вокруг вся площадь была запружена фанатами.А летом делали веранду и там выступали разные ансамбли. И вот на такое выступление попали мы моей будущей жене было 15 а мне 18 . Я эту музыку не люблю я больше Шопена или Баха люблю. А тут Макаревич а что там интересноко кудрявые жидята бабки заколачивают. А народу на этой площади как в Шанхае. Мы оказались не близко к эстраде плохо видно. И вот я посадил свою подругу на плечи.Она видно от радости так заёрзала и запрыгала что видит хорошо самого Макаревича.Я почувствовал как чтото тёплое и мокрое потекло по спине и дождя нет. И тут я понял что моя подруга от радости созерцания Макаревича обоссалась от удовольствия. Она то тоже почувствовала я её снял на землю . А она со слезами на глазах выдала
-Я кажется описалась
-Да не кажется а точно.
Я рубашку снял пришлось без рубахи домой ехать.
Иногда я ей это вспоминал а она злилась.