Общий выпуск

Кроме правды-матки, есть ещё правда-мачеха. Которую вообще лучше стороной обходить.

ЯЙЦА

Хотим работать, а не слушать ужасы
в Донбассе,и про избиенья в Минске, Бресте
не хотим мы знать.
Пусть Тихановскую, что выиграла выборы,
признают президентом, ведь она к тому ж и мать,
а этих мачо всех, что жен своих они не помнят,
а только миром всем хотят вот вечно керувать,
пора решением ООН антисептически и хирургически
их с яйцами скорее разлучать.

Если Лукашенко сбежит в Ростов, то город будет называться не Ростов Папа, а Ростов Бацька.

Читал путеводитель по Питеру: "... последние годы жизни Пушкин жил и работал на Мойке-12". Да уж, не ценит Россия своих талантов, то Цой в кочегарке, то Пушкин на какой-то двенадцатой Мойке, да ведь еще не только работал, но и жил, бомжевал что ли?

- В фильме "Старики-разбойники" неугомонный старикан, дабы не отправиться на заслуженный отдых, затевает различные преступления, вовлекает в них добропорядочного сотрудника милиции... Даже крадут из музея картину Рембрандта!
- Ну, откуда в Минске взяться картине Рембрандта?...

Чего хочет беременная женщина, того хочет малыш. Моя крошка хотела пива и в танки!

Безводное пространство не менее страшно,чем безвоздушное.

Куда скажи, япона мать,
Своих опричников девать?!
Как Беларусь свою ты гнусь
в людей сумеешь превратить.
Ублюдки: им бы мучить,бить...
Все при окладах и чинах,-
каков у деспотов размах!

Я так замечу для начала:
Природа тоже за Фургала.
Кто резко на него тянул,
того и вирус хватанул.
Пора домой его вернуть,-
Амур с ним можно повернуть
в Туркменистан - Узбекистан...
Всяк будет сыт,доволен,пьян.

ИСТОРИЯ

А почему вот Путин с Лукашенко
локти все кусают?
Да потому, что Украина сделала свой выбор-
кто встал с колен- обратно уж не станет,
идет вот Беларусь тем же путем.

У местечкового ракла надежда есть-
нам клоуна вот для капитуляции сбывают.
Читайте книги древние вы по истории:
кто ход истории хотел остановить,
как у евреев принято,
в гробах с дерьмом свой путь кончают.

Карантин - это, "кто не спрятался я не виноват!"

Первая партия выпущенной в РФ вакцины решила бороться на выборах в Думу с партией ЕР, от которой толку в борьбе с ковид-19 никакого.

Боги маркетинга

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему белорусского майданщика хоронили не в золотом гробу?
- Так он же, Изя, просто какой-то белый.

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной, медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Как же обидно сидеть в одиночестве в жопе. Так хочется, чтобы такими же придурками оказался кто-нибудь ещё. Белорусы, давай к нам. У нас тепло и в дырку светит. Бумажки импортные суют.. Почему нахер? Опять нахер? Ну пожалуйста, расхерачьте что-нибудь у себя, ну побомбите у себя шонибудь, ну просрите что-нибудь за ни за что, ну н
выберите себе дебилов командовать вами. Опять нахер. Неблагодарные....

- Сёма, а что, таки, в Белорусии происходит?
- Ой, Фима, всё просто: народ решил батьку по матушке послать.

Мне кажется Трамп, когда смотрит новости про выборы Лукашенко, Путина, плачет, хуярит виски и хрипит:
- Хау ю дуинг?

- Да чо в натуре за глупые вопросы-то? Как попал, почему... Да мы с Васьком бухали пятый день, хули делать нечего, денег утром у баб Маши перехватили, в 8 утра сразу в магаз, затарились, в скверике по пивасу вмазали, идём нах домой, и опа - машина стоит с мигалками, народ чо-то читает там на плакате. Мы кипишнулись сначала, думаем загребут за то, что бухие. А Васёк строго так сказал "пошли туда!". Ну и пошли! Потом там в их машине всё и порешали!
- Что порешали?
- Вот прямо там в машине заполнили анкеты и теперь мы стали Росгвардейцы!

Жена занимается сексом с мужем только из-под палки.

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

На Украине демократия и свобода слова.
Поэтому даже думать надо шепотом. Ибо чревато.

В советских анкетах был вопрос «Есть ли родственники за границей?». В российских анкетах появился вопрос «Есть ли родственники в Беларуси?»

Скажите Чаку Норрису-Лукашенко не один в резиденции будет. Там ещё самбист из Москвы прячется и батальон ОМОНа.

- Алло, скорая? Здравствуйте! Головная боль сильная с утра... Пульс в голове чувствуется аж...
- Девушка, без температуры не выезжаем! Выпейте таблетку от давления. Досвидания!

- Алло, скорая! Вы мне советовали выпить таблетку от давления. Я уже две выпила за 5 часов. Боль не прошла...
- Девушка, обезболивающее имеется? Отлично! Выпейте таблетку.

- Алло, скорая! Я выпила как вы советовали обезболивающее плюс ещё от давления таблетку. Теперь я блюю уже час!
- Девушка, но боль-то прошла!

После погромов и грабежей, устроенных демонстрантами в США, госсекретарь потребовал ввести санкции в отношении РФ и РБ, которые самым наглым образом разрушают демократические ценности, завоеванные народами Украины, Ирака и Ливии, когда свободолюбивые народы при поддержке НАТО расхерачивают нахрен сами себя и отдаются лёжа мировому сообществу в лице США.

На мэрии Львова в знак солидарности с белорусской оппозицией вывесили бело-красно-белый флаг.

Плохая это примета, ой, плохая!

Это значит, что скоро над этой мэрией будет просто красно-белый флаг, как раньше.

Если чтобы в мире не происходило, тебя в этом обвиняют, и ещё санкции против тебя вводят. Выборы там какие-то, погромы негритянские, протесты разные. То это круто! Это тебе как бы намекают, что хватит на печи лежать, надо вставать и идти разгонять несметные войска поганых.

Все направильно

Украина, Польша и страны Прибалтики высказали озабоченность действиями полиции и демонстрантов в Белоруссии. Вместо того, чтобы перестрелять и сжечь заживо сотню другую участников столкновений, как того требует европейский выбор, эти белоруссы либо лупят друг друга палками, либо вешаются друг другу на шею. Стоит вопрос о введении самых жёстких ссанкций за подобное безобразие.

Тётя Роза, перестаньте тарахтеть как вентилятор, сделайте наконец себе укол ботокса в руки.

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию...

- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, сука, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!

- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо!!!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

- Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы...

- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась...

- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.

- И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...

- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...

- Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.

- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает!

- Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.

- ?????

- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает.

- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?

- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...

- Серега, не пугай меня! Неужели ты...

- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!

- Бля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!

- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!

- А шершня-то хоть убил?

- Ага, х@й там! Улетел, сука...

- врагу не сдаётся наш гордый Варяг!
- дедушка , а кто такая врагуня?

Пересадка

Помню, был я начальником в провинциальном медицинском НИИ, а рядом с нашим НИИ был еще один (другого профиля). Там был человек на позиции как у меня. Но я ездил на работу на трамвае, а мой "коллега" - на 600-м. При этом его официальная зарплата была лишь чуть выше моей, и, в общем-то, тоже не предполагала накоплений на 600-ый, даже за 25 лет работы.
В итоге его нашли лет 10 назад в машине неподалеку от НИИ с двумя пулевыми. Оказалось - он лет 10 владел сетью в несколько мебельных магазинов, ну, и произошел такой вот "передел рынка". А работа в медицинском НИИ для него была чем-то вроде хобби. Не знаю, какие у него были телохранители, когда он ездил по своим "точкам", но едва ли он их брал на "основную работу" в НИИ. За это и поплатился.

-Как Лукашенко удалось победить на выборах, да еще с таким отрывом?
-У него были маленькие проценты, но по пять, а у Тихановский были большие проценты, но по три.

Прикиньте, звонит Лукашенко Путину, а из трубки: «Подождите, выполняется соединение»… и начинает играть «Вместо тепла зелень стекла, вместо огня дым…»
©

Типановости. "Директор завода заявил, что А.Г. проиграл выборы..."!
Ну ок, принято к сведению. А что заявили председатель сельсовета, начальник пожарной команды, старший мельник и шеф-повар?)

В кои веки выключил на ночь модем.

Попугаи начали возмущаться.
От имени всех пропищал Кузенька:
- Оставь ночничок-то! Нам с ним спокойнее.

Включил снова.

Холмс! Почему Лукашенко, в этот раз, не сумел сесть на шпагат?
Элементарно, Ватсон! Растяжка уже не та.

Мания величия - главный видовой признак идиота. Он уверен в своей значимости настолько, что готов менять президентов и пороть целые страны. Ведь это они лично ему не плотют получку в мильен, не дали квартиру на Рублёвке, пенсию в 30 лет, тещу правильную, бутылек на завтрак и вообще все хорошее для него и все плохое для зазнавшихся соседей.

Дорожный дурдом.
Живу в провинции. Есть у меня трасса по которой езжу на рыбалку. Дорога в аэропорт, поэтому ровный асфальт, две широкие полосы. В общем можно хорошо "топить" и радоваться. Но в этом году случилось интересное мероприятие. С мая на всей трассе поставили желтые знаки ограничения 50 км. И через каждую пару километров охотников с камерами. Формально на дорогу наносят разметку и делают ремонт, по факту одна бригада на 25 км., красит асфальт.
Еду последний раз,а в голове дурацкая мысль: "Ничего в город заеду, прибавим скорость !!!".

Подростком отдыхал всё лето в деревне.
Как то организовалась у нас компания "городских".
Москва, Питер, Саратов и другие города.

Кто откуда.

Естественно, самым любимым занятием стало рассказывать страшилки и пугать друг друга по вечерам.

Как то, загулявшись до ночи, мы оказались неподалеку от кладбища.

Тут же начались подначки, слабо ли в полночь пойти на кладбище, страшные истории на эту тему и так далее.

В итоге решили идти.
И вот, представьте себе:

Ночь. Луна прячется за облаками.
Одинокий фонарь освещает дом неподалеку.
Слева от дороги - аптека.

Ох, как же мне не хотелось идти!
Лихорадочно думая, как же вывернуться - я смотрел глазами по сторонам и тут увидел её...

-"Швабра!" - заорал я изо всех сил.

И все дружно ломанулись в сторону дома.

Потом все, конечно, смеялись и шутили, какие мы смелые.

Но на кладбище больше не ходили.

В Украине была небесная сотня. В Белоруссии небесная единичка!

вдогонку к Истории https://www.anekdot.ru/id/1133385 про футболку на девушке.
еду я в прошлом веке вечером с работы в московском метро с Речного вокзала на Красногвардейскую.
Вымотанный - сил нет.
И вдруг вижу на футболке у девушки напротив меня:
Sixteen days money back guaranteed.

Смотрю блогершу из Южной Кореи. Она молодая, хрупкая девушка. Несколько лет училась в России, и даже после окончания вуза год здесь работала. Свой блог она ведет на русском языке, рассказывает о Корее, национальной кухне и т.д. Как-то рассказывала о своих впечатлениях от российской жизни. Там было пять эпизодов, но как я понял ее особенно впечатлили две вещи, отопление домов зимой и продажа пива в разлив. Если вдуматься, это действительно серьезные вещи, и наверное я с ней соглашусь. Никогда не хотелось переехать в другую страну. А если нам дать возможность дальнейшего совершенствования своей жизни, то именно к нам потянутся люди из благополучных стран.