Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 июля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Люди, как радуга, все цветные.
После того, как у женщин только снится небо в алмазах, их раздражает радуга.
Зачем тебе Кащей экспертиза ДНК? У тебя яйцо, и то одно, до и в утке.
Ляхова пожаловалась Путину на мороженое с радугой. Ешьте гречку, Екатерина! Она одноцветная.
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там - телевизор.
Объявление. Отдам на развод породистых тараканов. В голове ведут себя достаточно тихо.
2024 год
ВЦИК россиянам:"Что, хотите нового президента? Хрена вам лысого!"
Михаил Ходорковский в последнем интервью привёл неопровержимые доказательства того, что результаты всероссийского опроса были подделаны: «Я лично обзвонил более 100 своих российских друзей и знакомых — никто из них не голосовал ЗА!».
Американский конгресс постановил, что все кинофильмы в США обязаны в своих титрах сообщать: «При съёмках этого фильма ни одна чёрная жизнь не пострадала».
С одной стороны, вам надо показать как можно больше пришедших на голосование и проголосовавших за поправки, а с другой, как можно меньше заболевших и умерших от КОВИД. Главное, НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!!!
Учёные окончательно выяснили, по чьему корыстному умыслу был создан коронавирус, а также рождён и раздут информационный пузырь о нём - это производители красного скотча.
Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину
12
Как узнать корупционера? У него одна рука длинней другой ,а глаза честные-пречестные!
Президентом США может стать любой дурак, в отличие от России, где это место всегда закреплено за строго определённым дураком.
14
Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...
15
Ну чё, ждём-пождём, когда племянник начнет разоблачать дядю-коррупционера!
16
- Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
- К чему, к чему?
- К росту спада.
- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.
По правде сказать - БМВ и раньше были заднеприводными...
Элли по радуге хотела вернуться в волшебную страну Оз.
Екатерина Лахова в Совет Федерации.
Закуси потихоньку "Калиткой карельской"...
Главком ВМС Украины объяснил, почему украинский флот до сих пор не вышел из бухты Одессы чтобы надрать задницу ВМС России. Ждем поступления из США самых современных весел - заявил он украинскому информационному агенству УПА.
ЦИК предложил подключать тяжелобольных коронавирусом к аппаратам ИВЛ только при условии их обязательного предварительного голосования по поправкам в Конституцию. «Так мы будем гарантированы, что ни один голос не пропадёт!» — пояснила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
23
- Что мы говорим богу дедлайнов?
- Не сегодня!
-Абраша, ты имеешь друга?
-Нет, я таки с ним просто дружу…
Чем дальше в лес, тем тоньше телефоны!
Негры в Америке требуют запретить зиму. Поскольку зима - это снег, снег белый, а это расизм.
Когда людей сравнивают с муравьями, они усмехаются. Люди тоже.
После отказа США от российских ракетных двигателей РД-180 и после введения многочисленных экономических санкций против России, Роскосмос заявил, что будет продавать двигатели РД-180 Северной Корее. И при этом добавил, что ничего личного, это просто бизнес!
Шел однажды мужик по улице и увидел живого черта. Черт было юркнул в подворотню, но недостаточно проворно, мужик успел наступить ему на хвост. Зачем он это сделал, он и сам не понял, охотничий инстинкт сработал. А это был черт не простой, а старший, и своим званием очень гордился. Взвился черт от возмущения, схватил мужика за шкирку и говорит ему:
- Раз ты такое хамло, что уважаемым чертям на хвост наступаешь, мой тебе приговор. Будешь 10 лет в аду вкалывать, как простой адский черт!
С этими словами утащил черт мужика в свой родной адский ад. Приставил его там к котлам с грешными душами, да и отправился по своим важным чертовским делам. Через десять лет вспомнил он про мужика, даже пожалел бедолагу, заглянул к знакомым котлам, а мужик веселый, бодрый, загорелый, кочергой в адском пламене шурует.
Черт подошел к нему и спрашивает:
- Ну что, мужик? Искупил и осознал? На свободу с чистой совестью, так сказать... А то может тебе еще срок добавить?
Мужик, как увидел знакомого черта, так сразу на колени упал и взмолился:
- Христом богом... т.е. Сатаной Люциферычем прошу! Не прогоняй меня черт! Оставь меня здесь, в аду...
- Да, зачем тебе, мужик?! - опешил черт - Тут же жара, вонища, экология вредная и не платят ничего...
- Черт, ты ничего не понимаешь... Здесь тепло, сухо, кормят от пуза, а главное - я сколько душе угодно могу мучить души той самой сволоты, которая при жизни, для меня и всего нашего народа, устроила земной ад...
- Какие же всё-таки в России строгие законы!
- Да какие строгие, что ты ерунду мелишь!
- Строгие,строгие! Там за незачёт в универе на год сажают!
Глава Союза женщин России Лахова потребовала запретить гомозиготные мутации...
Мутации могут быть союзом только разных зигот
Свободная пресса - как свободная женщина!
Свободно продаётся тому, кто захочет или больше заплатит...
Адвокат:
- Итак, мне тут в конверте сообщили - Ефремова не было в городе во время аварии... Господа, если вы мне тихонько передадите ещё один такой пухлой конверт, то виновник ДТП окажется в тот день с экспедицией на Марсе!
Опечатка:
"Главный хлам Вооруженных сил".
Наконец-то разгадана тайна появления кругов на полях! Их делают косильщики травы на пенсии,страдающие от бессонницы!
- Угадай, кто должен сидеть в тюрьме?
- Чубайс!
- Ты знал! Ты знал!
Кто не скачет, тот беляк.
Чё-т замелькала в Нете реклама т.н. "бизнес-роботов". Проведут за тебя сделку, отследят курс... А-га, снова деятели консалтинга. Лучше бы за пивком за холодным сгоняли, бесполезные куски железа.
39
- Поздравьте меня, я сочинила две новые песни!
- Мария, а Вы точно официальный представитель МИД России?
Не пиздарная пиздельница из пиздательства, а зайчутка из Госдумы.
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Судя по тому как 100% проголосовали ведущие СИЗО, складывается впечатление, что халтурят менты, не тех сажают.
Официанта век недолог, и потому так сладок он...
В сети О'Кеу раздают одноразовые перчатки при входе по "сколько сумел незаментно взять" в руки...
Все победы, которыми так любит гордиться современное поколение россиян, связаны либо с подменой фактов, либо с подменой мочи.
И при всеобщем равенстве есть неравенство... Все едят икру, только одни красную или чёрную, а другие кабачковую или баклажанную.
47
В Конституцию следует внести ещё такую поправку:
Каждому гарантируется свобода слова (при условии, что он в состоянии за это заплатить).
48
"Армянское радио" спрашивают:
- Кто придумал секс по телефону?
"Армянское радио" отвечает:
- Есть мнение, что это те же, кто придумал самоизоляцию.
Подразделение Росавиации, котрое разгоняло облака на большие праздники, теперь будет выполнять и функции разгона радуги.
Самое интересное, что зачастую, после разгона облаков спецавиацией, шел дождь и возникала та самая радуга. Теперь, задача авиаторов усложнилась...
Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры – это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.
51
- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?
В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...
-провёл,давеча.дегустацию продукции бренда "папа может"...
-пришёл к выводу:"да,ни хуя,особенного,кроме как цены лупить,этот "папа" не может"...
Пандемия заставила Россию закрыть свои границы для путешественников, но не ядерных отходов.
Встретились как то сотрудник ЦРУ, Моссада и ФСБ, ну и решили просто по городу погулять, не заморачиваясь о работе. Идут, болтают, вдруг замечают, что из-за угла выскакивает парень явно плохой наружности и настроенный на расстрел окружающих мирных людей. ЦРУшник и Моссадовец мгновенно поняли, что это террорист-смертник, выхватили оружие и ликвидировали злодея прежде, чем он успел выстрелить в мирных прохожих. А ФСБшник растерялся, не успел ничего сообразить, да и перепугался от неожиданности. Когда все закончилось, чекист спрашивает у коллег как мол у них получилось так оперативно разрулить ситуацию и спасти жизни мирных граждан. А те ему посмеиваясь: «Дружище, просто все свое рабочее время мы боремся с ближневосточными террористами, а ты - со псковскими журналистами. Измени приоритеты и сможешь также как мы».
Наконец моя мечта сбылась. Выиграл грин карту и буду жить в самой демократичной стране мира США!
С волнением сердца прохожу таможенный контроль в Нью Йорке, ведь через несколько мгновений я ступлю на самую благословенную землю.
-Простите сэр! -окликнул меня таможенник, -у нас сегодня акция. Все должны встать на колени перед афроамериканцами!
Что же понимаю. Придется быть солидарным. Присел перед каждым встречным негром в аэропорту, примерно 50 раз. Настроение чуть понизилось.
Уже ночь. Кое как добрался до хостела. Хозяйка встретила с улыбкой. Но прежде чем дать ключи от комнаты поставила условие
- Сэр, у нас акция. Все белые должны поцеловать ботинки всех афроамериканских постояльцев нашего хостела
. Я заскрипел зубами, но ничего не попишешь, не на улице же ночевать. После 15 ботинка стошнило, но выдержал до конца. Настроение хреновое.
Утром пошел на собеседование в назначенный офис. По дороге меня окружили негры и стали грабить. Увидев недалеко стоящего полицейского позвал на помощь. - Офицер помогите, меня грабят!
Но полисмен пожал плечами - Простите сэр, ничем не могу помочь. У них сегодня акция. ОГРАБЬ БЕЛОГО
- Оставшись без единого доллара в кармане,весь в синяках, злой на весь мир все же поплелся на собеседование. А про себя думаю, суки, если там скажут, что у них акция типа, выпить мочу негра, пошлю на хер.
Босс встретил меня улыбкой. Изучив мое резюме, дал согласие взять на работу. Но с одним условием
-Сэр, у нас сегодня акция...
Я взревел, не дождавшись конца его фразы -Пошел ты, сам пей мочу и соси у негра!!!
Распрямил руки, посмотрел на ошарашенного босса своими безумными глазами и прожужжал -Ж-ж-ж-ж-ж, я лечу домой, в Россию! ж-ж-ж-ж. Выбежал в коридор и покачивая руками побежал. -ж-ж-ж-ж-ж, Там за туманами, пьяными, пьяными, берег мой родной...
Набрал в поисковике "Статья Светланы Прокопьевой про ФСБ". Поисковик выдал статью 205.2 УК РФ.
И откуда четыре врача на медкомиссии могут точно знать, что будет с моим здоровьем через десять лет?
О различиях мужчин и женщин на примере использования хэштега в тиктоке:
#янеправ – использован 483800 раз
#янеправа – использован 2026 раз

©Полищук
В России были Павел Первый, Николай Первый и Второй, Александр Первый, Второй, Третий, а вот Обнуленного не было никогда.
61
Росприроднадзор оценил ущерб от разлива топлива под Норильском в 148 миллиардов рублей. Ожидается рекордный ОТКАТИЩЕ!
62
Кредо либерала:
"Бросай о бабах мысли!
На радуге зависни!"
63
- Девушка, ваш анализ положительный, поздравляем!
- У меня коронавирус, а вы еще и издеваетесь?
- Коронавируса у вас нет. Но вы беременны!
у каждого есть знакомый который раньше водил автомобиль в нетрезвом виде. а сейчас стал ярым критиком ефремова
65
Недостатки молодости - они проходят, и ты это понимаешь.
Преимущества старости - всегда можно думать, что они ещё не пришли.
До конца года у нас запрещены массовые детские мероприятия. Бедные пупсы... Вырастут и отомстят)))
67
Если на просроченном фальсификате поставить 68,7% , то он тут же станет новым и оригинальным.
Самый смешной анекдот за 05.11:
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
Рейтинг@Mail.ru