Общий выпуск
28.06.2020, Стишки - основной выпуск
пытается возглавить стадо,
дилемма возникает - всем не надо,
но надо ей ! она ж - Овца!
когда заблудший президент
считает, что - он самый лучший,
ты..голосуй, лови момент,
ведь - это твой ангажемент,
надеюсь, что ещё не худший.
на фоне скорбной нищеты
ты можешь свой засунуть голос.
но, урны - лишь для красоты,
прекрасно знаешь это ты.
c овцы не упадёт ни один волос.
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
Чем голосистее соловей в добрачный период, тем скоротечнее будет роман(с).
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
28.06.2020, Стишки - основной выпуск
Давным-давно уж неподвижный.
Как экспонат, за годом год
Он выставлен на полке книжной.
Вот на столе моём - планшет,
А в нём слегка поют колонки.
Ему не надобно дискет,
Он сам почти такой же тонкий.
Вместо дискет в планшете том
Стоит фигня чуть больше ногтя.
На ней большой фотоальбом,
А Kodak пусть кусает локти.
И с книжной полки дисковод
Глядит на нас светодиодом.
Он не стучит и не поёт,
Но остаётся дисководом.
Почти забыты звуки те,
А ведь когда-то так бывало,
Что сочиняешь песни текст,
Нажал F2 - и застучало,
И на магнитный гибкий слой
Легла уютно песня эта.
Осталась вечно молодой,
Пятидюймовая дискета.
Как дисководный маховик,
Мелькают тоненькие спицы.
На ветках в гнёздах в тот же миг
Их звону отвечают птицы.
Стучат почти как дисковод
Велосипедные педали.
Век новых гаджетов идёт -
Но вот они не задолбали.
Те допекли, кто чушь несут:
Куда планета вся скатилась.
Вы побывайте там, в лесу -
Нет, ничего не изменилось:
И песни птиц, и солнца свет,
И идеальная погода,
Но всё же жаль, что нет дискет,
Что смолкли звуки дисковода.
28.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Я учился в школе в девяностых, и тогда было наоборот. Основными гаджетами тогда были кассетные плееры, а клеймили не тех, у кого они дешёвые, а тех, у кого они дорогие. Буржуй, мажор. А тем, у кого плееров вообще не было, одноклассники дарили сломанные. Меняешь пассик, и у тебя тоже есть плеер.
И дело не в том, что на смену кассетникам пришли смартфоны, а в том, что теперь всё наоборот: клеймят тех, у кого они дешёвые. И так хочется попросить мир перевернуться обратно, но...
Раз уж фарш невозможно провернуть назад, можно ли хотя бы сделать так, чтобы дети, меряясь гаджетами, хвалились не умением драться или родительским благосостоянием, а собственными успехами? Чтобы заполучить средненький такой смартфон ребёнок мог, не взяв готовый с родительских шей или отжав у слабого, а заработав на него самостоятельно, например, в автомойке или на покраске заборов? Дайте тем детям, которые на это согласятся, освобождение от домашек хотя бы, что ли?
Да, и объясните им на уроках, что настоящая цена гаджета определяется не количеством рублей, затраченным на него родителями, и не силой тумаков, полученных тем, у кого он отжат, а объёмом труда, вложенного в зарабатывание на него непосредственно ребёнком.
28.06.2020, Новые истории - основной выпуск
28.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Алюминиевые огурцы – песня о неумелом сельскохозяйственном работнике.
Апрель – песня об апреле, который после марта.
Бездельник – тут про безработицу.
Бошетунмай – песня о том, как правильно подать объявление о продаже квартиры.
Видели ночь – песня про хорошее зрение.
Время есть, а денег нет – песня о том, что пора встать на биржу труда.
Группа крови – о том, что надо знать свою группу крови, а то мало ли.
Звезда по имени Солнце – песня об астрономии.
Когда твоя девушка больна – песня о том, что грипп надо лечить вовремя.
Красно-желтые дни – песня про фотосинтез.
Музыка волн – песня про акустику.
P/S. Посвящается тем, кто призывает не искать в его песнях смысл. Думаю, продолжите сами.
28.06.2020, Новые истории - основной выпуск
28.06.2020, Стишки - основной выпуск
Фантастическая лень:
Брёл на пастбище олень,
А за ним тащилась тень,
Проклиная ясный день.
28.06.2020, Стишки - основной выпуск
Восстановим функции
И римлянам, и грекам
В Центре репродукции
Человека человеком.
© Г. Бардахчиян
28.06.2020, Стишки - основной выпуск
Зеленый змий, коварный змий.
Как коньяком обшитые,
Лежат тела нетрезвые,
Тихонечко сопят.
А бабы свеклу дергают
Такая уродилася
На сахар да на спирт.
Вдали мычат коровушки,
Видать, хмеля объелися,
Домой в хлев не хотят.
Летают в небе ласточки,
Они сегодня трезвые
И ловят шустро мух.
Ползет, шипит зеленый змий,
Зеленый змий, коварный змий.
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
28.06.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.06.2020, Стишки - основной выпуск
Тупей эстонцев и поляков.
Эй,ку клус клан,вернись домой,
Поставь мерзавцев этих раком.
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
28.06.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь!
- А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?
28.06.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Когда Крым стал наш, еврик подрос почти до стошки, а мои вложения в недвигу обесценились в несколько раз, я собрал два чемодана, взял жену и сынишку и поехал отдохнуть от всех этих новостей в ближнее зарубежье (из разряда куриц - не птыц и это не заграниц). Пожали там в съемных апартаментах, погрелись, посмотрели на других, но очень похожих людей. Поделились своими кровно заработанными с местными жуликами и ворами (а они везде есть), кстати, из "наших". Родили еще одного ребенка и поняли, что хочется чего-то более европейского. Искали варианты, обжигались, в том числе на "наших" юристах-жуликах, в итоге нашли свой путь в Большую Гейропу и обосновались уже в ней, побросав и раздав новым знакомым свои пожитки в Малой Гейропе. После некоторого времени такого бомжевания удалось поработать в европейской фирме, в потом начать что-то своё. Новые переезды, новые города. Интересная жизнь, хоть и не слишком простая. Дети видят другой мир, говорят на отличном русском языке, а также начинают говорить на иностранном языке лучше нас. Съемное жилье, птичьи права в странах проживания, но ощущение свободы и полноты жизни, которое мне не было доступно в годы моего "директорства" на родине.
И кому я должен сказать спасибо за это? ВВП! Не будь его, так бы и не смог исполнить свою мечту о путешествиях и свободе.
А поскольку ВВП, похоже, надолго присел на должность, у вас тоже всё получится! Времени будет достаточно.
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
-я,так понимаю,шо "за"?....
28.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Продолжаем мета-цикл про серьёзную корпорацию и моего доблестного сослуживца, который до нашей компании там работал, и через кучу происшествий прошёл...
1. Был у них на предприятии настоящий ОРАКУЛ (прорицатель по-русски). Ну именно такой, как в Матрице была. Предсказывал ВСЁ важное для работяг: когда будут массовые увольнения, какой финансовый прогноз, какие события ожидают всех работяг в будущем, что в голове у высокого начальства, и т.п.. Причём он был аккуратен примерно на все сто процентов. Иногда сильно помогал рабочим, когда тихо подходил к работяге, клал ему руку на плечо, и говорил работяге, что ему надо готовиться, так как того скоро уволят. Причем сам был простым работягой, а не каким-то высоким начальником, поэтому источник такой информации был сильной тайной. Апофеозом его действий один раз было разглашение заработков ВСЕХ начальников. Вот тут перья летали!!! (В США с этим делом уж очень опасно. Америкосы обижаются вусмерть когда узнают, сколько зарабатывают сослуживцы, если конечно баланс не в их пользу).
Не знаю сколько продержался на работе, и почему исчез, но знаю секрет его прорицания. Секрет прост: ранее он работал техником в компании, делающей / обслуживающей копировальные установки. Человек этот подходил к копировалке, которая стояла в офисе возле отдела кадров. Вводил туда свой старый пин-код доступа, входил в историю старых распечаток и копий, и давал команду заново это всё распечатать. Ясно и понятно, что после анализа всего того, что проходит через отдел кадров, можно было быть в курсе всех важных событий.
Какие уроки из этого извлечём?
1. Если такое можно было делать лет пятнадцать назад, то сейчас история распечаток наверное хранится навечно. Это для тех кто распечатывают или копируют всякую щепетильную информацию (как с работы, так и вне как мы иногда все и делаем).
2. Балбесы программисты травку курят, не в этом миру живут, не нашими ценностями обязуются. По башке надо бить за такую «безопасность» (глобальный пин-код для всех копировалок компании).
3. Как уже доказано многими историями на Ан.ру, чаще всего мистике есть лёгкое объяснение.
2. Это у же в моей настоящей компании, но до меня. Работал мужик, и которого были причуды с едой. У него со временем кличка "пылесос" образовалась. Поясню. Например, сидит он однажды в столовой возле большой коробки пиццы, и с неё убирает начинку энного типа. Мимо пробегает мой сослуживец, ситуацию не понимает, и задаёт естественный вопрос: «А нафига ты пиццу заказал с начинкой, которая тебе не нравятся?» На естественный вопрос был естественный ответ «А это не моя пицца!». Шел значить мужик мимо столовой, работнички заранее пиццу заказали / получили (обед на производстве жёстко по расписанию, это вам не бизнес/инженер/сам на себя работаешь поел когда хочешь), поставили на стол в столовой, чтобы всей группой кто скинулись потом наслаждались. Очень обычная картина. А мужик тот увидел бесхозную коробку свежей пиццы, проходя мимо. Снял то, что не нравится, сожрал как можно больше, остатки спрятал. Приходят рабочие на обед голодные, и тут и начинается серьёзная обида и расследование…
Это не ограничивалось только лишь «работой». Для дома он тоже пытался «экономить». Согласно его заверениям, дешевле покупать еду, когда покупаешь штук двадцать замороженных ЦЕЛЫХ освежеванных индюков там например. А где он может дома столько еды хранить? Так вот, открывает заводской повар свою морозилку, а там пристроились на длительное хранение 20 замороженных индюков. Ну как после такого «пополнения» морозилки инфаркт не поймать?
Ну апофеозом его не такой уж длинной карьеры стало следующее событие. Запланировали торт, чтобы отметить работягу профсоюза, уходящего на долгожданную пенсию, после долгого стажа на производстве. Конечно, столы установили, кофеварки притащили, торт огромный в ожидании на столе в коробке лежит. Приходит народ отметить: бац, нету торта! Нет, вы НЕ ЗНАЕТЕ, какими злыми бывают америкосы, работающие в профсоюзе, и какую месть они могут утворить. Стали опрашивать всех начальников, выплыло имя главного подозреваемого. Его начальник попросил привести к машине на стоянке и открыть багажник. Опа! Вот здесь и торт прохлаждался (или перегревался, зависит от погоды). Его попросили торт обратно принести, а потом зайти в отдел кадров, для разговора от том, за что увольняют…
Пы.Сы. Тот торт я тоже бы не ел…
3. Проводили массовые курсы полит. корректности для работяг корпорации. Со сдвигом в сторону пользы корпорации и минимум корпоративного риска. Ну, обычная корпоративная бредятина. Представьте аудиторию человек на пятьсот. Тут тянет руку мужичок, вопрос у него к лектору-агитатору (Л) (ну и орава начальников стоят рядом для подмоги). Мужичок (М) говорит:
М: «Позвольте пару вопросов задать.»
Л: «Да, да, милости просим.»
М: «Вот если я правильно урок сегодняшний усвоил, то на Рождество Христово мне не желательно сослуживцам поздравительные открытки дарить, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая головой и улыбаясь что урок правильно усвоили), не рекомендуем, особенно в рабочее время, этим заниматься.»
М: «А вот, говорить начальнику на его вопрос когда деталь выточу, «А Бог его знает», это тоже не рекомендуется, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая), надо отвечать без этого, используя рекомендуемый корпорацией стиль речи с начальником»
М: «Ну значить, всем говорить на работе, чем я на Пасху заниматься буду, и почему именно я ни в коем случае в то время на работе не буду, ну и за несколько дней заранее, это плохая идея, не так же?»
Л: «Да, да, да, вот всё вы правильно усвоили, хорошо, хорошо, держите личные дела дома»
М: «Ну а как насчёт ТОГО, что у нас в мужском туалете два мужика СОДОМИЕЙ ЗАНИМАЮТСЯ, ЭТО ЗНАЧИТЬ МОЖНО???»
... Надо было видеть лица корпоративных шишек...
Пы.Сы. Действительно было дело... И было широко известно, но никто не пытался искоренить...
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦИКЛА СЛЕДУЕТ...
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
Не верите, спросите у Ксюши.
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
- Почему так решил?
- Дед говорил.
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
- В связи с тем, что такого количества заболевших коронавирусом не наблюдается, то их решено передать для заключения шутников про Путина - пусть их на всех не хватит, но ничего - будут спать по очереди!
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
Ручки, бумагу - в канцелярском магазине.
Автомобили с большими багажниками, автобусы, грузовые Газели - в автосалоне.
Палатки и стулья - в магазине для отдыха.
Урны сделали из скворечников.
Вырубили деревья, оставив пни.
Сели на крышах гаражей, у подъездов, на детских площадках, в полях, на тротуарах и зазывали голосовать прохожих.
Вот так Элла Панфилова описала действия провокаторов хохлов, которые хотели дискредитировать ЦИК!
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
- Дааа.... Так я с Митяем и не выпил ни разу.
Бабка: - А я успела.
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
-- Теперь через "у"?
-- Блин, ты знал...
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
Какие еще вам нужны доказательства того, что нами правят рептилоиды?
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
Интересно, чем ответят создатели «Губки Боба»?
©Полищук
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
—Дайте мне за него сорок девять тысяч.
Старик чуть сума не сошёл от такого:
—Сорок девять! За это?! Да я вам за него и тридцати пяти не дам!
—О-о-о! Вы не знаете какая таки да ценная там информация.
Ну, начали значится они торговаться и сошлись на тридцатке, с условием что тот сможет за десятку шекелей раз в день пользоваться им(вместо процентов).
Через десять лет еврей пришёл в ломбард и отдав нужную сумму он взял компьютер, и собравшись уходить его окликнул старик:
—Таки молодой человек! Я тут смотрю и вижу что данная мною вам сумма не была израсходовано. Скажите пожалуйста, а зачем вы сдали компьютер?
—Понимаете, свет сегодня дорогой, а так оно у вас наматывало.