Повторные анекдоты

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Раздается голос с заднего ряда:
- Ну вот так всегда. Как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так нет ее.

- Леонид, что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

- У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.

- Куда? - строго спросила жена.
- На рыбалку.
- Так, слушай сюда, рыболов. Рыба - на балконе. Водка - в холодильнике. А лунка - сам знаешь где!

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Хит месяца- всегда быть в маске судьба моя!

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.

Министерство обороны Германии строит храм с изображениями Меркель, Шрёдера, Шумахера и солиста группы Рамштайн.

Последствия COVID-19 в поговорках:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• Церкви на ладан дышат
Однако:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

Объявление! Продаётся кухонная посуда для малогабаритных квартир: чашки, сковородки, кастрюли...
Отличаются от обычных тем, что ручки у них - вовнутрь.

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

Первым признаком окончания эпидемии коронавируса станет появление масок во всех аптеках.

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

ХХ век. Париж. Раннее утро. На тротуаре метёт дворник.
У бордюра стоит авто. Кар-мэн вовсю с проституткой.
Дворнику интересно. Метёт, а голова смотрит в авто.
Вдруг кар-мэн: "Камрад, хочешь?" - нельзя, я на работе!
Ну, на минутку! ........... АААААААААААА!..... Давай!!!
Метлу и фартук прочь, и вперёд!!!
Закончив, продолжает ожесточённо мести.
Девица: "А деньги?"
-Ты что?! Какие деньги?! Меня друг угостил!

- Как будет правильно: "в Украину" или "на Украину"?
- Правильно будет "из".

- Шо я вам таки скажу, Изя, так это то, что человечество разделилось на две части. Одна моет руки, другая деньги.

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат

На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта, пришло письмо следующего содержания:
"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".