Общий выпуск
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Забрел в глухой лес, катаюсь. А кругом красотища такая! Вокруг снег, искрящийся всеми цветами радуги, деревья одеты в зимние сказочные наряды. Всё украшено ослепительным снегом, прозрачным льдом и серебристой изморозью. А воздух такой чистый, искристый, словно пропитанный свежестью леса. В зимнем лесу дышится легко. Пойдешь в зимний лес и ты словно попадаешь в сказку, и на сердце становится радостно и светло, так и хочется спеть какую-нибудь хорошую песню...
Ну, вот, я так увлекся всеми этими сказочными видами, как не заметил, что меня окружила стая волков.
Я остановился, как вкопанный, смотрю, они уже вокруг меня собрались, штук 8. А они же красивые такие. Поэтому у меня и особого страха не было, хотя, конечно, слегка тревожно на душе стало)
Ну, я остановился, стою. Они все ближе, ближе подходят со всех сторон, подошли совсем близко и давай на меня зыркать. Но особой агрессии не было. Думаю, они уже позавтракали. Помню, у меня как-то смешались два чувства тогда. С одной стороны было слегка страшно, а с другой - очень хотелось их погладить и потрепать по шерстке.
И тут я вспомнил. У меня же бутерброды есть!
И тогда я не спеша достал бутерброды с колбасой, стал отламывать им кусочки и кидать им на снег. Они осторожно подошли и потихоньку начали их есть. А пока они ели, я решил с ними поговорить о чем-нибудь, но никак не мог сообразить, о чем же с ними говорить? Не знаю почему, но почему-то на ум пришла теорема о вычисления интеграла мероморфной функции по замкнутому контуру, доказательство которой я в то время никак не мог понять. Ну, я им рассказал сначала саму теорему, потом начал высказывать свои соображения, как можно эту теорему доказать.
И волки заинтересовались. Они сели вокруг меня кружком на задние лапы и начали слушать, наклонив головы набок и навострив уши. Я им рассказывал теорему и продолжал кормить бутербродами. Потом они освоились и начали ко мне подходить, брать кусочки бутерброда из рук. И я даже успел погладить одного волка! Шерстка у него такая приятная была.
И вы не поверите,пока я беседовал с волками, я понял, как надо доказать ту теорему!
Ну, а волки дослушали доказательство, доели бутерброды и убежали. Я остался им очень признателен, что они не стали меня кушать)
(copy Doctor_Robert)
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Сегодня одну из московских церквей посетил патруль полиции с претензиями к настоятелю, что он нарушает условия карантина: запустил в храм людей.
Ответ священника был впечатляющий: я — пастырь, то есть пастух, а народ Божий — это мои овцы, и я их пасу, то есть выгуливаю. В постановлении кабинета министров выгул животных разрешён два раза в день.
После этих слов полицейские пошли ни с чем, так как не смогли возразить священнику. (FB)
Комментарий от дъяка Кураева (полицейским на заметку):
"Хотя они вполне могли бы парировать: здесь вы их не выгуливаете, здесь вы их стрижёте. А оказание парикмахерских услуг временно запрещено."
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Но лет пятнадцать назад бойскаутский лагерь в Вайоминге потерял для многих мальчиков свою привлекательность. Причём, к их ужасу, он терял свою привлекательность внезапно и в тот момент, когда проситься домой уже поздно.
Впрочем, обо всём по порядку.
Руководство бойскаутского совета в Вайоминге, разумеется, заметило, что образ жизни взрослых и маленьких американцев за последние два поколения изменился. Дело не только в том, что в 1935 году многие мальчики с первого дня жизни в лагере могли сами свежевать туши животных и готовить обед для своего патруля – в конце концов, этому можно и научиться. Дело было в большой-большой проблеме. Для решения этой проблемы бойскаутский совет даже потратился – если раньше мальчики обедали в главном здании лагеря, то теперь они должны были ходить в новую деревянную столовую, выстроенную в горах, за несколько миль.
Путь к столовой пролегал через ущелье. Ущелье постепенно сужалось и, наконец, две каменные стены сходились так близко, что образовывался узкий коридор, через который мог пролезть стройный взрослый мужчина или мальчик обычного телосложения, но никак не мог протиснуться бойскаут с ожирением. Стройные мальчики, пройдя через коридор, шли дальше в столовую всего милю. Те же, кто не помещался в узкий проход, должны были топать в столовую по единственной обходной дороге – она поднималась над ущельем, затем спускалась в долину реки, опять поднималась в горы и занимала без малого три мили. И, разумеется, после обеда бойскаутам приходилось ещё возвращаться в лагерь – так что добавьте к трём милям туда ещё три мили обратно, по гористой пересечённой местности.
Как показала практика, мало диет для подростков демонстрировали сравнимую эффективность в деле борьбы с лишним весом.
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
===
Они находились в браке больше 60 лет. У них было все поровну. Они могли сказать друг другу все что угодно.
У них не было секретов друг от друга, кроме единственного. Старая женщина спрятала коробку от обуви на самой дальней полке шкафа. Предварительно она предостерегла мужа, чтобы он не пытался ее открыть и не задавал вопросов про нее.
На протяжении многих лет он не думал про эту коробку, но однажды женщина приболела, а врач не давал утешительных прогнозов...
Мужчина стал приводить некоторые вещи в некую последовательность, а взяв коробку, он принес ее к жене. Старушка решилась, чтобы в конце концов раскрыть тайну того, что она скрывала столько лет.
Открыв коробку, в ней оказались две связанные вязаные куклы и стопка денежных средств размером $ 95000. Его изумлению не было предела, он стал орать во весь голос…
«Когда мы были женаты, — сказала женщина, — моя бабушка поведала мне о тайне счастливого брака, его секрет – это отсутствие безрезультатных разногласий».
Она сказала, что когда я буду зла на своего мужа, мне необходимо будет перестать говорить и просто вязать куклу.
Старичок был так тронут, что едва сдерживал слезы. Только две драгоценные куклы находились в коробке, что подтверждало то, что за все годы их совместной жизни она сердилась на него лишь два раза. Он не находил себе места от счастья…
Любимая, — сказал он, — я понял почему в коробке две куклы, но как объяснить все эти деньги? Где ты все это взяла?
О… — ответила она, — это деньги, которые я собрала от продажи остальных кукол...
(C)storyfox
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
- Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать?
- Штанга не продается.
- А что она тогда в магазине делает?
- Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Началось всё, когда мне было лет шесть, или семь, я уже не помню. У нас сломался будильник. Круглый такой, на ножках. Новый конечно купили, но, перед тем, как выкинуть старый- отец решил показать мне его устройство.
Меня больше всего заинтересовало во первых простота разборки, а во вторых-колёса (часовое, секундное, анкерное)- потому, что они прикольно крутились на любой поверхности.
В общем мой отец потом признал свою тактическую ошибку, но участь последующих будильников была предрешена- я их разбирала.
Ради этих колёсиков.
Поэтому в нашей семье будильники были запрещены ( эту роль взял на себя наш кот), а я стала напрашиваться в гости к друзьям.
Да, жили мы тогда в городе Вытегра, Вологодской области, дом был двухэтажный, деревянный, всего, если не изменяет память, на шесть квартир.
Поэтому, после посещения первых двух друзей ( и их будильников), я стала персоной нон- грата для остальных....
Про меня ходили чудовищные слухи, и я заскучала.
Но пытливый детский ум быстро нашёл замену- у родителей моих была радиола.
Она работала, но наполовину: радио ловила, а пластинки крутить отказывалась.
Поэтому я решила крутить пластинки пальцем, это было необычайно увлекательно!
Пластинок было много, но я до сих пор помню только две песни: одна на польском ( не мув ниц ) и вторая весёлая- ( ну где же ты, мороженое? В стаканчики положенное? Отличное, клубничное...)
В общем эти две песни я знала наизусть, подпевала, и решила себе аккомпанировать. А для этого очень были удобны кнопки( клавиши) этой радиолы.
Но всё хорошее когда то заканчивается.
Я умудрилась нажать все эти клавиши разом. Они запали, и не захотели обратно вытаскиваться
И, как следствие, радио пропало.
Родители, обнаружив это безобразие, сначала разозлились, а потом мама сказала- в нашей семье будущий музыкант!
Ей нужен инструмент.
- Хорошо, -подумав, сказал отец, -купим ей аккордеон. На любом празднике будет в почёте. Вернусь из командировки- куплю.
А я хотела арфу! По телевизору показывали: красивые девушки, в платьях, что- то перебирают руками, и издают чарующие звуки...
Аккордеон же для меня ассоциировался с гармошкой, а в фильмах все гармонисты были в белых рубашках и в картузах, из которого торчал цветок.
В общем, пока отец был в командировке, мне снились эти картузы, с цветками, на моей бедной голове. Иногда во сне я напоминала себе клумбу...
Я не знаю, как так получилось, но отец вернулся без аккордеона, но с деньгами, и мы пошли покупать.... пианино.
Арф в нашем маленьком городке не было, наверное)
Пианино было куплено, я записана в музыкальную школу, а на лето мы уехали к тётке, в Прибалтику, на хутор.
По приезду, отец сразу спрятал тёткин будильник, а радиолы у неё не было.
Скучно было, конечно, но я дразнила гусей, пыталась подоить корову, и даже взбиралась на коня, подводя его к сараю, и прыгая на него с крыши ( на крышу была лестница ) . В общем развлекалась, как могла.
И тут, нас, как приехавших издалека, зовут в гости! Это- хутор, там все обособленно живут, это буквально честь! Тем более, что у зовущего, в отличие от моей тётки, были пчёлы, и мой отец, любящий это лакомство, нарядил меня, сказал вести себя прилично- и мы- пошли.
Помню смутно, но- помню!
Комната, иконы, круглый стол, на столе- блюдце с мёдом. Хозяин угощал моего отца - как лиса журавля)
Отец пытался раскрутить хозяина на большее угощение, поэтому намекал на свою платёжеспособность- мол, только что купил дочке пианино, вот взял- и купил! Понравится твой мёд- тоже куплю, ты толком дай попробовать!
А я скучала...
Пока не увидела ЕГО! Это был огромный будильник!
Таких я даже не видела!
Когда меня спохватились, я сидела под тем самым круглым столом, накрытым скатертью с бахромой, с полностью разобранным будильником...
Хозяин дома ( мне запомнились его огромные всклокоченные брови) , простирая руки ко мне, вопил:
-Она? Пианистка? Она фармазонщица!
И это, несмотря на непонятное слово, было почему то обидно...
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
За прошедший век с лишним со времени написания романа человечество сделало первый шаг эволюции именно в этом направлении, и получило первую обратку. Остается пожелать нам не становиться инопланетянами на собственной планете.
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
©
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Написал здесь в надежде прочитать в комментах идеи о других городах.
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев…
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
90% заявили, что отправятся на природу – собирать валежник и охотиться с луком и стрелами.
©
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Упомянутая тепловая карта стала доступна пользователям в 2018 году. Разработчики искренне надеялись заинтересовать любителей здорового образа жизни наглядной, информативной графикой, и как-то забыли о том, что среди них немало военных, которые любят тренировать своё тело, но не очень дружат с современными технологиями и постоянно забывают отключать опцию публичного обмена данными. Проблема привлекла к себе внимание СМИ, когда 20-летний австралийский студент начал выкладывать в своём Твиттере места расположения секретных военных баз.
По всей видимости, это показалось ему отличным способом привлечь к себе внимание. Как в виртуальной, так и в реальной жизни. Надо уточнять, кто имеется в виду во втором случае?
Оказалось, что идентифицировать военные объекты проще простого. Надо только найти где-нибудь посреди безлюдной пустыни характерного вида петли, по которым нарезаются десятки кругов за один сеанс. Если отбросить вероятность того, что это какой-то не в меру продвинутый крестьянин привязал трекер к ходящему по кругу ослу, выбор действительно невелик. Это след, который оставляют бегающие по плацу или спортплощадке военнослужащие. Заинтересовавшиеся пользователи приложения начали сверять выводы студента с другими источниками информации, в результате чего выяснилось, что это действительно были военные базы.
...
Впрочем, всё было совсем не так страшно, как кажется - на карты не выводились данные в реальном времени и они не демонстрировали точных дат тренировочных занятий. Здесь прорисовывались лишь совокупные сведения за последние два года. Кроме того, пользователь всегда мог отказаться от предоставления своих данных приложению. Военные, видимо, просто забывали задействовать соответствующую функцию. Как бы то ни было, Пентагон публично заявил, что ужесточит свою политику в отношении использования личных фитнес-трекеров. На том всё и закончилось.
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты о ком?
- Да начальник сегодня совещание проводил.
©
15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Она спрашивает: - Дедушка, а я когда рожу?
- Через 15 лет (хочется правнуков увидеть).
- Ух! Хорошо, что не через 9 месяцев! А то меня бы оштрафовали.