Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 апреля 2020

Общий выпуск

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты запизделся...

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

04.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Которое ухо к учению глухо

Одноклассник по подмосковной физматшколе, после ее окончания устроился в такси. Причем не в московский таксопарк с большими возможностями заработка, а в мытищинский. Возил людей по маршруту одного из городских автобусов туда-обратно. И таки на него напали бандиты. Накинули сзади струну и пытались задушить. Спасло какое-то чутье что ли. Вовремя среагировал, поставил руку, вывернулся. Пострадал сильно - одно ухо совсем срезало, одно наполовину, кончик носа еще зацепило и пальцы.

Надорванное ухо пришили, кончик носа слепили новый, у нас еще одноклассник - главный хирург районной больницы. А второе ну не смогли, не срослось.

Таки этот хирург с помощью какого-то там художника по зубным протезам вылепили ему полиуретановое ничуть не хуже. На липучке типа нынешнего двойного скотча.

Так вот Андрюха сидя за рулем иногда забывал про такой свой протез, лез его чесать, ухо отваливалось, чем приводило его в ярость. И со словами "у, сука" он бросал его об торпедо.

Двое ночных пассажиров через окно вышли после такого.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".
11

04.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Карантинное время веселым назвать сложно, но кое что забавное можно и из него получить. Нас, считай что всех преподавателей в мире, перевели на удаленный режим. В моем университете для этого используется "zoom". В классе у меня 174 человека. Зумовскую сессию я запускаю за 5 минут до начала класса, просто смотрю как народ собирается, с началом занятий глушу всем микрофоны, чтобы гвалт не стоял. Но эти первые пять минут перед началом лекции целого дня стоят, ей-богу!

Сегодня, сцена первая: Открывается новое окошко с новым участником, видео с той стороны работает. На видео видно, что шевелится какая-то куча, потом она превращается в бабенку выползающую из-под одеяла. До конца девица не вылезла, уселась домиком, одеяло натянула себе на голову. Отдавала ли она себе отчет в том, что ее всему классу видно, и что у нее камера работает, я не знаю.

Сцена вторая. В конференц-режиме зум всегда переключает главное окно на того, кто подал заметный звуковой сигнал. Другая девица подала. Она чихнула, в результате высветилась в полном обличии. На обличии были трусики и лифчик, она стояла попой к экрану и лицом к холодильнику, что-то в нем искала. Ну, позавтракать наверно хотела. Кстати, девушки, неужели в лифчике спать удобно? Мне это кажется каким-то издевательством над женской природой, сиськам все-таки тоже отдых давать надо.

Сцена третья. Под ирокезский боевой клич на весь экран вываливается новое окошко, на нем маманька-китаянка ловит своего трехлетнего башибузука, и под громкие шлепки что-то ему выговаривает. На китайском, как оказалось, не на ирокезском.

Все, пять минут закончились, пора читать лекцию. Я глушу всем микрофоны и начинаю монотонно бубнить.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.
18

04.04.2020, Новые истории - основной выпуск

В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник?" А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает".
3

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.((

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...
2

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суфийская притча о Чуме

Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
— Куда идёшь? — спросила чума.
— В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
— В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
— А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
— Нет, — ответила Чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!
4

04.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Сидим дома с детьми (1 класс) на карантине. Так получилось, что незадолго до этого я им купила по смартфону, поэтому вопрос о времяпровождении не стоит - либо уроки делают, либо в интернете мультики смотрят (когда в догонялки в прихожей не играют :) ) .
Захожу на кухню, смотрю - дети под столом. Меня сразу ностальгия охватила: когда-то и мы с сестрой так же под столом, как в домике, играли в куклы... Спрашиваю: а что вы делаете? В ответ:"Мама, у нас тут кинотеатр". И светится экран смартфона в темноте...
Разные времена, похожие игры, но у каждого поколения свои нюансы :)

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...
6

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.
9

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Ну шо придурки, всем селом на храм собирали, может надо было всем селом на больницу собирать?
7

04.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В январе все гадали: что же нам принесёт год крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.

04.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Мексиканская фирма Grupo Modelo намерена временно прекратить производство пива Corona и других брендов, экспортируемых в 180 стран. Об этом сообщает Reuters.
Сообщается, что приостановка производства будет введена в действие с воскресенья, компания уже сокращает производство своей продукции до уровня, на котором может возобновиться после снятия чрезвычайных мер.
"Если федеральное правительство сочтет целесообразным дать разъяснение, подтверждающее, что пиво является агропромышленным продуктом, мы готовы ввести в действие план, при котором более 75% наших сотрудников работают на дому и в то же время гарантируют поставку пива", - говорится в заявлении Grupo Modelo.
Напомним, в магазинах США полки с пивом Corona стоят нетронутыми. Многие американцы отказываются теперь пить это самое продаваемое ранее пиво, связывая его с коронавирусом. Страх сильнее разумных доводов и не помогают даже вывешенные объявления в магазинах: "Вы не заразитесь коронавирусом, выпивая пиво Corona".
В январе-феврале компания-производитель потеряла около 300 миллионов долларов из-за снижения спроса в Китае. Потом такая же ситуация сложилась и в США. Это худшие времена для Grupo Modelo за последние 10 лет.

04.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А можно наоборот.
Икону Трампу, а нам современное медицинское оборудование.

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Короновирус в Россию привезли миллионеры, отдыхавшие на западе. А чего удивительного? Крысы всегда были главными переносчками заразы.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
16

04.04.2020, Карикатуры

Карикатура: Запрет на выход в море (ч/б), Шмидт Александр

Запрет на выход в море (ч/б)

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

2019 год. Эффективные менеджеры: оптимизировали медицину, закрыли больницы, поликлиники, отменили фармакологию, убрали институты вирусологии и эпидемиологии и заработали три копейки себе на колготки.
2020 год. Неэффективные менеджеры заново реанимирует медицину, тратят триллионы на восстановление закрытых больниц, поликлиник, фармакологии и институтов. Теперь вы понимаете в чем смысл слова долбойобы?

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Сидят бабульки на лавочке возле подъезда. Вдруг подъезжает микроавтобус ФСБ, и из него выходит десяток вооружённых до зубов бойцов. Бабульки:
- Ой, ребята, вы, наверное, к террористу Мухаммеду из 38 квартиры ?
- Нет, мы к блогеру Алексею из 15 квартиры !
78

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

А давайте создадим Министерство Коронавируса? И назначим министром Мутко или, например, Чубайса. Я вижу одни преимущества - во-первых, короновируса скоро станет не хватать на всех. Во-вторых, весь избыток короновируса скоро окажется у Ротенбергов или Дерипаски. Ну, ещё немного у некоторых депутатов и губернаторов, и то, записаные на мам или тёщ...

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимир, а можно россиянам уже нового президента, я уже устал про вас анекдоты сочинять..

04.04.2020, Стишки - основной выпуск

Счастье вдруг, в тишине
Постучалось в двери
И продлило запой
До конца апреля

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Я что то не понимаю, если Путин с десяток лет помогает другим странам, так может надо было баллотироваться в другой стране

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Шла вторая неделя карантина.
Во вкусе коньяка мне больше всего нравятся нотки дуба,
которого я скоро дам, если не перестану так пить.

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Человек на улице ругается:
- Блин, да когда уже он сдохнет?!
Его принимает полиция.
- Пройдёмте. Вы критикуете власть.
- При чём тут власть? Я про коронавирус.
- Пройдёмте. Всем ясно, про кого вы говорите.

04.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты рад неизвестно чему, то ты влюбился. Или пьян. Или дурак. А если всё вместе, то счастливей тебя человека не отыскать.

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

-Ты слышал,Васька Петров умер?
-От коронавируса?
-Нет,от гриппа.
-А,ну это не страшно!

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Путин:
- Посидите дома - отдохните, а ваш работодатель вам за это хорошо заплатит!
Работодатель:
- Все в отпуск за свой счет...

04.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда снова отроются торговые центры, мы очень удивимся своей покупательской способности...

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Социальная реклама: жирные бездельники по ТВ, сидя в своих трехэтажных 500 метровых особняках, призывают радостно проводить время изоляции, занимаясь спортом, фитнесом, музицированием и ТП. Особенно радует эта реклама сограждан, сидящих вчетвером в съемной двушке на 12 этаже Бирюлево Западное.

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Путин взял Россию с атомной бомбой, а оставит с имбирем по 4500 р/кг.

04.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Коронавирус, коронавирусом, а картофан садить это нам никто не запретит

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте каково сейчас составителям гороскопов...
©

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Похоже скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Главная задача власти - не мешать бизнесу платить налоги
©

04.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В светлое будущее могут верить только тёмнные люди...

04.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Население России отправлено на месяц под домашний арест. Власть, что оно тебе такого сделало?
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".
Рейтинг@Mail.ru