Общий выпуск
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
28.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.
Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.
Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.
Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:
- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.
И музыка снова забумкала.
Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.
Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише.
Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно.
Девушка протянула Виктории её ридикюль и крикнула в ухо:
- Проверяй быстрее. Всё на месте?
Вика стала перебирать содержимое:
- Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура!? Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, всё на месте. Я уж думала, что забрала какая-то сука и с концами. Спасибо. А то…
Девушка перебила её:
- Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не всё из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи – что у тебя там были за «колеса»?
- Какие колёса, там не было никаких колёс.
- Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.
- Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.
- Короче, считаю до трёх. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика).
Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну, не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, сука, что это были за «колеса» и от чего его спасать? А то я вызываю «мусоров». А это не нужно ни нам, ни тебе.
- Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток.
- Ну, всё, тогда будет по-плохому. «мусорам» будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую.
Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:
- Посмотрите, может такие были таблетки?
- Да – это они! Что это за дурь?
- Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Ещё раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня...
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Так вот как-то вечером ей на сотовый позвонила девушка и повизгивая от удовольствия сообщила, что бабушка зря ждет сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас у девушки в спальне ждет ее выхода из душа.
Бабушка немного растерялась, но языком колымских торфоразработок быстренько объяснила звонившей, чем ей ловчее лущить кедровые шишки, растущие в том месте, куда такие как она должны идти, дала отбой, минут пять поворчала на покойного дедушку: «вот ведь блядун старый, тридцать лет как помер, а все никак не успокоится» и дала подзатыльник внуку. Чтоб не повторял ошибок.
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Для сокращения времени последующей адаптации к эксплуатации чуда техники, прошу ребят-консультантов сразу проверить функционал этого агрегата. Поскольку штука пока еще не слишком востребования, разбираемся вместе. Точнее,я задаю наводящие вопросы, молодые джентльмены, нажимая кнопки и устанавливая программы, ищут подходящие для меня ответы.
Приближаясь к переходу через границу признания самого себя старпером, наблюдаю за хлопцами. Молодые, спортивные, с новыми гаджетами, не очень многословные, вежливые, уверенные в себе -типовая классика молодых и ранних. В хорошем смысле этих слов.
Процесс заканчивается. Агрегат работает.
Один из джентльменов обращается к другому:
- А теперь ты можешь просто сыграть .
Второй, не задумываясь, начинает наигрывать на инструменте, без нот, что -то очень знакомое с вариациями. Пытаюсь уловить, что это, но импровизации путают. Парень прекращает играть. С сожалением смотрит на инструмент:
- Классная штука! Битлз!
и с налетом извинения:
- Подзабыл уже, как играть .
С недоумением и с уважением смотрю на обоих ..
Второй, с легкой усмешкой:
- Вот если бы у нас была скрипка, я бы на ней сыграл. А на этом не умею.
Впечатлили. Орлы.
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Можно проспать конец рабочего дня!!!
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
28.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Сегодня на работе (производство рекламных конструкций) было совещание.
Решено работать. Но не стоит спешить с выводами.)
Работать надо, ведь 70% зп — сдельщина.
С подачи директора договорились после работы и выходные — самоизоляция, а директор организовывает нам транспорт ОТ ДОМА и ДО ДОМА. А так же смещение рабочего времени, чтобы не переть на работу ни свет, ни заря.
Второе: в этой сфере сейчас явно будет спад. Так вот, директор говорит, что в случае чего, будет снижать цены на продукцию, чтобы никого не увольнять.
Типа, возможно почувствуем просадочку по зп, но все вместе.
Кароч, я работаю с лидером, а не боссом.)
28.03.2020, Новые истории - основной выпуск
- Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, я выкину их вон из оркестра!
Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и невозмутимо перевёл:
- Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он убедительно просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться.
28.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Случилась эта история на рубеже тысячелетий, когда весь мир переживал “Баг 2000.” Лёша, молодой выпускник университета, лейтенант срочник (офицер академического резерва), был назначен на должность заведующего компьютерами в маленькой военной части. Это гордая и элитная часть располагалась на территории большой авиабазы на юге Израиля. Служба обещала быть весёлой, приятной и интересной, но в любой бочке мёда должна быть ложка дёгтя…
Был в той части старший прапорщик (СП), служивший там дольше чем нашему герою было лет. Можно уверенно сказать что этот СП был вторым по важности после командира части, а по некоторым вопросам и первым. Командиры обычно меняются раз в три года и поэтому многие вопросы находятся в непосредственном ведении прапорщиков.
Наш СП не отличался высоким IQ, но зато эго у него было раздуто как тормозной парашют. Любил он цепляться к офицерам (и солдатам конечно) на тему форменной одежды да и вообще. Был у него и компьютер, для делопроизводства, который работал неспеша. Где-то наш СП прослышал, что можно сделать “апгрейд” и компьютер резво забегает. Ловит он как-то Лёшу и ставит перед ним эту задачу. На тот момент эта задача была невыполнимой – лишних комплектующих нет, да и не положено этому прапору. Но портить с ним отношения, отказом, Лёше ой как не хотелось. Как быть?
Договорились что раз в пару месяцев Лёша будет приходить и делать прапору “апгрейд.” Прапор остался доволен, даже своим дружкам (таким-же “динозаврам”) хвастался. Лёшу он стал меньше цеплять и служба потекла плавнее. А как-же делался “апгрейд,” спросит читатель? Очень просто, Лёша приходил каждый раз с новой наклейкой на дискете (floppy disk 1.44), вставлял в дисковод и писал: “format a: “. Пока шёл процесс, с прапором шёл почтенный разговор, а в конце надо было обязательно компьютер перезагрузить.
28.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Мною абсолютно честно было заявлено что нарисовано от руки (сам видел) и линейки даже рядом не было. Она так же сердито рявкнула: - Я что не вижу, я профессионал.
Не став спорить, я пришел домой, взял линейку и под линейку дрожащей рукой навел линии конуса. На следующем уроке показал рисунок учительнице. Посмотрев, она одобрительно кивнула: - Ну вот теперь сразу видно - от руки.
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2020, Новые истории - основной выпуск
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «оxуитeльнaя»!
Данте:
- Ссыкло ты ебанoe! Ладно, пусть будет «божественная».
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
Первым, конечно, откликнулся Сбербанк. Он ввел комиссию за денежные переводы.
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
-Вы чиновник?
-Нет.
-Вы депутат, или актер?
-Нет.
-Тогда пошел, на хуй, у тебя обычный грипп.
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!
28.03.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.03.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
Да потому, что вы, уроды, сразу купите на них баксы...
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
"Работать будешь - штраф
Зарплату платить за отдых не будешь - штраф
Уволишь работников - штраф"......
28.03.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.03.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
Сергей Безруков, призвавший голосовать за путинские поправки, играл в "Мастере и Маргарите" Иешуа - прототипа Иисуса Христа. В частности, он там произносит фразу: "Всякая власть является насилием над людьми".
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
28.03.2020, Остальные новые анекдоты
1. Объявить войну США.
2. Сразу сдаться.
3. Получить по 1000 долларов от Трампа.
4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.