Общий выпуск

Я ванговал к 2050...
В далёкой провинции "ПОДНЕБЕСНОЙ" под названием
ВА ШИНГ ТОН.
Юань 1 бутылка Водки 3.62 или 4,12
Фантазии ..

Ньютоны-метры давят на гайки,
Казаки скрепно расчехляют нагайки.
Байкеры на патриотичных Харлеях,
И всё в атмосфере елея и хмеля.

Лозунг граммар-наци: Велик русский язык, а отступать некуда!

Купила новый ноутбук, запускаю, а там надпись "вы должны согласиться с лицензионным соглашением"... Да вы издеваетесь, зачем я тогда платила деньги? Чтоб соглашаться!?

Игорь Николаев попросил закрепить в конституци обязанность выпить за любовь.

Только средство "Доместос" при приеме внутрь полностью избавит Вас от проблемы коронавируса!
От всех остальных проблем - тоже!

- Давайте «Мир, пила, жевачка»?
- Нет, так понятна слишком суть.
- Тогда, «Жевачка, мир и дружба»?
- Круть!
©

Последнее слово диссидента

О, Досточтимый Суд, что я могу сказать?
Скупой слезой слезятся оба глаза,
- Свой срок прожил сполна, собрался умирать,
Теперь ваш срок прожить сполна обязан!

Пила с крупным зубом

Пила с крупным зубом

Читаю дочке сказку и думаю: это Белоснежка была настолько на любителя, или всё-таки с гномами было что-то не так?
©

- Сергей Иванович, вы помните наш пионерский рэп?
- Петрович, какой еще рэп мог быть тогда?
- А помните, как мы орали: "Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд!" Ну и так далее.
- Помню, эх, вернуть бы все назад.
- Нет, всё не надо, а хотя бы юность.

- Доктор, а это точно шприц с магнезией?
- Да-да.
- А почему он в форме ружья?
- Инновации, знаете ли...

- Скажите, Нюша,а не вы ли
Всё на Луну когда-то выли?
- Откроем новую главу –
Я на Луне сейчас живу!
©

Бурлаки на Неве

Клишас допустил включение положений о "ЖИ-ШИ пешы через И" в текст Конституции

Жириновский предложил заменить в Конституции слово "президент".
Патриарх Кирилл предложил упомянуть бога в Конституции.
А я вот думаю, не убить ли нам сразу двух зайцев? К тому же и рай у нас вроде как есть.

К акционерам Юкоса выехали доктора Петров и Боширов.

"Эффективные" менеджер несут не только пургу, но и всё, что плохо лежит.
Хозяйственные мужики - все в дом, все в свой дом.

У беспорядочной сволочи свои порядки.

Слоган для свадебного агентства: «Женитесь чаще!»
©

Виктория!

Кофе ВАЩЕ нерастворимый .

Абсолютно безвреден .

Каждая девушка мечтает о принце на белом коне. И каждый гей тоже. Печаль в том, что у последних мечты сбываются чаще.

Самые лучшие песни придумывают по пьяне, а самые популярные -под наркотой.

Купила мыло банное. Но потом вспомнила, что в баню то я не хожу, моюсь в ванной. Теперь не знаю что с ним делать.

Итальянская делегация, посетив станцию метро Римская, наконец-то нашла ответ на вопрос «почему москвичи в столицу Франции летают чаще?»
©

Вам письмо!

В связи с изменением СК РФ в ст. 86, а именно "...при наличии исключительных обстоятельств ... отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения...каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами" предлагаю переписать калссическую пьесу Островского "Бесприданница". Сюжет оставить без изменений, только действие перенести в наши дни. Пароходную компанию заменить на нефтяную, Баден-Баден на Мальдивы или Испанию. Поездку за Волгу на выезд на дачу. Карандышева сделать офисным клерком, проживающего с родителями. В финале он давит Ларису на кредитной машине

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.

БРЮСЛИ - китайский вариант наших пиздюлей. Варианты использования: нарваться на брюсли, получить брюслей.

Дожди потушили пожары в Австралии. Теперь у них потопы. А это точно Австралия? Случайно Россия её не присоединила, как Крым?

Если долго всматриваться в лицо Греты, в тебя начнёт всматриваться глобальное потепление.

Военное утро

- Я девушка скромная.
- Какая же ты скромная, ты со всеми подряд трахаешься.
- Ну я же при этом глазки стыдливо опускаю.

Я конечно люблю поесть, но сходить в туалет тоже не плохо.

Жопа - удивительная вещь: половинки две, а жопа одна, прям как мозг. Вот отсюда и такие частые сравнения.

Я больше не верю в деда Мороза, после того как он меня трахнул в эту новогоднюю ночь.

- Почему же Рыбка уехала с "Последнего Героя"? - спросила Софочка у Семена Марковича.
- Софочка, таки они посчитали что если все скинуться денег не хватит, а без денег крючки мелковаты...
©Смех без правил

- Моня ты что гей?
- Сара, таки какой гей я же тебя три раза в неделю трахаю.
- Да разве это трах!

Надоели мужики, припадающие на уши. Вышла замуж за грузчика. А оказалось он так называется потому, что грузит мозги.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, ну и как ты относишься к короновирусу?
- Изя, да пошёл он наухань!

В Перми ввели транспортную карту и назвали "Пермская езда".Потом сократили первое слово,оставили только первую букву.

Почему от коронавируса мрут только китайцы? Потому, что возомнили себя королями мира.

Двуглавый орел идет в гости