Повторные анекдоты

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

- Доктор, как вылечить глистов?
- А что вы такого съели, что аж глисты приболели?

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пиздит?
- Нет, пиздита нет, парень всё же.

Любой олигарх вам скажет, что первый миллион долларов надо украсть, а последующие зарабатываются «честно».

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

Попал мужик в аварию, оторвало ему губы. Привезли в больницу, а врач и говорит: "Есть только губы от проститутки, будем пришивать?". Мужик думал-думал, ну не так же ходить...говорит: "Пришивайте!". Ну все, пришили, прижились, выписался. Через месяц приходит к врачу: "Доктор, отрезайте обратно!!!" - "Что случилось, почему?" - "На губы смотрю-член встает, на член смотрю-губы трясутся"...

Приходит мужик к врачу:"Доктор, помогите! Каждую ночь, во сне мочусь под себя, сил уже нет, никакой личной жизни..." ВРАЧ: "Ну, расскажите, как это происходит?" МУЖИК: "Каждую ночь снится мне, иду я по открытой местности и так хочется в туалет, а спрятаться негде. Подходит ко мне чертик и говорит:"Ну, что мужик очень сильно писать хочешь?"-"Очень сильно хочу"-"Ну, так давай пописаем". И просыпаюсь мокрый, и так каждую ночь..." ВРАЧ:"Когда в следующий раз чертик придет, ты ему ответь -"а я уже пописал"... Мужик ушел, приходит через неделю. ВРАЧ:"Ну, что, помогло?" МУЖИК:"Нет доктор, только хуже стало!". ВРАЧ:"Что случилось, почему, Вы все сделали верно?" МУЖИК:"Ну, все как обычно, иду, писать очень хочется, навстречу чертик. Говорит-"хочешь писать?"-"хочу"-"ну так давай пописаем"-"А я уже пописал)))". А он мне и говорит:"Ну тогда, давай покакаем!"

- Доктор, у меня болит левая нога.
- Вы читать умеете? Я доктор права! Понимаете? ПРАВА!
- Совсем обалдели со своей специализацией! Какая вам разница право-лево?!

- Ну, что тебе сказать про мою жизнь? От бобра бобра не ищут...

Как-то зимним вечером после бала поручик Ржевский напросился в гости к Наташе Ростовой. Та, естественно, согласилась, но с одним условием:
- Поручик, приходите поздним вечером, когда маменька ляжет отдыхать. Зайдите ко мне через балкон, чтобы вас никто не видел.
Как и было условлено, поручик взбирается на второй этаж через балкон и стучит в окошко. Наташа впускает Ржевского и предупреждает его:
- Поручик, если вдруг маменька проснётся и постучит ко мне, вы должны будете немедленно удалиться...
- Не изволите сомневаться, как только маменька постучит, я тут же прыгну с балкона прямо в седло своей лошади.
- Здесь же высоко, поручик! - взволнованно говорит Ростова. - Вы не промахнётесь?
- Не волнуйтесь, Наташа, я же гусар!
Лежат Ржевский с Ростовой, она томно вздыхает и спрашивает:
- Поручик, а вы слушали вальсы Штрауса?
- Нет, Наташа, вальсов я не слышал, но вы бы видели, какие яйца он несёт!..
Проходит около часа. Вдруг в дверь постучали...
Ржевский лихо надевает чакчыры, сапоги, накидывает доломан, хватает ментик, кивер, саблю и сигает с балкона.
Наташа открывает дверь, на пороге задрогший денщик Ржевского:
- Барыня, на улице шибко холодно - лошадь замёрзла. Передайте его благородию, что я её в вашу конюшню отвёл!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Вчера жена весь вечер передомной на коленях стояла.
Прощения просила?
Просила что бы я вылез из под кровати!

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

Интервью с боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

К 2019 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

На женском форуме: "Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется".

- Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.
А он просто всё перепрятал!..

- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина!..

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.

Девушки, когда их бросают, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, парень оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
- Видишь ту телку? Я ее трахал.

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Если парень Антон, то отношения с ним будут натянутыми.

Есть люди с гуманитарным складом ума. Есть люди с математическим складом ума. Но у многих людей этот склад пуст.

Сергей понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Если вы делаете детей и у вас не получается - войдите под админом.

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
- сдесь с гусями гулять нельзя.
- это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо :
- Они срут! !
- А вон голуби все тут обосрали!
- ну голубь - птица Мира!
- бля клянусь, мой гусь тоже войны не хочет.

Говорите, пожалуйста, помедленнее, я блондинка.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский на пенсии отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Построил старшина роту и говорит:
товарищи бойцы, на танке вышла из строя рация.Кто возьмётся починить?Один солдат из строя:
-рядовой Егоров, три курса радиотехнического факультета.Товарищ старшина,а рация на лампах или на транзисторах?
-объясняю ещё раз для особо тупых-РАЦИЯ НА ТАНКЕ.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространяется миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
- Доктор, что вы делаете ?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мой костюм когда вернёшь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

В 2001 на прямую линию с Президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2019 - более 2 миллионов. С каждым годом появляется всё больше вопросов к работе Президента страны.

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Сейчас это называется менеджер среднего звена.

- А вы знали, что за каждым нервным тиком прячется увлекательная история?..

- Скажу вам по секрету, я акционер "Пятерочки". Всё по акции покупаю!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

В роддоме повесили памятку для персонала:
«Помните, что первые пять минут жизни человека являются самыми опасными».
Внизу кто-то написал: «Последние пять тоже довольно рискованные».

Боже, как мне идёт одеяло!

Учительница:дети вы все знаете из газет и телевидения, что наша страна вместе с нами переживает санкции.
А вот как в ваших семьях подготовились пережить этот период?
Скажи ты, Светочка
-Мы перестали есть мясо
-Хорошо
-Мариночка, скажи ты
-А мы перестали есть мясо и сыр
-Замечательно
-А ты, Вовочка, тоже руку тянешь, скажи
-А мы выгнали мамку
-Это почему же?
-Понимаете, сиська мне давно уже не надо, у папки не стоит, а кормить для соседа- уж извините!

Плывут акула-мама и акула-сын:
- Мама, я есть хочу! Можно я того пловца съем?
- Хорошо, сделай вокруг него 5 кругов и ешь.
- Я очень есть хочу! Не хочу круги делать, хочу сразу съесть!
- Ну, если не брезгуешь жрать с г*вном, то можешь сразу.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Космонавтика с физической точки зрения:
бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

- В спортзал по понедельникам не хожу. Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.

В семье фермера Иванова родилось трое детей. Два старших сына и младшая девочка. Молчунья. Себе на уме. Однажды старший сын за столом неожиданно спросил папу:
- Папа, скажи. А как я появился на свет такой вот умный?
Переглянулся фермер с женой. Помялся и говорит:
- Рано тебе о том знать. Тебя в капусте по утру нашли. Тема закрыта.
Старший сын успокоился.
На следующий день средний сын за столом спрашивает отца:
- А как я появился на свет, отец?
Фермер пять с женой переглянулся, поерзал на стуле, и отвечает.
- Рано тебе еще такие вещи спрашивать. Но ответ тот же: в капусте тебя по утру нашли.
- А как же вы сами с мамой появились на свет? - не унимался средний сын.
- Нас с мамой тоже в свое время в капусте нашли, - пробурчал отец.
- А бабушку и дедушку тоже в капусте?- поднял бровь средний сын в любопытстве.
- Тоже в капусте нашли! - отрезал отец. - Тема закрыта!
Средний сын отвязался.
На третий день меньшая дочурка, ковыряясь в домашнем варенье, вдруг спрашивает отца:
- А как я появилась на свет, папочка?
Фермер растянулся в улыбке, прожевал кусочек мяса, откинулся на спинку стула.
- А тебе и подавно рано еще такие вещи спрашивать. Но отвечу и тебе: тебя тоже в капусте по утру нашли! Тема...
Девочка округлила глаза и скрестив пальцы, вскинула в вопросительном жесте свои маленькие ручки:
- Неужели в нашей семье ни разу ни у одной женщины не было естественных родов?

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Скоро зима...
Птички улетают в теплые края, а зайчики меняют шубки.
Осталось спросить у мужа,
Я птичка или зайка???

Время 02:56, мама встречает дочь с гулянок:
- ты пила?
-мама я стёклая, как трезвышко, мы с подругами выпили один шампан бакальского!

xxx: В нашем городе вместо салюта мэр просто водит болгаркой по куску металла.
yyy: Ну и традиции у вас в Болгарии...

Из речи командира полка:
- Я у него спрашиваю, почему, а он кивает мне плечами и пожимает головой.

... В Украину ... НА Украину ...
Правильнее, я считаю - ИЗ Украины! (© Крым 2014)

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.

Мужчина в самом расцвете пил.

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

-Вы что предпочитаете- чай с малиной или секс с мужчиной?
-Мне все равно, лишь бы пропотеть.

Девушки, помните -- те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно

Тише воды, смешнее травы...

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени!

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

- Сёма, чем ты сегодня нас угощать будешь?
- Есть шикарный африканский деликатес.
- Вода, что ли?

- Папа, а нахерачиться - это глагол?
- Нет, Вовочка, нахерачиться - это цель!

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Дама:
- Всё будет хорошо, не зря же я гадалке так хорошо заплатила…

Моя девушка – как мобила: когда у меня нет денег, она со мной не разговаривает.

Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..

По стране прокатилась забастовка гадалок.
Миллионы граждан остались без будущего…

Люди делятся на тех, кто пьёт чай с сахаром, кто - просто чай и кто просто пьёт.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки.

Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать!
- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.