Общий выпуск
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Да! И случай в сочинском санатории стал последней каплей! Села молодая девка в столовой за стол, без лифчика, так он глаз с неё не сводил! Я встала и ушла!
- Ну, Ирина Петровна, мужчина же он всё-таки. Посмотрел и ничего страшного.
- Ничего страшного?! Он вернулся в номер на третье утро после этого!
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
Акция от «Тинкофф» - мгновенный кредит под залог должности!
До 30 млн. $ в час обращения!
Для полковников ФСБ – специальное безлимитное предложение!
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.
11.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Даю, дорогая, что буду только ходить.
11.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
В нашем городе автобус ходит по данному маршруту в деревню ну или проще назвать село городского типа. На этом автобусе можно было и уехать в отдаленную точку города если пройти по густо заселенной своими домами местности. Я как раз жил в этой местности в своем доме. Наверное много историй связанных с автобусами и пассажирами на этом сайте, но очень хотелось бы не много рассказать об этом маршруте. В основном на этом автобусе ездили либо дачники либо деревенские. Деревенскими называли тех кто жил в своем доме или дальше точки местности города, так как в тех степях кругом дачные и свои дома. Соответственно думаю контингент пассажиров можно представить - это бабульки, рабочие, ну и сельская молодежь. Сельская молодежь не блистала ни умом ни воспитанием. Но сам по себе маршрут был очень веселый, пока жил пару лет в своем доме много всякого повидал. От старушек на которых было горько смотреть, можно было даже подумать что если она поднимет ногу выше чем на 2 сантиметра она помрет от нехватка сил и старости. Автобус ходит по времени соответственно набирается битком, и не всем удается занять место в нем. Вот и я однажды увидел как 2 бабульки которые вот-вот отдадут богу душу, рвались в схватке за то, что бы попасть в автобус первой и занять место. Две хилых старушки побежали быстрей любого отлета к двери, одна из бабок заскочила рас пятила руки схватившись за поручни и стала всеми силами сдерживать толпу попутно оглядываясь и ища себе место по лучше. Яростная толпа позади нее материлась, и всяческими новыми для меня матюками обсыпали эту бабку. Выбрав место она тот час рванула к нему, но не тут то было. Вторая бабулька хитро подсекла ее палочкой и та рухнула на пол. Вторая бабулька быстро и вальяжно села на самое лучше место. Обиженная судьбой бабуляка соскочила и с проклятьями начала бить второй пакетом по голове. Вторая же не собиралась просто так отдавать это место и яростно сражалась против своей соперницы. Таких жестокий баталий я даже не видел в блокбастерах по типу властелина колец. Столько магических проклятий и лексикона я наверное не слышал ни разу за всю свою жизнь, даже смог подметить для себя пару матюков, так сказать для расширения моих знаний не цензурной брани. Смотрел я сей блокбастер на протяжении все дороги. Еще 1 случай случился практически да не практически со мной. Сел значит я на место и жду отправки. Заходят 4 человека 2 парня и 2 девушки( та самая быдловатая сель. молодежь). И тут один из них начинает орать на меня и парня сидящего рядом, мол уступите моей девке место она беременная. А забеременела она наверное вчера, так как на беременную она не была похоже ни чуть. По крайней мере не было живота, а он у нее был открыт из за мини топика. Ну спорить с быдлом не захотел ни я ни парень сидящий рядом и мы с ним встали вместе. Эти две клухи уселись, та что псевдо беременная и ее некрасивая подруга. Мы значит встали и стоим. Офигивая от такой наглости рядом стоящий мужчина в возрасте (наверное лет под 50), подошел и аккуратно поднял с мест молодых девочек за руки и усадил туда свою жену и наверное ее сестру, так как женщины все были в том же возрасте. У парня видимо бамбонуло как не когда, он начал кидаться на дядьку, мол ты че совсем опух дедуля? Дедуля начал говорить: Мол вы ребята совсем обнаглели ей отроду лет 16, да и видно по ней что не беременная, а если и беременная то видимо неделю назад а на этих сроках и постоять полезно, а мы люди пожилые с работы уставшие едим. Паренек не сдержался и ударил дедулю. И тут началась жесть. И парень стоявший рядом, и мужичек в возрасте что сидел на другом месте, да и я собственно чего грешить начали лупить этого парня. Автобус остановился и быдло вылетело с задних дверей автобуса вместе со своими шкурами. Хлопок водительской двери. Я увидел как водитель спешным шагом поспешил к задним дверям по другую сторону автобуса. Паренек завидев то что к нему идет водила начал ему жаловаться мол че меня тут толпой гасят, куда смотрите. Но резко схватив пару ударов от молодого водителя убежал прочь.
p.s. - это всего два случая из многих что я видел в этом автобусе. Теперь живу в городе. Иногда встречаю на вокзале этот автобус и с слезами и смехом вспоминаю те веселые поездки.
11.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Нет, хочу попасть в "команду звезд" к Путину, и чхал я тогда на твою НХЛ.
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
В суд приходят двое. Первый:Ваша честь,я бизнесмен, проезжал вдоль дома на своём Лексусе. По тротуару проходил этот старик.Когда мы поравнялись, он размахнулся своей сумкой и грохнул ей по машине. В результате выбил лобовое стекло,снёс зеркало и повредил капот.Ремонт оценили в 952 тысячи рублей 64 копейки.Плюс моральный ущерб!Видео с регистратора и справка из оценки ремонта прилагается.
Судья обращается к обвиняемому: Объясните,зачем вы это сделали?
Старик:Ваша честь,я пенсионер и шел из магазина домой.Когда машина проезжала мимо меня,из под неё вылетал фонтан воды и грязи!Чтобы избежать этого летящего на меня потока,я резко уклонился и потерял равновесие.Пытаясь восстановить равновесие,взмахнул руками и не удержал тяжелую сумку.В ней было: бутылка водки-350 рублей и 2 бутылки пива-132 рубля.Бутылки разбились!Плюс моральный ущерб!
Судья подумал и вынес вердикт: Имело место ДТП.Все являлись участниками дорожного движения. Водитель не предпринял все необходимые меры для беспрепятственного движения пешехода. Пешеход своими действиями нанёс ущерб транспортному средству.Налицо обоюдная вина участников ДТП и соответственно взаимные претензии нивелируют друг друга!
11.08.2019, Остальные новые стишки
Ну это ж надо было так стараться,
сидеть в мордовских лагерях,
днепровской и донецкой мафиям сражаться.
И преодолевая страх, майданиться,
бодаться и стрелять в лицо и спину,
все дальше опуская Украину.
Менять на выборах за схемой схему,
всем обещая мир какой-то новый,
и получить по-сталински однопартийную систему
и цирк периферийно-местечковый.
А раньше активистов... ну, подобных Коломойскому
на реабилитацию подольше отправляли к Склифасовскому.
11.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.08.2019, Стишки - основной выпуск
Решил вдруг в Ким Чен Ына поиграть.
- Я не ботан, не лох вам и не нытик,
Я всем вам покажу ядрену мать!
Все люди ведь из детства происходят,
Там сложен мозга механизм.
Да были там лишь драки в подворотнях.
Не астрономия, не судомоделизм.
И понеслись не Штаты, а свои же
В радиактивный... не сказал бы, чтобы рай.
Другого лидера не видишь если ты, то
От радиации или стихий сдыхай!
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Никак ты не хочешь стильно одеваться - ходишь, как какой-то выживальщик!
Он:
- Ну и кого я откуда выживаю?
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
Это жопа, ребята. Там такая красота. Просто ужасно.
Примерно за полгода до этого девушка из турфирмы в Горноалтайске рассказывала, как нам будет хорошо. Нас ожидают конные прогулки по горным тропам, уют палаточного лагеря, ароматно булькающий над костром котелок и умиротворенное засыпание под звездным небом под пение птиц.
За четыре дня до вылета турфирмовая девушка перезвонила и сказала, что группа не набралась и всё переносится на две недели. Пока она говорила, я посмотрел, сколько будет стоить поменять авиабилеты, и тут же страшно на неё наорал.
И первый раз в жизни это сработало.
Мы летели, потом ехали, потом грузили походные вещи и снова ехали. За сутки пути я пришел в себя один раз — когда на стоянке под Горноалтайском запихивал в себя блинчики с земляникой. Прекрасные блинчики, я вижу их иногда во сне.
Беспечно скакала по камням и буеракам речка Катунь. Беспечно скакали по камням и буеракам вдоль речки Катуни мы на старой-престарой «буханке».
К вечеру, с вытрясенной до донышка душой, доехали до урочища. Урочище — это как хутор, только урочище. В урочище стоят аилы. Аил — это как чум, только аил. На душистом лугу возле урочища я впервые с 14-летнего возраста постиг возведение палатки. Стараясь при этом не показывать спутнице своего отчаяния.
За ужином познакомились с инструктором и группой. Стало понятно, кому вышли боком мои телефонные вопли — тетеньке Татьяне пятидесяти лет, которая собиралась в небольшой пеший поход и никогда даже не сидела на лошади. Ей сказали, что пешая группа отменяется и единственный шанс побывать в окрестностях Телецкого озера — взгромоздиться на коня.
Отважная. Когда на следующее утро пять человек сажали её в первый раз верхом, Татьяна тряслась так, что вибрация распространялась вокруг волнами. Вибрировали конюхи. Вибрировала лошадь. Вибрировал жирный алтайский чернозём и то, чем его незамедлительно удобрило непривычное к таким перегрузкам животное.
Забегая немного вперед — в середине похода, на перевале, лошадь понесла и Татьяна кубарем полетела с нее на землю.
На пять километров вокруг всё было покрыто только острыми камнями, матюгами конюхов и перспективами нести переломанную Татьяну на руках. Но ровно в том месте, куда она рухнула, рос то ли ягель, то ли можжевельник и путешественница осталась цела.
Но это потом, а пока мы собирались в путь.
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Мам, в "Одноклассниках" оповещения о днях рождения друзей появляются в разное время в течение дня. Откуда они знают, кто во сколько родился?
11.08.2019, Стишки - основной выпуск
Дело было как-то по весне,
Было очень на душе тепло,
Паренька бы встретить мне во сне,
Смазал на ночь я себе дупло :)
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
11.08.2019, Остальные новые анекдоты
- За тобой приходили. Признавайся, что ты натворил?
- Я тебе честно каждый день признаюсь - взял.
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
И вот перерыв между частями сюжета. В качестве межкадровой заставки они взяли фотографию одного из показанных ранее монстров - он выглядел как червь с огромной зубастой оскаленной пастью во всю морду. Но в этот раз ему пририсовали маленькие злобные глазки. Он зловеще надвигался на зрителя, и когда заполнил собой весь экран - остановился и два раза смешно моргнул. Это настолько контрастировало с общим фоном передачи, что весь ужас, старательно нагнетаемый до этого, куда-то исчез.
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
События, как всегда, вымышлены, имена, пол, возраст и образы героев перемешаны случайным образом, если вы себя в ком-то узнали – 146%, что это не вы.
Андрей приехал в родные пенаты на очередную «побывку» к родственникам. Собственно, к родственникам его всегда просили заезжать родители, некоторое время назад вслед за сыном перебравшиеся поближе к нерезиновой столице, а сам он при посещении родного города предпочитал общаться с друзьями, а не участвовать в родственной встрече-попойке.
Впрочем, родственники уже вынесли Андрею вердикт «Москва парня совсем испортила, они же там водку вообще не пьют». И как ни противоречила вторая часть фразы личным наблюдениям Андрея в столице, он благоразумно с этим не спорил, ибо избыточное потребление беленькой недолюбливал, и запись в «конченые люди» с последующим резюме «нам больше достанется» его вполне устраивала. Итак, он рассчитывал пережить обязательное застолье, завершив его разносом тел не столь привередливой к напиткам родни по спальным местам, и уже назавтра отправиться догонять друзей-одноклассников, которые уже успели, пользуясь началом теплого сезона отпусков умотать в байдарочный поход. Благо, друзья не жаловали высококатегорийные маршруты по суровым таежным рекам, где нужно «плыть вперед по абрису», а предпочитали легонько помахать веслами в окрестностях города, делая во фразе «активный отдых» явный акцент на вторую ее половину. Мобильная связь покрывала регион не хуже, чем отважный боец Росгвардии кроет матом очкастых интеллигентов, которых приходится тащить в автозак силой. В сочетании с GPS, которая выдержала даже впряжение в одну телегу с трепетной ланью по имени ГЛОНАСС, это позволяло Андрею надеяться на скорое рандеву с друзьями, и он даже размышлял, получится ли вломиться к ним в палатку поутру с криком «Пиццу заказывали?» и соответствующей упаковкой в руках.
Но его планам не суждено было сбыться. «Андрюш, а помнишь Марью Кирилловну?», спросила в относительно более трезвой фазе застолья скольки-то-юродная тетка, «она же тебя даже бывало, гулять за ручку водила, когда мама ее просила помочь!» Андрей хорошо помнил себя с очень раннего возраста, и был твердо уверен, что ни с какой Марьей Кирилловной ни за какую ручку не гулял. Но послушно внял дальнейшим речам тетки, из которых следовало, что он, как большой специалист в технике (он вообще-то был компьютерщиком) просто обязан был помочь этой даме в каких-то ее проблемах сантехнического характера. Такая вариация широко известного явления «тыжпрограммист» несколько обескуражила Андрея, но он решил, что попытка будет не пытка. В худшем случае родня уверится, что Москва парня испортила и в смысле рук, растущих теперь не оттуда.
Итак, неранним утром следующего дня Андрей отправился к Марье Кирилловне. После долгой, но обязательной прелюдии («А как там родители?» «А Ниночка всё так же заведует домом культуры?» «А жениться ты еще не надумал?»), Андрей перешел-таки к главному. Мол, что там у вас, бачок течет или кран скрипит?
Оказалось всё серьезнее. Некая строительная фирма провела в доме ремонт сетей водоснабжения и канализации. Естественно, за счет и по заказу фонда капремонта («Ого», подумал Андрей, «они, оказывается, не только бабки нахаляву собирают, но и что-то реально делают»). «Ох, и замаялась я после них убираться», жаловалась Марья Кирилловна.
А после завершения работ и торжественного обхода всех жильцов с подписным листом насчет того, что работы завершены, явился сантехник их сетевой компании, осмотрел результаты ремонта и заявил, что счетчик пломбировать не будет. Так как весь монтаж проведен с нарушениями. И будет компания теперь брать плату за воду «по нормативам», что для экономной Марьи Кирилловны означало раз в десять дороже. Вскоре к некоторым соседям явились шустрые молодые люди, которые предложили за небольшую сумму, тысяч в десять-пятнадцать, устранить несоответствия. Что-то подкрутили, постучали. Видимых изменений хозяева не заметили, но счетчики после визита шустрых людей были опломбированы без вопросов. Но Марья Кирилловна не была в состоянии заплатить пятнадцать тысяч, да и не знала, к кому по этому поводу обратиться. Короче, Андрей понял, что решить проблему, подтянув гайку или залив стык герметиком, не получится. Но, будучи человеком обязательным, решил попробовать помочь, раз обещал. И пошел по инстанциям.
В управляющей компании ему подробно разъяснили, что жильцы дома имеют прямые договора с сетевой водоснабжающей компанией, поэтому УК никак не может помочь в данном вопросе. Хотелось бы. но никак. Разделение обязанностей, сферы компетенции, вы поймите.
Придя в строительную компанию Андрей после некоторых усилий проник в административное здание и попал в кабинет к «ответственному за капремонт». Его неприветливо встретил мужик с явного бодуна, заявил, что фирма всё делала по согласованию с фондом капремонта, а сейчас он вызовет охрану и выяснит, как Андрей попал на режимный объект, то есть в его кабинет. Или сам сейчас выяснит. Драка с мужиком и охраной не входила в планы Андрея, и он ретировался, отправившись в фонд капитального ремонта.
Там его выслушали вежливо и внимательно, и объявили, что они всё сделали правильно, доказательством чего является акт приемки работ, подписанный жильцами. И вообще все их подрядчики работают в рамках единой системы мониторинга качества, поэтому речи о том, чтобы они могли отступить от нормативов, не может быть. Выдали ему небольшую пачку ксерокопий сертификатов и заключений, и послали в водоснабжающую компанию, сославшись на то, что его тайминг беседы с менеджером истек в соответствии с нормативами.
В означенной компании с Андреем беседовали, напротив, весьма неформально. Чуть ли не зам главного инженера лично посоветовал Андрею всеми принесенными бумагами подтереться. «Знаю я этот дом, и что они там наделали!» Дальше он пространно объяснял, что расстояние от отвода до счетчика должно быть не менее стольких-то сантиметров по трубе, а не по прямой от края счетчика, что разветвления должны быть сделаны так, а не этак, и много еще чего. Андрей так воодушевился этими новыми знаниями, что прямиком отправился уже в жилинспекцию.
Жилинспекция поразила Андрея безлюдностью. Казалось бы, подобное место должно было кипеть и бурлить от недовольных народных масс, пришедших реализовать свою заветную мечту – пожаловаться. Но ничего подобного не наблюдалось. Народные массы отсутствовали как таковые. Андрей был в зале один. Скучающая дама за стойкой администратора сообщила, тем не менее, что все специалисты пока заняты. Никаких талончиков электронной очереди тут не было и в помине, но дама рекомендовала Андрею подождать здесь, пообещав, что отправит его к первому освободившемуся сотруднику. После чего вскоре и сама куда-то ушла, В течение получаса мимо Андрея быстро проходили какие-то люди, но обратиться к ним и спросить о своем деле он не успевал. Потом за конторку пришла совсем другая дама, поинтересовалась у Андрея, кого тот ждет, и сообщила, что единственный бывший в здании специалист только что уехал что-то инспектировать и назад сегодня не вернется. Андрею было предложено написать заявление по своей проблеме. Но тут выяснилось, что он не является ни владельцем, ни жильцом проблемной квартиры, ни даже ближайшим родственником таковых, в результате чего заявление вторая дама принять отказалась. Перспектива притащить в жилинспекцию Марью Кирилловну и пытаться удачно перехватить какого-нибудь специалиста представлялась Андрею туманной: его незваная подопечная была немолода, инспекция находилась относительно ее дома на другом конце города, а здешние сотрудники появлялись у себя на рабочих местах в таком стохастическом режиме, которому позавидовал бы хороший генератор случайных чисел.
Андрей не очень любил терпеть поражение после стольких усилий, и в печали побрел обратно через весь город пешком. Грустные мысли постепенно перетекли в воспоминания о детстве и юности, друзьях и подругах – и из этих воспоминаний вдруг вынырнуло одно – Оленька! Ну конечно, Оленька, подруга детства, она же еще пошла учиться в здешний строительный, еще кое-кто смеялся, «крановщица по имени Оля», мол, а она взяла и сделала неплохую карьеру… да ведь вот в этом самом «Водоканале», или как он там теперь называется!
Андрей осознал, что он исчерпал все варианты решения проблемы с парадного хода, и надо зайти с черного. Как говорилось в том спектакле? «Время звонить дяде!» В данном случае – Оленьке. И, не откладывая, Андрей сделал это.
По итогам довольно короткого разговора с Оленькой Андрей так и не смог прийти к однозначному выводу. То ли та с самого детства была в него влюблена, а он, козел такой, так этого и не заметил, за что должен теперь ощутить весь груз ответственности и последствий, то ли личный астролог категорически посоветовал его подруге отныне избегать общения с людьми по имени Андрей, то ли еще что. В общем, Андрей, будучи категорическим противником идеи «все бабы – дуры», в данный момент склонялся к внесению в свои убеждения первой поправки.
Но от этого опрометчивого шага его отвлек светлый образ другой девушки, идущей ему навстречу. Это была его одноклассница Лена, с которой давно был заключен молчаливый пакт об отсутствии романтических отношений, что сильно облегчало их общение и сделало их, в сущности, хорошими друзьями. Лена была совсем не дурой и при этом красавицей, но Андрей здраво рассудил в свое время, что красивых девушек вокруг много, умные тоже встречаются, а вот хороших друзей гораздо меньше, и даже при условии, что он добьется взаимности, курс обмена 1:1 окажется ему совершенно невыгоден. Поэтому он совершенно не удивился, когда эта девушка кинулась ему на шею с криком: «Андрюшка! Гад такой! Значит, из Москвы приехал, а мне даже непозвонил!», после чего с рассуждениями, что, раз он никуда не торопится, а видно же, что не торопится, то может и в гости зайти, потащила его к стоящему неподалеку «Ауди», где он был представлен мужу Лены. Про замужество Лены Андрей понаслышке знал, но на свадьбу приехать не смог («Занят, значит? Ну ты там в своей Москве совсем зазнался!»). Муж по имени Стас, кстати, реагировал гораздо дружелюбнее, чем сделали бы это большинство мужчин, жены которых кинулись бы посреди улицы кому-то на шею. Видимо, комплексами он не страдал, а в себе и своей жене был уверен.
Андрей был немедленно зазван в гости, привезен в неплохой коттедж на окраине города и усажен за импровизированный торжественный ранний ужин. Обмен воспоминаниями детства и юности, в ходе которого, кстати, выяснилось, что Андрей и Стас в свое время при разгоне местного рок-фестиваля убегали от одних и тех же ментов, к рассказу не относится, а посему я его пропущу. Зато, уяснив, что и Лена, и ее супруг занимают немалые должности в областной администрации, Андрей решился воспользоваться ситуацией, и, к слову, изложил свою сегодняшнюю проблему, попутно переквалифицировав Марью Кирилловну в родственницы. Для верности.
На это с энтузиазмом откликнулся Стас. «О, да это же Равиль, его хозяйство», выудил трубку радиотелефона и позвонил неведомому Равилю. По ходу этого разговора лицо Стаса монотонно стремилось к тому выражению, которое бывает у человека, осознавшего, что завтра придется-таки идти к стоматологу. Вроде и ничего принципиально страшного, но лучше бы было обойтись без этого. Закончив разговор, Стас бросил Лене: «Короче, это надо с Вадим Егорычем решать». «Ну и что?» «Да не люблю я с ним общаться». «Чтобы трахнуть, любить необязательно», заявила Лена и уже сама взяла трубку. Через пару минут разговора с Вадимом Егорычем в ее голосе прорезался металл, который удивил не только Андрея, но, похоже, и Стаса. Но еще минут через пять она назвала улицу, номер дома и квартиры и завершила беседу пожеланием, чтобы недоразумения случались пореже.
А назавтра в квартиру Марьи Кирилловны явился мрачный водопроводчик, который буркнул «Где тут у Вас счетчик?», потом часа два менял трубы, а в итоге поставил пломбу, вручил хозяйке документы и молча исчез.
Андрей догнал друзей-байдарочников только на их последней стоянке. И без пиццы.
Про Марью Кирилловну соседки стали шептаться: «Ишь, все заплатили за плонбы как миленькие, а эта выкрутилась, у ей, видать, блат».
Некоторое время спустя в заповедной зоне на берегу реки появился шикарный особняк, можно даже сказать, замок, с тщательно охраняемой территорией. Местные активисты ФБК заявляли,ч то он принадлежит В.Е. Козлицыну, недавно назначенному первым заместителем главы администрации в обход троих претендентов. «Занос был», говорил про это один из друзей-байдарочников , но Андрей в байдарочном сленге не разбирался. А попытки наймитов Госдепа добиться расследования прокуратуры по поводу особняка, ясное дело, окончились ничем.
P.S. Я считаю своим долгом заявить, что в России существуют жилищные инспекции, которые, в отличие от описанной, реально работают с заявлениями граждан и эффективно решают проблемы. Это, в частности, жилищные инспекции города Самары и Одинцовского района Московской области.
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
Оказалось, что мне нравится ирландское виски. Точнее — Конемара, еще точнее вот эта самая бутылка. Нашёл недавно в закутке. Очень дорогая бутылка. Не берусь утверждать, что это самое дорогое виски в мире, но что-то около того. Не спешите гуглить, я сам всё расскажу. Значит так, был один банк...
Нет, начать надо с того, что виски я никогда не любил. И когда его было нигде не достать, и когда стало везде полно. Я наблюдал, как многие люди вокруг переходили с водки на виски и оставался равнодушен, да и переходить мне было не с чего. Меня не привлекало даже халявное виски. И виски в Ирландии. И даже халявное виски в Ирландии, хотя не помню, чтобы предлагали.
Где-то что-то я, конечно, пробовал, но в совокупности за всю жизнь и стопки не выпил, то бишь, если считать младенчество, то по грамму виски в год.
Нелепость ситуации меня угнетала. Тем более, про виски такой фильм клёвый выпустили —"Доля Ангела".
Решившись на радикальные меры, я поехал в Шотландию. Пришел в бар, объяснил ситуацию, запросил виски и подробный мануал к нему. Бармены распереживались, — В первый раз? В самом деле? В самый первый?— кто-то от волнения даже вроде перешёл на русский. Бурно посовещавшись, шотландцы налили мне наиболее подходящее для первого раза виски, выдали стакан льда и прикольную маленькую бутылочку с водой. Всё это я честно давил минут двадцать, следуя указаниям, но не проникся. И даже не допил.
Так вот, один банк очень меня уважал. Ах, вы у нас привилегированный клиент, ах вы у нас деньги размещаете, а вы ещё больше разместите, и совсем, совсем будете — Ах!— привилегированным. Я разместил больше, банкиры прослезились и подарили мне бутылку виски Конемара. Вскоре банк потерял лицензию и я стал ощутимо беднее. Виски, в сердцах, засунул куда подальше.
Но время шло, другие банки тоже полопались. Не то, чтобы я с этим смирился, но как-то привык.
И когда случайно нашёл ту самую бутылку, то даже обрадовался. Попробовал — вкусно!
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
Вот сейчас нашлись прощелыги им любо было в 90 годах. Митинги устраивают Путин им не нравится. По поводу Путина нравится не нравится это уж дело личное .Мне вот тоже больше бабы нравятся.
Так вот с чего Путин начинал.
Шел 2001 год мы с другом поехали за машинами в Тольяти. Приехали купили всё хорошо. И тут к нам подошел (человек) и объяснил , что чтобы доехать до Москвы без проблем надо пропуск купить. Ну мы не сопротивлялись и заплатили (человеку) а он нам дал пропуск. Нк половине листа в клетку было написано " Нетрогать алик" и всё. Едем думаем вот развёл нас мужик. А тут и пост гаи нарисовался ,нас остановили. Мент подошел хотел что то сказать а я ему этот листок показываю он посмотрел и пожелал счастливого пути.Дальше нас остановили уже на границе московской области и...тоже самое. Вот с чего начинал Путин. Сейчас этим протестующим и не понять такого. У них права человека. А права то должны быть у человека ,только вот сначала надо стать этим человеком Не сопливым ублюдком а человеком.
И ещё вот я не получил высшее образование со второго курса ушел шубы из Турции таскать а интересные у меня были подельники . Один астрофизик а второй врач гинеколог.
Вот когда вы пойдёте митинговать за право быть некоторым у кормушке вспомните не так уж эо было и давно. А то и спросите у тех кто это всё пережил хотят ли они назад с свободную от всякого права страну.
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
В студенческие годы, как-то после одной из пирушек остался ночевать в общаге у девушек. Утром, как всегда пошел чистить зубы. Взял в тумбочке тюбик. В процессе прихожу в себя, трезвею и чувствую какой-то странный вкус у «зубной пасты». В итоге выяснилось, что крем для рук неважная замена зубной пасте.
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
11.08.2019, Новые истории - основной выпуск
Так получилось, что мой сын провел в Англии несколько лет и переехал оттуда в Германию в прошлом году (учеба). Практически вся, в особенности образованная, молодежь Англии в шоке от того, что старички и малограмотные люмпены весело проголосовали за «незалежность». Старички вымрут, а жить в этом ужасе и разгребать последствия придется сегодняшним молодым.
Германия и пропаганда – это отдельная песня. Зато немцы, в большинстве своём, победили внутри себя фашизм и нетерпимость. Нам бы тоже такая победа не помешала... Отсылка читателя к фильму Тарантино «Бесславные ублюдки».
Слабо утешает, но старичков и люмпенов облучают телевизором не только на наших бескрайних просторах. 70% молодежи хотят именно того, чего боится и ненавидит 70% уважаемого, но одурманенного электорально-активного старичья.