Остальные новые анекдоты

Если бы Соловьев взял фамилию отца, то стал бы Виницковским, а если бы фамилию матери, то стал бы Шапиро. Но он выбрал себе свою личную фамилию.

Нельзя сказать, что не умеешь готовить, если можешь яйца приготовить не только вкрутую но и всмятку, а пельмени - и сварить, и потушить, и пожарить.

Хорошие омоновцы в туалете перед зеркалом отражаются как НОМО, а плохие как ГОМНО.

Преступника всегда тянет на место преступления и только русские успешные эмигранты ностальгируют.

- Чем отличается отель от гостиницы?
- Если вам ежедневно меняют несвежее постельное бельё на свежее - это отель. А если на несвежее - это гостиница.

Голая правда подозрительна – с какой стати она оголилась.

Маленькие хитрости.
Если вам прописали противные таблетки от ожирения,прежде,чем проглотить ,положите её между двух кусочков сала.

Зачем разрешили лук и стрелы?
- что бы легче было догнать и перегнать Америку.

Входя второй раз в одну и ту же реку, не забудьте проверить дно - там могут оказаться грабли.

С целью дальнейшего улучшения атмосферы в столице мэрия Москвы объявила конкурс на закупку электробусов-автозаков.

Сегодня каждый знает, как использовать свободу, когда ее уже потеряли.

У бедных всё было бы ничего, если бы ничего не было всем.

По мнению правительства, жизнь улучшается медленно из-за того, что мы быстро ждем.

"Выживальщик" - это человек, который будет запасать воду, даже если предстоит наводнение.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

Она так и не смогла меня простить за ту несчастную любовь, в которую она ухитрилась встрять за время нашего брака :(

Крестовые походы однозначно свидетельствуют о том, что уж если надо защищать евреев, то лучше все-таки мертвых.

-пап,я тут в нете прочитал,что у настоящего мужика должен быть "ролекс",крутой джип,и дорогая обувь ...у тебя всё это есть или ...?
-запомни,сынок:не бывает настоящих мужиков и не настоящих. мужик либо мужик,либо нет .а ересь эту опубликовал не мужик,а просто ....один из обладателей "ролекса" .

Никак не возьму в толк, если брелок у водителя дома, то зачем выставлять на самой машине звук сигнализации такой громкости, что его слышно на весь район?

Борьба с коррупцией – это когда чиновника сажают не за то, что берёт взятку, а за то, что не делится подаянием, как это принято у нищих.

теперь на трансляциях заседаний верховной рады в правом верхнем углу будет висеть значок 95-го квартала.

Душа дешевка это когда в кармане рубль, а понтов на 100 долларов!

Иду в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

За принудительный труд предусмотрено наказание. Поэтому когда вас будут принуждать, не отказывайтесь, а то накажут.

- Сулико, запомни, путешествие в Страну дураков - это путь с односторонним движением. Обратной дороги нет.
- Почему?
- Достроить не могут.

«Если Памфилова хочет сохранить свою репутацию, то ей стоит работать в каком-то более приличном месте. Например, в борделе» Юлия Латынина

Только полные ничтожества осуждают половые излишества.

Этой вашей оппозиции для начала надо прокачать как следует риторику.
Придумали вот "партия жуликов и воров", тоже мне.
Звучит как нытье типичного терпилы.
Нет бы обозвали "партия вороватых патриотов".
Вот это звучит и хлёстко и обидно.

Призывы за свободные выборы — это вопиющие пережитки загнивающего и устаревшего демократического строя.

- Подсудимый, зачем вы ударили жену по голове?
- Ну, захожу с работы домой. Голодный, как собака. Прошу дать мне пожрать. А она спрашивает: "Хочешь полбу?". Ну, я в ответ первым дал ей по лбу...

- Господин шериф, в Ноттингеме разрешили охоту с луками!
(Нервно закуривая),
- Вырубить срочно все леса вокруг Большого Ноттингема!

- Смотрел трейлер нового сериала НТВ про Чернобыль?
- Да, смотел, только не понял, кого там играет Лобанов из "Интернов" - сотрудника КГБ или шпиона ЦРУ?
- Кого бы не играл Лобанов, фильм автоматически превращается в кинокомедию.

- Можешь помочь?
- Рад бы, но у меня связаны руки.
- То есть, если я сейчас попытаюсь врезать тебе ногой по яйцам, то руками защититься не сможешь?

В Думе.
-Давайте ещё запретим то и сё!
-Да надоело! То то, то сё!
-Тогда давайте просто запретим всё!!
-Так работа вся сразу и кончится! А отчёты? А зарплата?!

Сначала Госдума приняла закон о садовых участках, потом о луке, так, глядишь, и до “капусты“ доберутся.

Книга "Тайна чёрных". Дроздов Н.Н.

- Ты че, мужик, реально идёшь на охоту с луком и стрелами?!
- Амур я, ребята, Амур. Ну, сколько можно объяснять?
-

В чем сходство мира искуства и мира политики?И то и другое прибыльный бизнес.И тот и другой является семейным.

При температуре +42 любой иностранный легион - просто совокупность расплавленных сникерсовых шоколадок!

Критин - человек, вернувшийся с Крита добровольно.

Спрашиваю дворника таджика:
- Знаешь как называется мигрант, который приехал в Москву на заработки?
- Знаю!
- И как?
- Гастробайкер!

Жизнь у многих настолько коротка, что порой в ней нет места не только подвигу, но и пофигу

Пусть холодную войну мы проиграли.
Третью мировую мы, конечно, тоже проиграем.
Но, блядь, в четвертую развернемся.
Никто так из луков стрелять не будет уметь.

Придумают же филологи такое: однородные члены предложения.
Даже путаны не смогут объяснить, что это значит.

- Чего она плачет ?
- От счастья !
- Как это ?
- Дом у нее сгорел и вся семья, поэтому ее позвали на Парад ! Такая радость, удача ! Не каждому выпадает.

- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

- У кого-нибудь есть действенный метод борьбы с садовыми муравьями?
Керосин, горчицу и магазинные гели от муравьёв не предлагать!

- Нужно раскопать муравейник, насрать туда и закопать. Помогает 100%.
Реально. Не шучу. Проверено.

Сигареты полицейские. Содержат ментол.

Купидону запретили использовать лук и стрелы и он херачит всех валежником.

По мнению папуасов любое фотографирование ворует у них души предков;
По мнению украинских пограничников зелёные лучи дальномеров наносят их здоровью непоправимый ущерб, воруя их самостийную веру в свое расовое превосходство.

Считаешь себя умнее Виталия Кличко?
Тогда почему ты ещё не мэр города-миллионника?

У Путина спросили, как он чувствует себя после стольких сроков правления.
Он ответил:-«Не дождетесь, не устал».

В России набирает популярность приложение для смартфона FridgeApp, если загрузить в него фотографию пустого холодильника то через несколько секунд можно получить фотографию холодильника наполненного продуктами

- Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошёл, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
- А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
- Водку пили.

Страшно не когда паяльник в жопу засовывают, а когда его включают в розетку. Сразу представляешь счёт за электричество!

Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство, а потом уже знакомиться.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

- Ты украинское телевидение смотришь?
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.

Facebook: Писать "негр" - неполиткорректно, надо писать "афроамериканец"
Пользователь: значит, раз вы баните слово "хохол", то надо писать "чубоевропеец"?

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

Сначала валежник разрешили собирать, теперь лук и стрелы одобрили. Жду когда грибы и ягоду официально разрешат собирать, а-то чувствую себя браконьером

Если, в самом деле, можно жопой чувствовать, то тебе, Петрович, с твоими 130 килограммами, есть чем чувствовать.

Знаю, звучит как тавтология, но в порноиндустрии существует должность анального аналитика, который мониторит соответствующий контент.

- Слушай, а почему это вдруг в XXI веке нам разрешили охотиться стрелой с луком?!
- Так это, валежник же разрешили собирать...
- Какая связь?
- Ну, дык, из валежника же можно и лук согнуть и стрел наделать.

По показаниям термометра сегодня даже в жопе прохладней чем на улице.

И ведь не было особых проблем с парковкой в столице, пока её не сделали платной.

Микроорганизмы на своём всемирном съезде зачитали новости человеческой цивилизации !
Подбили итоги и вынесли вердикт: "Ура! Нас в скорейшем времени ожидает очередной виток эволюции!!!"

Голод не тётка, в лес не убежит.

После захвата северо-корейскими пограничниками российского сейнера у берегов КНДР, Путин звонит Ким Чен Ыну:
-Товарищ Ким, почему вы захватили наш сейнер?
-Оцень кусать хотеца.

В Москве арестовали на 30 суток Навального за организацию несанкционированного митинга, в котором участвовали он и его тень.

В Украине начали продавать бюсты Зеленского с позолотой. В общем, если Зеленский будет иметь народ на Банковой, то народ будет иметь Зеленского дома.

-вот никак не пойму,как митрич навалил пиздюлей петровичу ....тот же на голову выше и в два раза тяжелее ...
-и чё? ...подумаешь 120 кг. ..... "боевого сала" ...

Никогда еще столь многие, знающие столь мало, не написали столь много для столь малой аудитории.

Черчилль о блогерах.

Причиной дистрофии семейной экономики является не кот, а его понимание сметаны!

Президент Туниса Бежи Каид ас-Себси умер 25.07.19 в возрасте 92 лет.
Я не сколько не стебусь, просто нам предстоит ещё 26 лет стабильности.

Путин накормил малыша кексом, а что он сделал для Вашего ребенка ?

Для итальянцев мама святое. Самые важные события они совершают только с одобрения мамы. Пара анекдотов на эту тему.

- Луиджи, ты определился с тем, кого возьмешь в жены?
- Определился, Марио, но мама пока не сказала ни да, ни нет.

- Пьеро, ты почему не женишься? Тебе будет скоро 40 лет.
- Понимаешь, Вито, у меня нет мамы, и я не могу без нее решить на ком остановить свой выбор.

Будет ли Путин баллотироваться на следующий президентский срок в 2024 году? Нет, конечно. К 2024 году президентский срок увеличат до 12 лет.

Плох тот зожник, который не мечтает в пятницу жахнуть.

Вангую. Скоро в киберпространстве должен появиться Ай-Бог.

Мало кто знает. Первым представителем отрасли цифровой и телемедицины был доктор Ай-болит.

-как то странно совпадает разрешение охотится с луком в лесу и участившиеся хищения денег из банков ....
-всё ждёшь,когда похищенное народу раздавать начнут?

Мне кажется, что гастарбайтеры сидят в соцсетях во многом за счёт кнопки "регистрация".

Наверное, у каждого из нас есть друзья, которые приходят к вам и говорят:
- Вы бы не могли одолжить нам крупную сумму денег, так, по дружески, без процентов?
- Знаете, мы сами взяли кредит в банке, под крупный процент.
- Так мы за этими деньгами и пришли

Совет журналистам
Представьте что вы в незнакомом городе и у вас...скажем осетрина второй свежести на обед была, и вам прям прижало аж терпежу нет и надо срочно выяснить у прохожего где тут ближайший туалет. А он вам отвечает так, как вы свои тексты пИшите.
Так вот пишИте так, что бы вы успели...

Медведев раскритиковал хабаровского губернатора за слова о сгоревшем палаточном лагере. Не возразить, домику для уточки он то противопожарную безопасность продумал тщательно - прудом окружил.

Представляю, как бы на меня посмотрели, если бы я в 90х спросил у кого-нибудь: "Слышали Металлику "Группа крови"?"

Днём хотелось картошки с селедкой. Пообедал. Вечером кефира. Поужинал. Всю ночь хотелось в туалет.

Один зарабатывает на Украине, имеет ПМЖ и недвижимость в Италии. Другой зарабатывает на Украине, имеет гражданство и недвижимость Великобритании. И все это обычные патриотичные журналисты России.

- Слышал, премьер-министром Великобритании стал Борис Джонсон?
- Полку рыжих прибыло.

- У тебя где вилла?
- В Италии.
- Там, где Соловьев?
- Там, где Соловьева нет.

В июне 2018 года Федеральная таможенная служба предложила, чтобы пошлиной облагали покупки любой стоимости в иностранных интернет-магазинах. Да что там покупки? Обложить самих покупателей пошлиной они ещё не додумались.

- Вы хоть когда-нибудь открывали Святое писание?
- Открывал.
- И что вы там увидели?
- Нас надули, оказывается, там ещё и читать надо!

Объявление.
Потерял чувство такта. Немедленно верните, суки!

А почему это у самой большой по территории страны мира: название - греческое, флаг - в цветах франко-нидерландского, должность руководителя - латинская?

Из новостей: "Банки Швейцарии начали доплачивать заёмщикам за кредиты. Процентная ставка установлена на уровне минус 0,75%".
Комментарий: - Н-да, совсем уже в Европе с ума посходили... Кстати, а почему бы у нас в России этот приёмчик не попробовать?

у Страны Дураков очень много врагов

Министр юстиции Латвии возмутился тем, что министр МВД республики посетил концерт Лепса в Юрмале. В ответ главный мент Латвии ему пропел: «Я уеду жить в Лондон…»