Повторные анекдоты

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

ФСБ перевыполнила план по внедрению сотрудников в банды.Теперь банды полностью состоят из сотрудников ФСБ.

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Пессимист - это опытный оптимист.

Парень говорит девушке:
- Да ты явно ангел! Снова залетела...

Женщины, не пилите мужчин! Вам потом с этими опилками жить.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

Знаете ли вы, что граждане России по умолчанию являются ещё и гражданами (подданными) Непала? Потому что в Конституции этой страны сказано: "Гражданином (подданным) Непала является человек, зачатый непальцем и непалкой". Таки все мы тоже зачаты не пальцем и не палкой...

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже, внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

Путешествовать на машине весело и занимательно. Первые километров 200. Потом жопа.

Вслед за группой Ласковый май об отказе гастролей в Грузии заявили Юлия Чичерина, Юрий Лоза, Вика Цыганова и Вадим Козаченко. Грузины тщетно пытаются вспомнить, кто все эти люди.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Медсестра заглядывает в палату к больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора спать!
Больной:
- А нас не застукают?...

Gallina de Huevos ( Галина де Хуевос ) в переводе с Испанского:
- курица несушка.

В ожидании гостей Маша помогала маме накрывать на стол. Когда гости сели за стол, мама сказала дочери:
- Машенька, ты не положила нож и вилку бабушке.
- А я думала, что они ей не нужны. Папа говорит, что она всегда ест как лошадь.

Соседка, встречающая Вовочку со школы:
-Как дела?
-Нормально.
-Как в школе?
-Нормально.
-Как здоровье?
-Нормально.
-Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме "нормально"?
-Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"! 😂

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

Вечер. Он и она вышли из кинотеатра. Она спрашивает:
- Ну, и куда мы теперь пойдём?
Он:
- Поехали ко мне - входить в доверие?

Если друг отказался вдруг . . .

- А как правильно - Ирак или Иран?
- Google утверждает, что и так, и так можно.

Почему есть статья за грабёж? Государство не любит конкурентов.

Жена – мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят!
- Так тебе всего-то сорок...
- Я о килограммах…

- А давай сына в честь бати назовём!
- Аликом?

У нас мало записаться на приём к врачу – надо ещё дожить.

Актёров находят в капустниках.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде пацану.

Вчера из психбольницы из палаты мэр и весов сбежал мэр.

Бобслеист, прежде чем запрыгнуть в ванну, расталкивает её по квартире.

Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти.

- Сёма, учись хорошо!
- На шо мне оно? Я буду вором!
- А шо ты неграмотный сможешь? Обчистить, как босяк, вагон? А выпускник университета может украсть таки усю нашу железную дорогу!

- Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
- С соком? Каким еще соком?
- Желудочным...

13 июля. Уже нет смысла убирать ёлку.

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?

Приходит Новый Русский в автосервис, говорит:
- Пацаны! Сделайте мне «Мерседес», но чтобы он выглядел, как «Запорожец».
Рабочие в непонятках, зачем мол?
- Да ностальгия у меня! Мне на совершеннолетие предки «Запор» подогнали! Ну там, на дачу ездить, картошку возить! Ну и на нём я бомбить начинал... Золотое времечко было! Сделайте, а! Штука баксов! Каждому!
Ну сказано - сделано! Соорудили ему «Мерседес», а снаружи - не отличить от «Запора».
Больница. Травматология. Приходит наш Новый русский навестить кореша, такого же Нового русского. Тот лежит весь в бинтах, в гипсе.
- Братан! Это ж как тебя угораздило?
- Еду я, значит, на своём «Мерине», выжимаю под 200. Смотрю - «Запор»! Ну что такое для меня «Запор»? Дальше - смотрю и глазам не верю! «Запор» обгоняет мой «Мерин»! Я вообще подумал, что стою, вот и вышел покурить!

- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

В психбольнице из одной палаты вопль:
-- Я посланник Бога !!!
Из другой :
-- Я никого не посылал !!!

Давайте перейдём на «ты», а то мне Вам дать по морде как-то неловко…

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

Минздрав предупреждает:
всё, кроме курения и алкоголя, убивает без предупреждения!

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Если невеста богатая, то неважно, какого она пола.

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Заключение патологоанатома: "Больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец".

Жена помогает дочери с домашним заданием:
- Итак, война 1812 года была между...?
Дочь:
- Я не знаю.
Муж, отхлёбывая пиво:
- Между 1811-ым и 1813 -ым годом...

Почтальон:
- Виктор Семёнович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семёнович, я его внук...

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Штирлиц вышел на улицу и тут же почувствовал сильный запах свинца. Свинец похрюкивая пробежал мимо него.

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

Штирлиц шёл по улице. Вдруг с крыши рядом с ним упал кирпич. "Вот тебе и раз" подумал Штирлиц. "А вот тебе и два" подумал Мюллер.

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дерьме живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!

Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень мужику:
- Что вы делаете?
- Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
- Зачем?
- Просто я адвокат по бракоразводным процессам.

Со слезами на глазах учительница забегает в кабинет к директору.
- Этот 8-б скоты какие то, учится не хотят на уроке шумят, а один даже пообещал меня изнасиловать.
- Пойдемте.
Директор поднимется и идет в класс. Заходит и медленно прохаживается между партами, доходит до второгодника сидящего на задней парте тычет в него пальцем и произносит:
- Этот сказал? Понимаю этот сказал - сделает.

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и сжигает испанские, а вторая половина вывешивает испанские и жжёт каталонские.
И только Изя Михельсон, эмигрант из Бердичева, валясь с ног от усталости, с утра и до ночи, с ночи и до утра, шьёт, шьёт, шьёт и продаёт эти флаги.

Вот бы какой-нидь индонезиец обматерил Путина, а в ответ - запрет на ввоз пальмового масла!

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

- С целью улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан.
- Пожалуй, батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.

У семейного психолога.
- У нас с мужем не ладятся отношения, он всё время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами всё делают. Помогите, доктор!
- Что ж, всё очень просто - говорите своим подругам то же, что они вам.

У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это её муж, кокетничает:
- Алло, лучшая женщина города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

- Бьет - значит любит.
- Бьет - потому что электрик ты фиговый, Иван.

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

- Вчера гулял по парку, рядом любимая девушка. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие уж они и здоровые.
- Ну, так шестеро же!
- Ну, не такая уж она и любимая.

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

Всё-так общаться с Россией в Сети - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой уже проснулся.

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Пенсия на горизонте.
А горизонт, как должно быть известно еще из курса природоведения начальной школы, - ВООБРАЖАЕМАЯ линия...

Чтобы помочь пострадавшим от наводнения в Иркутской области, Путин поехал к Папе Римскому.

-Что вы делали в детском саду?
-Писали.
-А из чего?
-Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из старой рваной мочалки.

Москва - это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезаться в зад.

- Почему ведьмы летают на метлах?
- Пылесос - это дороговато.