Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.
- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.
Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
8
- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!
9
- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, бля, я хрупкая как граната!
10
- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
- Историю вспоминаешь?
- Да нет, котов.
11
Дети хвастаются во дворе:
- У меня папа каратист!
- У меня боксёр!
- У меня дзюдоист!
- А у меня футболист!
Все хором:
- Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?
12
Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
17
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
18
Из рабочего:
- Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
19
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как, бля?!! И здесь тоже работать надо?"
20
Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!
Самый смешной анекдот за 06.11:
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
Рейтинг@Mail.ru