Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В ответ на высказывание Путина о смерти либерализма новый британский премьер Джонсон заметил, что в самой России 20% семей не имеют нормальных сортиров, и не ей учить мир, как правильно жить.
Лукашенко заявил:
- Надо приводить к власти молодёжь.
Чем не анекдот?
В российском МИДе сообщили, что между РФ и Нидерландами ведутся консультации по поводу выплаты Россией компенсации родственникам погибших при крушении малайзийского «Боинга», который пять лет назад был сбит российской ракетой в небе над Донбассом. В результате погибли все находившиеся на борту 298 человек, в том числе 85 детей.
Причиной аварии атомной глубоководной станции, приписанной к 29-й дивизии, располагающейся на западном берегу Кольского залива, стал взрыв литий-ионной аккумуляторной батареи российского производства. Она была установлена на «Лошарике» вместо прежних украинских серебряно-цинковых аккумуляторных батарей.
Российская прыгунья с шестом Оксана Гатауллина выиграла золото юниорского чемпионата Европы. Она, как и все российские легкоатлеты, выступала в Швеции в нейтральном статусе и без флага. СМИ сообщила, что после победы спортсменка взяла в руки обыкновенное одеяло в горошек и пробежалась с ним.
Оказалось, что это не одеяло, а дамские труселя!
> Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.

А почему именно украинец?
> - Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

Бизнес делать? А это точно о церкви, а не о синагоге?
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй
выйти замуж.
> Верность родине труднее всего хранить в отечественной валюте.

Смеяться над патриотизмом? Нтеллектом блещет школота, что
и говорить!
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить,
а супергерои - оставить все как есть?
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз,
когда пишет на доске "Классная работа"...
> Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому- нибудь морду.

Школьники, пьют кровь только самки, вы в курсе?
Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в
ядерную, если бы в боевые лётчики, громившие фашистов,
брали, проверяя, в разводе он или нет, платит ли алименты и т.д.
> Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:
- Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье.
- Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
- Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
Турист (обреченно):
- Очки.
- Откройтте, покажитте.
Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?!
- Сакройтте. Что этто?
Турист (закатывая глаза):
- Запаска.
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
Таможенние (невозмутимо):
- Прафдта? Или как с очкаами?

Вы этот анекдот эстонским участникам ВОВ расскажите.
- Закурить не найдется?
- Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он? Bрач обязательно задаст мне этот вопрос.
- Пойдём в кино!?
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди
живут незаметно...
- И что, их никто никогда не достаёт?
- Достаёт, конечно, но они всегда пользуются только
пистолетом с глушителем.
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе
детского сада, гаражного кооператива или ипподрома.
Мужик - цыгану:
-Я твоего сына в амбаре поймал!
Цыган:
-В амбаре, конечно, легко - ты его за рулём "Жигули"
попробуй поймать...
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
> Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

"Когда я вырасту... Петя, 27 лет..." - это уже готовый, вполне состоявшийся
анекдот.
1981 год. Купила бедная еврейская семья машину ВАЗ-2106.
Беднейшую!
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две
семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому
что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не
назвали?
— Нет, не обидятся Жора и Паша.
Конфеты в семье Якобсенов делятся
на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть Бестужев ест!
Инструкция “Как стать бизнесменом”:
1. Получить в школе "кол"…
Диалог Анны с Бестужевым:
— Павел, что там такое грохнуло на кухне?
— Анна, у меня случилось озарение: я видел
будущее!
— И что там в будущем, милый?
— Мы покупаем новую сахарницу, Анна.
Одна подруга жалуется другой:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Вахтанга,
так хочу с ним встречаться… А ведь я женщина семейная,
у меня три семьи...
— А больше всего я хихикал и смущался одновременно,
когда рассказывал пожилой американской паре,как им
найти магазин «Шитьё», который находится на улице
Фокина напротив кинотеатра «Факел»…
Бестужев: — Я умираю, Анна.
Анна: — О нет, Павел, прошу тебя, не умирай,
пожалуйста!
Бестужев: — Ну ладно, Анна, не буду.
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки,
мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону? Один из крокодилов
молча указывает направление, бегемот уплывает.
Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в
доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня
сзади табуреткой по голове.
Только наш человек может на работе с надрывом рассказывать, как он трудится до потери сознания дома и на даче, не щадит себя для семьи, лезть с непрошеным "экспертным" советом в любую проблему, и при этом искренне оскорбляться, когда его просят выполнять свои должностные обязанности. Виртуозно уклоняясь от любой работы!!
33
Теперь ясно, кто будет следующим президентом в России.
Путин сказал, что он еще не устал.
!@#$%^ ДЕЛО No. 123456 ^%$#@!
о воспрепятствовании деятельности избирательной комиссии
по фальсификации выборов в Мосгордуму в целях узурпации
власти политической партией "Единая Россия".
Пенсионер звонит по телефону 8(926)***-**-77 (номер настоящий)-"Это скотобаза?"
В ответ :"Это обработка квартир от клопов,тараканов и плесени."
Дед:"Нет-это точно-скотобаза! Так как только скоты могу клеить свои объявления на входные двери моего подъезда!!!"
СМИ:"... ученые сократили популяции азиатских тигровых комаров ДО (!!!)94 процентов .."
ДО -ЭТО ОТКЕДОВА ДОКЕДОВА?
Сознательно глупые тексты из рекламы добрались до научных отчётов! Очевидно-это заразно!
СМИ:"...таким образом, воспитываете у людей ненависть к богатым людям. Это неправильно», — ответила Матвиенко.

Никогда раньше не понимал жуткой ненависти народа к буржуям,капиталистам,чиновникам проявившейся в 1917 году. Понимание со временем приходит.А правильно или неправильно,это решать будут не матвиенки. А люди похожие на тех ,кто уже однажды взялся решать!
Справедливость устанавливается либо конституционно,либо революционно. Другие пути пока неизвестны...
Ощущение такое, что каботажное плавание в Азовском море - плод мечтаний любого нормального современного пирата!
Большинство современных процессоров сдадут ЕГЭ менее, чем 1 миллисекунду. Сдать-то они сдадут, да кто ж им даст!
Почему на бывшего атамана Украины напали люди с газовыми балончиками? Под рукой не оказалось бейсбольных дубин.
Как ответит Путин и Лавров на задержание российского танкера?Привычно пожуют сопли.
IQ показывает тренированность проходить тесты IQ. Если вы глупее автора теста или умнее, вышли ответы не совпадут и результат будет низкий.
Например, продолжите последовательность 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 (заранее скажу, что ваш ответ будет неправильный, так как я всегда могу сказать, что имел в виду другой ответ).
43
Если женщины рожать перестанут, то через сотню лет останется только пустая планета с несколькими столетними стариками.
44
Можно долго и бесполезно обьяснять про статус Керченского пролива, про международные договора.
Можно также долго и бесполезно просить освободить моряков, которые пытались через этот пролив пройти из одного Украинского порта в другой.
А можно просто задержать российский танкер ("Neyma") и обменяться пленными.
45
Гастарбайтер обокрал сына депутата госдумы.Этим он доказал,что его место в думе.
Почему полиция возбудила дело после попытки нападения на бывшего атамана Украины? Попытка была неудачной.
Теперь без визы можно летать не только на Кубу, но и в Венесуэлу – всем, а не только военным.
4 млрд. Гундяева и 40 млрд. долларов Путина, их власть и процветание, - лучшее доказательство того, что Иегова, Троица, Христос - боги зла. А говорить они, эти боги, о себе могут что угодно...
49
Самый смешной анекдот за 31.10:
Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
Рейтинг@Mail.ru