Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

– Сделай бутерброд – Да, конечно – А можно еще? – Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. HumorNet.ru

– Ты почему со своим разводишься?
– Он оказался скотом!
– С котом? Вот урод! Зоофил!

Бестужев:
– Анна, я пойду с офицерами погуляю!
Девушка:
– Только возвращайся трезвый, Павел!
Он же:
– Офигеть… ну тогда до послезавтра…

- Павел, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, Анна, что ты меня недостойна?

***

-Почему ты с ним разводишься?
-Он в постели труп!
-НЕКРОФИЛ???!!!

Анна - Бестужеву:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»,
Павел...
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».

- Может займемся любовью, Анна?
- Хорошо. Безответная тебя устроит, Павел?

***

Мединститут выпускает медиков, а пединститут...

Бестужев звонит Анне на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь, Павел?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД", милый?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, Анна. Это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Вася. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я
готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

Для Анны это была любовь со второго взгляда.
С первого девушка просто не заметила, что Бестужев
носит золотой Ролекс.

- Знаешь, как долго я искал такую, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших
поисках!

Анна - Бестужеву:
- Раньше ты был счастлив, Павел, если видел меня
несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет Бестужев.

Мичман Бестужев, познакомившись в баре с Анной, усадил ее к себе
на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная
лодка!
- Да, милый, я уже чувствую перископ.

Бестужев - Анне:
- Анна, ты выглядишь такой затраханной!
У тебя кто-нибудь есть?

-Подсудимый Бестужев, зачем вы избили Анну Якобсен?
-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся.

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов...

Я никогда не могла привести домой порядошного мужчину.
Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.

Разгневанный Бестужев:
- Анна, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Павел, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?..

Телефонный диалог. Анна:
- Ты скоро придёшь, Павел?
Бестужев (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам, милый. А когда придёшь?

Бестужев:
– Анна, давай займёмся сексом без гонд*на!?
Анна:
– А как это мы, Павел, без тебя сексом займёмся?

Анна:
- Во мне есть что-нибудь хоpошее, Павел?
Бестужев:
- Есть, но сейчас выну.

Муж жену будит ночью:
-Маша, ты кого ночью все Лёвой называла.
-Да ты его все равно не знаешь, я с ним во
сне познакомилась!!!

Советские милиционеры в Вильнюсе избили бразильца, спросив
его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебивас Вжопу.

Бестужев знакомится с Анной:
- А вы кто по гороскопу?
- Я - Рак.
- Ну, если вы Рак, тогда я - Пиво.

Бестужев держал Анну за талию, а Анна его за дурака.
Так они сидели и болтали: Бестужев о любви, а Анна ногами.

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твой муж дурак,
но скрываешь это от нее всю жизнь.

Анна:
- Любишь меня, Павел?
Бестужев:
- Конечно, Анна!
Анна:
- А умрёшь за меня, милый?
Бестужев:
- Х*ясе, Анна! А любить тебя кто будет?!..

Анна - подруге:
- Ты знаешь, только Павлу Бестужеву удалось разбудить
во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Лукашенко заявил:
- Это наша Россия, это наши люди, которые нас уважают, и где рейтинг президента Беларуси в многонациональной России — за 60%!
Это намного больше, чем у самого Путина вождя!

Российские судостроители выразили глубокую благодарность СБУ. Теперь ни один дурак не полезет ремонтировать корабль в украинских портах.

Зеленский попал во сне в Оральный кабинет, стоит у афиши четы Клинтон, молится и просит:
Могучи бога хайлилайлэнда! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Ну хоть трошечки.
Вдруг Билл и Хилари опускается с небес и молвят: товарищ президент всех хохлов, зачем нам, джентельмэнам в семнадцатом колене, это лишнее и вороватое, поднадкусывающее звено, пусть вернёт плацдарм сразу нам, бенефициарам - в Пентагон.

Интересно!
Сколько денег заплатила Дана Борисова,
чтобы ей запретили въезд на Украину?

Если мы весь мусор утилизируем, будущим археологам нечем будет заниматься.

-Рядовой Пайтажиров! Приказываю захватить вражеский штаб!
-Есть!
-Кушать будешь после выполнения приказа!

СМИ:"Задержан экс-глава астраханского правительства Расул Султанов".
Следствие установило его настоящие имя и фамилию -СУЛТАН Расулов! Причём,потомок реального СУЛТАНА!
Ис Следователь.

СМИ:"Мощнейший российский вирус атаковал смартфоны на Android. Вот как его вычислить."
Прочитал в статье,что мой телефон из-за кошмарного,страшного и всепобеждающего вируса передаст всем желающим всю информацию,которая была,есть и будет!
Вы не представляете, как я смеялся!!!Вообще,так смеяться мне, наверное , опасно(в мои 80 лет)!
Пенсионер.

Они занимают чужие кресла. Депутаты, которым "не место в Госдуме"
Дмитрий Шестопалов
/
сегодня в 07:40
Я категорически не согласен с Дмитрием Шестопаловым.
Пусть он сначала объяснит,на хрена мне вся Дума вместе с депутатами!
Пенсионер.

Попал случайно на диспут- вегетарианцы против мясоедов.
Всю свою жизнь очень люблю мясо! При этом уважаю веганов, МНЕ больше мяса достанется. Растительность употребляю крайне редко,ИМ больше достанется. Да здравствует его величество-БАЛАНС!

В воздухе, в непосредственной близости от физиономий московской власти, сегодня витают бетонные бордюры...
или, все-таки, поребрики?
интересно, "поребрик" от слова "про рёбрам"?
Народ благодарит Собянина за новейшее технологическое оружие в борьбе с фальсификаторами, жуликами и ворами.

Захват российского сейнера у берегов КНДР оказался операцией Ким Чен Ы.

Два посетителя ресторана разговорились после пары рюмок.Я вор в законе сказал один.Я депутат госдумы ответил второй.Братан разреши пожать твою руку.

- Почему у тебя такая страшная любовница?

- Зато её удалось уговорить сделать цвет и длину волос точь-в-точь как у меня.

Из Василия Шукшина.

"Человек - полный идиот. Утром встает - ворчит, ложится спать - ворчит. Вечно всем недоволен, хрюкает, ненавидит всех. Говорят - характер".

"Странное дело с этими бабами: когда им даже не очень нужно и даже совсем не нужно, они могут так легко, просто врать, будто имеют на это какое-то им одно известное право".

"Бог, когда создавал женщину, что-то такое намудрил. Увлекся, творец, увлекся. Как всякий художник, впрочем".

"И глаза у попа - ясные, умные. И смотрит он пристально, даже нахально. Такому - не кадилом махать, а от алиментов скрываться".

"Жили же цари, мать их в душу! Спали сколько влезет..."

"Никто не пьет за чужое счастье. В душе всегда пьют за свое".

"Невесту можно не выбирать: все равно ошибешься".

"Славный это народ, одинокие женщины! Почему-то у них всегда уютно, хорошо".

"Если вытащили утопающего, но он без трусов, то не считается, что спасли. Надо достать трусы, тогда дадут медаль".

"Данный юмор данного коллектива дураков объявляется тупым! А также несвоевременным и животным, в связи с чем он лишается права выражать собой качество, именуемое в дальнейшем - смех. Точка".

"Давно еще сказывал мне один человек, что есть, говорит, дураки в полоску, есть - в клеточку, а есть сплошь. Погляжу я на вас: вот вы сплошь".

"Если убивают, то хотели убить. Нечаянно убивают редко".

"Вот жалеют: Есенин мало прожил. Ровно - с песню. Будь она, эта песня, длинней, она не была бы такой щемящей. Длинных песен не бывает".

"Смерть позволяет понять нам, что жизнь - прекрасна".

"Вот когда украшают могилы: оградки ставят, столбики, венки кладут... Это что - мертвым надо? Это живым надо. Мертвым уже все равно".

"Чистых умытых покойничков мы все жалеем, все любим, а ты живых полюби, грязных!"

Как будут воспринимать Россию дети чиновников и политиков получившие образование в Англии и США? Как дойную корову.

Завтра в подмосковье дорожные камеры развернут в другую сторону - попытаются взять штрафы с парочки-троечки еще живых мотоциклистов!

СМИ:"Военные(РФ) ответили на слова украинцев об атаке ФСБ «зеленым лучом»".

Мы,пациенты палаты №6,обсудили эту ситуацию.И пришли к выводу,луч был не зелёным,а серобуромалиновым.
Но главврач наши заключения не одобрил и "прописал второй укол"!

Человек который стал себя защищать - опасен для системы.
Сегодня ты пострелял АУЕшников, а завтра что? Пристрелишь "гвардию императора нашего", когда они решат мусоровозы защищать?

Начальник: -Последнее время ты меня раздражаешь. Я тебя пиздить начну.
Подчиненный: - При всем уважении, я Вам не советую.
Начальник: -А, чё ты мне сделаешь?
Подчиненный: -Боже упаси! Я Вам ничего не сделаю, просто порчу наведу.
Будете вечером спиной вперед бежать со скоростью 60 км/ч
и наткнетесь затылком на арматуру.

Иран поздравил Украину с захватом в Измаиле российского танкера.

В ванной.
В коридоре.
В комнате.
И даже в туалете.
Но, НА кухне.

В России.
В Грузии.
В Казахстане.
Но, НА Украине.

1. Украина жрёт.
2. На Украину, жрать.
3. Украину жрут.

Украинцы попросили атамана Вовчика пустить поезда в Крым.А шо я скажу Госдепу сказал Вовчик,могут баки набить.

Мы тоже могли бы стоить пирамиды.
Только наши фараоны хотят при жизни пожить.

С "Северным потоком" европейцам надо беспокоиться не о том, будет ли Путин им выкручивать руки, грозя отключением газа, а когда он пустит вместо метана по трубе "новичок"!!!

Танкер, принимавший участие в Керченском инциденте, успешно приобщен в качестве вещественного доказательства. Теперь надо бы приобщить активы главного виновника.

Pulpy, дословно "мясистый". Хочу задать вопрос нашим "креативщикам" - объясните название "Сок Добрый Тропический и палпинки"?

В ответ на высказывание Путина о смерти либерализма новый британский премьер Джонсон заметил, что в самой России 20% семей не имеют нормальных сортиров, и не ей учить мир, как правильно жить.

Лукашенко заявил:
- Надо приводить к власти молодёжь.
Чем не анекдот?

В российском МИДе сообщили, что между РФ и Нидерландами ведутся консультации по поводу выплаты Россией компенсации родственникам погибших при крушении малайзийского «Боинга», который пять лет назад был сбит российской ракетой в небе над Донбассом. В результате погибли все находившиеся на борту 298 человек, в том числе 85 детей.

Причиной аварии атомной глубоководной станции, приписанной к 29-й дивизии, располагающейся на западном берегу Кольского залива, стал взрыв литий-ионной аккумуляторной батареи российского производства. Она была установлена на «Лошарике» вместо прежних украинских серебряно-цинковых аккумуляторных батарей.

Российская прыгунья с шестом Оксана Гатауллина выиграла золото юниорского чемпионата Европы. Она, как и все российские легкоатлеты, выступала в Швеции в нейтральном статусе и без флага. СМИ сообщила, что после победы спортсменка взяла в руки обыкновенное одеяло в горошек и пробежалась с ним.
Оказалось, что это не одеяло, а дамские труселя!

> Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.

А почему именно украинец?

> - Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

Бизнес делать? А это точно о церкви, а не о синагоге?

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй
выйти замуж.

> Верность родине труднее всего хранить в отечественной валюте.

Смеяться над патриотизмом? Нтеллектом блещет школота, что
и говорить!

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить,
а супергерои - оставить все как есть?

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз,
когда пишет на доске "Классная работа"...

> Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому- нибудь морду.

Школьники, пьют кровь только самки, вы в курсе?

Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в
ядерную, если бы в боевые лётчики, громившие фашистов,
брали, проверяя, в разводе он или нет, платит ли алименты и т.д.

> Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:
- Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье.
- Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
- Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
Турист (обреченно):
- Очки.
- Откройтте, покажитте.
Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?!
- Сакройтте. Что этто?
Турист (закатывая глаза):
- Запаска.
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
Таможенние (невозмутимо):
- Прафдта? Или как с очкаами?

Вы этот анекдот эстонским участникам ВОВ расскажите.

- Закурить не найдется?
- Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он? Bрач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Пойдём в кино!?
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди
живут незаметно...
- И что, их никто никогда не достаёт?
- Достаёт, конечно, но они всегда пользуются только
пистолетом с глушителем.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе
детского сада, гаражного кооператива или ипподрома.

Мужик - цыгану:
-Я твоего сына в амбаре поймал!
Цыган:
-В амбаре, конечно, легко - ты его за рулём "Жигули"
попробуй поймать...

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

> Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

"Когда я вырасту... Петя, 27 лет..." - это уже готовый, вполне состоявшийся
анекдот.

1981 год. Купила бедная еврейская семья машину ВАЗ-2106.
Беднейшую!

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две
семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому
что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не
назвали?
— Нет, не обидятся Жора и Паша.

Конфеты в семье Якобсенов делятся
на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть Бестужев ест!

Инструкция “Как стать бизнесменом”:
1. Получить в школе "кол"…

Диалог Анны с Бестужевым:
— Павел, что там такое грохнуло на кухне?
— Анна, у меня случилось озарение: я видел
будущее!
— И что там в будущем, милый?
— Мы покупаем новую сахарницу, Анна.

Одна подруга жалуется другой:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Вахтанга,
так хочу с ним встречаться… А ведь я женщина семейная,
у меня три семьи...

— А больше всего я хихикал и смущался одновременно,
когда рассказывал пожилой американской паре,как им
найти магазин «Шитьё», который находится на улице
Фокина напротив кинотеатра «Факел»…

Бестужев: — Я умираю, Анна.
Анна: — О нет, Павел, прошу тебя, не умирай,
пожалуйста!
Бестужев: — Ну ладно, Анна, не буду.

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки,
мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону? Один из крокодилов
молча указывает направление, бегемот уплывает.
Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в
доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня
сзади табуреткой по голове.

Только наш человек может на работе с надрывом рассказывать, как он трудится до потери сознания дома и на даче, не щадит себя для семьи, лезть с непрошеным "экспертным" советом в любую проблему, и при этом искренне оскорбляться, когда его просят выполнять свои должностные обязанности. Виртуозно уклоняясь от любой работы!!

Теперь ясно, кто будет следующим президентом в России.
Путин сказал, что он еще не устал.

!@#$%^ ДЕЛО No. 123456 ^%$#@!
о воспрепятствовании деятельности избирательной комиссии
по фальсификации выборов в Мосгордуму в целях узурпации
власти политической партией "Единая Россия".

Пенсионер звонит по телефону 8(926)***-**-77 (номер настоящий)-"Это скотобаза?"
В ответ :"Это обработка квартир от клопов,тараканов и плесени."
Дед:"Нет-это точно-скотобаза! Так как только скоты могу клеить свои объявления на входные двери моего подъезда!!!"

СМИ:"... ученые сократили популяции азиатских тигровых комаров ДО (!!!)94 процентов .."
ДО -ЭТО ОТКЕДОВА ДОКЕДОВА?
Сознательно глупые тексты из рекламы добрались до научных отчётов! Очевидно-это заразно!

СМИ:"...таким образом, воспитываете у людей ненависть к богатым людям. Это неправильно», — ответила Матвиенко.

Никогда раньше не понимал жуткой ненависти народа к буржуям,капиталистам,чиновникам проявившейся в 1917 году. Понимание со временем приходит.А правильно или неправильно,это решать будут не матвиенки. А люди похожие на тех ,кто уже однажды взялся решать!
Справедливость устанавливается либо конституционно,либо революционно. Другие пути пока неизвестны...

Ощущение такое, что каботажное плавание в Азовском море - плод мечтаний любого нормального современного пирата!

Большинство современных процессоров сдадут ЕГЭ менее, чем 1 миллисекунду. Сдать-то они сдадут, да кто ж им даст!

Почему на бывшего атамана Украины напали люди с газовыми балончиками? Под рукой не оказалось бейсбольных дубин.

Как ответит Путин и Лавров на задержание российского танкера?Привычно пожуют сопли.

IQ показывает тренированность проходить тесты IQ. Если вы глупее автора теста или умнее, вышли ответы не совпадут и результат будет низкий.
Например, продолжите последовательность 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 (заранее скажу, что ваш ответ будет неправильный, так как я всегда могу сказать, что имел в виду другой ответ).

Если женщины рожать перестанут, то через сотню лет останется только пустая планета с несколькими столетними стариками.

Можно долго и бесполезно обьяснять про статус Керченского пролива, про международные договора.
Можно также долго и бесполезно просить освободить моряков, которые пытались через этот пролив пройти из одного Украинского порта в другой.
А можно просто задержать российский танкер ("Neyma") и обменяться пленными.

Гастарбайтер обокрал сына депутата госдумы.Этим он доказал,что его место в думе.