Все дни июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ просто удивлен непрофессионализму оперов из СК, которые уже с 24 числа ищут неизвестных лиц, оказывающих давление на Мосизберком: проведена масса допросов, обысков, задержаний... Хотя, даже ребенок знает, как этих лиц зовут! Их имя - НИКТО!
Непонятно, Если Соловьёв открыто, как Зеленский, демонстрирует свой еврейство – зачем он взял себе русскую фамилию, а не еврейские отца и матери.
Российская учёная объяснила жару в Европе и холод в России.
И шо таки мне с этих её объяснений?! Пропало лето!..
И шо таки мне с этих её объяснений?! Пропало лето!..
Ведущая отрасль экономики России - челночная торговля!
Именно поэтому ежегодно 27 июля вся страна торжественно отмечает День торговли.
Именно поэтому ежегодно 27 июля вся страна торжественно отмечает День торговли.
Вовочка получает в школе плохие отметки. Его папа фермер, заходит в класс. Говорит:
Вова, ты хорошо знаешь что я люблю животных, и чтобы ты нормально учился, я убиваю своих баранов. Но прежде чем их убить я ставлю им в жопу гвоздику...
Друг Вовочки:
Хорошо, а что вы делаете для своего сына?
Вовочка поворачивается.
Папа:
ЕМУ ТОЖЕ В ЖОПУ СТАВЛЮ ГВОЗДИКУ!!!
Вова, ты хорошо знаешь что я люблю животных, и чтобы ты нормально учился, я убиваю своих баранов. Но прежде чем их убить я ставлю им в жопу гвоздику...
Друг Вовочки:
Хорошо, а что вы делаете для своего сына?
Вовочка поворачивается.
Папа:
ЕМУ ТОЖЕ В ЖОПУ СТАВЛЮ ГВОЗДИКУ!!!
Мало кто знает, что правители готовятся законодательно закрепить действующую идеологию "Воруй, убивай".
Уже две недели по телевизору вижу рекламу, все никак не могут продать свой товар. Ликвидация склада, ликвидация склада.
Пускай к военным обратятся, если никак не могут.
Пускай к военным обратятся, если никак не могут.
По данным Лаборатории количественных методов исследования регионального развития Российского экономического университета имени Плеханова разрыв в уровнях доходов между самыми высокооплачиваемыми и низкооплачиваемыми работниками в России сократился с 34 до 13 раз с 2000 по 2019 г. Если ученые Плешки не шутят, в России всеоре не останется богатых.
Лучший премьер-министр для Украины - это Вован Лексусов. Президент Косово не даст соврать!
Борьба с грибком на ногтях сложная задача, заявили дерматологи. А хирурги сказали, что эта задача только им под силу и решается в течении трех минут.
Почему не высылают проституток из больших городов как в Советском Союзе? Сейчас они светские львицы.
Классный стишок ! Просто шедевр ! Полон юмора и одновременно отражает реальную действительность ! Просто гениально ! А всё гениальное - просто.
Говорят, что лесные пожары в Сибири не тушат из-за отсутствия техники и нехватки людей.
А я вот вчера смотрел репортаж из Москвы, там куча техники проставала, много машин с водомётами и мужики здоровые в амуниции без дела стояли. Видмо, ожидают, что пал из Красноярска на Москву пойдет...
А я вот вчера смотрел репортаж из Москвы, там куча техники проставала, много машин с водомётами и мужики здоровые в амуниции без дела стояли. Видмо, ожидают, что пал из Красноярска на Москву пойдет...
14
Встречаются три блондинки первая у меня 2 крема один для лица второй для попы. Когда для лица заканчиваеться для попы чаще использую и крем для лица появляется. Вторая у меня крем для лица заканчиваеться крем для попы не использую, крем для лица появляется. Третья а у меня крем для лица не кончается. Первые две это как? Мажу экономно))
15
Почему нота протеста против поездки Медведева в Крым безполезна? Она не на туалетной бумаге.
в одной из европейских стран защитники животных запретили зарубать на мясо животных. и теперь весь крупный рогатый скот возят на убой в соседние страны
-Скажите, уважаемый, зачем вы отравили скрипалей?
- Ракеты у нас не летают, бомбы не взрываются, подлодки тонут. Думали хоть химическое оружие у нас нормальное...
- Ракеты у нас не летают, бомбы не взрываются, подлодки тонут. Думали хоть химическое оружие у нас нормальное...
Старая европейская традиция:
Поджечь дом соседа, а когда его семья начнет умирать голоду - взять его себе в батраки за похлебку.
Поджечь дом соседа, а когда его семья начнет умирать голоду - взять его себе в батраки за похлебку.
- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал на пыльной сельской дороге большой упаковкой майонеза.
- Рисовал на пыльной сельской дороге большой упаковкой майонеза.
Грузины жарко спорят о том, что теперь делать со своим земляком - хамом журналистом. А был ли мальчик - спросил Рамзан Кадыров.
22
-Это просто безобразие! Ваша собака выла под
моим окном всю ночь!
-Ничего, не огорчайтесь. Она выспится днём.
моим окном всю ночь!
-Ничего, не огорчайтесь. Она выспится днём.
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете,
ведь теперь у вас есть я,
склероз!
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете,
ведь теперь у вас есть я,
склероз!
Больной Б.М. Моисеев после удаления зуба:
- Доктор, а когда мне можно будет заниматься
любовью?
- Да хоть сейчас!
- Доктор, а Вы точно не против?
- Доктор, а когда мне можно будет заниматься
любовью?
- Да хоть сейчас!
- Доктор, а Вы точно не против?
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа
"бедная Алёнушка жила в заточении в замке Кощея,
готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают
несколько иные образы, чем в детстве.
"бедная Алёнушка жила в заточении в замке Кощея,
готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают
несколько иные образы, чем в детстве.
- Недавно поспорил сам с собой, что
смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.
смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.
Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе,
но надевать пижаму - это уже слишком!
- Нет, ну я знал что вы спите на работе,
но надевать пижаму - это уже слишком!
- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки,
буквально трех баллов не хватило...
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки,
буквально трех баллов не хватило...
В борьбе с оппозицией хороши все средства: «Московские власти целенаправленно внедряли в штабы оппозиционных кандидатов в Мосгордуму «токсичных сборщиков», которые делали ошибки при сборе подписей, чтобы политиков не допустили до выборов».
Люблю посмотреть на досуге японские мультфильмы аниме. Много красивых девушек, интересный сюжет...
Жалко только что нету всплывающей кнопки "показать хентай с данной девушкой" при появлении в кадре очередной красивой девушки...
Жалко только что нету всплывающей кнопки "показать хентай с данной девушкой" при появлении в кадре очередной красивой девушки...
- Вот и в войну 2008 года вы (я почему-то уверен) не смотрели, как Грузия обстреливала Цхинвал и убивала наших миротворцев. А как Россия вводила после этого туда войска - наверняка видали. Я прав?
- Знаете, вы бы лучше не вспоминали про это.
А то ведь я вспомню про Сочинские соглашения, в которых было четко записано кто и что должен был делать в случае конфлита, и которые были посланы на йух Россией (surprise), а российская армия миротворцев случайно мимо проходила в полной боевой готовности (грузины специальнро ждали с начаом обстрела, чтобы россияне успели подойти). И потом толпа мародеров грузинские села грабила (и почему-то российские миротворцы их при этом не останваливали, в отличие от ВСУ, которая разоружила и отдала под суд, ваш любимый батальон Торнадо).
- Знаете, вы бы лучше не вспоминали про это.
А то ведь я вспомню про Сочинские соглашения, в которых было четко записано кто и что должен был делать в случае конфлита, и которые были посланы на йух Россией (surprise), а российская армия миротворцев случайно мимо проходила в полной боевой готовности (грузины специальнро ждали с начаом обстрела, чтобы россияне успели подойти). И потом толпа мародеров грузинские села грабила (и почему-то российские миротворцы их при этом не останваливали, в отличие от ВСУ, которая разоружила и отдала под суд, ваш любимый батальон Торнадо).
Когда живешь за шестиметровым забором с колючей проволокой поверху - тебе пофигу, завидуют тебе или брезгуют сесть обедать за один стол, как это было в Брисбене.
Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
Да, про 13% налогов - это мне точно кажется.
Пусть вы получаете на руки 43500 (по зарплатной статистике - довольно неплохо, по статистике цен - очень мало). Тогда вы платите налоги и скромно не названные налогами "отчисления":
6500 - НДФЛ.
11000 - отчисления в ПФР (работодатель платит за вас).
1450 - в ФСС (работодатель платит за вас).
2550 - в ФОМС (работодатель платит за вас).
Выдавая вам зарплату в 50000, с которой еще возьмут 13%, работодатель отдает 65000. Отдает он, продавая какую-то продукцию, товары или услуги, которые облагаются НДС. Сумма, которую он платит вам, составляет некоторую часть его прибавочной (добавленной) стоимости и не может быть взята в зачет. Таким образом, с нее он платит еще 20% НДС (13000), доводя свои расходы на вас до 78000, в то время как вы получаете 43500.
Итого сказочные самозванцы получают более 44% от вашей зарплаты. Если, конечно, ваш работодатель и\или вы не смогли найти лазейку и пользоваться какими-то льготами, которые самозванцы ввели для своего удобства.
Да, про 13% налогов - это мне точно кажется.
Пусть вы получаете на руки 43500 (по зарплатной статистике - довольно неплохо, по статистике цен - очень мало). Тогда вы платите налоги и скромно не названные налогами "отчисления":
6500 - НДФЛ.
11000 - отчисления в ПФР (работодатель платит за вас).
1450 - в ФСС (работодатель платит за вас).
2550 - в ФОМС (работодатель платит за вас).
Выдавая вам зарплату в 50000, с которой еще возьмут 13%, работодатель отдает 65000. Отдает он, продавая какую-то продукцию, товары или услуги, которые облагаются НДС. Сумма, которую он платит вам, составляет некоторую часть его прибавочной (добавленной) стоимости и не может быть взята в зачет. Таким образом, с нее он платит еще 20% НДС (13000), доводя свои расходы на вас до 78000, в то время как вы получаете 43500.
Итого сказочные самозванцы получают более 44% от вашей зарплаты. Если, конечно, ваш работодатель и\или вы не смогли найти лазейку и пользоваться какими-то льготами, которые самозванцы ввели для своего удобства.
.Дима Масленников-Здесь кто-нибудь есть?
2.Призрак-Здесь никого нет!
3.Дима Масленников-Видите? Здесь никого нет!!!
2.Призрак-Здесь никого нет!
3.Дима Масленников-Видите? Здесь никого нет!!!
16
Как назвать человека, который в 2014 мог уйти с триумфом, в 2018 - с извинениями, а в 2024 очевидно, хочет уйти с риском для жизни?
Почему на евросходняке бывший атаман Украины сидел на галерке? Отлучили от бюджета а своими заплатить за партер задушила жаба.
Бывало в детстве заведется гнилой пацан в компании, так и хочется ему в нос дать.
А, он говорит: -Мне семьдесят три процента нашей компашки доверяют и еще чуть меньше поддерживают.
Задумаешься, махнешь рукой и тусуешься дальше.
А, он говорит: -Мне семьдесят три процента нашей компашки доверяют и еще чуть меньше поддерживают.
Задумаешься, махнешь рукой и тусуешься дальше.
Зря говорят, что в нетолерантной России плохо относятся к геям. Сам недавно видел фото, где патриарх целуется с премьером
Все было предсказано древними инками, которые назвали нашу планету Земля. Что в переводе с языка древних инков обозначает Зеленский бля. Первое слово в предсказании уже сбылось и мы знаем кто это такой, а вот значение второго слова я думаю нам уже совсем скоро откроется. Так, что следите за новостями.
Мной придумано 27.07.19. Интересно, пойдет ли это в народ, и когда вернется мне?
Мной придумано 27.07.19. Интересно, пойдет ли это в народ, и когда вернется мне?
Сегодняшняя Россия - это когда ты сначала получаешь пиздюлей от ОМОНа, когда проходишь мимо митинга, потом горишь вместе с лесом, в котором собирал валежник и охотился с луком, а потом твой пепел смоет паводком.
25
- Владимир Владимирович, мы тонем!
- Чудесно, приглашаю вас на водный праздник!
- А мы горим!
- А вас, на файер-шоу!
- Чудесно, приглашаю вас на водный праздник!
- А мы горим!
- А вас, на файер-шоу!
26
Колбасу уже не едят собаки! А тут какие-то умники пропагандируют, что если яблоко не едят черви, то его надо с огрызка есть!
Под шумок хорошего лесного пожара можно успеть спилить если не всю тайгу, то строевой лес точно!
В Красноярском крае горит тайга и власти говорят, что тушить её экономически не выгодно, мол, сама отрастёт через пару лет. За то выгоно платить Сечину зарплату $50 млн. в год...
29
Вчерась Владимир Владимирович опустился на дно Финского залива на батискфе голландского производства. На отеччетвенном нырять зассал. Такой он, главный патриот страны.
30
- Если я тогда, как Царь Морской!
- Что вы, что вы, Владимир Владимирович, максимум - балласт батискафа!
- Что вы, что вы, Владимир Владимирович, максимум - балласт батискафа!
Почему на Балтику не могут подбросить пару античных амфор? Увы, но Эрмитаж на момент их производства был еще не открыт...
Приходит омоновец домой, ест и приговаривает: Мы этих митингующих в автозаки тащили-тащили..
Жена: Мой герой! На добавки! Когда квартиру дадут?
Жена: Мой герой! На добавки! Когда квартиру дадут?
35
У нас было 2 экземпляра Конституции, 75 листовок за независимого кандидата, 5 плакатов "Мы здесь власть", и целое множество единомышленников всех сортов. Единственное, что вызывало у меня опасение — это дубинка омоновца. Я знал, что рано или поздно мы попробуем и эту дрянь.
36
Короче, суть выступлений эстонцев следующая.
Эти индивидуалисты-эсэсовцы не собираются
платить старикам РФ пенсии!
Эти индивидуалисты-эсэсовцы не собираются
платить старикам РФ пенсии!
- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Оливер Стоун, Украина в огне.
Коллаборационизм, ссание в подъездах, невыплата старикам
пенсий...
Коллаборационизм, ссание в подъездах, невыплата старикам
пенсий...
Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...
Утром муж говорит жене:
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!
- У меня муж первый был хороший, домашний,
ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!
ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!
Звонит Бестужев невесте:
- Анна, а что тебе привезти из командировки?
- Вези что хочешь, милый, у нас сейчас все
лечат!
- Анна, а что тебе привезти из командировки?
- Вези что хочешь, милый, у нас сейчас все
лечат!
- Привет, а где сейчас твоя жена?
- С собакой гуляет, а твоя?
- Собака, гуляет!
- С собакой гуляет, а твоя?
- Собака, гуляет!
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Бестужев приходит с гулянки домой, говорит Анне:
-А знаешь, Анна - меня в городе приблизительно знают. Строят
для меня удобства. Только фамилию перепутали - я ведь не
Козлов, а Бестужев.
-?!
-Перехожу улицу, вдруг - визг тормозов, бежит гаишник
ко мне. Кричит: "для вас, Козлов, переходы построены!"
-А знаешь, Анна - меня в городе приблизительно знают. Строят
для меня удобства. Только фамилию перепутали - я ведь не
Козлов, а Бестужев.
-?!
-Перехожу улицу, вдруг - визг тормозов, бежит гаишник
ко мне. Кричит: "для вас, Козлов, переходы построены!"
Анна:
–Встречаемся в 7 вечера, там же. И если
кто-то из нас опоздает…
Бестужев:
–То я подожду…
–Встречаемся в 7 вечера, там же. И если
кто-то из нас опоздает…
Бестужев:
–То я подожду…
Бестужев подходит к девушке:
– Анна, ты такая умная, красивая,
добрая…
– Я тронута, Павел…
– Это я тоже заметил.
– Анна, ты такая умная, красивая,
добрая…
– Я тронута, Павел…
– Это я тоже заметил.
Анна спрашивает Бестужева перед лыжным бегом:
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...
Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
– Маленькая, чёрненькая, кончается на "а", есть у каждой
девушки. Что это?
– Душа. А вы что думали?
девушки. Что это?
– Душа. А вы что думали?
Анна - подруге:
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.
– Я слышал, у вас, прапорщик Бестужев, проблемы в отношениях
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.
Анна:
– Павел, если ты меня поцелуешь еще раз, то я
буду всю жизнь твоей!
Бестужев:
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.
– Павел, если ты меня поцелуешь еще раз, то я
буду всю жизнь твоей!
Бестужев:
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.
Анна:
– Павел, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Бестужев:
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну!
– Павел, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Бестужев:
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну!
– Знаешь, Вася, мне тебя очень не хватает!
Придется, наверное, любовника завести…
Придется, наверное, любовника завести…
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша
реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша
реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!
Стоит Бестужев на подоконнике (16-й этаж):
– Я сейчас выброшусь, Анна!
Анна:
– Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!
– Я сейчас выброшусь, Анна!
Анна:
– Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!
– Ты был лишь моим мимолетным увлечением.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хмм… похоже, я слегка затянула.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хмм… похоже, я слегка затянула.
Анна:
– Ты уверен, что мы будем счастливы, Павел?
Бестужев:
– Да, Анна. Прощай.
– Ты уверен, что мы будем счастливы, Павел?
Бестужев:
– Да, Анна. Прощай.
Бестужев:
– Почему ты не хочешь быть со мной, Анна?
Анна:
– Ты должен сначала завоевать меня, Павел.
Бестужев:
– А мирным путем с тобой никак?
– Почему ты не хочешь быть со мной, Анна?
Анна:
– Ты должен сначала завоевать меня, Павел.
Бестужев:
– А мирным путем с тобой никак?
Девушка - Бестужеву:
– Павел, ты меня любишь?…
– Ну на хр*на, Анна, ты начинаешь утро со скандала?!
– Павел, ты меня любишь?…
– Ну на хр*на, Анна, ты начинаешь утро со скандала?!
Анна звонит Бестужеву на мобильник:
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что
я буду тратить много денег на мужчин.
Теперь мне 30 и у меня муж и трое сыновей.
я буду тратить много денег на мужчин.
Теперь мне 30 и у меня муж и трое сыновей.
Вовочка вернулся домой в 23: 00.
Мать ему говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мамка, в твои годы мне было уже полгода!
Мать ему говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мамка, в твои годы мне было уже полгода!
- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
Анна: – Мне тебя очень не хватает.
Бестужев: – Для полного счастья или для ровного счета?
Бестужев: – Для полного счастья или для ровного счета?
Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу», милый - это пид**асы, а стринги -
это трусы такие..
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу», милый - это пид**асы, а стринги -
это трусы такие..
Бестужев выносит Анну из ЗАГСа на руках.
Она ему на ухо:
– Мы ведь уже поженились, Павел?
– Да, Анна.
– Дай на шею пересяду, милый.
Она ему на ухо:
– Мы ведь уже поженились, Павел?
– Да, Анна.
– Дай на шею пересяду, милый.
Бестужев звонит Анне на мобилу:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы
или персики?
- Ты на рынке, Павел?
- Нет, Анна, в аптеке...
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы
или персики?
- Ты на рынке, Павел?
- Нет, Анна, в аптеке...
- Анна, выключи телевизор, - сонным голосом говорит
Бестужев.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Бестужев.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Анна говорит Бестужеву:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю... БАБЛО!!!
- Да, правда! Я действительно очень люблю... БАБЛО!!!
> Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!
Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?
Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.