Все дни июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Кто более привередлив в интиме - мужчина или женщина?
- Конечно женщина! Анне, например, перед этим обязательно
нужно принять ванну. Бестужеву же хватит и стакана.
- Конечно женщина! Анне, например, перед этим обязательно
нужно принять ванну. Бестужеву же хватит и стакана.
Анна радостно говорит Бестужеву:
- Я сейчас сделаю тебя очень счастливым, милый!
- Мне, Анна, будет тебя очень не хватать...
- Я сейчас сделаю тебя очень счастливым, милый!
- Мне, Анна, будет тебя очень не хватать...
Анна Бестужеву:
-Ты что на меня дуешься, Павел, давай я за пивом
сбегаю - помиримся.
- Какое там пиво, Анна - водки давай!
- Ну, милый, ты такой обидчивый...
-Ты что на меня дуешься, Павел, давай я за пивом
сбегаю - помиримся.
- Какое там пиво, Анна - водки давай!
- Ну, милый, ты такой обидчивый...
Сидят Бестужев с Тихоновым на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Семён, ты, это, к моей Анне ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, не поймешь! Анна говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Один другому говорит:
- Слышь, Семён, ты, это, к моей Анне ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, не поймешь! Анна говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Бестужев возвращается домой в четыре часа утра. Анна с порога:
- Где ты был, Павел?
- В кинотеатре, Анна, и я буду твёрдо держаться этой версии!
- Где ты был, Павел?
- В кинотеатре, Анна, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Бестужев говорит девушке:
- Давай, Анна, устроим друг другу
чудесные выходные!
- Давай, милый!
- Тогда до понедельника!
- Давай, Анна, устроим друг другу
чудесные выходные!
- Давай, милый!
- Тогда до понедельника!
Анна с Бестужевым идут по улице Мариегамна, проходят
мимо ювелирного магазина.
- Тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках
хожу, милый?
- Анна, тебе показать мои носки?
мимо ювелирного магазина.
- Тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках
хожу, милый?
- Анна, тебе показать мои носки?
Анна заявляет своему возлюбленному (Бестужеву),
страстному охотнику:
- Выбирай, или я, или твоя охота, Павел!
Бестужев, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, Анна, я на тебя сегодня
поохочусь?
страстному охотнику:
- Выбирай, или я, или твоя охота, Павел!
Бестужев, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, Анна, я на тебя сегодня
поохочусь?
Бестужев приходит домой и радостно сообщает Анне:
- Не поверишь, Анна, я нашел еще одну позу для
секса!
- Какую, Павел?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине, милый!
- Сможем, Анна! Я пригласил твою подругу!
- Не поверишь, Анна, я нашел еще одну позу для
секса!
- Какую, Павел?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине, милый!
- Сможем, Анна! Я пригласил твою подругу!
Бестужев - девушке:
- Анна, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну, поживи, Павел, пока я крашусь.
- Анна, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну, поживи, Павел, пока я крашусь.
Бестужев возвращается от доктора Траубе и говорит Анне:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь
будем пить шампанское и веселится!
- Ишь, какой умный, Павел! Тебе-то утром не вставать.
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь
будем пить шампанское и веселится!
- Ишь, какой умный, Павел! Тебе-то утром не вставать.
Анна:- Сергей, нам надо с тобой серьезно поговорить.
Бестужев: - Вообще-то меня зовут Павел.
Анна: - Вот видишь, милый, что бы я ни сказала, тебе
всё не так!
Бестужев: - Вообще-то меня зовут Павел.
Анна: - Вот видишь, милый, что бы я ни сказала, тебе
всё не так!
Сегодня, в восемь часов утра, Павел Бестужев
совершил открытие века.
А через минуты три он открыл второе веко...
совершил открытие века.
А через минуты три он открыл второе веко...
Ебет Йозеф Менгеле польскую монашку, и приговаривает: "вот как хорошо, что я тебя рентгеном стерилизовал".
Шла, значит, монашка утапливаться от жизни горькой. Дошла до озера, а там Менгле сидит. Узнал он ситуацию и говорит:
-не печалься. Дерни меня за левое яйцо, все наладится.
Сделала монашка все и пошла домой. Но не помогло, поэтому вскоре вернулась
-Хмм, странно - говорит Менгле - дерни тогда за правое.
Снова сделала и пошла домой. Но все становилось лишь хуже, поэтому решила она до конца дела довести. Менгле снова ее встретил:
-Стой, рано тебе ещё уходить. Подержи меня за хуй и тогда все точно наладится.
Монашка взяла его за хуй... И тут товарищ следователь вы не поверите. Доктор Менгле превращается в 12-летнего мальчика!
Комический эффект шутки в том, что яйца доктора Менгле состоят из йода-131, поэтому монашка все равно бы сдохла.
-не печалься. Дерни меня за левое яйцо, все наладится.
Сделала монашка все и пошла домой. Но не помогло, поэтому вскоре вернулась
-Хмм, странно - говорит Менгле - дерни тогда за правое.
Снова сделала и пошла домой. Но все становилось лишь хуже, поэтому решила она до конца дела довести. Менгле снова ее встретил:
-Стой, рано тебе ещё уходить. Подержи меня за хуй и тогда все точно наладится.
Монашка взяла его за хуй... И тут товарищ следователь вы не поверите. Доктор Менгле превращается в 12-летнего мальчика!
Комический эффект шутки в том, что яйца доктора Менгле состоят из йода-131, поэтому монашка все равно бы сдохла.
> СССР распался вовсе не из-за дешевой нефти, а в связи с массовым отъездом евреев из страны.
В результате IQ нации обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, что имеем. Полагаю,
что результаты голосования по этому анекдоту подтвердят эту гипотезу.
Который раз уже распался? Не надоело?
П.С. евреи не уезжали - уезжали белоруссокуркули, написавшие, что они евреи.
В результате IQ нации обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, что имеем. Полагаю,
что результаты голосования по этому анекдоту подтвердят эту гипотезу.
Который раз уже распался? Не надоело?
П.С. евреи не уезжали - уезжали белоруссокуркули, написавшие, что они евреи.
Галя из Ривнэ
> Полностью это звучит так:
Среднерусский менталитет: мать наорала на дочь
"ятебепокажуамерику!" - и вслед за ней (дочерью)
уехала туда жить.
А уехав, они назвали свою соотечественницу
"сукойсовковой" - и заказали через неё обувь,
одежду, лекарства...
> Полностью это звучит так:
Среднерусский менталитет: мать наорала на дочь
"ятебепокажуамерику!" - и вслед за ней (дочерью)
уехала туда жить.
А уехав, они назвали свою соотечественницу
"сукойсовковой" - и заказали через неё обувь,
одежду, лекарства...
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж
в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют
- ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют
- ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж:
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Ка-а-зел! Ты ва-а-бще себя видел?! Грязный, вонючий, вшивый! Тебе только труп дать может!
Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Подходит бомж:
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Ка-а-зел! Ты ва-а-бще себя видел?! Грязный, вонючий, вшивый! Тебе только труп дать может!
Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в
качестве скатерки газетке:
- Слышь, Мыкола, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю
миллиметра!
- Да-а-а, Тарас... Вот бы нам такие подшипники!
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в
качестве скатерки газетке:
- Слышь, Мыкола, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю
миллиметра!
- Да-а-а, Тарас... Вот бы нам такие подшипники!
> А кто такой этот Демчук? Я даже не интересовался. Но, вот совсем недавно, 7 декабря 2018 года он опубликовал свою автобиографию у себя в ФБ на украинском языке тут https://goo.gl/Y3PDzD Кратко излагаю в переводе на русскую мову:
В СССР обвинялся в антисоветской пропаганде и украинском национализме. Сбежал в Финляндию с помощью Польской "Солидарности".
После побега возглавил несколько антисоветских, а затем антироссийских проектов на западных радиостанциях
Член команд Збигнева Бжезинского и Джона Маккейна, офицер связи между ЦРУ и спецслужбами Украины.
Вот его сайт "Евроатлантика" http://euroatlantica-agency.narod.ru/
В антисемитизме Демчука не сомневаюсь. Вот насчет русофобии у меня вопрос.
Ведь он в домене .ру публикуется. Кстати, 30 июня 1941 года отряды Шухевича
убивали именно евреев, а никаких не "русскихмоскалей", как безграмотный
российский обыватель считает. А в Израиле за отрицание массового убийства
евреев бандеровцами даже посадить могут.
Всего доброго!
В СССР обвинялся в антисоветской пропаганде и украинском национализме. Сбежал в Финляндию с помощью Польской "Солидарности".
После побега возглавил несколько антисоветских, а затем антироссийских проектов на западных радиостанциях
Член команд Збигнева Бжезинского и Джона Маккейна, офицер связи между ЦРУ и спецслужбами Украины.
Вот его сайт "Евроатлантика" http://euroatlantica-agency.narod.ru/
В антисемитизме Демчука не сомневаюсь. Вот насчет русофобии у меня вопрос.
Ведь он в домене .ру публикуется. Кстати, 30 июня 1941 года отряды Шухевича
убивали именно евреев, а никаких не "русскихмоскалей", как безграмотный
российский обыватель считает. А в Израиле за отрицание массового убийства
евреев бандеровцами даже посадить могут.
Всего доброго!
" ForbesRussia
@ForbesRussia
Преподаватель академии Федеральной службы безопасности Валентин Карелин добровольно отдал следователям 1,3 млн рублей, которые получил от обвиняемого в разбое внука, работающего в управлении «К». Это часть денег, предположительно изъятых при налете … "
@ForbesRussia
Преподаватель академии Федеральной службы безопасности Валентин Карелин добровольно отдал следователям 1,3 млн рублей, которые получил от обвиняемого в разбое внука, работающего в управлении «К». Это часть денег, предположительно изъятых при налете … "
22
- Вот Володька дурак!
- Почему?
- Женился на неудачнице.
- Почему же она неудачница?
- А что, разве это удача – выйти
замуж за дурака?
- Почему?
- Женился на неудачнице.
- Почему же она неудачница?
- А что, разве это удача – выйти
замуж за дурака?
Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, пожалуйста, скажи, где кофе?
Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный, Павел!
Кофе в аптечке, в банке из-под какао
с наклейкой «соль»!
- Анна, пожалуйста, скажи, где кофе?
Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный, Павел!
Кофе в аптечке, в банке из-под какао
с наклейкой «соль»!
Анна – Бестужеву:
- Я тебе второй раз суп грею, милый. Тарелка
на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь, Павел – я тебе точно так
же отвечу…
- Я тебе второй раз суп грею, милый. Тарелка
на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь, Павел – я тебе точно так
же отвечу…
Бестужев делает Анне комплимент:
- Анна, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, Павел, я прекрасна,
как золотой браслет.
- Нет, Анна! Ты прекрасна, как эти цветы...
- Анна, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, Павел, я прекрасна,
как золотой браслет.
- Нет, Анна! Ты прекрасна, как эти цветы...
Бестужев:
- Этой ночью, Анна, мы с тобой будем делать
то, чего делать нельзя...
Анна:
- На ноль делить, что ли, милый?
- Этой ночью, Анна, мы с тобой будем делать
то, чего делать нельзя...
Анна:
- На ноль делить, что ли, милый?
Анна с Бестужевым под одеялом:
- Милый, что так туго?
- А я, Анна, его вдвое сложил!
- Милый, что так туго?
- А я, Анна, его вдвое сложил!
Анна спрашивает Бестужева:
- Что тебе сегодня приготовить на ужин, милый?
- На ужин, Анна, я бы хотел устриц в изысканном
белом соусе, с приятным мускатным вином…
- Хорошо, Павел! Будут тебе пельмени!
- Что тебе сегодня приготовить на ужин, милый?
- На ужин, Анна, я бы хотел устриц в изысканном
белом соусе, с приятным мускатным вином…
- Хорошо, Павел! Будут тебе пельмени!
Бестужев: - Анна, собирай вещи: мы переезжаем!
Девушка: - Ты купил новую квартиру, Павел?
Бестужев:- Нет, Анна! Проиграл старую.
Девушка: - Ты купил новую квартиру, Павел?
Бестужев:- Нет, Анна! Проиграл старую.
Анна с подругой разговаривают:
- Ты знаешь, я своего Павла Бестужева
называю Вулканом.
- Что, он такой пылкий и горячий?
- Нет, за год всего два извержения.
- Ты знаешь, я своего Павла Бестужева
называю Вулканом.
- Что, он такой пылкий и горячий?
- Нет, за год всего два извержения.
Плачущая Анна просит Бестужева:
- Бросай пить, Павел! Знаешь, что мы могли бы
купить на те деньги, что ты тратишь на выпивку?
Бестужев отвечает:
- Знаю, Анна. Тебе - шубку, мне - ничего.
- Бросай пить, Павел! Знаешь, что мы могли бы
купить на те деньги, что ты тратишь на выпивку?
Бестужев отвечает:
- Знаю, Анна. Тебе - шубку, мне - ничего.
Анна - Бестужеву:
- Почему ты вчера явился домой полупьяный,
милый?
- Извини, Анна, просто на пьяного денег
не хватило...
- Почему ты вчера явился домой полупьяный,
милый?
- Извини, Анна, просто на пьяного денег
не хватило...
- Муж (лётчик) подарил мне удивительную, сказочную,
незабываемую ночь!
- Он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел на свой Ту-144 в ночной рейс.
незабываемую ночь!
- Он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел на свой Ту-144 в ночной рейс.
Разговор Анны с подругой:
- Хотела завести любовника, но
муж (Бестужев) говорит: «Дорого, не потянем».
- Хотела завести любовника, но
муж (Бестужев) говорит: «Дорого, не потянем».
Разговаривают Бестужев с офицером:
- Моя Анна любит кошек и собак.
- Повезло тебе с девушкой. А вот моя любит
песцов и соболей.
- Моя Анна любит кошек и собак.
- Повезло тебе с девушкой. А вот моя любит
песцов и соболей.
Горел у одних аборигенов лес на бескрайних просторах. Мучались они, но потушить были не в силах. Пришли к ним соседи, которых была тьма, которым не хватало земель, и сказали: - Давайте мы за сутки потушим ваш лес, а вы дадите нам немного территории. Но сказали гордые аборигены: - Никогда!
И задохнулись.
И задохнулись.
Взяли директором трансвестита, не определившегося с половой принадлежностью.
Первым же приказом должность "директор" была переименована в "директро".
Первым же приказом должность "директор" была переименована в "директро".
Давно уже пора, достали. Дубинкой им по голове, по спине, по почкам! Надавать всем этим негодяям, кто общественный порядок нарушает. В автозак их пинками загнать и в обезьянник дрянь такую. Потом для закрепления еще на 30 суток в кутузку определить и улицы подметать. Поделом, пусть знают, как мешать дорожному движению. Спасибо тебе, Росгвардия. Быть порядку в столице! А, то совсем распоясались, кортежем, понимаете, захотели по пустому Кутузовскому в час пик прокатиться.
Не тушить нашу тайгу - уникальная возможность пошутить над Китаем с его планированием на десятки лет вперёд!
40
Так хочется ко всем фоткам распиаренного последние дни погружения на батискафе подписать фразу из ДМБ: "Бывайте, ихтиандры ху..вы"
41
Маленький ребёнок(только научился читать) заходит на кухню со словами:Мама,что такое ПИСИ.. ПИСИ..
Наконец с трудом договаривает :ПИСИ МИ СТИ ЧЕС КИЙ!
Мама с облегчением произносит заготовленную фразу:Где ты это вычитал?!!
Наконец с трудом договаривает :ПИСИ МИ СТИ ЧЕС КИЙ!
Мама с облегчением произносит заготовленную фразу:Где ты это вычитал?!!
42
Итоги выборов в Верховную Раду можно подвести одной ленинской фразой:
«Важнейшим из искусств для нас является кино»
«Важнейшим из искусств для нас является кино»
43
Читаю всякие антипутинские выступления и думаю,что Владимир Владимирович делает не так?
Действительно,запрещены всякие майданы,никого нельзя "на гиляку",даже повоевать внутри страны не разрешает!
А уж о "печеньках" даже не мечтай! Ну прямо тиран какой-то! Может, кто-нибудь мечтает о Порошенке?
Честно признаюсь-это точно не про меня!
Действительно,запрещены всякие майданы,никого нельзя "на гиляку",даже повоевать внутри страны не разрешает!
А уж о "печеньках" даже не мечтай! Ну прямо тиран какой-то! Может, кто-нибудь мечтает о Порошенке?
Честно признаюсь-это точно не про меня!
44
Краткое содержание ток-шоу "60 минут" с Ольгой Скотеевой на канале Россия 1:
- Ну, а теперь мы поговорим про Украину.
- Какая Украина?! У нас Сибирь горит!!!
- Ну а теперь подведем итоги парламенстких выборов в Украине.
- Ау! У нас Тулун затопило, трупы по реке плывут...
- А сейчас мы обсудим первые промахи Зеленского на посту президента...
- Ну, а теперь мы поговорим про Украину.
- Какая Украина?! У нас Сибирь горит!!!
- Ну а теперь подведем итоги парламенстких выборов в Украине.
- Ау! У нас Тулун затопило, трупы по реке плывут...
- А сейчас мы обсудим первые промахи Зеленского на посту президента...
46
Собянин(родился в Тюмени): "Должен сказать, что участники беспорядков вообще не имели никакого отношения к Москве".
По московской программе «200 храмов» хотят довести их количество до 20000 жителей на один храм – а как быть с теми же мусульманами, которых примерно 2 миллиона. Москва всегда была третьим Римом, и второй Меккой. В Москве 1110 храмов и часовен, а мечетей только 6....
На вопросы почему так много убивают политических оппонентов Путина (Политковская, Немцов, Скрипаль), президент всегда отвечает "А Кенеди кто убил или Кинга?"
Но Кенеди убили в 1963, а Политковскую в 2006, Немцова в 2015, Скрипаля траванули в 2018.
Но Кенеди убили в 1963, а Политковскую в 2006, Немцова в 2015, Скрипаля траванули в 2018.
В Сибири сотрудники МЧС, вместо того, чтобы начать заниматься своими обязанностями, начали участвовать в крестных ходах против лесных пожаров. В качестве организаторов выступают региональные главки ведомства и местные епархии. Это не шутка, и не выдумка.
И это не 17 век. Это 21 век...
И это не 17 век. Это 21 век...
52
Почему Россия не победит Америку? В России одни воруют,другие крышуют и отстегивают третьим.А третьи выводят деньги в Американские банки,покупают недвижимость поддерживая экономику врага.
Шура Балаганов мне нравится больше российского чиновника.Для полного счастья ему нужно было пять тысяч с мелочью,российскому чиновнику столько сколько брызг в океане.
Утверждающие с пеной у рта, что американцы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Пиндосы!!
56
Согласно третьего закона Ньютона любой задержаный де-факто применяет насилие к представителю власти
> Выйду замуж за того, кому будет достаточно запеканки на ужин и противня сырников на два дня.
Девушка, вам не сюда, а в Европу. Там лесбийские браки разрешены.
Девушка, вам не сюда, а в Европу. Там лесбийские браки разрешены.
58
Медведев утвердил правила расчета прожиточного минимума пенсионеров. Хочется думать, что под понятием "минимум" не подразумевалось сведение с минимуму самих пенсионеров
Пора открыть страшную тайну: десятки россиян погибли на отдыхе в Анталье с начала года от алкоголя и переедания, но никто не посчитал, что от недоедания за это же время погибло в сотню раз больше!
После Заявления генерального консула России в Турции, о десятках умерших в 2019 году российских туристов – МИД Турции напомнил, что прошлый посол России в Турции Карлов тоже всякие глупости рассказывал.
-У нас нет ничего "моего", "твоего" - есть только "наше, семейное".
-Понятно. Значит - в шкафу прятался наш, семейный хахаль?
-Понятно. Значит - в шкафу прятался наш, семейный хахаль?
"Русский Конкорд - Ту-144"... Да! Отличники по истории, блин…
Расскажите ещё, как Сталин воевал с Наполеоном.
Расскажите ещё, как Сталин воевал с Наполеоном.
-Говорят, "самое опасное животное - человек". Брехня!
Какой человек? Есть животные и опаснее - например,
жаба! Ведь не человек её давит, а наоборот.
Какой человек? Есть животные и опаснее - например,
жаба! Ведь не человек её давит, а наоборот.
Среднерусский менталитет: мать наорала на дочь
"ятебепокажуамерику!" - и вслед за ней (дочерью)
уехала туда жить.
"ятебепокажуамерику!" - и вслед за ней (дочерью)
уехала туда жить.
Развитие цифровой экономики России совершает новый прорыв - электронный паспорт, который действует только 10 лет.
Печатая ничем не обеспеченные миллиарды, Власть перекладывает свои проблемы на шею народа.
"Хочу сказать, что любые правовые вопросы решаются в установленном порядке. " - сказал мэр Москвы Сергей Собянин, скромно умолчав, что порядки устанавливает он.
Преподаватель в школе задаёт старшекласснику вопрос:Депутат в Думе докладывает-"На социальные нужды ,как бы ,выделено один миллиард рублей."
Скажите,к чему относится выражение "КАК БЫ"? К сумме в один миллиард или к слову "ВЫДЕЛЕНО"?
А вы знаете,это вопрос на логику или на знание русского языка?
Скажите,к чему относится выражение "КАК БЫ"? К сумме в один миллиард или к слову "ВЫДЕЛЕНО"?
А вы знаете,это вопрос на логику или на знание русского языка?
10
Читаю:"В России запретят анонимно пополнять «Яндекс.Деньги» и кошелек QIWI"
Не знаю что такое "Кошелек QIWI"!
Понятия не имею про «Яндекс.Деньги»!
Не соображаю,кто такой АНОНИМНО,которому что-то запретят!
И,конечно,мне плевать,если запретят то, о чём я не имею никакого представления!! Да ,и на самих запрещателей тоже!
Пенсионер.
Не знаю что такое "Кошелек QIWI"!
Понятия не имею про «Яндекс.Деньги»!
Не соображаю,кто такой АНОНИМНО,которому что-то запретят!
И,конечно,мне плевать,если запретят то, о чём я не имею никакого представления!! Да ,и на самих запрещателей тоже!
Пенсионер.
11
СМИ:"Патриарх Кирилл предостерёг верующих от чуждых «идеологических конструкций»".
За предостережение Патриарху Кириллу искренняя и бесконечная благодарность !!!
Атеист(верующий только в науку)!
За предостережение Патриарху Кириллу искренняя и бесконечная благодарность !!!
Атеист(верующий только в науку)!
12
В Москве отправили Навального, как Скрипалей. Ищите где-то рядом готический собор, склепанный из фанеры.
-Экс-первая ракетка мира Кафельников заявил после разгона протестующих москвичей, что точка невозврата для нынешней власти России давно уже прошла!
-А что по этому поводу сказала первая ракета России бадминтонист Медведев.
-А что по этому поводу сказала первая ракета России бадминтонист Медведев.
СМИ:"Ради демократии: украинский журналист призвал ввести войска в РФ".
Российские журналисты поддерживают украинских коллег ради демократии и призывают наше правительство выделить на территории Магадана место достаточное для введения и размещения украинских войск.
Не дорого и без кровопролитий! Полный консенсус!
Российские журналисты поддерживают украинских коллег ради демократии и призывают наше правительство выделить на территории Магадана место достаточное для введения и размещения украинских войск.
Не дорого и без кровопролитий! Полный консенсус!
15
Один зек в тюрьме сказал раздатчику еды: "Баландер, ты че вместо супа одну воду льешь, греби погуще а то в следующий раз случайно пальцы тебе могут прищемить!"
Повар испугался и написал на него рапорт: "Гнал жути повару, пытался завладеть жижей".
Повар испугался и написал на него рапорт: "Гнал жути повару, пытался завладеть жижей".
Красноярский губернатор назвал тушение лесных пожаров бессмысленным. А также добавил, что жирным не надо худеть, а бедным богатеть, зачем нет смысла.
17
Сумасшедший профессор изобрел машину времени, и отправил создателя KFC Полковника Сандерса в эпоху динозавров.
- Нихуя себе курятины!!!- воскликнул Полковник.
- Нихуя себе курятины!!!- воскликнул Полковник.
Одна подружка говорит другой:
- я сегодня надела лёгкое платье, короткое и с декольте, глядя на меня люди прям теряются, ехала в метро, а какой-то мужик напротив смотрел на меня, засунул руку себе в карман и начал там что-то искать, не знаю нашёл или нет!
- я сегодня надела лёгкое платье, короткое и с декольте, глядя на меня люди прям теряются, ехала в метро, а какой-то мужик напротив смотрел на меня, засунул руку себе в карман и начал там что-то искать, не знаю нашёл или нет!
19
Чем меньше становится честных ментов в реале, тем стремительнее растет их поголовье в сериалах. Такая вот гиперкомпенсация…
Полеты американцев на Луну - это такой же оксюморон, как, скажем, студия «Чеченнаучфильм» или дагестанская нейромикробиология.
Вот правда – никаких намеков и аллюзий… Просто наблюдение. Увидел в инете фотографию «состаренного Путина». Очень похож на Горбачева в старости.
Чтобы понимать уровень российской госдумы: придурок Милонов на 9-м место в рейтинге самых полезных депутатов ГД.
Медведев поручил распечатать ФНБ для миллиардера Михельсона.
А для россиян и горящей Сибири не распечатал.
А для россиян и горящей Сибири не распечатал.
Мыкола атаман Вовчик собирается назначить нового премьер министра.Ты шо идиот Грыцько,назначают в Вашингтоне
СССР распался вовсе не из-за дешевой нефти, а в связи с массовым отъездом евреев из страны. В результате IQ нации обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, что имеем. Полагаю, что результаты голосования по этому анекдоту подтвердят эту гипотезу.
Батискаф всё никак не хотел погружаться на дно Финского залива - слишком много говна было на борту.
29
В будущем борода считается давно забытым атавизмом. Мужчинам-путешественникам во времени обычно выдают специальный крем и она больше не растёт. Про женщин писатели-фантасты почему-то не подумали.
31
Читаю заголовок на кр.ру: "Владимир Жириновский: «У меня ушло 20 лет на то, чтобы найти тело по душе»". Думаю - да, сын адвоката верен себе. Присмотрелся - оказалось не тело, а дело. Стало себя жалко.
Минздрав решил премировать врачей за обнаружение рака. Теперь врачи, переняв опыт у МВД, будут пересаживать раковые опухоли и тайком пропагандировать курение.
Х: Жирная пища связана с повышенным риском алкоголизма.
Y: даже механизм знаю. Выпил 50 мл ледяной газированной водки натощак - захмелел, расслабился, лег спать. Через час трезвый. Малая доза, медленное привыкание и меньше побочных эффектов.
Y: Съел жирной пищи, накатил 500 мл водки - как-то не действует. Выпил еще. Началось постепенное впитывание. Вырубился. Через 8 часов проснулся пьяный и похмельный. Длительное воздействие высоких концентраций алкоголя - быстрее сопьёшься. Да и психологически готов не возиться с наперстками, а пить ведерками.
Y: Совет «не пей на тощак» - вредный. Не, то есть, если всем выдают 100 гр и надо быть максимально трезвым, то надо есть. Но в семье как. Жена пытается накормить мужа ибо «чем больше съест, тем меньше захмелеет с n рюмок». А муж пытается увеличить n, т.к. на сытый желудок для того же эффекта надо пить больше.
Y: даже механизм знаю. Выпил 50 мл ледяной газированной водки натощак - захмелел, расслабился, лег спать. Через час трезвый. Малая доза, медленное привыкание и меньше побочных эффектов.
Y: Съел жирной пищи, накатил 500 мл водки - как-то не действует. Выпил еще. Началось постепенное впитывание. Вырубился. Через 8 часов проснулся пьяный и похмельный. Длительное воздействие высоких концентраций алкоголя - быстрее сопьёшься. Да и психологически готов не возиться с наперстками, а пить ведерками.
Y: Совет «не пей на тощак» - вредный. Не, то есть, если всем выдают 100 гр и надо быть максимально трезвым, то надо есть. Но в семье как. Жена пытается накормить мужа ибо «чем больше съест, тем меньше захмелеет с n рюмок». А муж пытается увеличить n, т.к. на сытый желудок для того же эффекта надо пить больше.
35
Подсчитали – прослезились: Внешний долг РФ на 01.07.19 г. составил $482,4 млрд. и возрос за полгода на $27,7 млрд., или на 1,745 трл.руб. Сообщил Банк России.
- А на подтопленников не могут набрать 30 млрд.руб.
- А на подтопленников не могут набрать 30 млрд.руб.