Остальные новые анекдоты

Даже по пьянке упавший много раз, все равно не считается падалью

Сборная России по футболу выиграет,если только за нее будет болеть старик Хоттабыч!

Классик писал - "О,женшины ,вам имя вероломство!" Моя вчера сломала соседке Верке очки...

Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!

Говорят,что кошка ходит сама по себе,странно,моя любит ходить сама по мне,особенно когда я сплю

Когда уже Иеллоустонский вулкан проснется и будет кирдык всей Америкосии? Может туда петарду китайскую кинуть?

-Кто круче: мы или Германия?
-Ну конечно же мы!!! Ведь Германия обе мировые войны проиграла... Хотя, конечно, и у нас тоже разруха чувствуется до сих пор :(

Сколько раз в детстве перечитывал "Незнайку", и только сейчас обратил внимание, что собака Булька - это бультерьер.

-пора провести обновление известного слогана-"можем повторить" ...
-?????
-сменить даты,с 1945 на 1917 ,сменить фон цветов георгиевской ленты на цвета национального флага ... ну и последнее:слово "можем" заменить словом "надо" ...

Музыкальный продюсер Иосиф Пригожин заявил, что может устроить к себе дочь Алсу и сделать ей фантастическую карьеру в шоубизнесе, если такая просьба поступит от ее родителей.
Семья Алсу, тактично отказалась от предложения и, в ответный знак благодарности, предложила Пригожину устроить шикарную карьеру его супруге Валерии в любой сфере деятельности, которую она для себя выберет. Даже, если она захочет стать певицей.

Если называть ведущих политшоу на федеральных каналах своим истинным названием «пропагандон», то можно нарваться на статью об оскорблении чего-то там. А вот если сократить это слово до трёх последних букв, то будет как в Италии – дон Киселёв, дон Соловьёв, донья Симоньян…

- Сынок, запомни: дают - бери, бьют - беги.
- А если дают пизды́?

То чувство, когда твоя мать не попрекает тебя сыном подруги, потому что ты и есть тот "сын подруги", которым все её подруги попрекают своих сынков.

- Прикинь, мне вчера Машка дала!
- Чего дала?
- Ну что бабы мужикам дают? - Пизды́!
- В смысле "дала пизды"?! о_О

— Изя, а чего Путин думает, что он обеспечит россиянам рай на небе?
— Ну, ад на земле он же сумел им устроить.

Можно ли взять декретный отпуск по уходу за котятами?

Кто-нибудь объяснит поколению гаджетозависимых, что необходимо расширять словарный запас и не примитивизировать речевые обороты словом "удаление"? Что документы на традиционных носителях "уничтожают", а не "удаляют"? Что дерево нужно "срубить" или "спилить", а не "удалить"? Мозг, по ходу, оперирует только файлами.

3 храма за 365 дней, в среднем по 200 м2 - это примерно 6 000 однокомнатных квартир для бездомных в год! Прости им, Господи, ибо не ведают они, что творят.

Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»

Коров я никогда не любил - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.

- Не подскажете который час?
- Второй храм с четвертью

Стал замечать, что мне не нравятся загадки. По сути, это некорректно оформленное ТЗ.

Нурсултан наградил медалью имени Нурсултана В городе Нурсултане

В семье гея и лесбиянки разные кулинарные вкусы: он любит сардельки, она устриц.

Как поёт София Ротару:
- Всё сгорело добро! Только этого мало...

На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. И что такая мизерная часть может для человека сделать?

- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
- Чаще всего не кровью, а шашлыком.

Радует ТВ. Деревья в эфире начали сажать уже давно, сейчас стали строить дом. Самое интересное впереди...

Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.

Говорят, жителей Сибири, преступивших закон, будут ссылать в Галицию.

В России может возобновиться практика сдачи бутылок в магазинах. Минприроды, Минпромторг и Минэкономразвития должны проработать вопрос обязательного приёма торговыми сетями полимерной и стеклянной тары. Такое поручение ведомствам дал премьер-министр Дмитрий Медведев. Похоже, он готовится к жизни после премьерства.

Переписка в Интернете:
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я всё время буду в городе. А в какую смену ты поедешь: в первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...

Кто мне объяснит, как получилось, что в нищей, диктатурной России аэропорты строят за два года, а в богатой, демократической Германии за 10 лет не успевают построить?

Конечно, есть у меня разногласия с женой. У неё голос значительно выше.

Назвал прелести жены - кивинкой. Теперь начинаю день с фруктов.

Такое впечатление, что у правительства Медведева по-настоящему хорошо получается только один национальный проект – «Сами не создадим 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест, и другим не дадим».

Чем дальше Украина старается уйти от России, тем она становится ближе: у нас - Вовочка и у них теперь Вовочка.

- Додик, что ты скажешь про чемпионат мира по хоккею?
- Зачем надо было дважды обыгрывать Чехию, если можно было один раз обыграть Финляндию.

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

Россияне, как женщины, любят ушами.

Я попросил у библиотекаря книгу по теории вероятности.
Она сказала, что мат.ожидание расположения книги приходится как раз на её стол. Увы, на столе книги не оказалось.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

После заявления патриарха о строительстве трёх храмов в сутки, в Следственном коммитете задумались о том, что полковники ФСБ и не такие уж миллиардеры.

Наркокурьерша Ирина в момент задержания и дальнейшего общения с оперативниками всерьез думала, что её снимают в программе "Розыгрыш" и ждала, что вот-вот в студию должны принести цветы.

Такое впечатление, что в театральных вузах начали преподавать новую дисциплину - «Умение не испытывать чувство стыда за фильмы, в которых снялся».

Ничто человеческое мне не чуждо. Если оно по карману.

Я, когда остаюсь один, засираю радиус в 0,5 м вокруг компьютера и раковину! Остальная квартира идеально чистая.
Вывод: Вся грязь от баб и детей!

Объявление в подъезде:
"Уважаемые квартиросъёмщики!
В связи с тем, что в вашем доме нет уборщицы, просим подъезд подметать жильцами.
ЖЭУ № 14".

- Ты слышал, наша Наташа выходит замуж!
- За кого же?
- За её бывшего одноклассника Антона.
- Это хорошо. Такому пожилому человеку уже давно пора остепениться.

На вопрос радиослушателя: "Ну почему наши проиграли на Чемпионе мира по хоккею финской сборной?"
Армянское радио отвечает: "Потому что те, кто защищает честь своей страны всегда сделают наемников, играющих за деньги!"

​Жириновский в думе, у трибуны истерично всех ненавидит..
- Депутаты!! Зажрались!! Жирные все!!
Ему делает замечание спикер палаты:
- Владимир Вольфович, выбирайте пожалуйста выражение
Он моментально исправляется
- Простите, у наших депутатов есть проблема с избытком массы тела..

Интересно каково это в графе "место работы, должность" просто писать "сын сенатора"

Интересно: Отмену результатов конкурса "Голос дети" можно расценить как нанесение оскорбления сенатору от Алтайского края?

-рабинович,ви знаете,как изменится в жизьнь госсиян с пегвого июня? ....
-не надо бить пгогком шоби это знать ...
- и шо жешь?
-таки жизнь госсиян станет ишо хужее ...

А если прекратить РПЦ финансировать, пенсионный возраст можно вернуть обратно?

Студентка спрашивает бойфренда:
- Вася, а как называется тот фильм, где Зеленский играет президента?
- Э-э-э... Ммм... "Тупой и еще тупее"?

-Кирилл похвастался, что РПЦ строит по три храма в сутки.
-Просто те храмы, что есть, не успевают отпускать грехи проворовавшейся братве Путина.

На освящении храма а Страсбурге патриарх Кирилл заявил:”Наш народ, прошедший через годы атеизма, и умом, и сердцем понял, что без Бога ничего не получается”.
Путин, стало быть, побоку?

Чайки, специально выведенные украинскими учеными для разрушения своим пометом Крымского моста, похоже, нагадили не туда

Министр экономического развития Орешкин заявил, что экономические успехи Китая связаны в том числе с тем, что там казнят таких как Орешкин.

Лазарев сглазил таки сборную России по хоккею.

Наш ответ Голливуду - Иван Долболёд из бастардовских и Василиса бумеррождённая.

- Папа, кому проще стать миллиардером: ай-тишникам или биржевикам?
- Сыскарям, сыночек. Они знают, где в России деньги искать.

- Бухло это не моё.
- Да не расстраивайся ты так. Сходи купи себе своё.

"Армянское радио" спрашивают:
- Какая разница между однолюбом и ловеласом?
"Армянское радио" отвечает:
- Разница в том, что однолюбу повезло в любви сразу.

А может нашим хоккеистам просто забыли сказать, что в этом году за выход в четвертьфинал заслуженных мастеров спорта уже не дадут?

В спортивной академии один качек другому.
- Чо грустный?
- Провалился на экзамене по анаболическим стероидам.
- Ты же в этом профи? Почему не сдал?
- Да сдал я! Но пол меня не выдержал и провалился а аудиторию которая под нами.

- Петорович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

- Милый, а почему ты меня все время зовёшь ласково Муму? Чтобы потом легче было топить?
- Нет, Дездемона...

Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.

Дамам: Нормальные женщины мечтают о своей квартире, стройной фигуре и коте. А у вас всё какие-то мужчины на уме...

Когда учительница по предмету «Основы сексуальной жизни» сказала, что на следующем уроке будет практическое занятие, Вовочка, сидящий за одной партой с мальчиком, очень заволновался и решил заболеть.

Новости передовых технологий! Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального Интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.

- Гиви, хочешь шлюху – купи, а хочешь королеву – заслужи.
- Если ты король, сама придёт.

- Как правильно флиртовать с геологом?
- Скажите, что у вас интересные камни в почках.

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков. Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!

Самая стабильная работа - критиковать вечное.

Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто обронил деньги, и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.

Сижу, никого не трогаю, и вдруг проверка! А я как раз водку пью. Ну, думаю, попал. Из машины вытащат, наручники оденут, бутылку отнимут... И тут гаишник начинает расплываться и исчезать. Уфф, пронесло... Оказывается это просто белочка пришла))

- А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
- Бухать по вечерам начал?
- Блин! Как ты узнал??

В споре двух бабушек, к кому поедет внук, побеждает та, которая жива.

Купили семьей мини-спиртзавод. Слава богу, наш папа – алкоголик, и мы этот самогонный аппарат за год окупим.

Говорят, новая модернизация ракеты «Тополь – М2» будет вместо ядерной головки нести тополиный пух и распылять его над территорией противника. И пусть эти суки там зачихаются и зачешутся…

- Если задуматься, какая польза от котов?
- Это ты не голодал…

- Ты спортом занимаешься?
- Да, если секс считать спортом.
- В секции прикладного рукоблудия?

Говорят, в Корее тоже берут взятки борзыми щенками… копчеными…

Старость – это когда фильм закончился, идут титры и играет грустная музыка.

Ты видел самые черные закоулки моей души – как я жру руками из холодильника ночью на кухне и теперь просто обязан на мне жениться.

- Такого долбоеба, как ты, еще поискать надо.
- А чего меня искать, я не прятался.

- Ты беременна?
- Немножко наоборот.

Идёшь бывало весенним утром по аллее сада…
Кругом цветет сирень, яблоня… Аромат! А порой кто-нибудь, идущий впереди, добавляет незатейливый запах дешёвых сигарет…

Если ты вдруг вздумал тонуть во время купания, то даже не пытайся заняться самоспасением, а предоставь это дело профессионалом.

На сегодняшний день единственный шанс хоккейной сборной России встретиться с Канадой - если наши дойдут до матча за 3-е место и кто-нибудь выиграет Канадцев.

В программе Киселева:
МИД России призывает американцев выдать России настоящего Овечкина, который забивает по 40 шайб за сезон, а не фейкового не забивающего ни одной. По данным ГРУ настоящий Овечкин содержится в Гуантаномо.

Я попросил у библиотекаря книгу о вероятности.
Библиотекарь ответила, что она может быть вон на той полке.

Зеленский пообещал, что Украина станет базой для покорения мира. Пока что получается быть базой покорения миру.

Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс.

Многие монастыри, в прошлые века, строились для выполнения пенитенциарных функций и так хорошо строились, что в советское время стали называться тюрьмами!