Остальные новые анекдоты

- Добрый день! Я корреспондент "Старой газеты". Можно задать вам несколько вопросов? Отлично. Как вас зовут и кем вы работаете?
- Зовут Сергей, я обычный физрук в школе.
- Скажите, обычный физрук Сергей, вам известен смысл выражения "бомбить Воронеж"?
- Безусловно, я, как интеллегентный умный человек, читаю интернет каждый день. Мало того, я даже применяю эту тактика "бомбить Воронеж" на работе!
- Во как! Ну расскажите, в чём именно она выражается?
- Ну... Когда дебил Игнатьев из 11Б посылает меня на хер, то на следующем уроке физкультуры первоклассники бегут кросс 5 км...

Принимая участие в ночной хоккейной лиге, Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.

Во время матча ночной хоккейной лиги то ли Путин споткнулся на льду о красный коврик, то ли коврик применил против него силовой приём. В общем, ФСБ сейчас выясняет, как этот бандеровец попал в Россию.

Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

День рождения Путина легко запомнить. Запоминайте, оно как у меня, 7 октября.

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

День инаугурации Зеленского станет самым скучным днём. Ведь все юмористы уедут на церемонию.

Решил Путин посмотреть, как народ живет. Дождался вечера, оделся попроще, натянул бейсболку на лоб. Командует своим шестеркам:
- Отвезите меня в Выхино!
Отвезли, высадили около станции. Квартала не прошел, окружили его гопники. У Путина черный пояс по дзюдо, но их шестеро и в натуре здоровые амбалы. Ну приехал, - думает Путин, - пиздец котенку. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает громадный мужик. Разметал гопников и вроде шутит:
- С тебя бутылка, братан!
- Да какая бутылка?! Проси, что хочешь! Я все могу, я - Путин!
Мужик немного прихуел, а потом говорит:
- Если ты действительно Путин, никому не рассказывай, что это я тебя спас. С шестерыми я, видишь, справился, а против всей России не потяну.

Приходит Апостол Пётр к Архангелу Гавриилу:
- Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины?
- Нет, не был. А почему ты спрашиваешь?
- Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и всё чаще задаюсь вопросом - а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?

— Почему в Азербайджане не показывают «Игру престолов»?

— Потому, что там у главной героини фамилия Таргарян.

Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали

- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.

Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.

Если лечить по принципу; “Лечим от несуществующих болезней”выздоровление гарантировано.

Организаторы Ночной лиги молодцы! Ведь знали же, подлецы, где постелить ковер, чтобы Владимир Владимирович упал не на лед, а на что-то мягкое.

Если бы русские сегодня работали так, как работали в советские времена, то никакой кризис был бы им не страшен. Была формулировочка 5-4-3-2-1: пятилетку за 4 года в три смены двумя руками за одну зарплату.

Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.

Какой же пиздец творится в стране, если за россиянина, получившего 14 месяцев ТЮРЬМЫ в Норвегии все РАДУЮТСЯ и пишут «хоть поживет как человек»...

- Ты и правда дальтоник?
- Да, не различаю цветов. Мутация такая...
- Так ты ещё и мутак?!

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.

Украинские власти запретили всем получившим российский паспорт выкладывать тризубы из навоза и кизяка.

Спроси любого депутата, зачем ему вожделенный мандат, и каждый из них предсказуемо отчеканит: «Для того, чтобы сделать Россию сильной, богатой, счастливой». Ну, это понятно. Не понятно другое. Почему их усилия по превращению России в сильную, богатую и счастливую требуют в обязательном порядке депутатской неприкосновенности, космического денежного довольствия и охрененных плюшек после завершения депутатской синекуры? Причем вне зависимости от того, стала ли Россия сильной, богатой, счастливой…

Запіськи Кіевлянина @ZeEvopa-Apr 30
«Сосед из 61-й квартиры уехал в Крым бороться с оккупантами.
Сказал, что будет недожаривать им шашлык.
Путин, уходи по-хорошему!»

На африканском шоу "Голод.Дети" самым голодным был признан ребёнок родителей, известных своими жалостливыми историями.

"Путин забросил больше всех шайб в хоккейном матче, а потом упал на льду, споткнувшись о ковёр" -
этими двумя предложениями моно описать всю новейшую историю России.

Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы - говорите. А вы, вы и вы - идите нахер отсюда.

Настоящий мужык должен уметь раздобыть еду, вкусно приготовить еду, красиво сервировать еду... и перепутать номера телефонов женщин.

... привычно гадил в самом дальнем ГУГЛУ ...

Аэрофлот введёт при покупке билета дополнительную платную опцию «Только, ради Бога, не на SSJ 100!»

— Сегодня успешно предотвращены 3 потенциальные катастрофы с Суперджетом.
— И как этого удалось добиться?
— Им просто не разрешили взлететь.

- Почему Россия горит?
- Потому что актуальные и полезные мультики по профилактике лесных пожаров пока явно проигрывают фантастике про ракеты...

Сюрреалистическое удовольствие: Сальвадору Дали исполнилось 115 лет.
Поэтическое удовольствие: Булату Окуджаве исполнилось 95 лет.
Постыдное удовольствие: «Дому-2» исполнилось 15 лет.
Спортивное удовольствие: Алексею Воеводе исполнилось 38 лет.

Один день в истории - а сколько разнообразных поводов попраздновать!

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

Увидел фотку эстонской президентши.
Похоже, что ее парикмахер подрабатывает портным у Порошенко.

Следователь ОБХСС:
- Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили.
- Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?

Пятачок купил у Винни-Пуха гашиш и спрашивает: 
-А из чего гашиш? 
-Из гашишек, растущих на гаелках.

В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.

Пожив лет десять на западе, начинаешь понимать российских женщин. Все незамужние оказываются для тебя красивыми и притягательными.

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:

- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!

- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?

- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.

Леонид Ильич Брежнев, конечно, очень любил награды. Но по 10 шайб за матч он не забивал.

Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги. До сих пор не пойму, блин, куда смотрит Федерация хоккея России? 5 шайб забрасывал -
никакой реакции, 8 шайб - тоже самое! Но сейчас-то уж, после десятка шайб, надеюсь таланта вызовут в сборную страны на матчи в Словакию?!

Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.