Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 мая 2019

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера приехал Коллега (К1) из Испании. Рассказал, что в Испании есть нудистский пляж, на котором мужчинам можно загорать только с размером причинного органа не более 17 см. Ну посмеялись и забыли.
Через некоторое время одна из Коллег (К2) собирается домой.
Далее шуточный диалог:
К1 - Что надоело всё, домой уже?
К2 - А ты так и ждёшь, что бы избавиться от меня.
К1 - Да нет. С чего ты взяла?
К2 - Да я же тебя насквозь вижу.
К1 - Ну и что ты видишь?
Я - Можно К1 на пляж?
Моя теща когда разгадывает кроссворд, то сразу вписывает то слово, которое считает нужное. И не беда, если при перекрёстке слов, буквы не совпадают. Просто рядышком пишется еще одна буква.
Хочу поделится тремя историями про мою тёщу и автомобиль ( была у меня в то время синяя "шестёрка".
История раз. Живём в городе, в 60 км от областного центра. Иногда, по выходным, ездим скупляться на ЦР (центральный рынок). При расставании договорились встретиться возле машины через 2 часа (не было тогда ещё мобильников).
Ровно через 2 часа мы с женой были возле машины. Через полчаса я пошёл за чебуреками. Потом жена побежала взять что то по мелочи, я был возле машины. Потом.... Вообщем прошло 3 часа. Ждать дальше смысла не было и мы поехали домой. Тёщя была уже дома. Сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Жена пошла на переговоры. Оказалось, что когда тёща пришла на то САМОЕ место, где я оставил машину, то её там не было.
История два. Попросила, тёща заехать к ней на работу и забрать кое какие вещи. Я заехал после обеда и тёща попросила подождать 10 минут, так как отпросилась с работы и ей нужно переодеться. Выход с её работы выходит на перекрёсток и я поставил машину в 100 метрах за поворотом( где всегда ставил когда её забирал). Через полчаса я пошёл за тёщей. У неё на работе сказали, что она ушла сразу следом за мной. Приезжаю домой. Тёща сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Я в непонятках.
Дня через три встречаю соседа, который живет через три дома. Вот его рассказ:
"Стою на перекрестке, пропускаю машины. Тут открывается задняя дверь и плюхается твоя тёща со словами - всё поехали. Еду домой и можно конечно подвести соседку. Подвёз прямо к дому. Поварачиваюсь и говорю мол приехали. Твоя тёща смотрит на меня удивлённо и спрашивает где мой зять. Я ответил что не знаю".
История три. Поехали на ЦР. При расставании мы договорились встретиться возле машины. И я предложил тёще записать номер моей машины. Тёща злобно глянула на меня и сказала - " Ты что меня за дуру принимаешь? Две цифры номера твоей машины совпадают с номером нашего дома".
И правда ПЕРВЫЕ две цифры номера совпадают с номером дома.
Ровно через два часа мы с женой были возле машины. Уже через 10 мин я пошёл искать тёщу. Её я нашёл на второй стоянке ( возле ЦР четыре автостоянки). Она стояла возле синей "шестёрки". Вот только ПОСЛЕДНИИ цифры номера совпадали с номером дома. ТЁЩА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ НЕДЕЛЮ.
Был у нас контрагент, своим сотрудникам оплачивал 50% за спортзал, за отказ от курения премии давал. Сам был ярким примером, не пил, не курил, спортсмен, столбист, моржевал и т.д. Но однажды пришел на работу, сел за стол и умер. Обширный инсульт.
3
Моя бабушка родилась в 1921 году, и в возрасте 21 год её призвали в армию, так как началась война.
Там она работала санитаркой. С 1942 по 1945 год бабушка спасала солдат, тяжело раненных в бою. Когда закончилась война ей было 24 года.
Бабуля дожила до 88 лет, но, к сожалению, уже умерла.
У неё было трое детей, шестеро внуков и двенадцать правнуков.
Каждый год в память о победе её награждали орденами и медалями, которые мы храним до сих пор. При жизни, каждый год на 9 мая, бабушку поздравляла администрация города.
9 Мая - великий праздник, который останется у всех в сердцах на всю жизнь!
4
Работаю на американском континенте шофером фуры.
Однажды загружал лук, ценился он тем что типа сладкий и рестораны на ура его разбирают.
Спросил фермера- почему от его полей несёт как от канализации на что он спокойно ответил:
-любой лук любит воду, мы заливаем раз в неделю грядки водой и так пока не вырастет. Воду нам даёт город бесплатно с очестных сооружений и он махнул в сторону здания на котором было написано SEWER ( канализация)
Лук с тех пор там не ем.
Я сейчас открою страшную тайну, смотрите, никому не рассказывайте.

Бодипозитив не один. Их два.

Первый бодипозитив - когда человек не заморачивается, если вдруг его фигура не соответствует неизвестно откуда взяшимся "стандартам", несмотря на то, что он ведёт здоровый образ жизни, занимается физкультурой, не жрёт жирное... Я рад, что эти люди - бодипозитивщики: если бы не были, они бы пытались похудеть противоестественными способами, такими, как анорексия, курение, хирургия.

Второй бодипозитив - когда человек принимает как есть не только своё тело, но и свой отнюдь не здоровый образ жизни, которым ожирение вызвано искусственно. Жрёт пиццу, шашлыки, торты, мало двигается. И похудел бы запросто, если бы этого не делал. Тем более - если специально старается растолстеть (!) в пику тем же "стандартам" - а, по сути, идёт у них на поводу. Вот таким людям бодипозитив вреден.

Давайте разделим эти два бодипозитива и не будем их смешивать. Задолбали!
6
Все, кто критикуют закон о «суверенном интернете», просто не понимают Основной Проблемы России.

Основная Проблема: введенные в заблуждение иностранными агентами граждане смеют критиковать партию власти и высказывать сомнения в непогрешимости Великого Лидера. Несмотря на то, что такого опыта и навыков, как у Лидера, ни у кого нету, партийные сотрудники давно работают сверх нормы, а официальные показатели благосостояния растут день ото дня, они раскачивают лодку и призывают передать власть всяким проходимцам. Мы закрыли их лженаучной информации доступ на ТВ, но эти враги народа стали распространять свои вымыслы в Интернете. Мы убираем недостоверную информацию из Интернета, РКН работает без выходных, но они стали размещать ее на вражеских сайтах, которыми по неосмотрительности все еще пользуются некоторые граждане (это временно). Мы увеличили бюджеты на распространение правдивой информации, но они все равно ей не верят. Мы запретили им устраивать митинги и распространять свои идеи, но они с упорством, достойным лучшего применения, продолжают лезть под дубинки. Мы запретили им регистрировать партии, но они пытаются пролезть под видом «независимых» кандидатов. Мы пытались отговорить их верить пропаганде в Телеграме, но они все равно им пользуются.

Дошло до того, что для предотвращения общественных потрясений, нам приходится немного корректировать результаты выборов (исключительно в соответствие с пожеланиями граждан), но эти иностранные агенты каждый раз проникают на участки под видом наблюдателей, устраивают скандалы на ровном месте и даже срывают процедуру коррекции. Прямо хоть электронное голосование вводи…

Вопрос: что надо еще запретить, чтобы открыть глаза людям и защитить от лженаучной пропаганды, которую впору ставить рядом с теорией плоской земли?
7
В Дас Капитале – во всю стену экран, на который без звука проецируют футбольный матч внутреннего английского чемпионата. Качество пива - среднее. На сцене пусто, но рядом с ней на скамеечках два деда с аккордеонами.
– Почём стоит заказать мелодию?
- Сто рублей.
- А две?
- Двести.
- Тогда сначала Розамунду, а потом Катюшу.
Сдачи у дедов не нашлось, поэтому договорились, что они подойдут к столику, после того, как мы рассчитаемся с официанткой. И правда, один из них появился, едва та принесла сдачу. Я отсчитал двести рублей, потом выложил ещё двадцать.
- Что-нибудь не так? – сразу среагировал дед.
- Розамунду сыграли лучше.
- Понимаете, - дед даже огорчился, - Катюшу надо петь. Без слов она не звучит. Коля! Нет, Серёжа! – поправился он после того, как через плечо бросил короткий взгляд на своего напарника. Тот, встревоженный, подошёл. – Катюшу, ре-мажор!
Серёжа кивнул, и деды синхронно рванули мехи. Старший запел и Катюша действительно зазвучала. Мы с Рудневым встали из-за стола, и припев орали уже вчетвером. Дас Капитал безмолвствовал. Я пожал дедам руки, а Руднев подозвал официантку.
- Света, скажите, пожалуйста, вы 9 мая работаете? – спросил он в полной тишине.
- Работаем.
- А 22 июня?
- Как обычно, - девушка старалась быть любезной .
- Тогда ждите, - сказал Руднев, и мы направились к выходу. Дас Капитал с облегчёнием зазвенел стаканами и застучал столовыми приборами по тарелкам – пятница, всё-таки.
Все посмотрели про самолёт?
Так и выглядит война.
Только на войне все ещё хуже.
Это вообще не праздник и не повод для гордости.
Бабушка рассказывала мне, как она закрывала собой сестру и двоих детей во время обстрела колонны с воздуха, лёжа в канаве. Потом был голод, когда ели любую траву. Маленькому отцу давали сосать жеваный хлеб в марле, потому что молока у его матери быть не могло. Своего отца он так и не увидел. Послевоенная нищета. Нищенская пенсия бабушки в 36 рублей. (Мало работала). Когда я родился, в середине 70-х, война была ближе ко мне, чем год 2019-й. Тогда свидетели всех преступлений Сталина и совковой верхушки были ещё живы. Праздник? Возможно, для заградбатальонов в форме НКВД, смольнинских рыл и их потомков, жравших пирожные во время блокады. Но не для моего народа.
Лет пять назад.
Чиню сыну системник, кулер перестал работать, у дочки - ноут.
И вот дочь долбит по полу и стенам баскетбольным мячом брата. Раздражает, как может. Прошу не мешать, комп включен, пытаюсь понять - кулер под замену или просто пыли наелся под крыльчаткой.
Очередной удар мяча и отлёт мне в голову. Бросаю всё нахрен иду с дочкой беседовать, которая сразу скрылась у себя в комнате! Захожу, злой, а она под одеялом в своей кровати в голос рыдает, Ревёт! Успокоил минут через пять. Прихожу - а мне сын радостно: -Пап, там я почистил, теперь крутится!
Ну что сказать!
Думаю, ни для кого не секрет, что современные религии для исповедующих их граждан – скорее клуб по интересам, чем вера. Доказать? Легко: Опросите наугад несколько сограждан, верят ли они в бога. В случае положительного ответа, задайте следующий вопрос: что такое «символ веры». Буду искренне удивлен, если из сотни «верующих» 15 (пятнадцать) даст правильный ответ (определение), или, хотя-бы, не скажет, что это крест. При этом, не менее 30% православных искренне верят в славянское происхождение младшего из троицы, а процентов 10 – проявят агрессию, если им сказать, что православные на полном серьезе отмечают праздник «обрезания господня». В итоге на выхлопе получаем клуб. В котором есть модные тусы (храмы), прикольные диджеи (священники), ну и хозяева – иереи всех мастей. Служители господа выполняют божьи заветы примерно так же честно, как и слуги народные наказы своих избирателей и предвыборную программу. Долго расписывать писаные и неписанные правила, заветы и заповеди (например о нестяжании, милосердии и т.п.), в лучшем случае, просто игнорируемые пастырями. Не стоит забывать, что пастыри окормляют (пасут) паству (стадо). А что для пастуха стадо? Верно – друг, товарищ и корм. Овечка – это шерсть, брынза, мясо и каракуль для папах лучших друзей генералов от церкви – генералов силовых структур. Да еще и баранина на шашлычок и плов для замиренных дотациями горцев. Да, кстати, то, насколько верховенство духовенства искренне верит в источник своих немаленьких доходов показывает тот факт, что облака на пасху разгоняли не молитвами патриарха со свитой, а по светски (пиротехникой), за счет, естественно, государственного бюджета. Верно подмечено: Никто не сделал столько для перековки православных в атеистов, как православные священники.
На студенческой конференции одного из белорусских медвузов за научные работы были, в качестве наград, присуждены такие места:
4 первых
8 вторых
11 третьих.
12
Тут, помнится, что-то было о самодельщике, который притащил домой рентгеновскую трубку и врубил? Да, был такой случай. Соседи, можно считать, не пострадали - рентгеновские кванты низкой энергии через бетон почти не проникают. Зато сам он получил тяжёлый ожог.

Другой же самодельщик собрал ламповый усилитель для наушников. Для справки, высокие напряжения бывают только в ламповых усилителях для колонок, в усилителях для наушников они не нужны. Теперь мастер уверен, что облучает весь микрорайон особой "ламповой аурой", которой не существует. Ну а на самом деле в его доме работает безобидная пустышка с посредственным, и, к тому же, очень тихим звучанием, от которой никому нет ни вреда, ни пользы.

Кто там призывает бороться с лженаукой? Может, они и правы, но не в данном случае. Соседей второго самодельщика лженаука очень даже защитила.
13
Грустно!Рядом с жд станцией Шиес(Республика Кими), где раньше был лес, теперь — расчищают площадку под полигон отходов. От работников стройки жители Ленского района узнали, что их соседом будет полигон по переработке и хранению твёрдых бытовых отходов из Москвы. Привезённая техника уже сравняла с землей лес, который был кормильцем для местных жителей, — там они собирали грибы и ягоды. Шокированное этой стройкой население бьет тревогу. Пока полным ходом идет работа на этом участке, местные жители пишут В.В. Путину и требуют разъяснения от областной власти, они не хотят, чтобы рядом с ними привозили, складировали и перерабатывали отходы из Москвы. Один из пугающих слухов — в Ленский район будут приходить в том числе и радиоактивные отходы из Москвы. Еще одна версия — никакого предприятия здесь не построят, на месте вырубленного леса появится громадный котлован, в который привезенный мусор будут просто закапывать. Многие уверены, что готовится большая свалка на Севере, и мусор, завезённый железнодорожными составами, навечно останется здесь. Местные жители и жители из соседней республики Коми обеспокоены за экологию и свое здоровье, они не могут понять, почему для возведения объекта выбрали болотистое место на возвышенности. В дальнейшем все эти нечистоты будут отравлять все близлежащие, тем самым сегодняшние чистейшие природные места будут уничтожены московскими отходами.Так и живем.....
Пошла на занятия к психологу, занятие начинается со знакомства, первой представляется психолог - Фрау Клайн, психолог, отвечает пациентка- Фрау Крутц, НЕ ПСИХОЛОГ....
Программа телепередач одного из федеральных каналов на 9 мая 2019 года:

10:30 Шрек
12:15 Шрек-2
14:00 Шрэк Третий
15:50 Пираты Карибского моря. На краю света
18:55 Светлой памяти павших в борьбе против фашизма. Минута молчания
19:00 Пираты Карибского моря. На краю света
19:10 Шрэк навсегда
21:00 Пираты Карибского моря: На странных берегах

Как говорится, без комментариев.
Супер джет 100 – охеренный современный лайнер. А раз он такой супер-пупер, то почему нельзя было сделать экстренный сброс топлива, конструкторы хуевы, блядь. Да этим гандонам похер, лишь бы бабло срубить, даже кино сняли, комедию. Вот сейчас и "ржём" всей страной. Как корейский лидер, давно боюсь летать. Лучше на бронепоезде. Мда, опять на анекдотах что-то не так выложил. Всегда думал, что "СУ" - почти идеал. Не проканало. Я не конструктор, но аварийный сброс топлива ввёл бы в обязаловку ко всем гражданским самолётам и нехер тогда аварийные круги наматывать над аэродромом. Да теперь уже хули пиздеть то...
ПРЕДУПРЕЖДЁН - ЗНАЧИТ, ВООРУЖЁН
Покупаю купейный билет на проходящий поезд до Москвы.
Кассир честно предупреждает:
- Возможно, в вагоне не будет кондиционера.
- Девушка, а вода в вагоне будет?
Пауза... С некоторым сомнением в голосе отвечает:
- Наверное, будет...
Слава ОАО РЖД!
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
18
Большинство матерей даже не задумывается над тем, что их сын когда тот будет мужем. Это доказаный факт.

Сестра жены часто жалуется на своего мужа,
я не выдержал и сказал ей: - у тебя два сына они будут хорошими мужьями?
Та аж обиделась, типа как я такое мог сказать за её сынков которым всего то за 20ть и которые без родителей беспомощны. ( а если быть точнее- не дай Бог какой девушке попадется такой муж!)
- Вот и муж у тебя такой же, ничем не лучше твоих же сынков, подвел я итог.
Мораль: женщины вы растите сыновей, они будут хорошими мужьями?
Мне очень нравится читать книги, со страницами.
понимаю, что многое - не прочитаю никогда. И это только из того, что со времён Пушкина уже было напечатано.
Образование - даёт свободу читать, что накопило человечество за тысячелетия. Многие сюжеты повторяются, если кратко излагать. Греки и средневековье..
Что-то читать по нынешней морали просто недопустимо. Императорство Гелиогабала, например..
Великая Французская революция уже не так преподаётся, как 30 лет тому..
Истории- написанные тут, просто жажда поделиться, чтобы уберечь от подобного, либо фитилёк на фоне исторически ярких произведений Звёзд мировой литературы!
Правда и там есть казусы: Над пропастью во ржи - например...
Есть замечательное изречение из книги древностей: - Сначала было слово!
Никто не пытается понять, а какое слово было определяющим для становления сознания тех, первых людей, искусно чертящих на стенах пещер свои истории жизни в рисунках.
Мне просто интересно, а хотя бы одна стотысячная процентов текстов на нашем ресурсе - станет интересна тем, кто будет после нас?
Кому повезёт больше?
Гориллам с баблом или мартышкам с их историями про свои радости и горести?
Исчезнет ли всё это потребление или найдутся обезьяны, которые будут думать иначе? не на истребление, а на развитие себя?!
Я не о политике - это всегда обман и налоги для мартышек. Я о ..
Не знаю, может лемурах, кошках, собаках или новой расе, существенно более свободной, чтобы не гондурасить себе подобных на такой огромной территории, как Терра(Земля) - способной прокормить миллиарды существ, не навредив всей системе жизни! Курим "Земля Эдема" Гаррисона. Я начинаю понимать, почему этот великий мечтатель - запретил экранизировать его произведения! Да просто переврут, как Библию и Коран, как любые Конституции любых стран!!

Может найдутся и в нас нынешних - ростки понимания тщетности обладанием чего не унести в могилу, перед настоящей славой продолжения развития!
Многие негативно относятся к слову " маркетинг" гребя всё под одну гребенку.

Пример маркетинга это во время холодной войны, выждав удобную минуту когда вождь начнет хвалиться местными товарами, подойти к Хрущеву и предложить напиток пепси двух видов: один сделан на основе местной Московской воды а другой с импортированной и задать вопрос так, что бы Хрущев не только одобрил напиток но и одобрил строительство местного завода Пепси.

Итог известен, хотя был вариант без маркетинга- дать один напиток и огромный шанс получить отказ.
Правильный маркетинг -всегда предлагает выбор.
ТИТАНИК!!! История и причины гибели!!!
(видео с канала YouTube)
Гипнолог расследует причины гибели "Титаника".

И что же, в первую очередь, интересует посетителя этого канала?

Юрій Л.
Хотелось бы узнать осталось ли золото и платина на этом корабле или уже кто-то достал его.
22
В нашем дворе жила тетка Марина. Лет ей было далеко за 50, хотя точно и не знаю. Дети у нее были уже взрослые. Дочка замужем, имела детей. А сын окончил ветеринарный факультет, и попав на какую-то американскую программу переподготовки, уехал туда и остался. Марину я знал в основном визуально, т.к. она была невероятно толстой, и поэтому заметной. Это не мешало ей активно участвовать в общественной жизни. Чаще выступая в роли свахи. Как-то испытал нечто близкое к разрыву шаблона. Рассказали, что Марина поехала в Америку навестить сына, ставшего там довольно успешным ветеринаром. Очень скоро после приезда она познакомилась с мужиком-миллионером, который в нее влюбился и они поженились. У них настолько все хорошо, что она забирает к себе дочку со всем ее семейством. Странно, что о таких историях наши телеканалы ничего не рассказывают. Хотя, может, и правильно делают. Люди не поймут.
23
Учусь за рубежом, встретил Индуса который неплохо говорит по русски ( учился в СССР) тот пожаловался:
За рубежом нам очень трудно адаптироваться - как в СССР так и здесь а причина везде одна:
не знают и не ценят за рубежом Индию,
даже не знают что шахматы это мы придумали как и то что мы вторая нация в мире по популяции, даже не в курсе что математику и десятичную систему счисления мы тоже сформировали и на тысячи других достижений им всем наплевать... от этого простой гражданин Индии впадает в дипрессию за рубежом и хочет вернуться на родину.
- Don't say no more! У нас точно такая проблема и корень депрессии- не говорят нам за рубежом какая мы великая нация ( чем смог тем успокоил Индуса)
Итог: не расчитывать на то что за вашу страну знают за рубежом, вам же легче будет.
Как спрятать игры от начальника на рабочем месте? Очень просто.
На рабочем столе (!) папка под названием "Гражданская Оборона 2277-2281". В ней 2 подпапки.
Первая называется "Обеспечение бесперебойного функционирования крупных гидротехнических сооружений в условиях экстремальных температур при постоянно меняющейся социально-демографической обстановке".
Вторая - "Разработка, внедрение и логистика технологии очистки воды в условиях радиоактивного заражения местности".
В первой лежит ярлык на Fallout New Vegas, во второй - Fallout 3.
Компьютер общедоступен в любое время. Так вот, НИКТО из начальства НИ РАЗУ не заглянул туда.
И что самое интересное, ни капли вранья :-)
25
Прочитал историю от Надин https://gb.anekdot.ru/profile/?id=34247
"Удивительная Химия"
Очень правильно подмечено в окончании рассказа: от того, кто учит, зависит мировосприятие...

Вспомнилась история на уроке химии в седьмом классе.
Химию полюбил сразу!
Контрольные писал за несколько минут, свой вариант и второй. Потом отдавал по рядам, чтобы списывали правильные ответы в задачах. А наша учительница, весьма колоритная дама, любила ходить по рядам , положив журнал себе на сиськи, почти горизонтально!
Но история не об этом.
Была в классе одна девочка, с некоторыми странностями в голове.
Так вот наша химичка - постоянно её троллила на предмет умственных способностей. Издевалась как могла.
Девочка особо и не замечала, что над ней в открытую смеются все.
И вот перед началом урока я попросил одноклассника отвлечь её, а в это время я под партой пришил край её платья к стулу.(попросил у одноклассниц с урока труда принести нитки и иголку, не сообщая зачем)
Все прекрасно знали, что химичка обязательно начнёт с этой девочки все вопросы.
Учительница входит. Берёт журнал, смотрит в него несколько секунд, кладёт его себе на сиськи и просит Ксению ответить: что такое "моль"? (единица количества вещества).
Ксюша встаёт вместе со стулом. Все ржут!
У химички аж журнал упал от смеха!
- Вот скажи? Насколько тупой нужно быть и нечувствительной, чтоб не заметить, что тебя в классе все считают дурой!

Но Ксюше - я тоже давал правильные ответы, хотя мои ответы в Ксюшинах тетрадках никогда выше тройки не получали!(вот такая нелюбовь у химички была) А через пару месяцев, химичка поняла, откуда весь класс, как под копирку штампует сложные задачи одинаково правильно! Так не бывает! И больше четвёрки мне никогда не ставила и прямо в глаза говорила, что занижает мне оценку за то, что даю списывать!
И НИКОГДА не вызывала меня к доске!
Кстати предмет преподавала отлично! Я в восьмом классе решал задачи, которые лично для меня писала учительница из программы второго третьего курса института!
Мной она очень гордилась!!! А я ей - очень благодарен!!!
26
После университета начал свою трудовую деятельность. Со мной в кабинете сидели две девушки. И обе довольно страшненькие. Одна длиноносая, с нулевым бюстом, другая очень упитанная. У длиноносой был жених, и она вела себя спокойно. О ней было известно, что ее папа большой человек в госбезопасности. Благодаря своим служебным возможностям он ей нашел жениха на своей работе. Уже была известна дата свадьбы. За полтора месяца до этого, она внезапно пропала. Сказали, что болеет. Когда вновь появилась на работе, ее нос стал намного короче. Нам она рассказала, что отравилась грибами. И потом почти каждый день добавляла новые подробности своего отравления. Шутить над девушкой по поводу носа мне не хотелось. Но похоже это была операция по промыванию мозгов, хотя таких слов тогда еще не было. Если часто говорить одно и тоже, как бы безумно это не звучало, люди начинают верить. Сейчас, наверное, можно уже сказать, что замысел все-таки принадлежал ее папе.
27
"Повезло" мне жить недалеко от вытрезвителя...

Летом клиентов заведения(в прямом смысле тоже) не встречал.
А вот осенью и в морозы - были случаи.
Первый.
Прохожу мимо вытрезвона,на снегу лежит мужичонка, пьяный спит. Аккурат напротив "обираловки". Расшевелил, с собой пиво было, влил почти бутылку, в глазах появилась жизнь.
- Откуда, дядя?
- С Типанова.
- Вставай и помогай мне ножками, идём на остановку, тут не очень далеко.
Довожу бедолагу, даю на проезд и иду обратно, внутри всё кипит!
- Вы охуели, суки??? Ладно обобрали, но выкидывать пьяного зимой из тепла вашего вонючего - зачем??? Чтоб помер и заяву на вас, козлов не написал???
Правильно! Меня через полчаса везли в бобике в ментовку, "За оскорбление сотрудников при исполнении"
Второй.
Истории с лежащими на снегу - одинаковы до омерзения. Локация пьяных метров десять от вытрезвона и почти всегда в одном месте - сугроб и всем похуй!
На тот раз парнишка, лет 20-ти. Вообще в сопли! Недалеко парадняк - тащил полчаса! Прислонил к батарее у лифта, взмок, как тягловая лошадь. Уселся рядом, закурил. Этот даже не очнулся.
Покурил и пошел за пивом, стресс и возмущение снять, матерясь по дороге.
Третий
Баба, В щи! Что-то лопочет, пытается встать, но падает постоянно.
Опять потащил на остановку. На моё удивление, у неё были деньги на дорогу. Из кармана вытащила несколько смятых купюр, когда я стал рассчитываться в автобусе (с ней оказалось по-пути).
Пришлось тащить до дома, слава богу недалеко от остановки. Сдал на руки подростку дочери.
..надцатый.
Дедок, весна дождь и лужа. Он в ней: в рот затекает вода, Утонет через минуту!
Похуй на новые кроссовки - лезу в лужу. Весь вымазался выволок и дотащил до уже известной батареи у лифта. Услышал благодарность. Денег ему на пиво оставил и вернулся домой. Опять материл всех вокруг.

Через год вытрезвитель закрыли! Подозреваю, что заебало всех в округе, что собирали пьяных и потом выбрасывали их за дверь, на произвол судьбы. Наверняка и жмуры были.

А однажды охренел от другого случая. Иду зимой по Космонавтов в сторону Типанова, остановка и рядом совсем поликлиника! Метрах в пятидесяти! У остановки лежит дедушка, ему лет 80, из куртки на рукаве торчит кость, дед хнычет и НИКТО БЛЯДЬ не останавливается!!! Время - часов шесть вечера! Столб фонаря освещает - видно издалека. Дедуля трезвый!!!
Поскользнулся, когда спешил на автобус, упал очень неудачно, косточки хрупкие, открытый перелом правой руки. Помог дойти до поликлиники, там сразу деду вкололи что-то успокоительное и обезболивающее, заулыбался даже наш дедуля!
Ну а чуть погодя, я отбыл в хорошем настроении!
28
Я никогда не задавлю вас, вашего ребёнка или питомца.

Я никогда не припаркуюсь на месте, предназначенном для вас или пожарной техники.

Я никогда вас не подрежу, не остановлюсь резко перед вами, и наоборот, не въеду вам в зад, если резко остановитесь вы.

Я не буду прогревать двигатель рано утром, направив выхлопную трубу вам в окно.

Я никогда не заглохну поперёк трамвайных путей как раз перед трамваем, в котором едете вы.

Потому что я, неуклюжий и неловкий, буду и дальше буду игнорировать ваше "купимашину". Поверьте, так будет лучше. Для вас.
29
А у кого есть приколы из армейских недотёп?

Про разгон шваброй радиопомех - не слышал только глухой.
У нас послали бойца в штаб, в секретную часть, где дамы служили. Дали ведро.
Приказ был такой: - Нужно срочно одолжить полведра менструхи! Можно с комочками, главное - побыстрее!!)

Читал где-то как дедушки играли в карты - матрасами!! Духи стояли с матрасами на которых были нарисованы масти. Перетасовать "колоду карт" было любимым занятием!
- Карта не прёт! Давай ка перетасуем колоду!

На заборе части всегда висели бляди местные, одной из них на тот момент было хорошо за 40, давать солдатам начала ещё в 13!!! Все поголовно мечтали выйти замуж и свалить с Уржумки!
К вечеру их запускали в роту. Однажды отдаю приказ: - Наташка, приступить к лишению девственности рядового Имярек! Были у нас увальни сельские, которые сиськи видели только в кино, по праздникам!

Просто песня, смотреть, как азиаты на лыжах скатывалить с горы! Треш!!! Лыжи ломались с треском! Куча говна выглядела симпатичнее, чем куча узбеков и таджиков, лежащих в низинке, на которых летела ОРДА чумазых, которые даже не думали притормозить перед упавшими!

В учебке в Челябинске нас каждую ночь поднимали по тревоге. Могли и прогулять километров на 20! но не часто. Обычно просто одевались, топали в ружпарк и на плац, на время! И я одному курсанту пришил к манишке простынь и подушку. Пабам! Рота - Подъём!! Вскакивает наш боец с плащом без кинжала - рота падает от смеха! Я недельку за это отработал уборщицей, но оно того стоило!

Прибить тапочки или напихать в сапоги портянок - забава всех и всем! Сам ёбнулся когда в тапки ноги всунул и пошел!

А уже на службе был прикол: засорилась и замёрзла канализация в карауле. Ходить только в туалет на улице! Зима, морозы не так, чтоб сильные, но в среднем - 15 -20. И очко в толчке всего одно. Через неделю вырос сталагмит говна! не присесть - в жопу утыкается! Дали бойцу ножовку и напутствие - спиливать говно поближе к лунке!

Пока всё! Делитесь своими историями!
30
В новостях всё чаще появляются эпизоды про стрельбу из оружия на свадьбах, банкетах, гулянках. И откуда, мол, оно у народа берётся? Ну с травматами и охотничьим понятно: оформляй лицензию и покупай любое, только применять его можно лишь в исключительных случаях. А откуда автоматическое огнестрельное оружие у людей? И почему они шмаляют не стесняясь и не боясь тюремных факторов? Всё просто. Набирает популярность охолощенное (холостое) оружие. Зайдите в любой оружейный магазин. Можно свободно и без лицензии купить от нагана до ручного пулемёта. Часто от боевого такое оружие можно отличить только по патронам или по стреляным гильзам. Так к чему, собственно, история? Когда на праздниках взрываем петарды или запускаем фейерверки, то вопросов нет, ну или почти нет. А когда хочется пострелять из массогабаритных «хлопушек», то ай яй яй! Хотя, по децибелам салюты погромче бывают. Да, есть массовые скопления людей, где такая стрельба вызовет, как минимум, замешательство. Но на организованных праздниках то, чего бы и не пострелять? Сам думаю прикупить ППШ. И историческая модель, и про ВОВ напоминает, и пошмалять на шашлычках можно. МР-40(Шмайсер) больше нравится, но у него цена астрономическая.
Упал в лестничный пролёт с 4-го этажа, пьяный конечно. Больница - отбиты голени, сломаны зубы. Когда падал - цеплялся за перила руками, ногами бился и зубами утыкался в те же перила. Полёт не долгий - последствия могли быть печальнее. Ангел-хранитель в ту ночь совершил чудо.
Так вот, именно в больнице, после уколов и ночного пивасика захотелось писать. А на ноги без крика не встать. Поход в туалет за стенку палаты занял сорок минут. В палате одни лежачие, утку подать некому. Врачи только на обходе в 11, медсестры недоступны, ори не ори.
Так вот именно тогда взял за правило: -Превозмогать боль, не жаловаться и всегда идти к цели, какой бы эта цель не казалась недоступной! Вспомнил, как на руках нёс одноклассницу с кавголовских горок со сломанной у неё ногой - километра три до станции, потом через турникеты метро, автобус, и до травмы. Правда рядом была любимая девочка, которая меня вдохновляла!
И всего за несколько дней - я "расходил" свои ноги! Друзья и жена и врачи - тихо охуевали! А я ползал по коридорам больницы и помогал лежачим в палате. Просто я сказал сам себе: - А вот хуй Вам, буду ходить!
В нашей компании сделали опрос и всем нам стало сразу стыдно и обидно.
Шеф сказал:
- задание: вас временно сделали президентом страны, с неограничеными природными ресурсами и банками набитыми деньгами, у вас всё есть- власть, деньги, ресурсы, люди, страна... но это ограничено 4мя годами правления.
Потом вы должны отойти в сторону и отдать ключи и всё - всё другому президенту.
Исторически есть четыре варианта, их все мы изучали в школах.
Он раздал каждому по четыре карточки, попросив выбрать всего одну карточку.
Оказалось все выбрали себе карточку на каторой написано было:
100% Царствовал бы как и Путин.
После этого в компании больше не было разговоров об политике, даже политические анекдоты перестали травить.
Производительность удвоилась, колектив жив до сих пор.
Уважение к руководителям реально стало заметно.
Всё таки всё познается в сравнении.
У моего деда была соседка - Антонина Максимовна Рабинович.

Антонина Максимовна родилась и выросла в маленьком провинциальном городке. В её семье и окружении бытовали стереотипы о евреях, как о людях скупых, отлынивавших от полезной работы, которые даже толком и не пьют. И под влиянием этих стереотипов, она твёрдо решила, что выйдет замуж только за еврея.

Надо сказать, что её супруг, Моисей Рабинович, на 100% обладал всеми этими качествами. Он всю жизнь проработал заведующим складом, не пил, а войну провёл не где-нибудь, а в Ташкенте.
Вообщем, если бы у общества "Память" был свой телевизионный канал, то он смог бы там зарабатывать неплохие бабки, типа украинских политологов у Соловьёва.

Как-то бабушка ей попеняла: "Мой Ефим прошёл всю войну, вернулся раненным, а твой в тылу отсиживался!"

На что Антонина Максимовна с гордостью ответила: "А потому, что ты, Фанька, дура! Я своего не пустила и заставила взять справку о негодности по здоровью. Без него разберутся!"

Бабушка сильно возмущалась, а вот дед, к такой позиции отнёсся если не с уважением, то, во-всяком случае, с пониманием.

Когда я ему сказал: "Какая всё - таки сволочь этот Рабинович, а тобой я горжусь!"
Он задумался и ответил: "А хрен его знает, как было правильно..."
34
Я застал время, когда в вузах были военные кафедры. После окончания, некоторых призывали на два года лейтенантами. Так вот во время занятия изучаем какую-то радиостанцию. За одной сидит подполковник с наушниками, за другую по очереди садятся студенты. Требуется включить и ответить на вызов преподавателя, а затем отключится. Садится некто Саша, парень неплохой, но специализирующийся на попадании в разные несуразности. Преподаватель спрашивает: как меня слышите. Сашка серьезно отвечает: Связи нет. Эфир молчит. Тот начинает закипать: Включите радиостанцию. Все включил, связи нет. Наконец препод заявляет: Идите нахуй с радиостанции. Сашка по прежнему докладывает: Связи нет. Эфир молчит. Оказалось, что-то случилось с преподавательской радиостанцией. Наш выпуск призвали, и это другая история. Но один из нас остался в армии, и говорят дошел до полковника. Конечно, это был Сашка.
35
Не всем видно - очевидное!
Большинству задаю вопрос: - Что неудобно? Что мешает работе?
Ответ поражает! Вот - то и это!
- А что мешает сказать об этом мне, чтобы я сделал Ваш труд более лёгким??
- Не знаю! это, как-то давно, привыкли!
И такие бараны повсеместно!!!
Один на один. Путин забил 10 шайб. Что ещё сказать? На две головы выше, некогда великие спортсмены пытаются раствориться, и не дай бог, не помешать Ему.. вратарь выполняет страшный для него указ : "не дашь забить, тебя больше нет". супер защитники , в недалеком прошлом "убирали" лучших нападающих мира "на раз". теперь, "ветераны" уныло стоят по близости от "мастера", боясь даже приподнять клюшки.. что сказать? это кто, мой президент? нет, конечно. это герой замечательной книги "день опричника", изначально дико фантастический сюжет которой, наступил в нашей стране. "Такой хоккей нам не нужен".
Мой друг, Александр завел себе ласку. Зверек такой маленький, с мышку размером. Он сам эту зверушку выкармливал молоком из пипетки.
Кстати, ласки рождаются не слепыми как собаки и кошки, а зрячими. И вырос из этого существа весом грамм 40, настоящий зверь! Сейчас он весит 185 грамм.
Люська, такую кличку дал мой друг этой зверюге, и от него она, не отходит ни на шаг. Нет, не как кошка или собака которые, требуют «дай пожрать, хозяин». А, «я хочу быть с тобой».
Спит с ним на подушке. Когда он уходит на работу, то дома устраивает небольшой ералаш. Посуду невымытую, или остатки не съеденного, разбросает по всей квартире.
С кошкой, по имени Маруся, Люська самая лучшая подруга. Утром, после пробуждения хозяина, эти зверюги требуют: хозяин, мы с тобой спали вместе, я на подушке, а я в ногах! Давай погладь, нас! Кошка требует, дай пожрать хозяин. Ласка знает, корм из свежего мяса и перепелиного яйца, Маруся не тронет. Может схлопотать по морде, если подойдет к Люськиной миске.
На майские праздники, мой друг привез обеих зверюг себе на дачу, точнее в сад.
Маруся, там проживала с мая по сентябрь не первый год. А, Люська туда, приехала в первый раз.
Кошка, всё обнюхав и определившись, кто тут самый главный, заняла место возле печки и улеглась спать. Люська, спать не пожелала, пошла осматривать свои новые владения.
В результате Люськиного осмотра, стали три мышки, и приличная крыса.
Всю свою добычу, Люська принесла своему хозяину, и бросила ему под стол, вначале крысу, втрое больше её, затем остальную мелочь. После этого, поласкавшись, убежала на дальнейшую охоту.
9 мая мой друг пригласил меня с женой на шашлыки, к нему в сад. Я, там и познакомился с Люськой.
Разделываю мясо барана на шашлык. Люська подкралась незаметно, прямо из под ножа, и глядя мне в глаза, стала лопать нарезанное мясо. Глаза у Люськи, были честные, типа, я тебя двуногого совершенно не боюсь! Это моя территория, и мой хозяин, это не ты!
Про Люську, я не знал, и даже не догадывался, об этой бандюге! Саша, увидев моё охренение, при виде такого зверя, обняв меня, сказал: это Люська, моя любимица!
Давай, я тебя с ней познакомлю.
Знакомство с Люськой произошло без проблем...
Как мышь, выполняет команды, я в начале не понимал. И, только через минуту понял, это не мышь, а ласка.
Через пару минут Люська стала, моей подружкой, но не с тем двуногим, с которым можно иметь дело. Залезла ко мне на шею и стала контролировать приготовление шашлыка.
Подруга рассказала несмешную, а даже печальную историю. Вышла она замуж за одноклассника, такого парня-тихоню, доброго и воспитанного. По всем вопросам с ней советуется, зарплату отдаёт, в доме её считает главной, любит неимоверно, сдувает пылинки. Но как-то наскучил ей он своей правильностью, что ли. Замутила с другим - таким "настоящим мужиком", который казался резким таким, твёрдым - и выйти может из комнаты, если что не по нему (а оказалось в дальнейшем, что и и из себя он также легко выходит, до побоев). Бросила мужа, а у того депрессия началась, ушла, мол, любовь всей жизни. Бегал по психологам, начал пить, и так далее. Она не жалела, найдя в этом подтверждение его слабости. С "настоящим мужиком" прожила три года, и всё вытерпела, от побоев до пьяных загулов, когда его притащит через весь город пьяного на такси, которое он всё заблюёт, а потом ещё у него в кармане трусики женские обнаружит. А ещё оказался "сильный мужик" ни на что не способным. Ни на одной работе не мог удержаться, после первого же конфликта с начальством (даже из-за сделанного замечания) он "разворачивался и уходил" (его любимая фраза). В итоге она, уже беременная, тянула всю семью, а как родила (муж даже в роддом встречать не приехал), переехала к матери и подала на развод. А через некоторое время встретила первого мужа, Алексея, тот, как оказалось, социально окреп, получает почти двести тысяч. Ну она к нему - и тут бы случиться банальному сюжету - или там отверг её, или, наоборот, зажили душа в душу. Но он принял, однако, жизнь её не стала сильно лучше прежней. Во-первых, парня убедили психологи и друзья, что потерял он жену из-за своего слабого характера, ну он и начал её тиранить, когда вернулась, до того, что цвет обоев она не может выбрать (а прежде распоряжалась квартирой, как хотела). Деньги ей даёт на мелочи, к ребёнку от второго мужа равнодушен, а самое главное, чувствуется, обида на неё так и не прошла. Пока даже не расписались заново, и вот она не знает, куда ей теперь идти - почти тридцатилетней разведёнке с прицепом... И не скажешь ведь, что кто-то ещё виноват, сама так жизнь построила. Бойтесь своих желаний, бабоньки!
С целью найти повод выпить открыл Википедию, и ввёл запрос "11 мая". Вот что нашёл:

"1918 — с подачи Феликса Дзержинского президиум ВЦИК вынес постановление о закрытии московских газет, помещающих «ложные слухи… исключительно к тому, чтобы посеять среди населения панику и восстановить граждан против Советской власти»."

Закон о фейковых новостях был принят 101 год назад!
Говно не тонет!
Рыбу я ловить не люблю, а вот всё что около рыбалки ,обожаю. Выпить закусить кого нибудь потискать. А тут друг пригласил к себе на дачу на рыбалку вместе с женой и дочкой.Специфика рыбалки по Терентию ( друга так завут) такая .
Берём лодку выезжаем на водохранилище вечером находим место кидаем груз прикормку потом разбрасываем донки.И ловим на вечерней зорьке ночью и на утренней зорьке.
Вот мы так всё и сделали . Всё сделано можно и принять немного. Но тут мне очень захотелось в туалет по большому.
А как на берег плыть далеко всё так хорошо поставили. Давай через борт попробуй. Ну я и попробовал получилось всё прекрасно. сели выпивать а вечер такой тихий так всё хорошо. Вот только гавном пахнет. То что я наложил около лодки плавает и никуда не уплывает нет ни течения ни ветра. Я его веслом отпихну а оно опять к лодке и пахнет сука
Чего делать друг давай его веслом разбивать и отпихивать не получается. Так мы провозились с этим говном весь вечер.
Вот и стемнело вроде и пахнуть перестало. И рыбалка не задалась с утра по паре густёрок поймали и всё. А вот гавно так и плавало около лодки правда не пахло уже.
В силу обстоятельств нахожусь в кампании тридцатилетних ребят, будучи серьёзно за сорок. Предложили поиграть в "Монополию". Ок, суть, да дело... Выпадают фишки, нужно умножить 6 на 8. Я озвучиваю - 48. Народ смотрит на меня с недоверием. Реально понимаю, что не догоняют, не верят, что это можно знать априори. Вещаю: Шесть на два - 12, 12 на два - 24, 24 на два - 48. Убедил. Куда катится этот безумный мир???
Услышал на днях песню Слепакова про новую стрижку, поржал. Думаю, надо дать послушать жене, пусть тоже посмеётся. Жена послушала, хмыкнула, и на полном серьёзе у меня спрашивает.
- Ты что, считаешь что я толстая корова и у тебя на меня тоже скоро перестанет вставать?
Нет, я конечно же слышал про женскую логику, но они оказывается ещё и слышат только то что их волнует в данный момент!
Я не выдержал и засмеялся. В общем, по итогам прослушивания я оказался гадом и сволочью которая не любит свою жену. Классно, надо ей дать ещё чего-нибудь послушать!
Когда-то, когда трава была зеленее, запостил я стишок на форум любителей поэзии. Получил много комментариев в духе "школота, научись рифмовать, прежде чем писать что-то", "чё за хрень я прочитал", "как это развидеть?!" Потом я объяснил, что это было стихотворение Бродского. Тогда вообще началось бурление говн. Меня с пеной у рта обвинили во всех смертных грехах, Бродскому тоже досталось, после чего меня забанили. Так я лишился возможности общаться с тонкими ценителями поэзии (в основном своего сочинения).

Это была присказка.

Жил был в США Томас Соуэлл. Чернокожий, родился в 1930 году, рос в Гарлеме, ходил в колледж для негров (они тогда разделялись по цвету кожи), об отношениях между расами в США он знает не понаслышке. В 50-х годах, когда сегрегация шла вовсю, а расизм процветал (политкорректность? это чё ваще?), он сумел поступить не куда-нибудь, а в Гарвард, и в 1958 году окончить его с отличием (magna cum laude). Стал профессором - в те годы, когда никакой корректирующей дискриминации не было в помине, а был расизм. Левые подняли бы его на щит, но увы - он один из идеологов консерваторов. А о расовых отношениях высказывает такие взгляды, что будь он белым, его б затравили как "привилегированного белого супрематиста" и в три шеи выгнали из университета. А так он один из известнейших публицистов в США.

Вчера перевод одного из его текстов, без указания авторства, кто-то запостил на ан.ру. Читатели написали, что это "занудливо" и вообще "словестный понос" (авторская орфография заботливо сохранена). Автора, конечно, никто не узнал, читать ещё всяких там.
Мракобесие набирает обороты:
В храме в поселке Усолье Пермского края священника, который «выражался в адрес патриарха», отлучили от церкви, а всех отпетых им людей велели переотпеть. Интернет-пользователей насторожила информация.
«В усольском-то храме религиозные страсти кипят. Интересно, как они будут заново отпевать — откапывать?» — поинтересовался автор поста. Интернет-пользователи начали бурную дискуссию по поводу новой процедуры. «Откопать и отпеть по новой!» — написала Elena Klaro. «То есть старое отпевание не сработало?» — спросил Виктор Иверзев. «Восстанут?» — добавил Валерий Трошев. «РПЦ — та еще канцелярия», — заметила Tatiana Kostareva. «Еще раз отпеть и еще раз заплатить?» — уточнила Elena Marchenko. «А там гарантийный талон дают?» — прокомментировала Ольга Иванова.
Удивительно, все-таки, насколько смягчились характеры «князей церкви»: священника просто отлучили, причем не только не сожгли, но даже язык не отрезали. И еще интересно то, что переотпевать покойников будут, а перекрещивать и перевенчивать (в идеале – с восстановлением девственности у невест)?
Иллюстрация к вопросу об американском менталитете. Смотрю фильм "Всевидящее око". Наблюдатели засекли дом, где террористы уже навешивают пояса шахидов, прямо в данный момент; прогноз - погибнут не менее 80 человек; палец пилота лежит на кнопке запуска снаряда, который разрушит дом террористов; но в этот момент к дому подходит девочка, продающая хлеб, и раскладывает товар. Приказ командования на запуск уже получен, но пилот проявляет недюжинное человеколюбие и требует последовательно: перерасчет побочного эффекта (читай, вероятность гибели девочки), наличия закона, связи с Генеральным прокурором (не уследил должность этих высоких шишек) и т.д. Не знаю, как действует наш спецназ в подобной ситуации, но лично я бы, наверное, сопоставил гибель 1 ребенка (причем с вероятностью 60%) и 80 предотвращенных смертей и пульнул.
Пока я это писал, сюжет немного развился. Теперь "наш" разведчик (в смысле, прогрессивный американский) посылает еще одного ребенка - купить хлеб, чтобы девочка ушла. Дети долго передают деньги, наконец расходятся, а снаряд уже летит и вот он БА-БАХ!!! Девочка не должна была успеть отойти, мокрые глаза пилотов, напряженный взгляд командира-полковницы, дым рассеивается - девочка лежит то ли живая, то ли мертвая, вроде шевелит рукой.
В общем, минут 20 они со слезами на глазах и комком в горле решали в кино - стоит ли жертвовать девочкой ради уничтожения террористов. А в реальной Югославии положили 1700 (в т.ч. 400 детей) и 850 пропали без вести при полном отсутствии террористов. Не считая косовских, разумеется - но бомбили-то сербов.
Как Шурик стал миллионером за рубежом.
Приехал Шура в Австралию ещё с СССР, правда гебисты конфисковали его серпастый - молоткастый и заставили выплатить мзду за обучение полученое и сдать все корочки ( до 90-х это была обычная практика лишать гражданства и так наказывать тех кто не захотел жить при перестройке)
в Австралии Шура решил помогать фермерам, защищать их урожаи и поля от чумы века: попугаев, которые наносят огромный урон экономике.
Оформил экспорт живой птицы, благо ветеринары и фермера обеими руками благодарили Шуру, даже выделяли сезонных добровольцев - помошников.
Поднялся Шура быстро, благо смог вызвать не только своих родственников но и даже несколько друзей детства.
Семейный бизнес Шурика цветёт и пахнет, благо спрос на попугаев всемирно растёт.
Есть два сайта.

Один - с очень разношёрстный публикой, но в основном выступающей против блокировок. И второй - музыкальный, стремительно теряющий аудиторию под натиском более гибких конкурентов.

Второй сайт недавно заблокировали и тут же разблокировали, и вот что интересно. Новость о его блокировке набрала на первом сайте 26 плюсов и 57 комментариев. Новость о разблокирован - 8 плюсов и 2 комментария.

Выходит, аудитория первого сайта против блокировок только на словах, а подсознательно - за. Ведь блокировка - отличный повод покричать их любимое "ну вот видите". Разблокировка такого повода не даёт.

И почему-то никто даже не предположил, что со стороны второго сайта это могла быть банальная рекламная акция.
48
Друг рассказал после поездки по американскому континенту.
Большинство населения свято верит что есть где то за океаном такой город или по крайней мере страна по имени Европа.
На что он всегда парировал:
- а в Европе считают что есть такая страна Америка.
Рассудил их справедливо товарищ Google map: нет таких стран, не было и не будет.
Трудно поверить, но у них в школах напрочь отсутствует урок географии.
Прошла неделя с горем пополам
Дожили еле
До воскресенья
Великодушно, позвольте нам
Хоть раз в неделю сесть на мели

Хоть раз в год
Спаси нас плот!
Год от суши спасенья ждем
*Третий день дождь
Над Миссисипи
Третий день в плоту
Под дождем.
(* 2 раза))

Компания из четырех друзей, всем до тридцати, с женами решила спуститься по реке Уссури на морском спасательном плоту ПСН-10. Двое суток в прозрачных августовских водах, вдоль живописных берегов. Я был главным вдохновителем. Настроил гитару, удочки. Сочинил блюз, тот что простонал выше, а моя супруга решила показать остальным, кто из всех жен самая главная - передумала ехать в последний момент, закатила истерику, и не пустила меня.
Из всей нашей компании я развелся первым.
Расказал знакомый.
Работаю на крупной птицефабрике в Израиле.
Как то приехали к нам журналюги, ходят смотрят и тут один спрашивает
- а почему у вас куры все лысые ?
Я и ляпнул :
- а новую породу вывели, лысую! ( те поверили, так и тиснули в прессе )
Не обьяснять же им что это во всех жарких странах так:
от тесноты и жары, куры предпочитают быть голенькими.
Было это и в америке, где практику проходил, все куры теряли перья буквально в течении месяца, когда подросших циплят переводили в цех несушек.
Это у меня девушка была.

Ну как была. Девушка и сейчас бегает кроссы по своим ебеням. Физкультурница, што ли. Так вот она свои ебеня любит фотографировать и хвастаться в ОК. Там у неё туёва хуча поклонников, лайкают её люто, и она этим дюже гордится.

Она меня писателем обзывала.
А живет она то ли Томске, то ли в Тобольске, то ли вообще в Тамбове.
В Сибири, кароч. Здоровая, что лосиха. Я сперва не заметил, а как сопоставил антураж возле неё, то прихуел.

Попросил её сиську показать. Ну, как обычно я поступаю с понравившейся мне девушкой. Галантность свою проявил.

Что тыыыыы. Насупилась, стыдить начала или ещё чего, уже не помню.
Ну я ей и ответил в тему - типа ОК в Украине заблокирован, ввиду ярой российской пропаганды. И то был ни я. А кто-то другой, кто взломал мой оккаунт. Адамсон, например.

Просто так ей сказал. Что первое в голову пришло.

И дружба наша на этом закончилась.
Я остался без сиськи, а она без друга-писателя.
52
Оригинальная управленческая идея. Приготовление в присутствии клиента возможно не только в ресторане.

Сколько нужно произвести чтобы:
а) хватило для всех клиентов и не упустить выгоду если кому не хватит
б) не осталось лишнего, того что испортится и соответственно приведет к потере

Вместо того чтобы заниматься прогнозами, какие цвета потребители захотят купить, розничный торговец ждет, когда наступает время конкретной покупки, и смешивает исходные компоненты в нужные покупателю цвета.

Пример взят из книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"
Часто приходят новости о младенцах выброшенных матерями, недавно я слышал как одна мамаша избавилась он новорождённого ребёнка выбросив его в какой-то роще в полиэтиленовом пакете, это ужасно, это верх безответственности, ведь полиэтилен не разлагается в природе!
Отзывы на покупку женского свитера в АлиЭкспресс:
"Очень красиво. Продавец был честен, потому что жилет был окрашен и возместил стоимость трубопровода".
55
Президент России Владимир Путин считается одним из самых результативных хоккеистов страны. В среднем он забрасывает 3,6 шайбы за матч — больше, чем Александр Овечкин!
10 мая Путин играл в Сочи за команду «Легенд хоккея» против сборной Ночной хоккейной лиги. Соперники даже не пытались сделать вид, что хотят помешать президенту, отмечает Sports.ru. В частности, защитник Ротенберг Б. вроде бы чуток недорабатывал в обороне.
«Легенды хоккея» выиграли со счетом 14:7. Президент забросил больше всех шайб, но сколько именно, до конца непонятно. Российские агентства сообщили о десяти шайбах, в Кремле — о девяти, а в Ночной хоккейной лиге — только о восьми.
После окончания встречи президент проехал вдоль бортика, приветствуя трибуны. Хлопая в ладоши, он не заметил красный ковер, лежащий на льду, споткнулся и упал. Хоккеисты Вячеслав Фетисов и Валерий Каменский помогли Путину подняться.
Пользователи твиттера предположили, что ковёр сегодня раздавят трактором и сожгут. И отметили игру президента хештегом "наш #забивака".
В 2015 году Владимир Путин уже забрасывал восемь шайб за матч, но ни разу не приносил своей команде десять очков за игру.
56
Я родился во время войны и в детстве вокруг меня было огромное количество покалеченных. Мамин брат вернулся без ноги. Ректор института, где я учился, профессор Терещенко был инвалидом. Но больше всего я боялся нашего сантехника дядю Петю. Когда у нас ломался кран или забивалась батарея, бабушка вызывала его из ЖЭКа и он приходил со своей страшной рукой, где вместо пальцев был гаечный ключ, я здоровый трехлетка, с плачем убегал в спальню.
Только повзрослев, я понял, какой гениальный был мужик, дядя Петя. Заказал себе самодельный протез с гаечным ключом на конце и одной рукой управлялся с кранами, трубами и батареями, с которыми не всякий двурукий справляется!
Тут у нас в переходе появился однорукий, культю всем демонстрирует - на Донбассе пострадал.
Почему мне вместо милостыни хочется дать ему в его пьяную тыкву? Даже если есть вероятность, что он в самом деле пострадал на Донбассе.
Самая смешная комедия, которую видел - "Вокзал для двоих". Не шучу. На Дальнем Востоке ТВ свободно "берет" Китай. Смотрел этот фильм дублированным на китайский язык. Гурченко как по китайски завернет - я от хохота под диван падаю.
Ещё вот про мои гастроли. Был в небольшом городке -задрищенске. Только прикатил туда и вечер был свободный. Пошёл гулять по этой срани, в центр двинул, в старый город типа. А кругом сука грязюка, как на болоте баскервиллей -осень 2018-го... А перед этим в их вонючем хотеле пожрал, так как негде и нечего было больше жрать и ещё какого-то клопомора там бухнул алкогольного типа. Ну от чего не знаю -от хавчика ли, от клопомора ли, но меня прохватила детская неожиданность... Срочно короче депозит нужно было отложить... А как вы смекнули (сами знаете) в таких задрищенсках нет депозитариев (это я так тубзик называю, если чо:))... Вот чую щас в копилку весь депозит отложу, а такой вариант меня не прикалывает. Оглядываюсь по сторонам, как бы не обделаться, куда бы сходить... Вижу небольшой рынок... И тут идея короче! Я же юморист- как-никак - где наша не пропадала! :) Подхожу короче к бабке на рынке, торгует она яблоками... "Почём яблоки" - спрашиваю, а самому уже мочи нет... - По триста рублёв -базарит старая. А я говорю ей " а по сто отдашь"? Она говорит -ты чо совсем дебил! - По триста рублёв, говорю, но за двестипятьдесят отдать могу.
А я такой спрашиваю: "так по сто точно не отдашь?" - Точно - говорит бабка. Ну я ей выдаю, "ну и насрать на твои яблоки тогда!" СНИМАЮ ШТАНЫ И КАК ДРИСТАНУ СО ВСЕЙ МОЧИ ПРЯМО НА ЕЁ ЗАНЮХАННЫЕ ЯБЛОКИ!"
Бабка короче в ахуе! - Ты чо - говорит - совсем охуел, милок!!!??? А я ей такой (одевая штаны) - Деревня, ты бабка, а я юморист из Москвы, а ты наших московских шуток нихуя не понимаешь!... Вот все вокруг ржали и даже бабка... Выкрутился короче... Где наша не пропадала!

(с) Нестор Бегемотов
Лучшая история за 01.10:
Молдавские шашки
(Стёпыч-шашист: продолжение)
https://www.anekdot.ru/id/1047907/

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.
И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера.
― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду.
― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― читать дальше
Рейтинг@Mail.ru