Все дни апреля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Сима, ты всё время стонешь, шо мы с тобой никуда не ходим?! Так вот, завтра мы таки идём в театр!
- В Большой?!
- Нет... В Малый, но ты там поместишься...
- В Большой?!
- Нет... В Малый, но ты там поместишься...
Старый Рабинович долго-долго стоит у светофора и смотрит на сигналы. К нему подходит юный пионер и говорит:
- Дедушка, давайте я вас переведу через улицу. Вы, наверное, не видите, какой свет на светофоре?
- Вижу, мальчик, но не верю.
- Дедушка, давайте я вас переведу через улицу. Вы, наверное, не видите, какой свет на светофоре?
- Вижу, мальчик, но не верю.
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
- Ну Вань, ну не убивайся ты так. Маленький член это не такая уж серьёзная проблема!
- Люсь, я честно говоря, надеялся что у тебя вообще его не было.
- Люсь, я честно говоря, надеялся что у тебя вообще его не было.
Ещё никто не умер от того, что не сходил в душ перед поездкой в общественном транспорте. А жаль.
Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Светлана напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Светлана напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу "Труба", выкуривает сигарету за две затяжки.
После обеда мать идёт на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду! Оставь её на завтра.
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду! Оставь её на завтра.
Автоинспектор:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-водитель:
- Ну что вы!? Просто эта шляпа меня очень старит.
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-водитель:
- Ну что вы!? Просто эта шляпа меня очень старит.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А не пошли бы вы на ...!
— О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А не пошли бы вы на ...!
— О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...
Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Исполнительный директор ОАО на собрании докладывает результаты работникам:
- Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !
- Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
- Украина пятый год разоряет Россию!
- Как?!
- Элементарно. Пятый год Россия на всех радио- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про УКРАИНУ. А это миллиарды рублей (эфир, оборудование, з/п пропагандонам и подсадным зрителям в зале...).
- Как?!
- Элементарно. Пятый год Россия на всех радио- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про УКРАИНУ. А это миллиарды рублей (эфир, оборудование, з/п пропагандонам и подсадным зрителям в зале...).
14
- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я ваш новый президент.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
15
Вчера одна китайская супружеская пара подарила мне очень хорошую камеру возле памятника Петру I.
Я не очень понял, что они мне говорили, но это было очень мило с их стороны.
Я не очень понял, что они мне говорили, но это было очень мило с их стороны.
Предлагаю по примеру соседей, когда ВВП уйдет в отставку, переименовать Санкт-Петербург в Санкт-Путинбург.
17
Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?
- Простите, а Вы летите на этом самолете?
Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...
— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
За время семейной жизни с Фимой словарный запас Софочки сократился до закатывания глаз...
Жена за завтраком сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день!
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с огромным букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же, там посыльный, на сей раз с шикарным вечерним платьем.
Приходит муж с работы, жена радостно кидается к нему на шею:
- Ах, милый, это был самый лучший День танкиста на моей памяти!
- Ты забыл, какой сегодня день!
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с огромным букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же, там посыльный, на сей раз с шикарным вечерним платьем.
Приходит муж с работы, жена радостно кидается к нему на шею:
- Ах, милый, это был самый лучший День танкиста на моей памяти!
Начало операции. Анестезиолог наклонился над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
За чашечкой кофе молодая дама излагает подругам свои мечты об идеальном супруге:
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светочем в любой компании. Он должен быть музыкальным, рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам нужно на самом деле - это телевизор!
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светочем в любой компании. Он должен быть музыкальным, рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам нужно на самом деле - это телевизор!
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
– Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
– Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
– Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?
– Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
– Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
– Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Доктор спрашивает пациента:
– Как вам новые свечи – снотворное?
– Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
– Как вам новые свечи – снотворное?
– Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
– У тебя грелка есть?
– А зачем тебе?
– Живот болит.
– Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
– Что случилось?
– Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
– У тебя грелка есть?
– А зачем тебе?
– Живот болит.
– Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
– Что случилось?
– Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
– Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" – это про "Жигули" или про "Балтику"?
– Это про Windows!
– Это про Windows!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из ГОРОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
– Кто теперь переведет?
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
– Была бы юбка покороче…
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
– Бл*дь, не знаешь – не подсказывай.
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
– Кто теперь переведет?
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
– Была бы юбка покороче…
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
– Бл*дь, не знаешь – не подсказывай.
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
– Вовочка, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
– Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду…
– Садись Вовочка, плохо!
– Конечно плохо – лапы скользят.
– Садись! Два!
– Конечно, два! Х*ли там третьему делать!
– Вовочка, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
– Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду…
– Садись Вовочка, плохо!
– Конечно плохо – лапы скользят.
– Садись! Два!
– Конечно, два! Х*ли там третьему делать!
1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
– Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно?
– Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
– Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно?
– Видите ли, молодой человек, если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
– Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно?
– Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
– Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно?
– Видите ли, молодой человек, если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
– Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать.
– Вовочка, ты чем-то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой.
– Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"…
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать.
– Вовочка, ты чем-то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой.
– Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"…
В школе ставят спектакль.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.
– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
10
Урок биологии. Тема – морские рыбы.
– Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что ее кит насиловал!
– Вон из класса!… Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
– А он все это видел!
– Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что ее кит насиловал!
– Вон из класса!… Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
– А он все это видел!
11
Встречаются два приятеля:
– Чувак, я вчера был в кафе и мне захотелось пукнуть.
– И?
– Там была очень громкая музыка, поэтому я сделал это.
– И?
– И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках.
– Ахахаха.
– Чувак, я вчера был в кафе и мне захотелось пукнуть.
– И?
– Там была очень громкая музыка, поэтому я сделал это.
– И?
– И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках.
– Ахахаха.
12
МарьВанна нарисовала на доске огурец, спрашивает у класса:
– А скажите, дети что это такое?
Вовочка, естественно, ответил, что х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор:
– "Молодцы", "хорошие ученики", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!
– А скажите, дети что это такое?
Вовочка, естественно, ответил, что х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор:
– "Молодцы", "хорошие ученики", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!
13
Просыпается мужик первого января. Шатаясь идёт на кухню. Жадно пьет из крана…
– Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
– Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
14
Женщине на телефон по ошибке пришла СМС:
– Выезжаю. Мой ж*пу.
Она не растерялась и ответила:
– Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а ж*па грязная.
– Выезжаю. Мой ж*пу.
Она не растерялась и ответила:
– Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а ж*па грязная.
15
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её с*ськи. Она сказала:
– Может, наконец, нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
– Может, наконец, нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
16
Едет женщина с грудным ребенком на руках в автобусе, сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
– Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.
– Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.
17
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!
18
– Алле, это Техслужба!?
– Да, говорите…
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– "Рекорд-312".
– Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана…
– Да, говорите…
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– "Рекорд-312".
– Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана…
19
Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает:
– Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
– Где?
– Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
– Где?
20
Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
– Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
– Да.
– А он у неё в животике?
– Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
– Мама а помнишь ты мне говорила что если я с*сать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно с*сать чтоб завелись дети?
Тут отец остановил машину и вывалился на улицу.
– Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
– Да.
– А он у неё в животике?
– Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
– Мама а помнишь ты мне говорила что если я с*сать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно с*сать чтоб завелись дети?
Тут отец остановил машину и вывалился на улицу.
21
В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки:
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
24
- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Убирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены
Германа Стерлигова не пустили в собственный магазин,после того как он повесил на входе табличку с надписью:Пидорасам вход запрещен!Не обслуживаются!
30
- На самом деле, есть куча крутых мест по всему миру. Но денег у меня хватит только на Польшу.
- Ну ничего! Сначала Польша, потом - весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер..
- Ну ничего! Сначала Польша, потом - весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер..
31
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Думать не будешь?
-Хули тут думать, съебываться нужно!
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Думать не будешь?
-Хули тут думать, съебываться нужно!
Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Супружеская пара из Европы никак не могла завести детей, обращались к специалистам, объездили всю Европу, Америку, консультировались в израильских клиниках, никто помочь им не мог. Но один из врачей посоветовал: -"В глухой сибирский тайге, живет один старовер, вот к нему обратитесь, он поможет".
Ухватившись за лучик надежды, пара едет в Сибирь, находят того старовера, он их принял усадил за стол, и стали они ему жаловаться, что никак у них с детьми не получается и помочь никто не может. Старовер их слушал, слушал и вдруг как вскочит и в сердцах заорет: "Да вы чего МУЖИКИ! Совсем в край е*анулись!"
Ухватившись за лучик надежды, пара едет в Сибирь, находят того старовера, он их принял усадил за стол, и стали они ему жаловаться, что никак у них с детьми не получается и помочь никто не может. Старовер их слушал, слушал и вдруг как вскочит и в сердцах заорет: "Да вы чего МУЖИКИ! Совсем в край е*анулись!"
В парикмахерской лежат журналы о зомби, вурдалаках и вампирах. - Почему у вас только такие журналы? Спросил посетитель перелистав их. - Знаете, когда у клиента волосы встают дыбом, его легче стричь - ответил парикмахер.
Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!
- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.
Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.
Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!
Дама:
- Бутылка вина, кусок колбаски – люблю я такие предварительные ласки!
- Бутылка вина, кусок колбаски – люблю я такие предварительные ласки!
- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…
После распада СССР западные психоаналитики и фармацевтические компании мечтали освоить огромный рынок россиян, страдающих от депрессии.
Но в России на этот случай придумали пятницу...
Но в России на этот случай придумали пятницу...
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!
Волочкова, наконец, сомкнула ноги.
И разомкнула рот.
Это была ошибка.
Это была большая ошибка.
И разомкнула рот.
Это была ошибка.
Это была большая ошибка.
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.
- А я его никогда не отмечаю.
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.