- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?
Все дни апреля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРядового армии Израиля отправили с донесением. Через некоторое время дежурный офицер обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Кацман, что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
- Кацман, что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!
На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.
Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.
Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:
– Дед, ты номер видел?
– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.
Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:
– Дед, ты номер видел?
– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.
- Василий Иваныч, можно я ещё раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Петька?
- Да они под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, ещё раз мои носки возьмёшь, я тебя галстуком зарублю!
- Какие бумеранги, Петька?
- Да они под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, ещё раз мои носки возьмёшь, я тебя галстуком зарублю!
Беда не в том, что человек произошёл от обезьяны, а в том, что он от неё ещё не до конца произошёл.
Когда мне говорят, что на Украине настоящие выборы с непредсказуемым результатом, я улыбаюсь и вспоминаю древний еврейский анекдот.
Возле костёла сидят двое нищих.
Один – еврей с пейсами, в ермолке и лапсердаке.
Другой – араб в длинном балахоне-галабии, на голове платок-куфия,
как у Ясира Арафата, черная борода, нос крючком, горящие угольки глаз.
Перед первым шляпа с картонкой «Подайте бедному еврею», перед вторым шляпа с картонкой «Подайте бедному арабу».
Шляпу араба полна денег, у еврея монетки едва закрывают донышко шляпы.
Прохожий остановился возле них, бросил каждому по медяшке,
и назидательно говорит еврею:
«А вы оденьтесь арабом, и вам тогда тоже будут давать много денег!»
Когда советчик удалился, еврей повернулся к арабу:
«Абрам, ты слышал? Этот шлимазл будет учить нас делать деньги!»
И я бормочу себе под нос:
«Эти шлимазлы будут учить нас управлять Украиной!»
Возле костёла сидят двое нищих.
Один – еврей с пейсами, в ермолке и лапсердаке.
Другой – араб в длинном балахоне-галабии, на голове платок-куфия,
как у Ясира Арафата, черная борода, нос крючком, горящие угольки глаз.
Перед первым шляпа с картонкой «Подайте бедному еврею», перед вторым шляпа с картонкой «Подайте бедному арабу».
Шляпу араба полна денег, у еврея монетки едва закрывают донышко шляпы.
Прохожий остановился возле них, бросил каждому по медяшке,
и назидательно говорит еврею:
«А вы оденьтесь арабом, и вам тогда тоже будут давать много денег!»
Когда советчик удалился, еврей повернулся к арабу:
«Абрам, ты слышал? Этот шлимазл будет учить нас делать деньги!»
И я бормочу себе под нос:
«Эти шлимазлы будут учить нас управлять Украиной!»
12
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!
Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол
А бармен говорит:
-Блять, опять никого, придётся закрываться.
А бармен говорит:
-Блять, опять никого, придётся закрываться.
Разговаривают два солдата:
- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличаеться?
Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!
- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличаеться?
Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!
Сколковским учёным поручено разработать гроб, в котором можно унести на тот свет всё новорованное. Из бюджета уже выделено 2 млрд. рублей.
- Папочка, почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы "тётя Оксана" нет?
- Она есть, доченька, но в другом магазине...
- Она есть, доченька, но в другом магазине...
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!
Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".
Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.
«Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик
из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.
из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.
16
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовникмоей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый- очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров,но, очевидно, срок годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовникмоей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый- очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров,но, очевидно, срок годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 4 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели...
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 4 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели...
А вы знали что World of Tanks придумала старая дева? Да-да, так и сказала: - У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля
Дед Мороз, подари мне в следующем году:
1. Умение соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать.
2. Не загоняться по каждому малейшему поводу.
3. Видеть разницу после обновления приложений!
1. Умение соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать.
2. Не загоняться по каждому малейшему поводу.
3. Видеть разницу после обновления приложений!
Самый страшный человек - человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
- И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело!
- Ешь кашу, доченька, не разговаривай, а то в садик опоздаешь.
- Ешь кашу, доченька, не разговаривай, а то в садик опоздаешь.
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
В этот раз поездка Боширова и Петрова для осмотра шпиля "Нотр-Дама" оказалась более успешной.Когда хотят-умеют же работать!
12
НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе
Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын
Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?
Папа: Нет сынок, не было.
Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?
Папа: Не было таких.
Сын: Пап, ну может панды были?
Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.
Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?
Папа: Нет сынок, не было.
Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?
Папа: Не было таких.
Сын: Пап, ну может панды были?
Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.
Дебаты на стадионе – это таки очень прибыльный гешефт.
Зеленский готовит шоу, а Вальцман продает билеты.
Если будет аншлаг, то можно с этим шоу отправиться в мировой тур,
или же продать франшизу.
Зеленский готовит шоу, а Вальцман продает билеты.
Если будет аншлаг, то можно с этим шоу отправиться в мировой тур,
или же продать франшизу.
17
Изя весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте,
Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие.
А четвертый пусть пока мерещится.
А четвертый пусть пока мерещится.
Объявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.
Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес - всего три березки и кустик!
— Тоже мне лес - всего три березки и кустик!
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?
Любая кастрюля начинает жарить как сковородка сразу же, как только перестаёт варить.
НОВЫЕ ЛЬГОТЫ ПЕНСИОНЕРАМ!
ПРАВИТЕЛЬСТВО РАЗРЕШИЛО ЛИЦАМ ПЕНСИОННОГО И ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА НЕ ПРИСТЁГИВАТЬСЯ В АВТОМОБИЛЯХ, САМОЛЁТАХ И ЕЗДИТЬ НА МОТОЦИКЛАХ БЕЗ ШЛЕМОВ.
ПРАВИТЕЛЬСТВО РАЗРЕШИЛО ЛИЦАМ ПЕНСИОННОГО И ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА НЕ ПРИСТЁГИВАТЬСЯ В АВТОМОБИЛЯХ, САМОЛЁТАХ И ЕЗДИТЬ НА МОТОЦИКЛАХ БЕЗ ШЛЕМОВ.
10
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
- Петр Алексеевич, Вы куда?
- Я уже больше не президент этой страны. Домой полечу, в Испанию...
- А посидеть на дорожку?
- Я уже больше не президент этой страны. Домой полечу, в Испанию...
- А посидеть на дорожку?
- Ты видела когда нибудь лицо своего мужа, в тот момент, когда ты делаешь минет?
- Да. Однажды муж пришёл домой, а я минет делаю, так у него было такое лицо…
- Да. Однажды муж пришёл домой, а я минет делаю, так у него было такое лицо…
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли явление быть удачным, если оно названо браком?
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников,а Кейдж!?
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников,а Кейдж!?
Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.
Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?
- Как тебе новая девушка?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И зачем тебе такая радость - в синяках и обгоревшая?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И зачем тебе такая радость - в синяках и обгоревшая?
Купил в общем Волк себе мотоцикл с люлькой. Едет гордый по лесу, радуется. Догоняет на дороге Зайца.
В: Здарова, заяц, тебя подбросить?
З: Здарова, серый, та можно, токо я никада на моцыке не ездил, я очкую.
В: А ты прыгай в люльку, хватайся за поручень, я медленно поеду, если захочешь быстрей, говори "улю улю"
Залез значит, тронулись, заяц улю улю. Волк быстрей поехал, заяц улюю улююю! Волк втопил конкретно, смотрит, у зайца глаза повылазили, орет:
улююююулююююю улюююю улюююю!!!
Волк останавливает моцык, и орет: ты че, пидор ушастый, совсем ебнулся чтоле??!
Заяц: улююю улюю у люльки дна нету
В: Здарова, заяц, тебя подбросить?
З: Здарова, серый, та можно, токо я никада на моцыке не ездил, я очкую.
В: А ты прыгай в люльку, хватайся за поручень, я медленно поеду, если захочешь быстрей, говори "улю улю"
Залез значит, тронулись, заяц улю улю. Волк быстрей поехал, заяц улюю улююю! Волк втопил конкретно, смотрит, у зайца глаза повылазили, орет:
улююююулююююю улюююю улюююю!!!
Волк останавливает моцык, и орет: ты че, пидор ушастый, совсем ебнулся чтоле??!
Заяц: улююю улюю у люльки дна нету
Муж уехал в командировку, а я так о нём скучаю! Подняла в туалете стульчак, разбросала носки по полу, покурила на кухне, покидала посуду в раковину. Отпустило...
Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!
Спецпрокурор Мюллер - Дональду Трампу: А вас, Штирлиц...то есть господин президент, попрошу остаться!
Анекдот есть такой: мужчина со списком пошел на рынок, говорит по телефону женщине: целую! Она в восторге, начала щебетать, какой он милый, он ее прерывает: я спрашиваю, курицу целую брать?
- У тебя такие красивые зубы. — Это я от бабушки унаследовала. — Подошли, значит... Повезло!
- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники.
Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!
10
Если жена не отпускает мужа пить пиво с мужиками, то он будет пить шампанское с женщинами.
Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»
Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.
Редактор - журналисту:
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.