Повторные анекдоты

В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..

- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет?
- А всего или ещё?

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Не лучше ли вместо того, чтобы переименовывать Астану в Нурсултан, просто добавить к названию "витесь".

Санкт-Путинбург... Ну а чем мы хуже казахов?!

Нет, а что за шутки про Нурсултана? Вот в Беларуси когда-то появится город с красивым названием Александрия. А потом- Николаевск.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

Проспал сегодня часов 10, и все равно не выспался. Ненасытность в постели - это про меня.

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:

— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...

Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.

– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.

Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:

– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.

Второй, закуривая сигарету:

– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

- За короля! За туза! За даму! За валета!
- Ты что, идиот?! Ребёнка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

- Вовочка а вот что бы ты выбрал - трахнуть Машу один раз или Колю два раза?
- Нуу Маша это Маша! Но два раза это два раза..

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...

- Софочка пожалуйста, открой!
- Пошёл вон, жалкий импотент, изнурённый алкоголем!
- Софочка, ну открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
- Входи, пошляк!

По аналогии с Астаной, через несколько лет, известный город переименуют в Путинбург

-Доктор, что со мной, у меня стресс, паническая атака и я в депрессии!
-Вот вам лекарство!
-Что это? Коньяк?
-Да!
-Вы лучший психоаналитик!

Ушёл Назарбаев – Астана стала Нурсултаном.
Уйдёт Лукашенко – Беларусь станет Лукаморьем.

Наивысший уровень жлобства - мой батя.
При заварке чая сначала нужно вытащить пакетик чая из кружки и только потом положить туда сахар. Потому что если сделать наоборот, то часть сахара впитается в пакетик, и его потом жалко выбрасывать.

Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права

Классический англичанин уходит не прощаясь.
Современный прощается, но не уходит.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

- Если женщина спит с десятью мужчинами - она шлюха. Но если мужчина делает то же самое, то кто он?
- Гей. Он - гей.

Экзамен в ГИБДД на права. Вопрос на засыпку:
- Вы отъехали от дома километра так на три и вдруг вспомнили, что забыли ключ зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Правильный ответ:
- Нажму на тормоз, выйду из машины и посмотрю на того, кто её толкает!

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан.
В Совет Федерации внесли предложение о переименовании города Владимир во Владимир Владимирович.

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

В супермаркете:

— 2 рубля не посмотрите?

— Ну хуй с ним, показывайте.

- Помнишь ту Светку, с кривыми ногами?
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"

Американский турист в Москве хотел перейти реку через мост но сделал неверныи шаг и упал в воду. Видимо не умея плавать, он начал кричать о помощи : "HELP ! HELP !
Старик увидел и услышал его с берега, и ему ответил -"Дурак ! Тебе надо было научиться плавать а не учить английский язык !"

А после Путина мы переименуем Москву во Владимир?
Не, Владимир у нас уже есть.
Ну тогда во Владимир Владимирович!

Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан. Похоже на то, что, рано или поздно, Москва будет переименована во Владимир

В этом году, Петров провел свой отпуск в Южной Африке. После двух недель, он возвращается к родной земле и рассказывает своим друзьям как ему повезло участвовать в великих сафари в саванне.
-"Я убыл двух львов, трех слонов, четырех буйволов, питона и двух донтшутаса!"
-"А мы не знаем донтшутас ! Что это такое ?" спросили ребята.
-"Честно говоря, я тоже не имею представление что это может быть, потому что я никогда не видел его! Дважды в лесу, я стрелял в цель от которой я услышал сначала шум, а затем крики животного и наконец высокий голос повторяющий " ДОНТШУТАС ! ДОНТШУТАС !" Это было ночью, темно и не смог видеть его формy !"
-"Дурак ! Это было слова на английском языке :"DON'T SHOOT US ! НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В НАС !"
Другой продолжает:
-"Ах, да ! Поэтому мы слышали информацию от ВВС в прошлой неделе, о двух парах которые были найдены убитыми в лесу где они занимались наверное сексом.

- Мои родители, наверное, меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

Мама кричит ребёнку с балкона:
- Серёжа, ты собираешься идти домой?!
- Да, собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Ещё пару часиков!

Вы знали, что объем пиццы радиусом z и толщиной a равен pizza?

Я очень стараюсь следить за фигурой. Но, как отвлекаясь, та уже что-то жрёт.

Киностудия «Чукотка-фильм» сделала римейк «Молодой гвардии».
Фрагмент.

Чукча в эсэсовской униформе на лыжах подъезжает к чуму.
Громко стучит лыжными палками друг об друга.
Из-за шкуры, которая служит дверью чума, раздаётся женский голос:
- Кто тама?
- Гестапа.
- Циво нада?
- Олега Кошевая.
- Нету дома. Ушёл в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Передайте, что приходила гестапа и оцень сильно ругалась.

Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну.
Особенно когда Гитлер поёт и танцует.

Скончался директор кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15

Через 20 лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что вас недолайкали в детстве.

- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.

- Это почему?

- А я бы ещё немножечко шил.

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:

- Да и хер с ним, с рублем

- Ни в чём нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты в этом уверен?
- Абсолютно!

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить его у её стен в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем у здания Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове? Все трезвые и не улыбаются!..

За те деньги, которые получают наши медики и учителя, они могут себе позволить даже немножечко вредить.

До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!

- Отмечаете ли вы изменения в экономике России после возвращения Крыма?
- Конечно отмечаем! Сначала отмечали девять дней, потом сорок, потом годовщину, и далее каждый год!

- А ты на Бентли катался?
- Да было разок, когда на красный переходил.

Решил Порошенко порыбачить. Закинул удочку в Днепр и поймал золотую рыбку.
-Отпусти меня, Пётр Алексеевич, - взмолилась золотая рыбка. - Любое твоё желание исполню.
-Желаю слетать на Альфа Центавру и назад вернуться целым и невредимым.
-Да ты что, где я такую ракету найду? Загадывай другое желание.
-Тогда хочу вернуть Крым.
-Ладно уж, кто ещё с тобой полетит?

- Моня, моя теща настоящий ангел!
- Тебе везет! А моя еще жива...

"У умных детей на морозе язык к качелям не приклеивается".
После этой фразы, не помню кем сказанной в детском садике, воспитательницы замучились отдирать "умников", проходящих самый жёсткий IQ-тест.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

На чате знакомств:
- хоть опиши себя, как ты выглядишь
- ну, телосложение спортивное
- класс! красавчик, наверное. каким спортом занимаешься?
- сумо

Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.

Подходят к витрине — на ней ценники:

— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.

— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.

— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.

— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.

Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?

— А вы сами попробуйте килограмм наковырять.

Хозяин уходя на работу,запретил попугаю пить его водку.Хозяин:
Если увижу что ты выпил мою водку,выщеплю тебе все твои перья!
Придя с работы,хозяин увидел что,
Бутылка пуста
Попугай напился
Выщепает себе все свои перья.
Попугай:
На хуй мне эти перья!

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.Может твой внешний мир ?

Муж стал подозревать, что его жена стала плоховато слышать, и даже подумывал, купить ей слуховой аппарат.
Не совсем уверенный, как подойти к ней с этим предложением, он решил сперва сходить к врачу, чтобы обсудить эту проблему.
Доктор сказал ему, что существует простой неформальный тест, который он может выполнить дома, чтобы дать доктору лучшее представление о её потере слуха.
Вот что сказал ему доктор: «Встаньте примерно в 10 метрах от нее и в обычном разговорном тоне спросите что-нибудь и посмотрите, слышит ли она тебя.
Если нет, перейдите на 8 метров, затем на 6 и так далее, пока не получите ответ. О результатах сообщите мне.»
Позже, вечером того же дня, муж возвращается домой, и видит жену на кухне, готовящую ужин, и он был в коридоре и вспомнил про тест. Он думает про себя: о как раз метров 10 до жены, посмотрим, что произойдет.
Нормальным тоном он спрашивает: «любимая, что на ужин сегодня?»
Никакого ответа, поэтому он приближается на пару шагов, и говорит: «Что сегодня на ужин, дорогая?». Всё ещё нет ответа.
Он приближается еще ближе. «Дорогая, ради бога, ты можешь мне сказать, что на ужин?» Тишина. Еще ближе и опять тишина.
В конце, концов он подходит к ней сзади, ложит руки на плечи и говорит почти в ухо: «Ты что не слышишь меня!? Можешь уже сказать, что сегодня на ужин??»
Она повернулась и отвечает: «Да ты издеваешься что ли? Уже пятый раз отвечаю тебе - КУРИЦА!!!»

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь дело его живёт! Люди продолжают валить из Архангельска!

Жена говорит мужу:
- Вот когда вампир кусает человека, человек тоже становится вампиром...
Муж:
- Ну?
Жена:
- А тебя, наверное, баран покусал.

Иностранец спрашивает:
- А что это у вас в России за число - "до хуя"?
- Выходишь на железнодорожный путь и начинаешь по нему идти, считая шпалы. Когда дойдёшь до "ну её нахуй", то это ровно половина от "до хуя".

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Мудрая жена всегда отпустит мужа погулять...с собакой

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.

Из твиттера:
«Мой гинеколог подписался на мой инстаграм.
Не знаю, что ещё он хочет там увидеть»

Моя жена послана мне Богом... за мои грехи.

Россия - сказочная страна. Не верите?!
После принятия закона о неуважении к власти все новости в Интернете звучат как отрывок из книги Гарри Поттера.
Тот-Чьё-Имя-Назвать-Нельзя вместе с тем, чьё-имя-нельзя-называть, сделали то, что нельзя назвать.

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Слово серебро.
Молчание золото.
А с ноги в челюсть вообще платина.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Власть в России - власть с пониженной социальной ответственностью.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Иногда так хочется перезагрузить жизнь и восстановить заводские настройки

- Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал депутатов и министров свиньями, вы оштрафовали меня на 300 рублей, а теперь - на 500!
- Сожалею, но свинина за это время подорожала.

Увлекалась котиками – попала на Канары.
Увлекалась наркотиками – попала на нары.

- Здесь есть врач? Доктор, помогите - человеку плохо!
- Что с ним?
- Он о%уел!
- Счас я вколю ему раствор пиз?юлей!..

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Два парня знакомятся:
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... Лучше полностью.

Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...

Депутаты и чиновники ценные вещи приобретают на коррупционе.

— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в фан-клубе риторических вопросов?

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.