Повторные анекдоты

Папа, - спросила маленькая Сарочка,
- а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Хасану Насралле.
- Насралле ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Хасан Насралла получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его на х@й!!!

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

Муж купил жене несколько комплектов трусиков одинакового фасона и цвета.
- Они же совсем одинаковые! - возмущается она. - Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком, но человек взял в руки гаджет...

- В своё время в СССР был выведен гибрид белуги и стерляди. Назвали бестер. Отличная рыба!
- Ну и что? После СССР тоже вывели гибрид... Воблы и стерляди. По вкусу он как вобла, а по цене - как стерлядь. Называется - воблядь!

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

-Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

- дяденька, зажигалки не будет?
- возьмите спички.
- нет, спасибо, спички детям не игрушка.

Вы так удивляетесь тому, что Соловьёв купил вторую виллу в Италии, как будто он вам в уши говно днями и ночами льёт, чтобы жить в Саратове или в Омске.

Решением Басманнского суда г.Москвы Николас Мадуро будет признан Президентом Венесуэлы на территории России.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

Мама спросила маленького Моню:
- Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед.

- Я думаю, что первой на свете всё-таки была Ева, а не Адам.
- Почему?
- Потому что вначале было слово!

- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию.
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

В сицилианском суде судят известного члена местной мафии.
Судья обращается к подсудимому:
- Синьор Карлуччи, ваше последнее слово.
- Сто тысяч евро, ваша честь, и не евро больше!

Это становиться весёлой традицией - когда Россия даёт кому-то кредит, то потом его свергают.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

Четверг лучше, чем воскресенье. В воскресенье завтра понедельник, а в четверг - пятница.

На тему анеХдота от 23 января про секс по 10 бальной системе. Анекдот бородатый, но как-то вспомнился:
Старая добрая Англия, два незнакомых джентльмена в купе поезда. Надо как-то завести беседу, джентльмены пожилые и очень чопорные.
Первый: Виски это хорошо.
Длинная пауза...
Второй: Да, виски это хорошо...
Длинная пауза...
П: Новый Год это хорошо.
Длинная пауза...
В: Да, Новый Год это хорошо...
Длинная пауза...
П: Секс это хорошо.
Длинная пауза...
В: Да, секс это хорошо... но Новый Год чаще...

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

В народе ходят слухи, что сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. То он шел по воде, то вода перед ним расступалась...

Сцену купания гаранта в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шёл по воде, то воды перед ним расступались...

К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов. Уморительная история

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

• — Почто налоги не платишь, старая?

• — А за что мне их платить? — удивилась она.

• — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

• — Собираю, — кивнула Яга.

• — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

• — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.

• — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

• — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

• — Дым идёт?

• — Идёт.

• — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

• — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

• — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

• — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

• — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

• — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

• — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

• — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

• — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

• — Мы это проверим.

• — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

• — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

• — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

• — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

• — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!

• — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

• — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек!"

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

-Женщина, с вас песок сыпется...
-Милый мой, это не песок, это непотраченный в молодости порох!

- Люся, покажи грудь!
- Нет, ты чего, мы же друзья.
- Будь другом, покажи грудь!

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.

- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!

Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но они не знают, что только это они и могут дать!

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и...
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято..

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!

Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.

- Папа, а как вы с мамой создали семью?
- Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".

Мама, недавно окончившая курсы компьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив доступа к Интернету. Сняла крышку системника, пока меня не было дома, и вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так теперь и живём: довольная мама, её сын и Wi-Fi-роутер в шкафу.

А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?

78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Пишу СМС подруге:
"Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?".
Её ответ убил:
"Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!".

После зимних каникул учительница спрашивает детей, как они их провели.
- Скажи ты, Машенька
-Мы с папой ходили на лыжах в лес и любовались красивыми деревьями.
Учительница: а как ты, Алёночка, провела каникулы?
- Ездила к бабушке в деревню и там мы катались на санках с горочки.
- А ты, Вовочка, как провел время?
-А мы с ребятами катались на коньках по озеру, смотрим, а один мужик бабу трахает прямо на льду!
- Вовочка, но это же неудобно!
-Вот я и говорю, Мариванна, что неудобно ему - ноги скользят, а упереться не во что!

Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма... И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах катаюсь отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

- Всё, я освободился. Да разговаривал с товарищем, он мне свою мать за 3 косаря продал.
- В смысле?! Вы нормальные вообще?!..
- А что тут такого? Она уже ему не нужна. А моя мамка сгорела просто...

Исламское государство взяло на себя ответственность за списание 9 млрд рублей долгов за газ в Чечне

- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!

Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.

На тему сегодняшнего анекдота: Посадил Дед Рыбку..." Классический анеХдот был такой: "Посадил Дед Репку, а через десять лет вышел Репка и зарезал Дедку". Вот так!

Конкурс молодых композиторов "С миру по Шнитке."

Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Дaжe нaxoдясь в жoпe, нe oбязaтeльнo быть гoвнoм.

Тебе скучно? Никто не звoнит, не пишет? Набери долгoв!

Едут в машине инженер и программист. Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер говорит:
- Пойду посмотрю, что с мотором.
Программист возражает:
- Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр...

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Вторая мировая война. Вызывает капитан боцмана:
- По нам выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они
не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.
Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда мимо прошла.

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.

Все болезни нипочём, если регулярно спишь с врачом!

Оказались как-то русский, украинец и еврей в логове дракона. Тот их схватил и молвит:
— Видите за тем лесом гору высокую. Кто из вас обогнёт её и прибежит назад первым, того, так и быть, помилую и отпущу.
Все трое ринулись наперегонки. Через несколько часов одновременно прибежали украинец и русский. Дракон выждал ещё немного времени, а третьего всё нет. Говорит:
— Что-то долго нет этого, в шляпе...
— Ооо... Этот хиляк совсем слабеньким оказался, не смог до горы добежать и домой ушёл…

- Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

Интернет, интернет, ну, дай хоть сбегать в туалет!

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем…

Мутко так уверенно и громко говорил по-английски, что посол-англичанин стал сомневаться – тот ли английский он знает.

На чемпионате мира по чаепитию к концу турнира все участники просто писали кипятком.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.

Зачем современная медицина, генная инжиненрия и нанолекарства, если можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Революция приближается - ежемесячная оплата за ЖКХ вплотную приблизилась к цене Автомата Калашникова.

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...