Остальные новые анекдоты

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

На "прозрачных" выборах в Приморье, победила "невидимая" рука кремля.

-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Новый тренд - парад томосеков

Хозяйке на заметку. Приморский рецепт.
Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.

Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!

На Руси
Царя батюшку
Завсегда поминали ПО МАТУШКЕ !!!

- Нам больше не по пути с Россией. Украина идет своим путем!
- Но ведь вы идете курсом в жопу.
- Зато без России! Слава Украине!

Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.

- Почему Максим Галкин так и не стал певцем?
- Два Максима на эстраде это уже перебор.

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

Судя по тому, что сейчас происходит на Украине -
готовится новая статья в административный и уголовный кодекс :

№ ххх : "Наличие у гражданина Украины родственника в Крыму
является отягчающим обстоятельством."

Дмитрий К. Дымбицкий, Москва

Надо же,как французы близко к сердцу приняли повышение цен на бензин в России!

В Новый Год к тебе придет Свингурочка,если спать ты будешь мордой в оливье!

- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!

Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются:
- Что делаешь?
- Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю.
- И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.

Пришла зима...Выпал первый декабрьский "Ваниш"!Тетки во дворах чистят ковры...Мужики рядом нервно курят...

Если Европа для получения биотоплива сажает рапс, то Украина для получения биогаза будет сажать горох.

- А где Вера?
- Ушла на собрание атеистов.
(рассказ "Веры нет")

Больше всего достает голос жены ,превратившийся в твою любимую дрель,а голос тещи-в перфоратор!И соседи жалуются!

Чем дед Мороз отличется от Путина? Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще..

кто знает,Томасу уже авто Фекалию дали?

Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.

Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.

- Этот цирк Дюсалей, что они себе позволяют, запретить все !
- Владимир Владимирович, тут еще ларек с шаурмой конкурентов прикрыть надо и пару пельменных, пацаны очень просили

Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.

- Где твои таблетки от поноса ?
- Я их ПРОПИЛ !

Сан-Марьино

Спиздилиард Спиздилионов - чиновник высшей категории.

Французы показали, что могут постоять за себя , - на коленях ровными рядами.
Ну так ведь это Европа и демократия…

Вопрос ,что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.

- Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?
- А ви считаете, что нам таки не хватает конфликтовать ещё и с украинцами?

Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.
У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился - так Раком и живёт.

- А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу.
- В академический?
- Да нет, в безрецептурный!

Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?

- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет, бля, с развлекательной...

- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

В твоём существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
© Малый Кыс