Повторные анекдоты

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа, но мужчина, обычно, приходит весь.

Собирает мама сына в школу ставит хлеб колбасу и гвозди, сын спрашивает маму а что это? Мама ну как что, берёшь колбасу, режешь и ставишь на хлеб и ешь, сын спрашивает а гвозди, мама так вот же они

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьёт пиво. К банкомату подходят люди, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Виски!
Это был короткий тест - алкоголик вы или парикмахер.

Тех, кто пал смертью храбрых, так и не успев дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.

Главное разведуправление РПЦ сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители. «Теперь всё наладится»,- пообещали в ЗАО.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.
От нефтяных доходов России только за 2018 год каждый житель получил: + 2% к НДС + 15% к цене топлива + 10% к тарифам ЖКХ + 5 лет к пенсионному возрасту и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

Сдал Заяц экзамен на водительскую категорию. Купил ВАЗовский тазик. Обмыл это дело, едет, радуется – жизнь удалась. Тут его останавливают труженики полосатого жезла: Освидетельствование, изъятие водительского удостоверения… Грустно Зайцу. Идет, плачет… Навстречу ему Лиса:
– Чего разнылся, Косой?
Заяц, размазывая сопли и слезы, поведал о своих проблемах. Лиса ему говорит:
– Не бзди, сейчас я твои права верну, я ведь самая хитрая в лесу.
Пошли они к ментам. Часа полтора Лисы не было, выходит понурая:
– Извини, Косой, как я ни ловчила, как ни умасливала, все бесполезно…
Идет Заяц дальше, еще более удрученный… Навстречу ему Волк. Тоже спрашивает, в чем причина вселенской печали. Заяц и ему накидал свои перспективы пешего образа жизни. Волк, также, как и Лиса вызвался помочь, мотивируя тем, что он самый авторитетный «браток» в лесу. Два часа общения с гайцами – никакого результата…
Заяц идет дальше – навстречу Медведь, также вызывается помочь – три часа уговоров, предложений, угроз – никакого результата. Заяц на грани суицида идет восвояси. Навстречу ему Козел:
– В чем дело, Ушастый?
– Да пошел ты, без тебя хреново…
– Так дело то в чем?
Заяц, из последних сил рассказывает свое горе Козлу, который предлагает пойти и забрать права. Заяц, хоть и с большим сомнением, но согласился. Заходит Козел к гаишникам, через десять минут выносит Зайцу документы. Тот в полном ахуе:
– Как тебе это удалось?
– Да легко: Захожу, а там все свои…

УХОДИТ СТАРЫЙ НАЧАЛЬНИК НА ПЕНСИЮ И ИНСТРУКТИРУЕТ МОЛОДОГО:- ЗАХОЧЕШЬ С СЕКРЕТАРШЕЙ ЗАМУТИТЬ-ПОЗОВЕШЬ ЕЁ И СКАЖЕШЬ:"ДАВАЙТЕ СОСТАВИМ КВАРТАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ". ПРОХОДИТ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, НОВЫЙ БОСС РЕШИЛ РАССЛАБИТЬСЯ. ЗОВЕТ СЕКРЕТАРШУ И ГОВОРИТ ЕЙ: - "ДАВАЙТЕ СОСТАВИМ КВАРТАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ". ОНА ОТВЕЧАЕТ: - "Я БЫ С РАДОСТЬЮ, НО МНЕ МЕСЯЧНЫЙ ПЛАН МЕШАЕТ", И УХОДИТ. ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ОНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ И ГОВОРИТ ЕМУ: " МОЖЕТ ВАМ ОТЧЕТ СОСТАВИТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ?". ОН ЕЙ В ОТВЕТ: " ДА НЕ НАДО, Я УЖЕ САМ РУЧКОЙ НАСТРОЧИЛ!"

Человек, очень похожий на Чака Норриса , вызвал инфаркт у 10 пассажиров, просто прогулявшись до вагона-ресторана.

Неправильно говорить "говно на палочке", правильно "дендрофикальная конструкция"!

Часто даже одной женщины бывает много в доме...

Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик.

Никто в России не знает, что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.

"Хороший пенсионер - не доживший до 65 лет пенсионер"
В.В. Путин.

Идея для стартапа: открыть кондитерскую, совмещенную с секс-шопом и назвать её "Пончики и страпончики".
Ну, или "Кнуты и пряники".

- Изя, а я думаю, что России не стоит обгонять Германию.
- Почему, Сёма?
- Голую жопу будет видно.

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Каждый paз, кoгдa ктo-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Мы живём не сладко, а пьём не кисло!

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Говорят беспорядок в доме — признак распада личности... Стерильная чистота — признак шизофрении... Так пылесосить или нет???

Если дело Кокорина и Мамаева дойдёт до суда, то мы на деле увидим, как судья заслушивает прокурора, защитника, полузащитника и нападающего.

Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.

На углу улицы стояли девушки в коротких юбках.
"Бляди" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумали бляди.

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор упал.

Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.

Гитлеру на полигоне демонстрируют новый секретный танк.
- А можно подойти ближе, хочется рассмотреть - говорит Гитлер.
- Нет! Танк сильно секретный, даже вам нельзя - получает ответ от генералов.
- Можете взять бинокль и посмотреть отсюда - снизошёл один из генералов.
Гитлер рассматривает в бинокль танк и спрашивает:
- А кто там по танку лазит?
- А, это Штирлиц, русский шпион!
- А почему вы его не арестуете, раз знаете, что он шпион?
- Пробовали, бесполезно - всё равно выкручивается!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

По барабану бывает даже скрипачу.

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

В Думе:
-А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Парикмахер стрижет ПОЖАРНОГО.
— Ну как дела в МЧС?
— Да, ничего, нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас в МЧС дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут
— Ну чего там, в МЧС как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Жить счастливо просто: порядок в голове плюс здоровая порция похуизма.

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему всё так %уёво.

Стремянка, разъехавшись, научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.

Поцарапав "Бентли", Ира на два года стала Анжелой…

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Бег продлевает срок…

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Если Боширов полковник, то Петров должен быть ПОДполковником.

Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра

— Вы знаете, Моня, когда вас нет, про вас тут такое говорят…
— Передайте им, шо когда меня НЕТ, они меня даже могут бить!

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах « Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах « Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

-А меня Кокорин стулом ударил...
-Ну и ты бы его своим ударил.
- Я не смог.
- А почему?
- Да он у меня жидкий...

Внимательно выслушал выступление лидера.
Осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

Петров и Боширов в ресторане.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась.
Подходит официант.
- Нам две конфетки. И пять бутылок водки.

- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина.
Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

Уважаемый Анатолий Михайлович Кашпировский! Прекращайте ваши сеансы по телевизору. У меня от них рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь - у всего дома.

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

Экзамен по анатомии в медуниверситете.
Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, и приходите на пересдачу.

Значит, дело было так. Возвращается как- то муж внезапно домой из интернета...

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, халтурку взял...

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

Фитнес-центр быстрого похудения "Спасите наши туши".

Сенцов сменил тактику – сказал, что будет жрать, пока Россия не разорится

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."