Общий выпуск

Из окна виден морг, рядом магазин "Запчасти".

Твёрдолобым просто не хватает гибкости ума.

Хам трамвайный, садясь в троллейбус, переквалифицируется в хама троллейбусного.

Ехали медведи на велосипеде
А за ними ЗОЖ-ники на внедорожнике...

а я помню начало 80-х и такие чьи-то стишки

Ночь, Луна, кусочек сыра
За окном собака выла
В поле трактор дыр-дыр-дыр
Все мы боремся за мир

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.

Полковника никто не шпилит.

Встреча над Тихим океаном.

Летит над Тихим океаном в Россию боевой снаряд
Ему навстречу наш - российский, и чемодан в дорогу взят.

«Привет!»
«Привет!»
«Давай за встречу! Смотри, что мне в дорогу дали».
« Ну что ж, немного выпить можно».

Снаряды по сто грамм приняли.

«Давай ещё за дружбу тяпнем!» - снаряд российский говорит.
«Давай! За дружбу - это можно».
И вот пузырь уже разлит.

«Давай ещё сто грамм за тех, кого сегодня уничтожим».
«Давай. Но только вот боюсь, что долететь уже не сможем».

«Не... так нельзя! Они же - люди! Ты рассуди головкой сам!...»
И чемодану стало легче - избавился от двести грамм.

«Ну, всё! На цель лететь пора, стирать всех в порошок».
«Постой-ка, друг! Нельзя же так! Давай - на посошок!».

Четвёртый раз разлив пошёл над Тихим океаном.
Двоиться стало всё кругом и застилать туманом.

Тут вражеский снаряд осел: « Всё! Курс не удержу...»
«Не бойся, друг! Давай к тебе! До дому провожу».

06.10.2018.genar-58.

- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

Политик А. Гордый долго лечился от язвы желудка, гипертонии, гиподинамии и ряда других болезней, а умер от мании величия.

© Дмитрий Свиридов

Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

1. Никто не хочет знать как все на самом деле, а все хотят как привыкли.

2. Загадка: Зимой печник, а летом лавочник? Отгадка - лодырь, имеет две профессии, зимой лежит на печи, а летом на лавке.

3. Естественный отбор - слабых съедают.

4. Женщина рассказывает - Зашла к соседу во двор, а там на цепи собака волкодав, рвется, прямо беснуется. И тут цепь лопается, у меня все похолодело - разорвет. А собака оторвалась и побежала по своим делам. Так и Украина на долговой цепи.

Ничто так не дисциплинирует и организовывает человека, как старый дедовский метод кнута и пряника.

Иногда лечение требует привлечения.

Религия она как женщина
Как повернешь, так и верна
Вершат во имя бога преступления
Вместо отказа от греха

(meduza.io, история Нади Мурад Бази Таха)

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

Я бо́льшую часть жизни почти ежедневно много ездил на велосипеде, и мне всегда везло - удавалось избегать столкновений с пешеходами. Даже с теми, кто по невнимательности сам лез под колёса. Правда, тогда был СССР, и смартфонов у них ещё не было, а у меня был звонок.

После того, как четверть века назад пересел на автомобиль, я понял, что тот самый ушлый, вроде меня, велосипедист на дороге составляет много бо́льшую опасность, чем рассеянный пешеход. До сих пор мне удалось никого не сбить, но три или четыре раза - с огромным трудом. Пока мне везёт - ни один велосипедист не пострадал. Будет ли везти дальше, не знаю...

Неудачник тот, кого банят не только в интернете.

Плюсы и минусы (anekdot.ru).

Давно уже на этом сайте...
У каждого свои здесь вкусы.
Вы минус ставите? А ссылку дайте,
Где набраны одни лишь плюсы.

Уверен - вряд ли вы найдёте.
Но если даже попадутся,
То непременно минус там воткнёте -
У вас всегда претензии найдутся.

А может быть вам автор не по нраву?
Как у Сальери ситуация была,
Когда он Моцарту налил отраву...
Любитель минусов! И ты туда?!

Не поленись, черкни хоть строчку.
В чём недостаток? Лучше как?
И всё! Не покачу я бочку.
Слова нужны мне, а не знак.

06.10.2018.genar-58.

- Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
- Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.

На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.

Убить дракона

Летать рождённый – наебнётся. Рождённый ползать – не спотыкнётся.
BorisV

Готовится «Указ о приравнивании статуса «Пенсионер» к заслугам: «Полный кавалер орденов Славы» и медали «Золотая Звезда» - Героя Советского Союза».

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.

Срочно!
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации, угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

Розовый фламинго - дитя заката.
Розовые яйца - дитя фламинго.

О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: "Те, вчера, по пять, были очень большими!..."

Важность стабильных финансов на примерах
1. Два ковбоя, кушают коровий навоз, передавая денежку друг другу
2. Жан и Жак сделали вино, повезли на маркет. Жарко. Жан говорит - Жак дай выпить вина. Ты что, мы же продавать его будем. А меня есть 3 франка - налей. Потом Жак говорит - слушай, теперь ты налей мне на 3 франка. Так всё вино и выпили.

В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.

Если на покаетесь - будете выходит на пенсию в 90! (с) Иисус Христос

В британскую газету принимают нового журналиста.
— Главное, запомните вот что.
1. Все беды — от хакеров и отравителей.
2. Все хакеры — из России.
3. Все отравители — из России. Ну, кроме тех, что у Асада.
4. Все российские хакеры — агенты ГРУ.
5. Все российские отравители — агенты ГРУ.
А чтобы не потребовали доказательств, к каждой такой фразе не забудьте добавлять «Highly likely» («весьма вероятно»).

Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».

Армяне доказывают, что они изобрели самовар и изначально он назывался, как самвар, в честь автора (известный "армянский" изобретатель Самвель Вартазарян). Они придумали также и "Восточную сладость" чак-чак, автор сладости Чак Норрисян -всем известный "армянин" и известный каратист. Оказывается , Каратэ-до -"армянское" боевое искусство, и основатель его "армянский боевой искусствовед" Карапетян Д.О.
Теперь армяне ищут доказательства того, что пельмени и манты -"армянское" блюда и впервые их приготовил известный "армянский" актер Джан-Поль Пельманто

- Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.

Он заботится о тебе.

Завёл аккаунт на Ютьюбе (раньше не регистрировался). Все рекомендации на главной странице слетели и привычные темы сменились на стандартные интересы усреднённого пользователя. В них тут и там мелькают видео с заголовком вроде "Актрисы взрослого кино без макияжа и с оным". Что ж, судя по всему, во взрослом кино работают настоящие профессионалы своего дела - Гримёры, с большой буквы. После просмотра нескольких таких сюжетов вся лента рекомендаций забита этими актрисами. Тут на помощь приходят маленькие крестики с пометкой "Не интересно". Я потыкал в эти крестики и обновил страницу. Сюжеты про порноиндустрию исчезли и их сменили видео о том, как строить и поддерживать межполовые отношения.

Был фазе,еня друг. Слушал "Эхо Москвы". В какой то момент стал веганом. Потом свихнулся на религиозной почве, с пеной утра топил за господа и свалил в закат в какую-то конфессию.

Потом спустя пять лет на производстве попался еще один слушатель этой радиостанции. Через год после знакомства стал питаться только яблоками и норвежской лососиной. Дескать антибиотики-пестицидлы и ничего другого есть низя. Потом свиг по фазе, стал нетерпим к чужому мнению и регулярно стал устраивать скандалы на политические темы. Сгинул где то в толпе сторонников Навального.

А вот сейчас опять. Знакомый стал слушать Эхо. Месяца три назад отказался от яиц и молочного. Сальмонелла дескать. Похудел на 15кило и нервно зыркает в сторону политических протвников.

Мне то пофиг, но что вы говорили про зомбирование?

На работе возникла проблема, которую пришлось решать. Было сложно, но мы справились, хотя и засиделись допоздна. Потом это дело отметили, хотя довольно символически. Где-то около часа ночи вышли из здания. Ехать нам надо в одном направлении. Стоим ловим такси. Мимо нас переходит улицу компания из нескольких мужчин и женщин. В одной из них узнаю свою однокурсницу, она меня тоже узнает. Насколько я помнил, она преподавала в нашем вузе. Трудно сказать чья компания была более выпившей. На середине перехода, она повернулась и громко сказала: Это заведующий нашей кафедрой, а остальные тоже оттуда. Не менее громко сообщил: Именно так я и подумал.

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

Про шпионов
Навеяно многочисленными историями и эпическими обсуждениями дел разведывальных.
Сразу скажу- никакого отношения к подобным структурам не имею, но будучи любопытной заразой, интересуюсь этой тематикой.
Каким вообще может быть разведчик? Как правило, очень героичным, богатым, всезнающим. В крайнем случае- забавным клоуном, но нотку отваги все равно добавляют.
В представлениях, навеянных СМИ, у шпионов жизнь очень интересная, а еще они здороваются за ручку с президентами, обладают какими-нибудь сверхнавыками и суперспособностями.У них красивые жены, толпы любовниц и загадочно-героичные лица.
А на самом деле все оказывается гораздо прозаичнее. Оказывается, шпионы не какают бабочками, а еще и лажают, поощряют коррупцию и другие преступления, а слово "госбезопасность" воспринимают исключительно как оправдание своей криминальной деятельности. Секретность сим господам дадена исключительно для крышевания " своих".Ну а законы, само собой, шпиончикам не писаны.
Интересная жизнь заключается в постоянном страхе перед своими, наличием проблем, кроме общечеловеческих, еще и типичных только для разведунов. Рутина, проблемы, мрак.
Если бы перед разведшколой людям объясняли, что их ждет- шпионушек было бы на порядок меньше, я думаю. Ведь никому не интересно рвать анус за чужие интересы? В этом плане мелкий, но свободный уголовник выглядит себе более выигрышно, чем разведченок на понтовозике. Больше шансов вернуться к обычной жизни,дожить до старости, чем у самолюбивых разведывальных птичек.
С другой стороны, разведчики делают важную работу, с которой человек с улицы не справится- опыт и "варение" в профессионально, среде сложно чем-то заменить...

В 2013 году чемпионка мира по шахматам Анна Ушенина не смогла поставить своей сопернице мат слоном и конём. Как она ни билась, король не хотел матоваться. Через 50 ходов, как положено, была зафиксирована ничья.

Прочитав эту историю, я посмотрел на фотографию Анны Ушениной. В 2013 году она была не только чемпионкой мира по шахматам, но и блондинкой.

НЕ РЕКЛАМА
Сижу,читаю истории на этом сайте, рекламку игнорю. Но тут взгляд зацепился. Листнул назад: колоночка glo. Ну, glo так glo... А нет, вот оно: адрес электронки -
myglo.ru. Это даже круче, чем "тёщасобакамаилточкару"!
"myglo"! Тонкая месть!

Закон бумеранга....

Парень женился на девушке. Она родила ему близнецов. Прошло примерно 3 года. Он встречает другую, разводится, девушка остается без мужа и с детьми на руках. Новая жена рожает ему ребенка. Потом она умирает, он остается без жены и с ребенком маленьким на руках....