Общий выпуск
05.10.2018, Новые истории - основной выпуск
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6, вот сейчас трэш начнется!
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2018, Новые истории - основной выпуск
В 1989 году я первый раз в жизни поехал заграницу - на конференцию в ГДР.
Было нас пятеро, включая молодо выглядящего академика. Академик, как и положено по статусу, был в пиджаке, белой рубашке с галстуком и в шляпе. Мы прилетели в Берлин, где должны были сесть на поезд до Дрездена. По-немецки в нашей группе говорил только один человек, но говорил он свободно и без акцента, т.к. учился в университете в ГДР.
Мы взяли билеты на поезд и загрузились в вагон второго класса. Вагон был полный, только один "загончик" был практически пустой: там сидел огромный мужик в обнимку с маленьким вьетнамцем. Мы были уставшие после перелета и наверное поэтому никому не пришло в голову, что неспроста этот уголок пустует.
Оказалось, что мужик не сидел в обнимку с вьетнамцем. Он, прижав его к себе, пытался влить в него шнапс из бутылки, а вьетнамец пытался вырваться.
Мужик обратил внимание на нас, и вьетнамец, воспользовавшись моментом, вырвался и убежал. После чего мужик полностью переключился на нашу компанию, в основном на академика. Он что-то очень эмоционально говорил по-немецки. Позже наш немецкоговорящий товарищ объяснил, что мужик жаловался на жизнь: он честный каменщик, вкалывает всю жизнь, ничего не зарабатывая, а всякие бюргеры, - палец в сторону нашего академика, - пользуются плодами его труда. Товарищ наш, тот самый, который мог говорить по-немецки, пытался его убедить, что мы иностранцы. Но каменщик ему не верил, уж слишком чисто наш товарищ по-немецки говорил.
Внезапно каменщик схватил академика за галстук и, продолжая свою речь, начал дергать конец галстука из стороны в сторону в такт своим словам. И опять-таки позднее, выяснилось, что это был монолог на тему, как от него ушла жена. Академик стал задыхаться, и мы бросились на мужика. Я сидел ближе всех и поэтому просто повис у него на руке. Эффект моих действий был нулевой - каменщик продолжал говорить и размахивать рукой с галстуком в кулаке и мной, висящим на этой самой руке.
В конце концов мы отвлекли его вопросами про пиво и кое-как вытащили галстук из его кулака. Выяснилось, что пиво он не уважает, мол, для его роста и комплекции надо слишком много выпить. Поэтому он пьет только шнапс. На этой радужной ноте мы, забрав наконец-таки "полузадушенного" академика, организованно отступили и перебрались в вагон-ресторан. Выпили пива с сосисками...
А после пива мы решили, что надо вернуться и поговорить с этим каменщиком как следует.
К счастью, по пути обратно нам попался практически пустой вагон первого класса. И мы остановились набраться сил перед решительным разговором. Там нас и нашли контролеры, которые поначалу пытались нас то ли оштрафовать, то ли взять с нас разницу в стоимости билетов. Но как только они услышали, что мы набираемся сил для разговора с каменщиком, которого, судя по всему, они уже тоже видели... Они посоветовали нам еще немного отдохнуть в вагоне первого класса, эдак до самого Дрездена.
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2018, Новые истории - основной выпуск
05.10.2018, Новые истории - основной выпуск
Десять лет назад я работал инженером на железной дороге и принимал отчёты у дорожных бригадиров. Раз в месяц ко мне с папочками приходили матёрые дядьки, неоднократно мотавшие срок на зоне. Наколки на их пальцах имели смысл — я проверял отчёты, а в это время бригадир рассказывал мне о своих судимостях и татуировках. Они объясняли, кому положено бить звёзды, купола и кресты, а кому нельзя. А нынче купола и кресты набивают себе сопливые десятиклассники, которые не бывали даже в кабинете участкового милиционера, не говоря уже о более серьёзных пенитенциарных учреждениях. Замначальника и главный инженер по традиции каждый день на обед распивали на двоих бутылку водки, потому что были крепкими мужиками, но татуировок у них не было. А сейчас в наколках одни доходяги и хлюпики, обедающие рукколой со смузи и не способные выпить залпом сто грамм беленькой. Общество стремительно хилеет, мельчает и становится более женственным. Кажется, одной из главных причин является отмирание института воинской повинности. Сначала служили два года, потом полтора, затем год, а со временем все стали массово косить и уклоняться под любыми предлогами. Армия делала из мальчиков мужчин. Общество потребления превращает мальчиков в малышей горшкового возраста, вечно гоняющихся за новыми игрушками (айфонами, вейпами, гироскутерами — нужное подчеркнуть).
Летом я каждое утро бегал кроссы по стадиону, тренируя силу духа. На соседних дорожках активно изображала здоровый образ жизни «продвинутая молодежь» — девки с татуировками и парни с японскими сумоистскими косичками на затылке. Складывалось впечатление, что они ходят покрасоваться, а не заниматься спортом — все с фитнесс-трекерами, пристегивающимися к руке чехлами-кармашками для смартфонов, беспроводными наушниками, солнцезащитными очками популярных фирм. В этих легкоатлетических позёров мне даже плевать не хотелось — слюну жалко тратить на них. И почти у всех из них были татуировки как эмблема принадлежности к миру пустышек. Я старался поскорее пробегать мимо татуированных айтишников и бренд-менеджеров — какие же они всё-таки убогие и никчёмные!
Полвека назад французские философы описали недолговечный мир будущего. Товары, готовые служить десятилетиями, невыгодны глобальной экономике. Корпорациям нужны скоропортящиеся телевизоры, холодильники и стиральные машинки. «Чем быстрее сломается кухонный комбайн, тем скорее обыватель побежит покупать новый, и это выгодно для нас!» — размышляют воротилы капитализма. Но самое страшное, что вслед за непрочными товарами расплодились и непрочные бесхребетные люди. Какая-то голливудская мадам решила, что татуировка — это прикольно, и они, как обезьяны, слепо и бездумно начали ей подражать.
Я же в свои тридцать три года, видимо, слишком стар и застал тот ещё прочный мир: холодильник «ЗИЛ» надежно проработал на кухне у моей бабушки больше сорока лет, произведенная в послевоенные годы мебель отлично сохранилась и по сей день. Я запомнил строительство основательных домов из четырех слоев красного кирпича и возведение блочных гаражей с фундаментом. А теперь рассмотрим мир современных девочек с татуировками. Они вскладчину снимают квартиру в новостройке с газобетонными стенами (ударишь разок хорошенько — стена развалится).
Им не хочется жить с парнями, потому что мужчину надо обкармливать и обстирывать, а они заточены только на индивидуальные развлечения. Они не задумываются о своём жилье, а зациклены на сиюминутных удовольствиях. Им важнее увидеть фонтан Треви в Риме и дом Гауди в Барселоне, чем обзавестись собственностью. Только они не понимают, что дико однообразны в своих устремлениях и селфи возле фонтана Треви уже выкладывала в Инстаграме добрая половина офисных идиоток. Они ездят на кредитных корейских машинках, гоняются за новыми айфонами, но всё равно тотально несчастливы. Они просто белочки, несущиеся внутри колеса общества потребления. В этой гонке нет призов и нет победителей. Они перманентно фрустрированы и ходят к психологам, пытаясь решить накопившиеся проблемы. Хотя вся их проблематика на поверхности — она лежит в их легковесно-туристическом образе жизни.
Я не садист, но есть жестокие моменты, доставляющие мне истинное удовольствие. Купившая права татуированная девочка едет на легкосплавной корейской машинке и вдруг врезается в старый чешский трамвай «Tatra» (или в «Победу», или в «Волгу», на которой ездил Олег Ефремов в фильме «Три тополя на Плющихе»). В одночасье весь няшно-розовый мирок татуированной девочки разбивается вдребезги. А всё потому, что тот старый мир до Бодрияра был прочнее, мощнее, устойчивее, стабильнее и, самое главное, честнее. «Вы все фейк!» — написала в предсмертной записке Оксана Шачко, и это лучшее высказывание о современном мире. Люди превратились в симулякры. Дашь щелбан татуированному вегану, и он моментально превратится в пыль. В коворкингах сидят те, кто не способен трудится в коровниках.
Каждому делающему нынче татуировку надо прямо на лбу ставить тавро «НИЧТОЖЕСТВО», чтобы окружающие представляли его образовательный уровень. Пятнадцать лет назад в колледже, увидев татуировку на икроножной мышце у преподавательницы, мы с приятелями считали это признаком крутизны. А сейчас подобное нательное рисование — это пошлость, глупость и косность. Ко всем обладателям татуировок у меня всегда есть вопрос: «Вы платите деньги за то, чтобы вам испортили кожу. Давайте тогда вы заплатите мне деньги, а я вам выбью зуб или выколю глаз?». Татуировка — это же латентный мазохизм. Скарификация за деньги. Показные увечья. Станьте сначала рок-звездами, сочините великие музыкальные композиции, а потом уже набивайте себе партаки. А то двух слов связать не могут, но зато все исколоты.
Я люблю себе представлять картину, как татуированный хипстер попадает в тюрьму, заходит в хату, а у него наколок в десять раз больше, чем у смотрящего. Естественно, с хипстера спросят за наколки. Дальше, думаю, ему будет невесело сидеть — особенно, если брови в барбершопе фигурно ощипаны и ухожены. «От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Забыли эту мудрость айфонные сосунки. Я, наверное, сделан из того толстого слоя стали, что и трамвай «Tatra». Мне не нужны внешние атрибуты характера. Татуировки, бороды, сумоистские косички, айфоны — это всё для поверхностной накипи и бабочек-однодневок, не задумывающихся о вечности. Ничтожества с татуировками — вот самое ёмкое описание современных тридцатилетних. Они столь же хрупкие и недолговечные, как и бумажные стаканчики, из которых хипстеры пьют свой гадкий кофе.
Пройдет время, сменятся тренды, татуировки выйдут из моды, и тогда хипстеры поймут, что их цинично кинули, испортив кожу за их же деньги. Белоснежная кожа — как и век назад, это признак аристократии и принадлежности к мыслящей публике. У Ломоносова не было ни фитнес-трекера, ни айфона с Google Maps, а он зимой добрался своим ходом из Архангельска в Москву. Это говорит о том, что сила воли важнее, чем научно-технический прогресс и его производные.
05.10.2018, Новые истории - основной выпуск
2005 год, будучи студентом второго курса в одном из лидирующих ВУЗов славного Алматы встречался с красавицей-украинкой, часто ночуя в ее 1-комнатной квартире.
Параллельно в родном городе я встречался с милой, худенькой русской красавицей, с которой я проводил время во время приезда на каникулы (4 раза в году), благо в связи с тем что родители давали щедрые "карманные"- я мог снимать квартиру для наших встреч.
Теперь сама ситуация:
Утро выходного осеннего дня, я лежу в постели с красавицей-украинкой и звонит русская красавица. Не долго думая и зная что спит она по выходным долго, при этом сон ее трудно потревожить - я ответил.
После стандартных "как дела?", "как неделя прошла?" и т.п.- просыпается моя девушка, смотрит на меня и соответственно слушает.
"Что делаешь?" - вопросила моя русская пассия...
Сердце с сумасшедшей скоростью начало перекачивать кровь по моему телу, мозг превратился в компьютер, перебирающий тысячи способов выхода из сложившейся ситуации. После секундной паузы, длившейся в тот момент по моим ощущениям целую минуту- я не снимая с лица улыбки сказал как есть: лежу в постели с о*уительной блондинкой, грудь как у Милы Йовович, попа как у Дженифер Лопес и волосы цвета пшеничного поля. Находившаяся в тот момент передо мной пассия расплылась в смущенной улыбке, находившаяся на той стороне линии пассия с усмешкой сказала "шутник". После чего я попрощался с обещанием позже созвониться. Украиночка моя резонно задала вопрос: "кто звонил?". "Друг"- ответил я.
p.s извините за грамматику, ибо в школе была твердая тройка по предмету.
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа
05.10.2018, Новые истории - основной выпуск
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Ну, как там мой любимый фикус?
- А его больше нет.
- Как? Что случилось?
- Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали…
- Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет?
- Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
А если его дразнили еще и "Задрищенко" или "Пердыщенко"?
Ждем новых инициатив.
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был...»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
-Будут перестраивать Зенит-арену.
-?????
-А в Петербурге все события приводят к такому результату.
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Стишки - основной выпуск
Рождают нам не истину, а ссору!
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
Незамедлительно последовал ответ: - Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!...
- Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!!
- Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
05.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2018, Остальные новые анекдоты