Общий выпуск
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Новые истории - основной выпуск
В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал!
С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.
Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала.
Реакция участников:
Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!
Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!
Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!
Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!
Супруга:
- Да..... Хорошо год начался!
Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.
А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))
25.09.2018, Новые истории - основной выпуск
- Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой?
Я говорю: - Сейчас посмотрим. Проверяю пульс - вроде есть. От парня сильно несет перегаром.
Говорю: - Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни.
Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос:
- Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома?
Он отмахивается от меня рукой и бормочет: - Иди на х"@!
Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт - жестоко. Вести с ним дальше диалог - бессмысленно. Живой - и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена.
Какой вывод я сделал? Медики - каждый день помогают людям, а дворники - каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!!!
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Новые истории - основной выпуск
И ведь не в первый раз замечаю, её внимание! То конфету на кровать принесёт, оброненную. То пёрышко с балкона!!!
Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орёт, когда я "занят"!)
А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке - 5 лет.
Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке..
Смахивал. Думал, что сам
Теперь понимаю - это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу!
Буду внимательнее!!!
Любовь - это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!!!
Как я благодарен моей Тутьке!!!
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Внук просит у бабушки:
- Бабушка, купи мне мороженое, а?
- Хорошо. Но ты должен принести березовых дров в мангал и картошки из погреба...
На этих словах хлопнула входная дверь на веранде и бабушка заметила, что говорит в пустоту. Спрашивает меня:
- На каких словах этот поросёнок слинял?
- На словах "но ты должен" уже выбегал из комнаты на цыпочках... Даже не обулся. В носках убежал.
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Холодильнику и телевизору - на пять лет.
Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге ...
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
- Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2018, Новые истории - основной выпуск
26-летнему кандидату в местный совет в коммуне Лоб в провинции Эно пришлось изменить свое имя на Люк Ану, после того как фейсбук заблокировал его за слишком оскорбительную фамилию.
Представитель социалистической партии и раньше сталкивался с обидными замечаниями в родном городе из-за его имени. Политик признался, что был не в восторге от всех шуток и негативных комментариев, однако убеждал себя: «Я могу с этим справиться». Однако признал поражение, когда даже соцсеть сочла его имя неприемлемым.
Некоторые пользователи вступились за Ануса, отметив, что каждый имеет право гордиться своей фамилией.
Всего в Бельгии проживают 49 человек с фамилией Анус. Все они родились во франкоязычном регионе Валлония.
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Листья падают… Сколько народа поубивало!
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Я не первый день имею дело с грабителями, Ватсон, но я впервые вижу когда реформой называют самый обычный грабеж
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- птенец
- котёнок
- черепашонок
- я на математике
25.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но я предпочитаю секс с женщиной.
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
25.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
25.09.2018, Стишки - основной выпуск
что труп его врага по речке проплывёт.
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
Уже более 150 миллионов подписчиков!!!
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
"Навального задержали прямо при выходе из спецприемника после 30 суток ареста".
- За убийство Кеннеди кто-то же должен ответить.
25.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
- А давай я тебе по морде дам и скажу, что ты сам виноват - просто так хорошему человеку по морде не дают?
25.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.09.2018, Остальные новые анекдоты
Путину говорят:
-Вова, ты не умеешь проигрывать.
Путин:
-Это кто не умеет проигрывать!? Это я не умею проигрывать!? Да только и делаю что проигрываю!!!
25.09.2018, Остальные новые анекдоты