Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 сентября 2018

Общий выпуск

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

19.09.2018, Новые истории - основной выпуск

КАК УМИРАЮТ СЛОНЫ

Ты не видывал смерти, Дикки?
Учись, как уходим мы!

Старая слониха, 60 с гаком лет проходившая в записях как Марита, умерла ночью. Она уже давно не вела семью, передав полномочия вождя своей третьей дочери, могучей Марго, а сама перешла на роль бабки, таскающей за стадом обрюзгшее тело, да следящей, чтобы молодняк не слишком отбивался от нянек. И, возможно, она протянула бы еще несколько лет, если бы мальчикам из соседней масайской деревни не пришло время стать мужчинами. А у масаев стать мужчинами - значит, совершить подвиг. Например, кого-нибудь убить. И мальчики, взяв тяжёлые, в собственный рост, копья, в сумерках подкрались к слоновьему стаду.

Такого давно не было. Последние годы масаи довольствовались бескровными подвигами, вроде переправы стада коров через реку в половодье или отобрания добычи у льва. Слоны отвыкли от того, что человек представляет опасность, и не среагировали на дюжину вооруженных подростков в боевой раскраске. Только Марита сообразила, что происходит, и с неожиданным ревом, означавшим что-то вроде: “Run, you fools!” - прикрыла стадо своим широким боком. Ей вторил клаксон нашего джипа, напролом ломившегося к месту происшествия через заросли кустарника.

Но мы опоздали. Слоны ушли на другой берег реки, в заповедник, а масаи скрылись в буше. Нам досталось четыре окровавленных копья, причем одно было выломано хоботом из раны. Наутро мы нашли стадо в глубине заповедника. Слоны ушли далеко в болото и паслись, возбужденно переговариваясь друг с другом. Мариты с ними не было.

Неделю мы искали Мариту по всему заповеднику. Оказалось, зря: раненая Марита приняла решение не отягощать семью и укрылась среди камышей одного из островов. Там ее и убил сепсис от нагноившихся ран. Тело нашла Мара, ее последняя дочь, лучше других понимавшая логику матери. Нашла и привела остальных.

Могучая слоновья колонна двинулась к месту последнего успокоения Мариты, проламывая водяной поток. Две огромные слонихи подняли покойную стоймя и поддерживали ее плечами. Семья выстроилась полукругом и произносила траурные речи, негромко трубя и жестикулируя хоботами. Почетный караул у тела покойной сменялся четыре раза, пока семья копала могилу - неглубокую, сантиметров в 70 яму. Тело Мариты переместили туда и забросали сверху камышом и специально доставленными с берега ветками. Слоны разошлись не сразу, покидая курган небольшими группами, и последней ушла сильно повзрослевшая Мара. Нет, последними всё-таки ушли мы, навестившие Мариту после Мары и выкурившие у нее на могиле последнюю трубку - она почему-то любила запах вишневого табака.

NN, бывший старший инженер отдела “Игрек” знаменитого “поцелуйного” НИИ, умирал далеко от Родины. Когда ему исполнилось 72, российская медицина от него отказалась, мотивировав, что ее усилия нужнее молодым, а он уже свое пожил. Семья перевезла его в Израиль, чьи врачи не считают возраст основанием для отказа лечить рак, и там он прожил ещё пятнадцать долгих лет, намного пережив большинство друзей и коллег. К нему в гости приходили разные люди, в том числе и те, кто никогда не светится на телеэкранах, зато часто упоминается в специальных отчетах, но от сотрудничества он отказался. Его навещали дети, регулярно звонили подросшие внуки, любовно пилила супруга, и я, как мог, скрашивал его жизнь разговорами на профессиональные темы, хотя я довольно далек от систем управления, а он - от нефтянки и биржи. Когда рак в конце концов взял свое, он сел на Skype и попрощался лично с каждым членом своей большой семьи, найдя для каждого несколько весёлых слов. По завещанию, мне достался ключ от одной банковской ячейки. Нет, там не было пачки банкнот - там была пачка бумаг с записями. Вот, сижу, разбираюсь - кто, если не я?

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

19.09.2018, Новые истории - основной выпуск

История, произошедшая на северном космодроме нашей родины в далёкие 80-е годы прошлого века.
Зима. Происходила подготовка к пуску на коммерческой основе одного из французских спутников. В одном из подразделений закончился пшеничный спирт ректификат, для протирки солнечных батарей. Командир позвонил в соседнее подразделение и договорился о получении взаймы 3-х литров этой благодатной жидкости. Для доставки её он выделил старшего лейтенанта П, выдав ему для этого 5-ти литровую канистру.
У П в соседнем подразделении был товарищ, который выдачей оного продукта и занимался. По товарищески он выдал П продукта с походом, не 3, а 3,5 литра (0,5 для личных нужд), да ещё и угостил доброй чаркой этого напитка. После чего П двинулся восвояси.
Как на беду, путь П пролегал по тропинке возле МИКа. На эту то тропинку как раз и вышел генеральный французский конструктор спутника со словами, что желает выпить шампанского с настоящим русским офицером, с тем, на кого он покажет, а не с тем, что ему подставят наши бдительные органы. И после этих слов он увидел П, в бушлате, шапке ушанке и яловых сапогах. «Вот настоящий офицер. Пить буду с ним.» – сказал он помощникам. П окликнули, переводчик объяснил, что вот это генеральный конструктор из Франции и он желает с ним выпить по бокалу шампанского за дружбу народов. П не удивился и не отказался. Шампанское было розлито по бокалам, прозвучал тост и бокалы опустошились.
На этом бы дело и закончилось, но П действительно был настоящий русский офицер и уйти не ответив на угощение не мог, тем более, что ответить чем было. Он предложил встречный тост, но уже нашего напитка и лихо налил по полбокала пшеничного ректификата. Со словами, смотри как надо, он опрокинул содержимое бокала в рот, глотнул и медленно вдохнул воздух. Француз попытался повторить фокус, но после глотка глаза его закатились и он медленно осел в сугроб, потеряв сознание. «Беги, а то тебе пи*дец» – прошептал переводчик.
Придя в подразделение П узнал, что на площадке ЧП, какой то старлей чуть не отравил генерального конструктора и его ищут. Командир увидев П сказал, что всё сходится и повсему этот старлей – он. Тебе налили спирта 3 литра. Сейчас померяем и если будет недостача, то это ты и есть. Но мерная посуда показала ровно 3л даже ещё с избытком. На это сказать было нечего.
«Вот так принцессу с королём опозорил бывший лучший, но опальный стрелок.»
В 2000-ных я спрашивал П, с которым лично знаком, хороши ли французские вина. Да, я и не понял, шампанское и шампанское, сказал он.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

19.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Стремление к красоте страшная сила. Знаю молодых супругов, вполне себе современные люди. Неплохо выглядят, еще лучше зарабатывают. Материальная база растет, вместе с ней растут и знания о возможностях современного мира. Муж регулярно качается, принимает стероиды. Жена увеличила грудь со второго до четвертого размера, сделала пластику половых губ. Сейчас у мужа появились слабость и апатия, начала расти грудь по женскому типу. У жены появилось воспаление в местах швов. Оба лечатся, в одной клинике. Она просит врача мужа сказать ему, чтобы не сачковал и нормально лечился. Ведь ей не нужен накачанный импотент. Он жалуется ее врачу, что теперь боится трогать ее грудь. Вдруг эта начинка лопнет, и они оба пострадают. В штате клиники нет психиатра, ведь она же платная. Вот так, в трудах и заботах живут наши молодые современники. Почему-то кажется, что их совершено не беспокоит грядущая пенсионная реформа.
9

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот надоело это слушать – Россия отобрала Крым у Украины. Сколько можно бубнить эту ерунду. Уж если у кого и отобрали Крым, так это у США.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.
9

19.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/970933/ ЧИСТКА КАРТОШКИ

У меня примерно такая же ситуация, после армии чищу овощи одним движением. У нас кто много кожуры срезал заставляли чистить ложками, то еще удовольствие, а если кто-то пропускал глазок заставляли съедать эту картофелину сырой, ну и наелись же мы крахмала по началу)))). Поэтому чищу не только быстро, но и качественно, кожура тонюсенькая, глазки удалены под самый корень. Но история не обо мне.

В нашей семье готовит тот, кто посвободнее, или все вместе, если выходной. Дочь уже взрослая, но готовить мы её научили еще в детстве. У неё с чисткой картошки тоже по началу были проблемы, особенно с моими армейскими советами и подсказками, а потом появились китайские овощечистки и нужда в контроле качества как-то отпала сама собой. Конструкция овощечистки не позволяет снимать большой слой с кожурой, а имеющийся на ней шип очень ловко выковыривает глазки.

Как-то приехали мы в деревню, к родителям картошку выкопать, приехали большой толпой, дети, внуки, навалились всей командой и управились часа за три. Потом мужики занялись починкой заборов, женщины побелкой домика снаружи, а внучек отправили к бабушке в помощь, на кухню.

Поручили девчонкам начистить картошки на всю толпу, раздали ножи и усадили в кружок. Все чистят, а моя смотрит на нож, молчит и ничего не делает. Её спрашивают - устала, городская? Не филонь, дома, в своём городе отдохнешь. А она говорит, что ножом чистить не умеет и просит овощечистку. Разумеется у бабушки такого инструмента не оказалось, дочу просто освободили от работы изрядно постебавшись над ней (по доброму, по сестренски) и заслали в магазин за продуктами. Честно говоря я и сам удивился ситуации, я же сам лично обучал дочь поварским делам (люблю готовить) но вмешиваться не стал.

На следующий день, дочь сама вызвалась чистить картошку и предложила сестрам (моим племянницам) спор - если они вдвоём начистят меньше картошки чем она одна, то посуду они будут мыть сами, без нее))) Оказывается, когда дочь ходила в магазин купила себе овощечистку и теперь была вооружена привычным ей инструментом. За соревнованием следили всей семьёй. В итоге она начистила чуть меньше своих сестер, но гораздо больше, чем каждая из них, её картошка была чистенькая, кругленькая, без глазков, готовая к применению, в отличии от соперниц, которые после чистки потратили не мало времени на "дочистку" и пока они дочищали по доброму ехидный стёб был направлен уже в их сторону.

А посуду они мыли всё-таки все вместе.

P.S. Прошло уже лет десять, дочь до сих пор не умеет чистить картошку ножом, а мои племянницы так и не освоили овощечистку. Да какая разница кто как и чем чистит, главное чтобы картошка в итоге получилась вкусная)))

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.

19.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Служил я как-то под Питером, в одном из старинных городов. Приехав в часть на кмб столкнулся с палочной системой местных дедушек - после отбоя рота не ложилась спать до тех пор пока на стол дежурного не положит 100 дохлых комаров.
Мы, молодые, спали как убитые, а дедушек, оказывается ночью комары кусали. Пару дней мы около получаса кто как мог ловили комаров, зато и правда спать было хорошо, не кусали ночью.
Через пару дней лафа закончилась. Комаров ловили даже больше чем требовалось, но утром просыпались искусанные в губы. Всё было просто - комаров мы ловили днём кто где может и до вечера таскали в спичечных коробках.

19.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Не считаю себя меломаном, но за последние пару лет накачал из интернета просто огромное количество музыки. Чтобы представить диапазон, то это от моей любимой "I will survive" до "Эх тачанка-ростовчанка". Обычно прихожу на работу к 8. До начала работы успеваю пересмотреть и закончить отложенные документы, почитать новости в интернете. Все это проходит под звучание моей фонотеки. Из-за своего раннего прихода регулярно встречаюсь с уборщицами, работающими на нашем этаже. Недавно ко мне подошла одна из них, очень пожилая тетя, и дала диск. Попросила переписать на него мою музыку, говорит, что у нас похоже, одинаковые музыкальные вкусы.
7

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?".
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда еще не было мобильников…
Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:
- Тебе звонил какой-то друг.
- Кто именно? Как он представился
- Да я уже не помню.
- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!
На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:
«Тебе звонил какой-то друг».

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".
24

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.
5

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

19.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек несчастен настолько, насколько его злобность не позволяет быть ему счастливым.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

По новостям:
- Новоиспеченный депутат Красногорска Джефф Монсон заявил, что Путин неприлично богат и получил деньги от олигархов.
Дед с дивана:
- Дуэлянты, ау, где же вы, ваш выход...

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы?
- Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы
терпеть бабу с припиздью!
28

19.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина утром просто летает, то скорее всего ночью она просто аморально падала.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

– Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела? Для поздравления надо.
– Ммм… Люцифер?

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Интересно, почему никак не заведут дело против отморозка, который своей наглой рожей пытался повредить кулак лидеру уважаемой политической партии, представленной в Госдуме?

19.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иметь деньги и жить как Корейко - это всё равно, что увеличить грудь и никому её не показывать.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Только евреи могут так отбомбить Сирию, что по итогу будет сбит российский самолет, а виноваты окажутся сами сирийцы!

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Давайте откажемся от покупки израильских помидоров.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Мойша, вы слышали новость? Сирийцы русской ракетой сбили русский самолёт, а виноват, как всегда, Рабинович!

19.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Онкология это не приговор, это его исполнение.

19.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди меня раздражают только двумя качествами: они ходят и разговаривают. А в остальном - довольно сносные существа.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Все помнят детский стишок про безумного Мойдодыра? Так вот, сегодня интернет-сервис лаборатории Касперского был атакован 33-мя взломанными посудомоечными машинами.
14

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Справа - воинствующие путинисты, слева - матерые демократы, а в центре спит Медведев... И куда прикажете деваться простому человеку, желающему жить в достатке и без потрясений?
5
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.09:
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Рейтинг@Mail.ru