Общий выпуск

Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.

Путин.
«Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков.»

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

Муж по телефону: - Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена: - Нихрена ты людям о своих танках наплёл...

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
- Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
- Гребанный Apple Watch!!!
*Apple Watch - на страже семейных ценностей! Парам - парам - пам!!!*

Если русские хакеры повлияли на выборы в Америке, то уж в Приморье сам Бог велел.....

Третий срок - это не только рецидив, но и отсутствие демократии.

- Сёма скажи, а ты в семье добытчик?
- Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье - градообразующее предприятие.

С легкой руки Петрова и Боширова теперь можно абсолютно безопасно потроллить любого гаишника.
Просто спросите у него: Вы в Солсберри не бывали? А так похожи...

Серьезный кризис недоверия накрыл отдел переводчиков британской полиции.
"Ну не могут! Не могут адекватные, психически здоровые русские шпионы нести такой бред!
Наверняка вы хрень всякую напереводили!" - орет руководство

Говорят, молчание - золото.
А вот невпопад ляпнуть - это золотов.

- Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
- Так это видео было с нашего корпоратива.

Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
- А вы едите людей?
- Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
- А какие у вас самые популярные блюда?
- Ну, например "туземские рулетики".
- Какой рецепт?
- Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

Монархисты Ленинградский период Петербурга называют междуцарствием.

Настоящий отец никогда не променяет родного пупса на чужую куклу.

Катаюсь вечером в парке на велосипеде.
Смеркается.
Вдруг, из-за поворота, сверкая лампочками, вылетают на велосипедах два здоровых мужика.
Первая мысль: «В Солсбери поехали».

Ласковые педики это пробник вежливых людей.

Муж – жене:
- Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- Почему?
- Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал".

Суфлер

Не склоняй ни перед кем голову, не кайся и не проси - только тогда не получишь по голове молотком.

Я тебе анекдот про своего Альцгеймера уже рассказывал?

Опять Эволюция

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

В мышеловке главное стоимость сыра, а не конструкции.

Переезд

— Ты полетишь, Ким?
— Я полечу, Буран!
— Будет трудно, Ким, — пришлёшь Говоруна, я приду на помощь.
— Спасибо, Буран!
— Де-ррр-жи курс на систему Медузы!
— Полетели! Иииииииу, ииииииу, ииииу...
....
— Степаныч, ты достал уже со своими воспоминаниями детства, полож на хрен дрель, а то обшивку пробьешь!

Как бы не рассчитывал на государство, всё равно с ним не расчитаешься!

(Посвящается Виталию Рувинскому, забанившему этот шедевр на Эхе Москвы)

Дрожи, изменник и двурушник!
Не отводи, предатель, глаз!
На след выходит гейреушник,
России грозный пи...ас.

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

Каждый раз, когда чувствуешь себя глупым, вспомни, что 10% людей думают, что Земле исполнилось только 2018 лет.

У компьютерщиков маленький не потому, что на улице холодно, а потому, что зазипованный.

ГРУбая работа.

У них, буржуев Моисея, есть софт обычный и пиратский, а у нас, россии христовой - обычный и лицензионный.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.

Пока есть кофе, нет одиночества

Пахан, сдай весла!

Себя и взял бы в руки, но – брезглив.

- Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
- Вау!… То есть ФУ!

— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что , нет машины?!
— Нет. Алё?

Шпион нынче дебиловатый пошел.

Где б найти того ежа ?!
Чтоб не спали сторожа.

Запомните дети: "Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.

- Вот я могу понять, как мальчик. почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный фарватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
- Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

Маргарита Симоньян:
- Лондон утверждает, что Скрипали были отравлены «Новичком». У Вас был с собой «Новичок»?
Петров и Боширов:
- Мы оба - новички в этом деле…

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Голь на выдумку хитра, - ее снова "обули".

Узнай почем фунт лиха, друг, когда с подругой пуд соли
съешь.

Это каким же местом надо любить Россию, что бы как Джефф Монсон стать депутатом Красногорска???