Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Для того, чтобы энергосистема не развалилась, надо не разные розетки везде присобачивать, а одинаковые провода с одинаковыми розетками везде прокладывать и устанавливать, дядя Федор, чтобы особо наглые предприниматели не собирали потом дань с каждого потребителя.

Если видишь Россию, поднимающуюся с колен - знай: это верный признак того, что сортир, в котором она была, перевернулся и сейчас говно потечёт из его очка...

Кто-нибудь видел хоть одного выздоровевшего ребенка,на которых мильены собирают?

- Америка,бойцы, - это в действительности вовсе не сияющий Град-на-Холме!
- Это ничего, товарищ политрук! Когда живешь в покосившемся сортире типа "очко" среди болотных топей, то и Варшава покажется сияющим Градом-на-Холме!

- Суть не в мировой революции, а в том, чтобы нас понимали, Гена.
- Чебурашка, ты сам то что понял?
- Нафиг мне дача размером с Лувр, если в лесу одни крокодилы...

- Гена! Я тебе реально говорю: в партии должны быть одни крокодилы.
- А как же ты, Чебурашка?
- Ген, мне б Панцирь...зачем мне чужие крокодилы...

Если скрестить USSR и USA получится RusSiA.

Согласно Библии Господь сделал Адаму и Еве кожаные одежды...
мне вот интересно: часом не из змея?

Объявление.
Поезд Inter(train)MENT отправляется с первого пути.
Пожалуйста, подержите Каренину.

Из школьного сочинения.
Каренин очевидно умнее Вронского, потому что не убил его, чтобы тому всю жизнь было мучительно стыдно за испорченную женщине жизнь.

- Ура, мне 18 стукнуло!
- Помаши рукой отцу.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

Миша Фёдоров официально запатентовал предложение руки и сердца к своей любимой Лене Решетовой. Теперь никто, под страхом уголовного преследования, не посмеет нарушить это авторское право!

Новый тренд в Австрии и Германии – выписывать на свадьбы клоунов из России.

Батьку не выбирают.
Белорусская пословица

Путин с Меркель обсудили ситуацию в Сирии, в Иране и в Украине.
А ситуация в России Путина уже не интересует?

Узнав, что Путин провёл свадьбу в Австрии, Лукашенко решил организовать дожинки в Польше.

Российское ТВ:
Куда девались пенсионные накопления россиян?
Интервью с президентом Асадом.
Руководители ДНР-ЛНР благодарят Россию за очередной 586-й конвой помощи.

«Мне что показывать надо Путину? Он меня знает как облупленного. И я его так же знаю. Что нам друг другу ещё показывать? Я в Кремль отчитываться не езжу».
Брат, меньшой

Россия занимает 1/9 площади Земли.
Жопа занимает 1/9 тела.
Совпадение?
Не думаю…

В российской деревне вылупился цыплёнок, посмотрел вокруг и обратно залупился.

- Еду в автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном.
Заходит бомж, через минуту от всех пахнет одинаково: волшебник, блин!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби"
входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

Бросила любимая? Невыносимо больно? Все мысли о ней одной? Выход есть!
Сядь на строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Пока я не застал жену с любовником я свято верил в то, что нельзя бить женщин, лежачих, голых и ногами.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.

Интересно, если бы Сусанин был евреем, поляки простили бы ему, что он русский?

Отношение поляков к евреям еще хуже, чем к русским, украинцам, беларусам, литовцам и т.д.

После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.

Бондарчука наградили орденом Александра Невского.Остаться бузовой дать героя России.

Владимир Путин и Александр Лукашенко посетят в Сочи турнир по боевому самбо.
Путин может кинуть брата, но клюшка есть клюшка!

Кто бы мог подумать, что супермен умрет от аппендицита. Его кожу даже пули не пробивают.

По сообщениям российских сми, в Крыму была проведена силовая операция.
82-летнего старика выселили в гниющий барак.

Лучший способ добиться отмены санкций - это снять ограничения для американских инвесторов, а не заставлять народ купаться в национальной канализации, деньги на очистку которой опять вывели в оффшоры.

Чисто теоретически интересно, как химики определяют наличие наночастиц вещества в живом человеке.
(с) кот Скрипаля.

Жириновский у дантиста.
- Каков Ваш доход за прошлый год, Владимир Вольфович?
- 5 с половиной лимонов.
- С Вас 550 тысяч.
- Да это же грабёж средь бела дня! За одну пломбу Вы дерёте десятину!
- Я, чтобы поставить эту пломбу, учился 7 лет. И заплатил за неё поболее лимона.
- А на бюджет, что? Ума не хватило или лень заела?
- А на бюджете свои поборы. А на платном всех берут, жаль, конечно, что половина из них читать не умеет, но универам такие и нужны - тупые, но денежные, а иначе преподы загнутся.
- Так значит, за две пломбы Вы окупите всю учёбу?
- Ну что Вы, Владимир Вольфович, обычно за пломбу у нас получается не более 1500 тыр. А Вашей пломбой я всего лишь погашу набежавшие проценты по кредитам за учёбу.
Жириновский у прокурора.
- Каков Ваш доход за прошлый год, Владимир Вольфович?
Жириновский в суде.
- В связи с тем, что всегда недовольны существующими порядками государственного строя, а это было и при царе, и при коммунистах, и при нынешнем гос. устройстве, постановляю:
взыскать с истца 10% его годового дохода в пользу государства.
Решение окончательное и обжалованию не подлежит.

Честные тендеры, говорите?
Ну так и предложите продавать американским военным российское вооружение. Глядишь, и жизнь наладится.

США планируют увеличить поставки в Европу сжиженного природного газа из России.

Предсказывать погоду легко. Просто надо убедительно и на всю Страну.

> Учитель в украинской школе знакомится с детьми:
- Здравствуйте дети, меня зовут Арсений, я бандеровец.

- Прошу всех представиться также как я.

- Я Наталка, я бандеровка.

- Я Сашко, я бандеровец.

- Я Вовочка, я сепаратист.

- Вовочка, почему ты сепаратист?

- У меня мама сепаратистка, папа - сепаратист, друзья - сепаратисты, и я сепаратист.

- Вовочка, а вот если бы твоя мама была бы проституткой, папа - алкашом, друзья - наркоманами, то тогда кем бы ты был?

- Вот тогда я был бы бандеровцем!

Раньше было не о бандеровцах, а о либералах. Или демократах.

Украинский хлопец женился на РУССКОЙ. Отец его учит. Дывись сынку, у перву брачную ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо украина це сила.

Мужики, нафиг так много писать. Просто "украинский хлопец женился на русской. Отец его учит" - уже анекдот. Его бы еще воспитательница детского сада в таком возрасте учила.

А вообще первые три слова - уже анекдот. Если ЖЕНИЛСЯ - то какой нах ХЛОПЕЦ?

Во Львове бандеровцы сожгли деньги, предназначенные для русских пенсионеров.

президент на подтанцовке в Австрии

Порошенко: Я скажу всем, до чего довёл Украину этот фигляр Янукович! Кацапы чатланам на голову сели! Кю!

Прочитал, как радиофизик бывший,
Гуманитарий - и решил что это на100ящий специалист, по установлению истинного содержания: содержимое от него не скроет никакая ни гума, ни тара. З павагай да неабыякавых

Дональд Трамп: Я скажу всем, до чего довёл Америку этот фигляр Обама! Мигранты белым американцам на голову сели! Кю!

Меняю участок с нефтяной скважиной в Дубай на приусадебный участок под Москвой. Без артезианской скважины не предлагать.

Было у отца три сына. Двое умных, а третий для сайта анекдот.ру бесплатно анекдоты писал.

Некоторые обсуждения анекдотов / историй наводят на мысль переименовать "Обсудить" в "Обсирать"

«Полиция будет платить информаторам от 50 тысяч до 10 млн рублей»
Вот и наступило счастливое время, когда можно написать донос, что ваш друг постит мемчики и срубить бабла.

Услышал по радио ораторию некоего чела, пронзительным голосом кричащего, что он бежит "от гепаРРРЬда". Кто-нибудь, объясните этому неучу, как правильно пищется и произносится слово "гепард".

путин когда захотел присоединить украину стал говорить "на украине" вместо "в украине"
а когда сдал китайцам в аренду сибирь на 50 лет стал говорить "в сибири"

Считай, что 5 лет накоплений пенсионеров и 8 лет накоплений пенсионерок твои, если пенсионерки и пенсионерки не могут навалять тебе, кадыровской банде, ОМОНу и Росгвардии.

Раньше было устойчивое мнение, что "англичаночка" гадит по всему миру.
После дела "Скрипалей" есть мнение, что гадит под себя.

> - Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Гройсман - в Израиле? Ну-ну...

> Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он ласково называл "Хламборгини".

С какого перепугу его Жигули старая и дряхлеющая, она может быть 2016 года выпуска (сделана в Египте).

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные.

> Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

Вообще-то, МH17 сбили бандюги "ДНР".

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что отец не тот, чья сперма, а тот, кто вырастил.

В Беларуси научились предсказывать погоду с точностью сто процентов.
Когда предсказания погоды не соответствуют, тогда идет маленькая поправочка на российский город-побратим. А их у нас, на каждый белорусский город есть.

Турне по Центральной Африке. Неповторимые маршруты. Экстрим. Спросить Мишу.

Из новостей: "Россия заблокировала полеты для США".

Какая там сейчас истерика!
Бедные американцы! Как же они теперь без отдыха на российских курортах! А "Йотафоны" где они будут покупать! Не полакомиться им больше импортозамещенным сыром! И где они, в конце-концов, смогут обменять свои зеленые бумажки на твердый русский рубль?

-А ты правда работаешь на АЛИЭКСПРЕСС?
-Конечно.
-А скажи, что нибудь на АЛИЭКСПРЕССном.
-МОДА СИНИНИЙ МЕШОК. ТЕЛЕФОН. ДЛЯ ТРУПОВ.

Больше всего разногласий среди верующих вызывают вопросы:
1. Пить или не пить.
2. Три жены сразу или по вымирающей.
3. Чего бы съесть, чтобы спастись.
4. Чего б надеть, чтоб не погибнуть.
5. Человек ли женщина.
6. Молиться по графику или по потребностям.
7. Кто прав.

Ну как убедить американцев, что абсолютной демократии не существует...

Прикинь, какую отстойную рекламу придумали на анекдот.ру! Не успеешь ее прочитать, а она уже исчезает. Приходится правую часть экрана газеткой закрывать, чтобы не отвлекало мерцание. А ты тоже так делаешь?

У Европы есть шанс стать великой цивилизацией, если гравитация Юпитера растопит двухкилометровый лёд над её океаном, глубиной в 100 км.

Когда Ельцин дережировал оркестром - алкаш, позорит страну!!!!
Когда Путин веселит заштатную свадьбу - огромный успех внешней политики!!!
Вопрос - что изменилось за 20 лет?

Какое-то подозрительное затишье во внутриполитической жизни страны.

Есть старый анекдот.
Если Вы кормите собаку, то она считает, что Вы Бог. Если Вы кормите кота, то он считает, что он Бог. 

Так вот, я понял, Путин- это кот!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимир Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а почему губернатор Московской области у нас Воробьёв, а губернатор Владимирской области – Орлова?
- А потому что все они путинцы из одного гнезда!

На свадьбу прибыл Владимир Путин.
В качестве жениха.
И, как всегда, опоздал.

Знаете, что меня радует в последнее время?
Ни%уя!

— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в ХХI веке не будет дорог, и машины будут летать.
— Ну, у нас первый пункт выполнили…

- Почему в России трудно победить коррупцию?
- Потому что она владеет приёмами дзюдо.

Вова пpиходит домой уставший. Алина ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
- Тpужусь на благо наpода!
- А зачем? Вон Гоpбачёв тpудился – обосp@ли, Ельцин тpудился – тоже...
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им сp@ть нечем будет!

Среди современных российских школьников самая популярная профессия - галерный раб.

В России разрешили российским геям провести свой гей-парад.
И это не анекдот!

Глава МИД Австрии: «Поведение трезвого Путина очень напоминает пьяного Ельцина».

82 года - рассвет для бизнесвуман.

- Владимир Владимирович! Сенцов в тюрьме голодает - уже при смерти...
- А в жопу его выебать не пробовали, чтобы прекратил голодовку?

Научный центр логичнее было бы создавать на Роза Хуторе, а не в тупиковом шоссе большого города...

Получи в 90-х пара-тройка граждан двушечку за разговоры о том, что президент России - пьяница, вся страна в момент прекратила бы говорить об этом.
Славили бы мудрого правителя Ельцина как миленькие.

Уравниловки (или так называемых «равных возможностей») требуют те, кто не в состоянии самостоятельно реализоваться.

Помню мой нищий друг в те годы, вдруг, купил себе Ниву. На вопрос откуда деньги сказал: - "Гербалайф!". Так, что пользу от гербалайфа мог получить каждый, кто понимал как его правильно использовать.

- Кум,а ты слыхал ,шо с Петром приключилось, когда жена попросила его убрать листья в саду?
-Шо, наступил на грабли?
-Та не. С дерева свалился!

Еще Столыпин в начале прошлого века озвучил:
"Дайте России хотя бы 50 лет без смут и войн, и она станет самой Великой и просвещенной державой."
Но нет сука, как же так идиоты думают, что если сменить царя, и сразу все черную икру ложками жрать начнут и по "тыщу эвро" получать, уходя на пенсию в 30 лет.

Вопрос армянскому радио:
- Здравоствуйте. Я еврей и доктор наук. Недавно захотел стать русским. Крестился, женился на русской, читаю русских классиков и так далее, но чувствую, что я все еще еврей. Когда же я стану русским?
- Начать гадить в лифте и отсидеть за кражу со взломом или разбой не пробовали?

Икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на хуй!

В Москве заключили 50-тысячный брак за год...
Дураков становиться всё меньше и меньше...

«Путин привез на свадьбу главы МИД Австрии казачий хор. Это обошлось в 1,8 млн рублей»
Вот бы он их там ещё всех нахуй оставил, тогда миллионов было бы не жалко.

МВД проверит законность выступлений Лаймы Вайкуле в России, а откуда у матери Володина квартира за 230 миллионов и 10 компаний не проверит.

Когда-то цирк возил с собой карликов, теперь наоборот...

Джигарханяну и Петросяну предложили поучаствовать в популярном телешоу «Холостяк» или телепрограмме «Замуж за Бузову», где звезда Ольга Бузова намерена найти идеального мужчину.

Диагноз: передоз киселёв и соловьёв.

На свадьбу в Австрию прибыл Владимир Путин.
В качестве жениха.

Наш человек всегда находит единственно верное решение.
После того, как перепробует все остальные.

Если ведёшь себя по-медвежьи, то и относятся к тебе, как к медведю - держат на поводке или за железной решёткой.