Остальные новые анекдоты

Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
- Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.

Знаете, чем элиты СССР отличались от современных?
Скромностью запросов.

Никогда ещё сборная Испании не играла против команды из 11 вратарей.

"Магазин плохой, ничего нельзя украсть".
© Запись в "Книге жалоб и предложений"

Мужики! Хватит о футболе. Идите работать - вам ещё Рамзану на скоростную магистраль в Грозный триллион зарабатывать.

Всё таки суровая мы нация: сначалв себе забили, потом только за соперника взялись

"Неужели у нас рыба бывает только из головы и хвоста? Кто же таки кушает середину?".
© Из "Книги жалоб" в одесской столовой, 1931 год

xxx: Если отогнать уаз в лес, заглушить двигатель и прислушаться, можно услышать как он гниет.
yyy: Глушил в лесу, стоял слушал. Шорох гниения не услышал. Услышал характерное чавканье в районе бака. Даже на заглушенном жрёть бензин гат…

- Владимир Владимирович, деревни вымирают! Нищета..Ни работы, ни медицины, школы закрываются..Молодежь убегает.Что делать???
- Все на футбольчик, батенька! Все на футбольчик хе-хе-хе!

Вопрос к матчу Россия- спания...А Российские чиновники за кого болеют: За Россию, где зарабатывают деньги, или за Испанию, где покупают недвижимость и живут их семьи?

- А давай в города играть? Только чур, с повторами!
- Ну давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа.

- Один из лучших способов напугать зверя - максимально продолжительно зарычать. Но не выдох, а на вдох, поскольку многие животные оценивают потенциальную угрозу по объёмы вдыхаемого воздуха, рыку или храпу.
- Вот теперь понятно, почему коты так панически боятся пылесоса.

В жизни каждого человека однажды наступает момент, когда его носят на руках.
Обычно в это время он находится в деревянном ящике.

Был на трибуне Путин - выиграли 5:0. Был на трибуне Медведев - еле выиграли по пенальти. Сразу видно - кто из них эффективный менеджер.

— Баба с возу, кобыле легче
— Как ты витиевато сказал, что футболу России лучше без Мудко

- Димитрий Анатольевич, вот нутром чувствую есть еще у людей деньги, а как отнять - ума не приложу. Машин не имеют, по улицам не шатаются, водку не пьянствуют, не курят... Сидят себе дома, как зомби, телевизор смотрят.
- А ты им отключи их старые ящики, они как миленькие побегут новые, цифровые, покупать!

Секрет счастливой семейной жизни: Хочешь командовать - командуй своими тараканами.

Судя по отсутствию новостей с Украины, там вчера даже ни одного нового дорожного знака не открыли...

Когда, для выявления победителя, судья, назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это был не бадминтон

- Любимый, я тут подумала ...
- Подумала? Да ладно, не пугай.

Главный тренер сборной Испании Йерро собрал игроков:
- Мучачос, мы должны проиграть русским, я договорился с Путиным!
- Буэно, дон Фернандо, но мы же хотели победить на мундиале!
- Мундиаль - это мундиаль, а миллиард долларов - это миллиард долларов!

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

"Неоднократно замечал, что к закусочному столу подаются лишь одни лапки омаров. Любопытно знать, куда деваются шейки?!".
© Из жалобной книги Собрания уланского полка, 1907 год

Говорят, что лучше рассказать всё маме, а не подружке. Ведь мама - это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает ещё одна верная подружка - папа...

-Интересно,сколько денег пообещали российским футболистам за победу,что они так бились с испанцами?
-Думаю,что дело не в деньгах.Видимо им твёрдо пообещали,что в случае проигрыша,они уйдут на пенсию только вместе с Путиным.

Путин звонит Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, зайдите ко мне.
.......................................
- Так с кем там наши дальше играют?
- С Хорватией.
- А какая у них сумма госдолга?

На следующий день после победы нашей сборной над Испанией президент подписал закон о повышении пенсионного возраста до 70 лет. Народ по инерции продолжил праздновать . Однако наиболее хладнокровные и трезвые ждут четвертьфинала с опаской.

Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанёс себе тяжёлую травму.

Нам всегда говорят, что нас ждет светлое будущее.
И мы в этом совсем не сомневаемся.
И это-Рай.

Испанцам, попавшим в ад, будут круглосуточно показывать матч ЧМ-2018 Испания - Россия.

Русская кухня! Если наши играть не могут как все, то все, откушав в наших столовых, будут играть как наши.

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

Стоят две тетки возле магазина и одна другую успокаивает: «Да какие наши годы, мы еще не одному полковнику можем ноги на плечи забросить.»
Рядом стоял мужик, услышав разговор, подошел и по полной выправке отрапортовал.
«Разрешите представиться, что ни есть, настоящий полковник.»
Женщины переглянулись и одна ему ответила.
-«Какой ты полковник, у тебя даже погонов нет.»
Мужик опешил, потом сообразив сказал:
- «Так это они стерлись от того, что вот такие, как вы, ноги забрасывают.»

Подлые агенты госдепа ,нашли таки способ омрачить россиянам радость от победы сборной России по футболу над испанцами, вторую ночь бродят по спальным районам российских городов и орут дурными голосами:"Рос-си-я!Рос-си-я!"

В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.

1/4 финала. Российские хакеры наконец взломали Матрицу.

Последние новости с ЧМ по футболу 2018г.

"Русский лапоть против испанского сапога".
Игорь Акинфеев открывает магазин спортивной обуви.

"В спорте не бывает побежденных".
В Сочи проходит репетиция проводов хорватской сборной.

"Чудеса биопротезирования".
Клиника Станислава Черчесова.

"Да в гробу я видел этих пенсионеров".
Оппозиционные СМИ опровергают информацию, что Навальный купил билет на финал ЧМ рядом с Медведевым.

"Эти придурки теперь бензин по вене пускают, а не мельдоний. Отсюда и рост цен на заправках".
Новые обвинения Григория Родченкова в адрес российских футболистов.

Группа в Одноклассниках - "Лунтик и его друзья". 32 000 подписчиков. теперь я знаю, чем занята страна.

Песенка Сталина "Дорогие мои, старики, дайте, я вас сейчас расстреляю..."

Тренер, говорите, хороший?.. Неужели Шойгу думал, что с усами мы его не узнаем???

В составе каждой команды на ЧМ есть сильный индивидуальный игрок:
В Хорватии - Модрич
В Дании - Эриксен
В Колумбии - Родригес
В Швейцарии - Шакири
В Швеции - Янссон
В России - Путин.

Беседуют два товарища.
Один другому говорит.
«Ну у тебя и дом, кто тебе его строил?»
-«Да вот козлы построили.»
-«Понятно, дальше можешь не рассказывать, а мне строили пидорасы и очень жаловались на козлов.»

Если бы в футболе запретили головой играть, а разрешили бы ей только думать, то японцы Бельгию точно сделали бы. Да и многох других, пожалуй, тоже.

На игру с испанскими футболистами тренер сборной России Черчесов имел два плана:
А – автобус,
Б – большой автобус.

Считать все анекдоты про российских футболистов допингом, победу над Испанией им не засчитывать!

А вот если бы Медведев болел за наших, мы бы по-любому проиграли испанцам.

Тактика сборной России на ЧМ служит примером для пенсионеров.
Футболисты терпели весь матч и получили победу.
Россияне потерпят всю жизнь и получат пенсии.

А правда ли, что соль, рассыпанная федеральным судьей, заменит осиновый кол в кармане адвоката?

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

Извиняться перед кошкой - так по-женски, если честно.
© Малый Кыс

"в саудовских песках","три богатыря и царь египта","игорь акинфеич и соловей рамос" ......
студия "мельница"приступила к съёмкам мультипликационных лент по мотивам былин чм-18 .
съёмки м/Ф "дима черышевич и мисимович-змей"будут начаты в зависимости от исхода матча 7 июля .

Кричалка с ЧМ-2018:
- Гуляй, Россия! И плачь, Европа! У Акинфеева самая ловкая жопа!

— Ну, как, познакомился с ней?
— Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
— Что, не замечает?
— Нет, не дает мне ни малейшего шанса!

2018 год. Финал чемпионата Мира. Сборная России против сборной Уругвая. Счет 7:0. Черкесов все руки изрезал о кинжал, который ему перед финалом подарил Рамзан Кадыров. Лучший подарок перед финалом чемпионата мира - черкесский клинок. Главное, чтобы футболисты сборной знали о том, как их всех любит страна...

- Милый, если наши забьют шесть, ты выйдешь за меня?
- Я выйду из себя! А дальше - хотя бы телевизор спаси!

Все богатые испаноязычные плаксы. И не только в известном мексиканском сериале. В прямом эфире богатые испанские футболисты тоже плакали.

Россия Испании: А хотите восхитительного пинка?

- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом...
- Доктор, а как быть?!
- Ну что вы, червей дождевых не видели?