Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Магазин плохой, ничего нельзя украсть".
© Запись в "Книге жалоб и предложений"
"Неужели у нас рыба бывает только из головы и хвоста? Кто же таки кушает середину?".
© Из "Книги жалоб" в одесской столовой, 1931 год
- Один из лучших способов напугать зверя - максимально продолжительно зарычать. Но не выдох, а на вдох, поскольку многие животные оценивают потенциальную угрозу по объёмы вдыхаемого воздуха, рыку или храпу.
- Вот теперь понятно, почему коты так панически боятся пылесоса.
"Неоднократно замечал, что к закусочному столу подаются лишь одни лапки омаров. Любопытно знать, куда деваются шейки?!".
© Из жалобной книги Собрания уланского полка, 1907 год
В составе каждой команды на ЧМ есть сильный индивидуальный игрок:
В Хорватии - Модрич
В Дании - Эриксен
В Колумбии - Родригес
В Швейцарии - Шакири
В Швеции - Янссон
В России - Путин.
Русская кухня! Если наши играть не могут как все, то все, откушав в наших столовых, будут играть как наши.
Тактика сборной России на ЧМ служит примером для пенсионеров.
Футболисты терпели весь матч и получили победу.
Россияне потерпят всю жизнь и получат пенсии.
Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.
— Ну, как, познакомился с ней?
— Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
— Что, не замечает?
— Нет, не дает мне ни малейшего шанса!
Косой снайпер убивает друзей жертвы.
На игру с испанскими футболистами тренер сборной России Черчесов имел два плана:
А – автобус,
Б – большой автобус.
- Любимый, я тут подумала ...
- Подумала? Да ладно, не пугай.
Мужики! Хватит о футболе. Идите работать - вам ещё Рамзану на скоростную магистраль в Грозный триллион зарабатывать.
13
Секрет счастливой семейной жизни: Хочешь командовать - командуй своими тараканами.
Песенка Сталина "Дорогие мои, старики, дайте, я вас сейчас расстреляю..."
А вот если бы Медведев болел за наших, мы бы по-любому проиграли испанцам.
Извиняться перед кошкой - так по-женски, если честно.
© Малый Кыс
Когда, для выявления победителя, судья, назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это был не бадминтон
18
Вопрос к матчу Россия- спания...А Российские чиновники за кого болеют: За Россию, где зарабатывают деньги, или за Испанию, где покупают недвижимость и живут их семьи?
19
Последние новости с ЧМ по футболу 2018г.

"Русский лапоть против испанского сапога".
Игорь Акинфеев открывает магазин спортивной обуви.

"В спорте не бывает побежденных".
В Сочи проходит репетиция проводов хорватской сборной.

"Чудеса биопротезирования".
Клиника Станислава Черчесова.

"Да в гробу я видел этих пенсионеров".
Оппозиционные СМИ опровергают информацию, что Навальный купил билет на финал ЧМ рядом с Медведевым.

"Эти придурки теперь бензин по вене пускают, а не мельдоний. Отсюда и рост цен на заправках".
Новые обвинения Григория Родченкова в адрес российских футболистов.
Подлые агенты госдепа ,нашли таки способ омрачить россиянам радость от победы сборной России по футболу над испанцами, вторую ночь бродят по спальным районам российских городов и орут дурными голосами:"Рос-си-я!Рос-си-я!"
- Димитрий Анатольевич, вот нутром чувствую есть еще у людей деньги, а как отнять - ума не приложу. Машин не имеют, по улицам не шатаются, водку не пьянствуют, не курят... Сидят себе дома, как зомби, телевизор смотрят.
- А ты им отключи их старые ящики, они как миленькие побегут новые, цифровые, покупать!
-Интересно,сколько денег пообещали российским футболистам за победу,что они так бились с испанцами?
-Думаю,что дело не в деньгах.Видимо им твёрдо пообещали,что в случае проигрыша,они уйдут на пенсию только вместе с Путиным.
- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом...
- Доктор, а как быть?!
- Ну что вы, червей дождевых не видели?
На следующий день после победы нашей сборной над Испанией президент подписал закон о повышении пенсионного возраста до 70 лет. Народ по инерции продолжил праздновать . Однако наиболее хладнокровные и трезвые ждут четвертьфинала с опаской.
Все богатые испаноязычные плаксы. И не только в известном мексиканском сериале. В прямом эфире богатые испанские футболисты тоже плакали.
2018 год. Финал чемпионата Мира. Сборная России против сборной Уругвая. Счет 7:0. Черкесов все руки изрезал о кинжал, который ему перед финалом подарил Рамзан Кадыров. Лучший подарок перед финалом чемпионата мира - черкесский клинок. Главное, чтобы футболисты сборной знали о том, как их всех любит страна...
Кричалка с ЧМ-2018:
- Гуляй, Россия! И плачь, Европа! У Акинфеева самая ловкая жопа!
Группа в Одноклассниках - "Лунтик и его друзья". 32 000 подписчиков. теперь я знаю, чем занята страна.
В жизни каждого человека однажды наступает момент, когда его носят на руках.
Обычно в это время он находится в деревянном ящике.
— Баба с возу, кобыле легче
— Как ты витиевато сказал, что футболу России лучше без Мудко
31
- Милый, если наши забьют шесть, ты выйдешь за меня?
- Я выйду из себя! А дальше - хотя бы телевизор спаси!
Никогда ещё сборная Испании не играла против команды из 11 вратарей.
А правда ли, что соль, рассыпанная федеральным судьей, заменит осиновый кол в кармане адвоката?
1/4 финала. Российские хакеры наконец взломали Матрицу.
35
Говорят, что лучше рассказать всё маме, а не подружке. Ведь мама - это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает ещё одна верная подружка - папа...
"в саудовских песках","три богатыря и царь египта","игорь акинфеич и соловей рамос" ......
студия "мельница"приступила к съёмкам мультипликационных лент по мотивам былин чм-18 .
съёмки м/Ф "дима черышевич и мисимович-змей"будут начаты в зависимости от исхода матча 7 июля .
Считать все анекдоты про российских футболистов допингом, победу над Испанией им не засчитывать!
Испанцам, попавшим в ад, будут круглосуточно показывать матч ЧМ-2018 Испания - Россия.
Стоят две тетки возле магазина и одна другую успокаивает: «Да какие наши годы, мы еще не одному полковнику можем ноги на плечи забросить.»
Рядом стоял мужик, услышав разговор, подошел и по полной выправке отрапортовал.
«Разрешите представиться, что ни есть, настоящий полковник.»
Женщины переглянулись и одна ему ответила.
-«Какой ты полковник, у тебя даже погонов нет.»
Мужик опешил, потом сообразив сказал:
- «Так это они стерлись от того, что вот такие, как вы, ноги забрасывают.»
Беседуют два товарища.
Один другому говорит.
«Ну у тебя и дом, кто тебе его строил?»
-«Да вот козлы построили.»
-«Понятно, дальше можешь не рассказывать, а мне строили пидорасы и очень жаловались на козлов.»
Если бы в футболе запретили головой играть, а разрешили бы ей только думать, то японцы Бельгию точно сделали бы. Да и многох других, пожалуй, тоже.
Главный тренер сборной Испании Йерро собрал игроков:
- Мучачос, мы должны проиграть русским, я договорился с Путиным!
- Буэно, дон Фернандо, но мы же хотели победить на мундиале!
- Мундиаль - это мундиаль, а миллиард долларов - это миллиард долларов!
Нам всегда говорят, что нас ждет светлое будущее.
И мы в этом совсем не сомневаемся.
И это-Рай.
Путин звонит Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, зайдите ко мне.
.......................................
- Так с кем там наши дальше играют?
- С Хорватией.
- А какая у них сумма госдолга?
Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
- Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.
- А давай в города играть? Только чур, с повторами!
- Ну давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.
Судя по отсутствию новостей с Украины, там вчера даже ни одного нового дорожного знака не открыли...
Всё таки суровая мы нация: сначалв себе забили, потом только за соперника взялись
Тренер, говорите, хороший?.. Неужели Шойгу думал, что с усами мы его не узнаем???
xxx: Если отогнать уаз в лес, заглушить двигатель и прислушаться, можно услышать как он гниет.
yyy: Глушил в лесу, стоял слушал. Шорох гниения не услышал. Услышал характерное чавканье в районе бака. Даже на заглушенном жрёть бензин гат…
52
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
53
Был на трибуне Путин - выиграли 5:0. Был на трибуне Медведев - еле выиграли по пенальти. Сразу видно - кто из них эффективный менеджер.
- Владимир Владимирович, деревни вымирают! Нищета..Ни работы, ни медицины, школы закрываются..Молодежь убегает.Что делать???
- Все на футбольчик, батенька! Все на футбольчик хе-хе-хе!
55
Россия Испании: А хотите восхитительного пинка?
Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанёс себе тяжёлую травму.
Знаете, чем элиты СССР отличались от современных?
Скромностью запросов.
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru