Остальные новые анекдоты

Ответ с прямой линиии пенсионеру с анекдотов.ру.
-Вам 70 лет и вы отчисляете на капитальный ремонт дома, который будет после вашей смерти?
Не волнуйтесь так, дедушка. Правительство уже решило ваш вопрос. Никто после вашей смерти и до нее ваш дом ремонтировать не будет.
А платить продолжайте, у нас вышел новый ответственный за ЖКХ, у него есть опыт в успешном освоении любых объемов средств.

Когда я был совсем маленьким, то особых претензий к жизни, кроме роста, у меня не было. Но стоило только подрасти…

Если мы посмотрим невооруженным глазом, то увидим множество отелей по разным ценам...
А если мы возьмем триваго, то увидим все уже гораздо отчетливей.
Еще лучшие цены у четыреваго
А лучше всего сразу брать пятьваго!
Пятьваго - полная халява !

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

Интеллигентная семейная ссора:
- Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
- Да и я хорош, раз на тебе женился.

- Как в 50 лет выглядеть на 30?
- В 30 лет всем говорить, что вам 50.

При разводе: женщина бухает с подружками-поблядушками, ест коробками конфеты,разные там тортики и суперкалорийные "салатики"
В итоге : увеличивает талию вдвое,а на лицо стареет втрое, против реального возраста в паспорте.
А мужик, которого перестают дома усиленно кормить макаронами и хлебом, это чтоб он растолстел и не гулял по бабам, - идет в спортзал,одевается по последней моде,стройнеет,молодеет на десять лет,и в итоге тусуется с молодыми телочками, каждый день с новыми, на зависть всем женатым друганам :)

- Вы счастливы?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что знаю, что окружающие относятся ко мне так же, как и я к ним.

Официальное заявление Императорского дома Романовых:
"Императорский дом совершенно спокойно относится к безумию госпожи Поклонской. Мы сожалеем о ее нынешнем душевном состоянии. Желаем ей скорейшего выздоровления."
Тот случай, когда тебе нравится парень, а ты его родственникам - нет.

Bellingcat сразу после убийства Бабченко провел расследование преступления, опираясь на открытые данные из социальных сетей, и убедительно доказал, что Бабченко убили по приказу Путина.

- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.

- Как долетела?
- Самолётом.

Объявление на автозаправке:
"НЕ КУРИТЬ!
Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"

- Холмс, вы читали свежий номер Таймс?
- Да, Ватсон. Видимо дела у Абрамовича идут не очень, раз он не может найти деньги на ремонт стадиона.
- И куда только смотрит скотланд-ярд? А ведь этих голодранцев из России с каждым годом становится все больше.

с каждым новым сроком путина пенсионный возраст будут повышать на 6 лет

Саша, Паша и Маша собрались сыграть в шахматы, но забыли купить презервативы. Внимание вопрос! Что должна сказать Маше своей маме, придя домой в шесть утра прокуренной, пьяной и без нижнего белья?

Даже расхитители казённого имущества - и те жаловались, что скоро нечего расхищать будет.
© М.Е.Салтыков-Щедрин

Оказывается, Михаил Ефремов предложил не отдать Украине Крымский мост, а обменять его на горилку и сало.

Через 3 дня после прямой линии с президентом встретились главы администрации соседних посёлков. Первый спрашивает:
- Ты вопрос-то насчёт дороги в посёлок задал?
Второй: - Конечно! Я всё прямо обрисовал, всю правду-матку высказал! И сколько раз просили в области, сколько в райцентре, и какие ответы получали. Не озвучили, в общем, мой вопрос... Ну а у тебя как?
- А у меня дорогу уже вчера сделали.
- Ээээ... А как ты просил насчёт дороги?
- А я просил метро.

Подумалось: ну раз у нас есть чудо-ракеты с вечным ядерным двигателем и неуловимой траекторией, почему бы не запустить парочку летать вокруг земного шарика до наших специальных указаний. Вот что будет очень живо стимулировать наших заклятых друзей к миру и сотрудничеству.

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

Проткнём колёса вашим недругам! Акция: закажи три колеса, и мы проткнём четвёртое бесплатно!

Как известно, детекторы лжи калибруют на пресс-секретарях.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то всё равно: что за Герасима, что за академика Павлова.

Мечта правительства – пенсионный возраст до смерти.

Путин радостно сообщил народу, что на время его прямой линии, рост цен на бензин будет остановлен! У вас всего 4 часа, россияне!.

- Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница... по эротическим вопросам!

Правительство выбрало основной вариант повышения пенсионного возраста:
- Все, кто останутся в живых, будут завидовать мертвым!!!

Из новостей: "Минэкономразвития готовит "блок непопулярных решений".
Комментарий: Получим что-то вроде: "В последнее время доходы государства существенно уменьшились. После введения налога на воздух население стало меньше дышать. Это просто возмутительно!".

Людмиле Путиной хорошо - надоел муж и разошлась. А нам что делать?!

Ах, сколько в жизни огорчений от мимолётных увлечений...

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Еврокомиссия обложила 10%-ой пошлиной игральные карты из США.
Жесткие санкции, это они прямо с козырей заходят..

Аль-Каеда* взяла на себя ответственность за повышение цен на бензин и пенсионного возраста в РФ.
А ИГИЛ* - за состояние автодорог в Омской области.

(* - запрещены на территории России)

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

В шахматах "детский мат", как правило, комментируется полным набором мата взрослого.

Каждую неделю с гордостью убеждаюсь, как растет мое национальное благосостояние, когда смотрю на ценники, заезжая на заправку.

Бабченко поблагодарил СБУ за то, что спасли ему жизнь. А ведь им так хотелось все сделать по-настоящему...

В отличие от "Газпрома" у моего соседа мечты только спиваются.

Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.

На шоу "Голос. Дети" Галкин интересуется у 5-летнего участника:
- Ты считаешь, что мы с тобой коллеги?
- Безусловно. Я тоже очень люблю спать с бабушкой.

Звонок во время прямой линии с Президентом России:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?»
- Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии?
- Нет, кроссворд разгадываю.

Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание - "Гаишники".

- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

- Ищу девушку звать Кристина учиться в техникуме технологий и дизайна сегодня пересикались у вас на физре.
- Бедные дети, такие нагрузки, что даже пересИкались все на физре...

А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес?
Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.

Устал от безделья. Буду отдыхать работой.

Сто сорок тысяч греков собрались у себя в Афинах, чтобы протестовать против:
1. Наращивания внешнего долга.
2. Маленьких пенсий.
3. НАТО.
4. Безработицы.
5. Названия соседней республики Македония.

Пятый пункт - это не шутка.
Мелкие, но вредные, по мнению греков, македонцы втихаря изо всех сил пытаются монетизировать нагло угнанного Александра Великого. Оттягивают на себя потоки туристов.

- Яичный желток - это не название болезни.
- Теперь, когда ты сказал, я уже в этом не уверен.

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»

Сегодня у меня была цель -- напиться. чтобы снять напряг.
Цель достигнута на первые 50%.

Это не слова Путина помогли побороть проблемы с бензином, это проблемы с бензином были задуманы, чтобы разом повысить его цену в заданном объеме, рейтинг Путина, его слов и его прямой линии.

Журналист провёл расследование и разоблачил зарвавшегося чиновника. Силовые органы отреагировали. Начато разоблачение источников информации журналиста.

- Кто-нибудь понял, чем отличаются Эльдар, Нолдор, Синдар, Нандор, Фалатрим, Галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия?
- Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.

Глупо, сидеть дома сложа руки и ждать, что вот сейчас тебе позвонят и позовут или на рыбалку, или выпить, или потрахаться.

Чтобы продолжительность жизни в России за шесть лет увеличить с 72 лет до 78 нужно чтобы эти шесть лет вообще никто не умирал ни по каким причинам. Или все в России не имеют права умирать следующие шесть лет.

Посмотрел прямую линию, - как в детстве побывал.
Сидит сказочник. Слева - Хрюша, справа - Степаша.
И убаюкивают, убаюкивают. И хоть знаешь, что всё это сказки, всё - неправда, но так приятно глаза слипаются. Главное, что бы в это время карманы никто не выпотрошил.

В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.

Извечная женская дилемма:
- что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Уровень знания языка - переводчик на AliExpress.

Оговорка в тему про повышение цен на нефть.
"Я уговаривал наших аллигаторов, но они не согласились..."

Комитет Верховной Рады Украины по свободе слова высказался за запрет показа на Украине матчей чемпионата мира по футболу 2018 года…

«Вдруг девушка спросила:
- Правда ли, что когда-то, давно, пожарники тушили пожары, а не разжигали их?» («451 градус по Фаренгейту»).

Литр бензина подорожал до миллиона рублей, но не волнуйтесь, цена заморожена.

- Владимир Владимирович, почему у нас дороги плохие?
- Да, это одна из двух наших главных проблем, - ответил Владимир Владимирович™