Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Кто такие христианские святые, мы с вами хорошо знаем. А вот кто были те чуваки, которые после смерти святых расчленяли их трупы на фрагменты, сушили и раздавали в виде мощей монастырям и храмам? Неужели это тоже были благоверные христиане?!

в виде благодарности, за обеспечение безопасности гей-парада в киеве члены лгбд украины приняли решение считать министра мвд украины своим .

При Путине пенсионный возраст подымают и старики не видят покоя.
А, мы, молодежь, подождем нового президента, глядишь, другой президент наоборот снизит этот возраст. Мы до этого точно доживем, а сегодняшние старики, как всегда обижены.

"Ну вот, теперь уж точно Путин поймёт, что Медведев плохой и накажет его",- думали миллионы россиян, узнав о повышении пенсионного возраста и надеясь на его отмену президентом.

Своими решениями, которые привели к росту цен на бензин, НДС, поднятию возраста выхода на пенсию и обложению налогом переводов с карты на карту Путин как-то неожиданно для всех возглавил гей-парад.
(с) Хулиган Вовочка

Вы от Путина ждёте просчёта экономики страны?
Человек закончил юрфак, работал в разведке, потом в бандитские 90-е - на должности, прямо-таки автоматически предполагающей сотрудничество с "братвой"...
Да у него в кровь и плоть впиталось убеждение, что деньги появляются не от того, что произвёл какой-то товар и продал, а от того, что у кого-то эти деньги отобрал или украл. Посему при очередном дефиците бюджета мысли идут не в сторону "Построить завод, произвести товар, продать", а в сторону "Повысить налог, не платить пенсию дополнительные 5 лет, придумать новый штраф".

Испугавшись вторжения России Литва попросила удвоить число натовцев в стране.Предлагаю Генштабу России провести недорогую но еффективную операцию под кодовым названием (бухло).Диверсионные группы разбрасывают в районе натовских учений контейнеры с самогоном.Натовцы ударяются в загул и упиваются в зюзю.Танками и другой техникой давят половину населения,другая половина просит Россию о помощи.Пэрэмога как любит говорить атаман Украины.

Не понимаю, что все так удивляются новому назначению Мутко. Человеку реально хватило опыта и знаний для получения новой должности. Он просто намекнул, что в случае его увольнения Родченкова будут вспоминать как доброго сказочника Оле Лукойе. И ожидаемо услышал в ответ : - А на какой должности вы еще хотите проявить себя, Виталий Леонтьевич?....

- Ну, и шуточки! Откуда они их только берут?!
- Да я-б спросил: Откудда они их высасывают...

-Смотри - жрет конфеты, а другим не дает! Ишь ты, крутой...
-Вообще-то, он, в отличие от вас, имеет отрицательный результат теста на диабет.

А вы заметили, что "всюцарскуюсемьюрасстреляли" употребляют обычно сами бывшие коммунисты?

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из польского леса — цен—то Cоветской столицы ни хрена не знает.

— А ну—ка, давай—ка плясать выходи!
— Нет, Дед Мороз,
нет, Дед Мороз,
нет, Дед Мороз.. нет ноги.

Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что тебя нет ты живешь только в сказке. — Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.

Идет Дед Мороз по Боснии (1994 год). За ним бегут дети и кричат: — Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: — А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Приехал Дед Мороз в Хорватскую деревню начала 1992 года. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки ! А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

> Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — "Товарищу Чапаидзе..." — А это из Грузии. — "Товарищу Чапайтису..." — Из Прибалтики. — "Господину Чапаеву..." — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

С каких пор фамилия переводится, первоклашка?

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

> Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти"
и "КокаЖКолу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому айЖфону через американскую ГСМЖсеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэбЖадрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!
НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!"

Шведские часы?! Да это само по себе анекдот!

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в "унасвсеплохо - заграницейвсехорошо", отличаются только возрастом.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. anekdotov.net

В 2005-м году президент России Путин заявил: "Пока я – президент России - повышения пенсионного возраста не будет!"
Похоже, что Путин решил подать в отставку...

Песков объяснил вялые жесты Путина в адрес саудовского принца во время футбольного матча Россия – Саудовская Аравия тем, что в перерыве игры руководители отметили открытие чемпионата мира - винца немножко выпили…
А после финального свистка российский лидер по-дружески просто обнял Аль Сауда.

Правительство подготовило законопроект: мужчины будут выходить на пенсию в 65 лет, а женщины - в 63 года. Почти все россияне выступают против повышения пенсионного возраста.
Хитрый президент Путин смягчит реформу в пользу народа, сделает пенсионный возраст для мужчин - 63 года, а для женщин - 60.
Царь - хороший, бояре - плохие!

Теперь у россиян две нехорошие приметы: лебединое озеро – к смерти руководителя страны, футбол – к грабежу народа.

В Москве во время церемонии открытия чемпионата мира по футболу британский певец Робби Уильямс показал фак.
Короче, бабло с хозяев содрал, а потом послал…

Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко заявила, что повышение ставки налога на добавленную стоимость будет проведено не за счёт российских граждан, а за счёт советов и федераций.

Российские женщины сами примут решение о том, в каком формате будет проходить их общение с иностранными болельщиками, заявил пресс–секретарь главы государства Песков и добавил:
- Это самые гостеприимные женщины в мире!

Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Плетнева призвала россиянок не заниматься сексом с гостями ЧМ-2018, поскольку это может привести к рождению детей в неполных семьях.
А вот глава комитета Госдумы по физкультуре, спорту и туризму Дегтярев заявил, что в России должно быть как можно больше историй любви, связанных с мундиалем!

Глава ЦБ Набиуллина оценила вклад чемпионата мира по футболу в экономику России: рост ВВП России составит 0,2%.
Производство продукции растёт, ВВП растёт, золотые запасы растут, страна богатеет...
Зачем повышать пенсионный возраст?
Где логика?

> Вопрос Рабиновича после лекции:

— А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Ответ "Рабиновичу":

- А нафиг вам тамоставаться? Чтобы про(ругательство) бизнес свой, который вы нажили на Родине? Вы еще тот "Рабинович", я среди НИХ подобных болванов еще не встречал...

> Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают: — Рассчитываться будете наличными или с карточки? — А у вас до сих пор по карточкам все?

Первоклашка думает, что раз "покарточкам" - то это непременно "русский"...

Тем, кто орет "эхкакуюстранупросрали" - а слабо почти не иметь зарплаты?

чтобы на тебя орали родители, если ты Богу ходил молиться в храм или говорил по-украински?

Проснулся утром, пошёл ебальник помыть. Смотришь в зеркало. Борода-то растёт! И усы! Ну так и чё? Мы сами с усами, или 5:0 это край?

Мальчики Вова и Дима в детстве очень любили сказки Джанни Родари, особенно про Чиполлино. Знания полученные в детстве и нереализованные какой уж год подряд их мучают досих пор.

Дмитрия Анатольевича надо гнать, а то этот Гринвич ещё
что-нибудь придумает.

Российская власть, как конченый наркоман, который вынес из дома уже все, что можно было вынести и обменять на наркоту, а теперь еще отнимает и пенсию у деда, в чьей квартире он проживает.

Приходит мужик в ресторан и заказывает очень много алкоголя и чай и говорит чтобы накрепко у меня сердце слабое

В этой стране без Путина качели во дворе не установят, а пенсии конечно за его спиной повысили!

А спорим, что при желании любого можно судить за терроризм? По одной из версий, Земля плоская, в виде тарелки, по краям которой ледники высотой в 300 километров. Отсюда вывод - любой житель планеты, который зажёг огонь - преступник!

Галина из Ровно RE:

Австрийский корреспондент сообщил, что его поразил тихий голос Путина. Журналист вспомнил анекдот про Брежнева:
Генсек приехал с визитом к индейцам, выступает с речью:
- Мы вам построим заводы!
Индейцы:
- На махарачку!
- Мы вам постоим дома!
- На махарачку!
Потом важного гостя пригласили залить по местному обычаю костёр дружбы. Увидев член Брежнева, индейский вождь сказал:
- Такой большой лидер, а такой маленький у него махарачка!

"Генсек приехал… к индейцам"? Да это само по себе анекдот!

Может, у Брежнева и махарачки не было?

Заблокированный район

Пятница. Вечер. Возвращаясь с работы домой, студент Василий заметил у подьезда толпу соседей. Яро жестикулируя руками, они громко бормотали нечто нечленораздельное, да так, что бродячая свора собак, заботливо подкормленная местными бабушками, в ужасе разбежалась по сторонам. "Поди опять кто-то в лифте нагадил", - подумал Вася и поспешил незаметно проскочить мимо, однако ускользкнуть от зоркого глаза Тамары Сергеевны - женщины пусть и немолодой, но довольно активной - было невозможно.

- Куда это вы, молодой человек? - резким возгласом опешила студента она.

- Ну... Я... Это... Домой... - без явного желания общаться, неловко ответил парень.

- Вот молодежь пошла! Совсем никакой гражданской активности!

- Тамара Сергеевна, ну мне это... Лабы делать надо... - как мог извивался он.

- Да подождут твои лабы! Или, быть может, ты там у себя в однушке чем-то другим занимаешься? Может быть, ты из этих? Из злодеев?

- Каких еще злодеев, Тамара Сергеевна? Вы же меня с пеленок знаете!

- Знаю, знаю! Шучу я! - усмехнувшись, изрекла женщина.

- Вась, - перебив хохочущую даму, обратился к студенту сорокалетний Аркадий, что жил этажом выше. - Нам нужно мнение каждого жильца. Тут такое дело... Намедни к нам приходили из отдела по поиску и поимке злодеев. Сказали, чтобы к понедельнику каждый жилец сделал копию ключей от квартиры и передал им.

- С хрена ли? - ошарашенно воскликнул парнишка.

- Вот и я так сказала, - внезапно, вклинилась в разговор Васина одноклассница Александра Серова.

- Вам, молодые люди, есть что скрывать? - из толпы подозрительно вякнул какой-то неизвестный сосед из числа тех, кого в иное время ни видно ни слышно.

- Ну... - стал мяться Василий. - Я не хочу, чтобы ко мне домой кто-то вваливался без спросу...

- Так они не будут! - вновь заголосила Тамара Сергеевна. - Они обещали заходить только в подозрительные квартиры!

- Ага, знаем! - громогласно пропищала Саша. - У нас в дачном поселке они тоже многое обещали, а потом бац - ты звезда порнхаба!

- Окей, гугл! Саша Серова видео без регистрации и смс! - словно рядом никого не стояло, вполголоса скомандовал Аркадий своему смартфону.

- Прекратите, немедленно! - завизжала девушка.

- Да, Аркадий, вернемся к делу! - в приказном тоне объявила Тамара Сергеевна, устремив взор на Василия. - Значит, ты тоже против выдачи ключей?

- Естественно! - бодро заявил он.

- А как же злодеи? Как их ловить?

- Ну как-то же службы раньше справлялись? - тут-же парировал некий человек из толпы.

- Они вообще есть в нашем подьезде? - добавил другой сосед.

- Но подождите, уважаемые! - прервал дискуссию старичок из десятой квартиры. - Если мы откажемся, они нам подьездную дверь заблокируют!

- С хрена ли? - в очередной раз ошарашенно отреагировал студент.

- Чтобы злодеи не смогли войти, или выйти...

- Да какие, мать вашу, злодеи! - во все горло заорала Саша. - Это что получается, из-за мифических злодеев можно так просто взять, и замуровать целый подьезд ни в чем не повинных людей?!

- Имеют право! Все ради нашей безопасности! - не унималась старая женщина.

- Не путайте безопасность с вредительством! - резко отреагировал Аркадий.

- Значит, вы все против, так? - подвела итоги Тамара Сергеевна.

- Да! - хором, почти единогласно заорала толпа.

- Ладно, будь по вашему! Потом не обижайтесь!

Смирившись с позицией соседей, женщина махнула рукой. Дверь подьезда открылась, позволив толпе бормочущих людей скрыться в темноте помещения.


Понедельник, утро. Проведя за лабораторными работами все выходные, уставший и измученный студент Василий с трудом оторвал свое бренное тело от кровати, лениво умылся, без аппетита употребил в пищу поднадоевший доширак, натянул относительно свежие позавчерашние вещи, и, окрыленный грядущими успехами на поприще науки, стремительно выскочил за пределы квартиры. Не успел он приблизиться к двери подъезда, как прямо на лестнице обнаружил плотную толпу. Человек двадцать, а то и тридцать, недовольно бурчали, посылали проклятия в адрес случайных персон, а самые крайние усиленно пытались выбить дверь.

- Что случилось? - родился закономерный вопрос в молодой голове.

- Что, не видишь? Заблокировали! - недовольно буркнул усатый мужчина, уткнувшийся лицом в жировые складки впереди стоящей тетки.

- О, нет! Мы все умрем! - из центра толпы завопила какая-то девчонка.

- Ребята, кто на лестнице - давайте ко мне, через окно выпущу! - следом подал голос сосед с первого этажа.

Примерно две трети присутствовавших тут-же кинулись в квартиру к сему доброму человеку. Оставшимся казалось, что выхода нет. Василий опасался опоздать в университет на защиту лабораторных работ, но тут из щелей внезапно ударил свет, а дверь моментально открылась наружу.

- Ну что, умники, получили? Скажите спасибо, что разблокировала! - по ту сторону двери послышался голос Тамары Сергеевной. - А вот во втором подьезде никто булыжники перед дверьми не поставил! Все потому, что были сговорчивее и ключи еще вчера выдали!

- Да-да, слыхали! - пренебрежительно промолвил запыхавшийся Аркадий. - И у них весь вечер по квартирам какие-то непонятные личности шастали, еле всех выпороводили!

- Так надо ради нашей безопасности! - не унималась старуха.

- Ага, я посмотрю на вас, когда какой-нибудь нахал посреди ночи титьки мять начнет!

- Фу, какая мерзость! - аж поперхнулась женщина.

- Пропустите, пожалуйста, мне на учебу надо, - устав слушать сие, попросил студент.

Люди мигом расступились, дав возможность парню спокойно пройти вперед.

Вечер. Гордый за свой успех в деле защиты лаб, Василий возвращался домой. Но радость, переполнявшая студента, в один миг сменилась чувством озадаченности, когда тот вошел в знакомый двор. Сложно было не заметить несколько больших групп жильцов, бесцельно топтавших землю рядом со многочисленными подьездами разных домов всего жилмассива.

- О, привет, Вася! - незаметно подойдя со спины и хлопнув парня по плечу, поздоровался старый школьный приятель Вадик.

- Привет! А что тут происходит? - натянуто улыбнувшись, ответил паренек.

- Да тут приезжали те самые, хотели ваш подъезд снова заблокировать... Заблокировали... Только подъезд перепутали...

- Неужели? - с ехидством в голосе промолвил Вася.

- А то! - согласился Вадик. - Но ты прикинь, позже они вернулись и еще несколько дверей кирпичами заложили, чтобы наверняка!

- Это какой-то абсурд! Какой клоун им приказы отдает? - сквозь истерический смех, задался вопросом студент.

- Кто бы знал! Еще заявляют, блин, что блокировка вашего подъезда никак не вредит жителям других домов!

- Ха-ха-ха! У меня нет слов!

Все-же преодолев гомерический хохот, парень обратил внимание на трактор, что в спешке долбил ковшом кирпичную кладку возле двери четвертого подъезда.

- А там что происходит? - с ходу спросил Василий.

- Тоже они! Пока ор не поднялся, в спешке двери отколупывают.

- Ох, ну и болваны! - шлепнул себя ладонью по лицу он.

- Согласен, - уверенно кивнул Вадик. - Ну ладно, мне домой пора! Увидимся!

- Давай! - дружелюбно изрек Вася. - Надеюсь, я сегодня домой попаду...

- Попадешь-попадешь! Дверь твоего подъезда так никто и не заблокировал!

И действительно - сделав несколько шагов вперед, Василий узрел абсолютно нетронутый вход. Недалеко от него бесцельно слонялись неизвестные личности с кирпичами в руках. Словно слепые котята, они метались из угла в угол и, наткнувшись на подобие дверей, оставляли свой груз перед ними. Парень мог бесконечно долго наблюдать за тем, как странные персоны устраивали кирпичные кладки возле входов в подвалы, ворот гаражей, дверей в овощехранилища, по периметру парковочных карманов и более, чем в девяти тысячах других мест.


Погожий летний день. Солнечные лучи безустанно ласкали подросшую траву и раскаляли бетон, что выстилался вокруг живописных домов самого известного в стране жиилмассива. На лужайке рядом с новым, изумительно красивым прудом, похрапывали бабульки с дедульками, а чуть поодаль, на современной детской площадке играли местные ребятишки. Уже давно не студент Василий шагал вдоль прекрасных цветочных клумб, покоряя сердца проходящих мимо девиц одной лишь радостной белоснежной улыбкой.

- Привет, Вася! Давно тебя не видел, где пропадал? - поздоровался Аркадий, шедший парню навстречу.

- Здравствуйте! - доброжелательно ответил он. - Да так, на практику ездил! Как хорошо вернуться домой! Тут все так изменилось!

- Да! - протяжно выдал мужичок. - Район прям расцвел, похорошел! А народу! Ух!

- А мне говорили, многие уехали... После того, как стену возвели...

- Ну, может человек тридцать максимум, - посчитав в уме, изрек Аркадий.

- И Тамара Сергеевна, - добавил парнишка.

- И что хорошего в том? Переехала в альтернативный район, а там со временем запретили жить в квартирах! Всех селят в огромных ангарах, чтобы были на виду. Все ради, мать ее, безопасности!

- Да уж...Стена жить не мешает? - задумчиво спросил Вася.

- Дык в ней дыр, как в решете! - с раздражением в голосе, произнес Аркадий. - Толку никакого, только бюджет просрали зря! Люди как ходили туда-сюда, так и ходят!

- А злодеи? - внезапно, задал неудобный вопрос парень.

- Злодеи стену и построили!

Несмотря на все предпринятые беспрецедентные меры безопасности на ЧМ-2018 почему-то гей-контроль забугорных фанатов должны проводить сами российские болельщики.

Сказки нашей жизни...
Вот совсем недавно решил узнать о будущем России и отправился к предсказательнице...
Мой выбор пал на Бабушку Ягишну...
Итак пришел, присел, и сразу в лоб её спросил: - Кто будет президентом России через 30 лет?
- Путин! - не моргнув глазом ответила она.
- А через 60 лет? - насел я.
- Путин! - ответила она!
- Сын? - переспросил я.
- Нет, Владимир Владимирович! - уточнила она.
- Но столько не живут! - удивился я.
- А ты думал, что в сказку попал? - парировала она.
- Нет! - говорю.
- А ты в сказке! Просто сказке надо как то жить в современном мире! Вот мы и шифруемся. Вот я например не бабушка Ягишна, а баба Яга! И ни разу в предсказаниях не ошиблась!
- А Путин, что черт или дьявол? - уточнил я.
- Ни то ни другое! - успокоила она меня. Владимир Владимирович значит КОЩЕЙ!
- Бессмертный? - уточнил я.
- Нет, теперь БЕССМЕННЫЙ! -уточнила она.

Тут правит-во все пытается привести пенсионный возраст в соответствии с развитыми странами. А размера самих пенсий это, наверное, как всегда не касается?

Ужас какой-то! 5:0 !!! Только вот никак не пойму, кто тут Аргентина из двух Ямаек?

Неужели Саудовская команда так плохо финансируется, что решились слить с таким разгромным сухарем?

Трамп единственный догадался, что ШОС-8 нагнула загнивающую G-7 и быстренько попросился к России в G-8. Остальных жареный петух караулит за углом.

Остальные главы государств, в отличие от ВВП, никогда не позируют с голым торсом. Боятся народ распугать.

Со словами "Дулин меня уже задолбал" Президент Чехии сжег на костре красные труселя.

Путин выпустил очередную редакцию книги "как ограбить россиян".
Появились в ней новые темы:
Увеличиваем цены на бензин как можно быстрее, чтобы никто не опомнился.
Заставляем работать их больше -повышаем пенсионный возраст
НДС сколько лет всё 18%, скучно, могут ведь платить, попробую с них драть 20%

Какая разница между Путиным и королем
вампиров графом Дракулой?

Путин сосёт кровь простых россиян еще и днем!
Путин разрешает своим друзьям-жидам-трансплантологам без согласия резать живых россиян на органы, чего Дракула
никогда себе не позволяет!
Дракула не женат, следовательно он не может бросить с детьми свою жену, и уйти к молодой и красивой, как это сделал Путин!
Путин не боится солнца!
Граф Дракула никогда не делал минет премьер-министру Израиля!
Дракула не наживается и не сидит на нефтяной и газовой трубе, как это делает Путин!

Так кто в нравственном плане лучше - Путин или граф Дракула? Вопрос риторический.

Вот вы все Салах, Салах... Ну неужели наш Игнашевич не забедрит его?

Урок Русского Языка
- Как одним словом сказать, что крыша протекает ?
- ПРОХУдИЛАСЬ.

У меня название МУНДИАЛЬ вызывает асоциацию со свежестью голубой воды.

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что нас папа очень любит раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

Был в секс-шопе. Там такая ЕРУНДА!

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже дворником не работал.

- Николай Тарасович, почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Жена заставляет. Ей, видите ли, хочется заниматься любовью со стройным парнем.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Она делает это, пока я торчу здесь.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, совок?

-У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет.
-Прислать?

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Секc-шоп - единственный магазин, где человек может прийти и сказать: "дайте мне пожалуйста пи3#ы!"

Двое на природе под деревом:
- Юля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Степа, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

-Запихивай его... А он маленький!
Так Тарасик помогал деду загнать в гараж С-3Д.

Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

- Любимый, где ты ТАК научился делать куннилингус?
- Где, где...

Звонок.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Настьку на дом?
- Сто рублей.
- А без Деда Мороза?
- Тогда двести.

Настенька говорит Иванушке:
"Вань, а если я тебя поцелую, ты берёзу вырвешь?"
Иванушка: "Вырву, Настя".
Настя: "А сосну?"
Иван: "А тогда, Настька, я весь лес вырву!"

Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!

Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

- Будешь водку?
- Нее-не-не-не... не откажусь!

Ольга Бузова потеряла голос

- Мы, русские, - братья. Русские - значит православные!
- Хуй на рыло тебе, брат! Я - гей!

- Значит так. "Спаньё" на палатях отменяется! Окурки не бросать, не плевать!
С Шариковым всякие разговоры прекратить! Он жалуется, что Вы его в темноте подкарауливаете?!!

- У Вас грудка жирная!
- Нет, что Вы! Это у нее кость широкая.

Ещё Станислав Лец из непричёсанных мыслей:
Я всегда боялся незаряженных ружей, ими разбивали головы.
И собака в столице лает вернее.
Хочешь скрыть лицо - выйди обнаженным.
Чем мизернее граждане, тем больше кажется империя.
И на сомнения нужно решиться.
Петух воспевает даже то утро, в которое пойдет на бульон.
Достигнет ли человек когда- нибудь такого уровня морали,
что создаст для кочевников передвижные тюрьмы?
Не каждая серая масса имеет что- то общее с мозгом.
Некролог был бы отличной визиткой!
Если политические сказки говорят о зверях - значит времена
бесчеловечные.
По их словам поймете, о чем хотели умолчать.
Войте! Почувствуете себя моложе на миллионы лет.
Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит.
Могло быть хуже, твой враг мог быть твоим другом.
Если скажешь "святых нет", обижаются даже атеисты.
Это был прогрессивно- религиозный человек. Верил, что люди
произошли от обезьян, но тех, что из ноева ковчега
Из раны, неудачно нанесенной деспоту, льется море чужой
крови.
Какие- нибудь будущие дарвины быть может, выдвинут тезис,
что высокоразвитые существа (к которым будут принадлежать)
происходят от людей. Это будет огромным шоком!
Окно на мир можно заслонить газетой.

Чту семейные традиции.
Смотрю сериал Мухтар.

Сергей Пенкин выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

В связи с повышением пенсионного возраста следующим
постановлением наше родное правительство должно
установить размер пособия по безработице осчастливленным
пенсионерам.

Во время чемпионата мира по футболу - митинги запрещены.
Поэтому это идеальное время для повышения пенсионного возраста (с 60/55 до 65/63) и НДС (с 18% до 20%).

Пруф 1: https://www.rbc.ru/economics/14/06/2018/5b2281c89a7947620bf42b9d
Пруф 2: https://www.rbc.ru/economics/14/06/2018/5b2237879a79474a23f0b576

Когда мусульманская или православная падаль избивают геев и государство встает на сторону насильников, то геи, чтобы жить спокойно должны позаботиться о самообороне. И тут важно понимать, что отоморозки - это всего лишь орудия мулл и попов, а муллы и попы - это аналог красных комиссаров и политруков, а также элитариев-эсесовцев и геббельсовцев. Важно помнить, что немцы, взяв пленных безжалостно расправлялись с политруками и комиссарами. Эсэсовцам тоже не было пощады. И при переходе государства на сторону насильников геи прежде всего должны озабоиться с тем, чтобы заткнуть вонючие пасти мулл и попов, орущих: "Убей гея! Так говорит Коран, так говорит Библия!". Сраные муллы и попы-политруки должны отвечать за свои слова, отечать за то, чему учат.

после чудесного преображения нашей сборной начинаешь верить в то,что песня слепакова оказалась,от части,правдивой))))

Когда Стерлигов назначает цену на продукты в двадцать раз больше и запрещает вход в магазин пидарасам, то это одно лицемерие: ведь по такой цене ныне в России может покупать только пидарас (в плохом смысле). Да и продавать тоже.

Не покупайте ничего у Стерлигова! Этот пидарас дурит вас и втюхивает вам все в десятки раз дороже!

Наш тренер сборной по футболу обмолвился что мол "за выход в финал нужна мотивация по 1млн долларов на игрока". И знаете я за, вот прямо сейчас надо каждому игроку сборной на счет положить миллион баксов.
И если выйдут в финал, флаг в руки и попутного ветра на личной яхте.
А вот если не выйдут, то оформить на каждого кредит в 2 млн долларов принудительно. И нафиг из сборной.
Первый миллион они отдадут обратно, а второй миллион для тех кто захочет испытать судьбу в следующем чемпионате.
В итоге у нас в футболе через пару лет будет большая дружная семья, которая будет абсолютно самоокупаемая, да еше в казну на каждом чемпионате мы будем получать от сборной 11 миллионов баксов.
Потому что чемпионат им никогда за деньги не выиграть, а так и деньги в казну и дураков в футболе поубавится. Точнее они будут заняты делом, ... кредиты помните?

Ах да, и новый ледокол надо назвать Мутко.

Если криминальную революцию возглавляет Путин, то так жить можно, нужно, а ворошиловский стрелок должен сидеть...

"Увеличение пенсионного возраста". Без увеличения средней продолжительности жизни. С ухудшением финансовой ситуации в рф. - Наказание за это мошенничество предусматривает статья 159 Уголовного кодекса РФ. Мошенничество в особо крупном размере – это квалифицированное преступление, выделенное в отдельную часть статьи – «7». Ждем-с.

Бедный Инфантинно - два часа сидел между Саудовским королём и Царём-ампиратором, сука, пацаны, дайте ему Нобелевку мира!

Просто тащусь от: "будьте осторожны... понакупали иномарки" в 1994 году.
Можно подумать, шо в 1973 от понакупленных Жигулей и Волг было менее опасно!

РЕ: Правила дорожного движения ПДД в США определенно отличаются от наших. Рассказываю, что больше всего озадачило, а что понравилось.

"Наших-ваших" нет в природе. Есть Венская Конвенция 1968 года, к которой присоединилось 90% всего мира. Только несколько стран (напр. США) не подписали данную конвенцию - потому и отличаются правила. Но отличаются они не от "наших", а от "тех, кто Венскую Конвенцию подписал".

-За родину! За Кудрина!

Если великую криминальную революцию возглавляет Путин, то как жить можно и нужно!

Дна - нет. Есть только препятствия глубины.
Станислав Лец(непричёсанные мысли)

- Исаак, на базаре говорят, что москвичи скупили всю землю под Калининградом.
- Таки понятно, кому мы продали Россию?

Если бы был Сталин, под офисы бы отдали не киевские садики, а магаданские.

-Ты слышал? Рабиновича избили...
-Вот жидяры!