Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ведущий Первого канала Иван Ургант опроверг информацию о том, что он получил израильский паспорт в июне 2018 года.
Ванька паспорт гражданина Израиля получил уже давно!

Идиоты понимают что что-то не так - если им дать палкой по голове или по жопе. Государство за такое перевоспитание всячески наказывает воспитателей. Следовательно идиоты для государства - привилегированный класс.

Зимнюю Олимпиаду выиграли!
Все допинги победили!
Что мы чемпионат мира по футболу не возьмём?!

По примеру Романа Абрамовича телеведущий Иван Ургант репатриировался в Израиль вместе с женой и двумя дочерьми.
Делай, как еврей, – никогда не ошибёшься!

Ванька Ургант, ты зачем, дурик, черческие усы сбрил?!
Зачем ты перестал флэшмобить сборную России по футболу?!

Чиновники и депутаты так расхваливают Россию, словно готовятся продать её.

Наконец-то стало понятно: Сирию Россия бомбит для того, чтобы повысить своим гражданам пенсионный возраст.

Президент Беларуси Лукашенко на саммите ШОС обратил внимание, что в российско-белорусском Союзе возникает прямая угроза втягивания в торговые войны: молочную, мясную, топливную, фруктовую, овощную…

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне, Нью-Йорке, Париже...

-Ты слышал? Рабиновича избили...
-Вот жидяры!

Интересное окончание стихотворения Крылова Стрекоза и муравей предложил внук(9 лет): Ты все пела - это дело, так поди же попляши - сказал муравей уже одетый

Если олигарх теряет или зарабатывает миллиарды, то простой человек всегда теряет.

- Хочешь пивка?
- Хочу!
- Так сходи и купи!

Читаю указ о назначении замминистра обороны и понимаю - мичман Криворучко, видимо, хорошо поработал "геологом".

Россияне спрашивают Путина "Зачем нам Россия с такими пенсиями, зарплатами и медициной?"

армянское радио спрашивают:
какая польза от патриарха гундяева?
армянское радио отвечает:
нуууууу .....он призвал россиян молиться за нашу сборную

Кажется, Слепакову тоже пора подумать об израильском гражданстве.

Рабинович понял - не такой уж и антисемитизм (фашизм и т.д.) в городе.
Надо просто не ставить свою "жигули" на тротуар.

Барак приносит домой новую картину.
- Это что? - Спрашивает Мишель.
- Русский фольклор какой-то. Надо спросить Володю.
По губам Чапаева читалось: "Ну ты и мудак!"

Плохо когда баба-дура,но упрямая дура ваще жопа

Жена португальского футболиста Руи Патрисиу советует игрокам во время чемпионата мира мастурбировать: «Скажи СПИДу - нет!»

Шведский посол у Ивана Грозного:
- Может в картишки, господин царь?
- На что играем?
- Да, вон – на Украину.
- Так ее ж ещё нет.
- А мы фьючерсом сделаем.
- Я тебя щас самого фьючерсом сделаю! Эй, псарь! Как там у тебя с медведями на букву «ф-э»?
- Так оне ж еще Фитнеса не доели и Фуагра с той недели протухла.

Путин поймал таракана. Тот взмолился:
- Хочешь, сделаю тебе, как у Клинтона?
- Миньет!?
- Нет, нет, я в общем смысле – как у президента США.
- Задрочат.
- Ну не убивай! Я волшебник! За меня Мерлин скажет.
- Я тоже. А мерин ничего не скажет – я на «Кортэж» пересаживаюсь. БАЦ!!!

Шойгу врывается к Путину:
- Владимир Владимирович, три авианосца США подходят к Северной Корее.
- Ну и шугани их.
- Так - развязка же…
- Ну напугай. Вон, говна им, что ли, покруче, на палубу скиньте.
- А к-какого?
- Ну, вы ничего без меня решить не можете – вон, хоть в Думе возьмите.
На следующий день, официальное сообщение НАСА: "Неопознанный летающий объект, сбросил на палубу авианосца США контейнер с 20 гуманоидами, которые были прилично одеты, но изъяснялись исключительно русским матом".

Иногда сигара означает прост сигару - говорил доктор Фрейд. Но... Но 70% русских мужчин курят. И 70% русских мужчин голосуют за Путина...

Сначала отменили визы, потом отменили шашлыки, теперь отменят секс!
Как же честному болельщику размножаться на трибунах?

Мусульманские мальчики дома видят кругом балахоны с голыми ладошками и глаза. А приезжают в христианскую среду - а тут кругом распущенные волосы, ГОЛЫЕ ноги - и настоящие СИСЬКИ, СИСЬКИ, СИСЬКИ, и на экране, и на картинках... Руки сами собой тянутся потрогать, а штаны становятся все тесней и тесней. Что делать, чтобы девки перестали его ТАК интересовать, мусульманин не знает, и он их насилует. А потом - и убивает, чтобы уйти от ответственности.
Вот так отсутствие мастурбации у одних, губит ЖИЗНИ других, причем ни в чем не повинных.

" 6 часов назад, источник: Спорт-Экспресс
Мужская сборная попала на чемпионат мира
Российские гандболисты по сумме двух стыковых матчей обыграли сборную Чехии."
Гандбол !

Если бы был Сталин, под офисы бы отдали не киевские садики, а магаданские.

РЕ: Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сема, ми в раю! Сема, ми на БрайтонЖБич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сема кричит в трубку:

– А как там Америка?

– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!

эмигрировала - значит, бросила бизнес, который на Родине нажила. Я таких болванов среди евреев не встречала.

Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал, в храм ходил (не пропустил ни одной службы!) и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!

Курица - подруге:
-Я на тебя подам в СУП!

>– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

– Большие!

А израильским солдатам рассказать данный анекдот слабо?

> Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

Анекдот в том, шо еврей согласился пойти в космонавты.

Еврейская мама готовит к жизни сына:

– Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

– Но почему? Я же еврей.

– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

– Почему?

– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

– ?!

– Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Связи и блат касаются ИСКЛЮЧИТЕЛьНО самой жены еврейки.

> В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:



– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..

С ума спятил аффтар? Дети - рождение, а не продукция!

РЕ: 30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Анекдот на уровне детского сада!
Какой в 1935м (условно говоря) план ГОЭЛРО?
Что за структура - Народный Комитет?
Как можно в Америке купить за РУБЛИ?
Не стыдно так искажать Родную Историю?

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

Рождество — день, когда советские антисемиты отмечают день рождения американского еврея.

- Мама... Тебя к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно?
Взорвал кабинет?
- Не знаю... Это ведь твой директор звонил

Знаете ли вы, что в некоторых
африканских племенах отказ от употребления в
пищу человеческого мяса расценивается как
национал- предательство и подрыв традиционных устоев?

-Изя, а Мойша - таки педераст.
-Машину на клумбу поставил?
-Нет, в хорошем смысле.

-Вся ирония жизни в том, что начальники отделов кадров часто сами Рабиновичи.

-С фашистами никакие "Катюши" не справятся. С ними можно справиться только с помощью "жигулей" и "волг".
-?!
-Если отгородить от них клумбы.

Дегустационная комиссия Роскачества в течении недели не могла выбрать, лучшее пиво, т.к. смешивали с водкой.

Мечта маленького мальчика побывать в Диснейленде в США, сбылась благодаря Трампу...

Евреи не едят ворон, потому что это не кошерная пища. Вот тут я с ними согласен. Кошерным является, например, жираф. Но тут я с ними не могу не согласиться, не быть против, потому что у нас в Сибири жирафов нет, и в магазине их мясо не продается

> – Абрам, кто такой был Карл Маркс?

– Это был такой экономист.

– Как наша Бэллочка?

Уже анекдот готов. Ибо получается, что Беллочка была раньше, чем К. Маркс?