Поиск по автору:

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что нас папа очень любит раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. anekdotov.net

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в "унасвсеплохо - заграницейвсехорошо", отличаются только возрастом.

> Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти"
и "КокаЖКолу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому айЖфону через американскую ГСМЖсеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэбЖадрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!
НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!"

Шведские часы?! Да это само по себе анекдот!

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

Приехал Дед Мороз в Хорватскую деревню начала 1992 года. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки ! А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Идет Дед Мороз по Боснии (1994 год). За ним бегут дети и кричат: — Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: — А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что тебя нет ты живешь только в сказке. — Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.

— А ну—ка, давай—ка плясать выходи!
— Нет, Дед Мороз,
нет, Дед Мороз,
нет, Дед Мороз.. нет ноги.

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из польского леса — цен—то Cоветской столицы ни хрена не знает.

-Смотри - жрет конфеты, а другим не дает! Ишь ты, крутой...
-Вообще-то, он, в отличие от вас, имеет отрицательный результат теста на диабет.

Сергей Пенкин выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

- Будешь водку?
- Нее-не-не-не... не откажусь!

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!

Настенька говорит Иванушке:
"Вань, а если я тебя поцелую, ты берёзу вырвешь?"
Иванушка: "Вырву, Настя".
Настя: "А сосну?"
Иван: "А тогда, Настька, я весь лес вырву!"

Звонок.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Настьку на дом?
- Сто рублей.
- А без Деда Мороза?
- Тогда двести.

- Любимый, где ты ТАК научился делать куннилингус?
- Где, где...

Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

-Запихивай его... А он маленький!
Так Тарасик помогал деду загнать в гараж С-3Д.

Двое на природе под деревом:
- Юля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Степа, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

Секc-шоп - единственный магазин, где человек может прийти и сказать: "дайте мне пожалуйста пи3#ы!"

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

-У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет.
-Прислать?

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, совок?

- Николай Тарасович, почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Жена заставляет. Ей, видите ли, хочется заниматься любовью со стройным парнем.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Она делает это, пока я торчу здесь.

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже дворником не работал.

Был в секс-шопе. Там такая ЕРУНДА!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.