Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Российские СМИ поспешили сообщить новость, что американская семья Келли назвала новорожденного сына в честь российского нападающего "Вашингтона" Александра Овечкина.
А вот и нет!
Оказалось, что в честь белорусского хоккеиста №01 Александра Лукашенко.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара!

Менталитет - это то, что у нас усваивают с бормотухой отца.

На основе боярышника в России выпустили новую линию питьевого парфюма «Боярын» и «Боярыня».

Франция потратила 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!
Почти как половина футбольного стадиона в России.

Экс-канцлеру Германии пришлось пожимать руку, которой Путин буквально накануне поздравлял сирийского газового убийцу с совершёнными им зверствами.

Президент России Владимир Путин, вероятно, примет участие в хоккейном матче, сообщил посол доброй воли ООН Вячеслав Фетисов.
Игра скоро состоится в Гааге.

"В Венесуэле вновь победила демократия!" – так «демократ» Лукашенко поздравил ещё одного «демократа» Мадуру с избранием на пост президента.

Россиянам запретят входить в комнаты, где будет проводиться допинг-контроль на российских стадионах во время ЧМ-2018 по футболу, чтобы предотвратить возможные попытки манипуляции с допинг-пробами.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загриммировался, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент ?олбоёб!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— Я же тебе, ?олбоёбу, ещё вчера объяснил!

Как раб, он пашет на галерах и без устали гребёт, гребёт, гребёт!..

Юлия Скрипаль, дочь экс-офицера ГРУ Сергея Скрипаля, дала первое интервью после отравления. По сообщениям российских СМИ, Юлия была одета в серое платье и выглядела очень хорошо, «Новичок» даже пошёл ей на пользу!

Минобороны России не согласно с решением международной следственной группы, о том, что малайзийский паcсажирский «Boeing» был сбит российским «Буком» (погибли 298 человек). В российском МО утверждают, что «Буки» — это не уникальная российская разработка. Как и «Новичок», который производился по лицензии ещё и в Чехии.

Как заявил министр иностранных дел России Лавров, результаты расследования международной следственной группой: малайзийский пассажирский «Боинг» был сбит российским «Буком», в результате чего погибли 298 человек, напоминают дежавю.
В 1983 году маршал Огарков отрицал причастность ПВО СССР к гибели южнокорейского пассажирского «Боинга-747» над Сахалином. Потом под давлением неопровержимых улик СССР всё-таки признал своё преступление и выплатил компенсации родственникам убитых пассажиров.

Владимир Владимирович, надо просто допросить тех россиян, кто ракетой с «Бука» сбил пассажирский «Boeing» и отправил на тот свет 298 человек, – и будут вам доказательства.

Дворник кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: — Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!

элитное кладбище. Там широкие и комфортабельные могилы.

RE: Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

Школота "забыла", шо 80% замполитов сами - Рабиновичи.

Читаю инструкцию лекарства : 'Препарат переносится хорошо, в некоторых случаях появляются побочные эффекты (рвота, головокружение, обмороки ) " .

Потери России от международных санкций составляют $ 460 млрд., а от контрсанкций $ 1 трлн.

Если упразднить Конституцию и ввести Домострой, то никто этого не заметит.

- За кого будут болеть российские болельщики на чемпионате мира по футболу?
- Первые три тура за наших, а потом, как обычно, за хорватов.

- Почему единственный транспорт, который ходит в Киеве регулярно - это трамвай?
- Потому что только трамваи еще не делает корпорация "Богдан".

Одно хорошо в русский именах: имя и фамилия никогда не станут именем первым и именем вторым.
Одно хорошо в русской семье: папа и мама никогда не станут родителем 1 и родителем 2.
Одно хорошо во власти: Власть 1 и Власть 2 всегда избирается как надо, но никогда не станет ни отчеством, ни родителем 1, ни, тем более, царями-батюшками...

У Путина МногоХодовОчка для россиян...

Варю собаке варево из куриных голов, варю и думаю еще пару лет путинской борьбы с нищетой и мы будем есть из одной кастрюли.

Когда певица Натали увидела Кончиту Вурст она с ужасом пропела:-"О боже какой мужчина!"

Путин в одиночестве читает Тору в синагоге. К нему подходит равин Берл Лазар и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что то вы пореже к нам стали заходить? С православной церковью изменяете нам, на пасху вот в церкви целую ночь простояли со свечкой в руке.
- Брат, да не изменяю я вам. Я еврей до мозга костей. Просто понимаешь скоро выборы, а мне нужно показать избирателям какой я хороший, праведный, совестливый, в церковь хожу, свечки к иконам ставлю.
Это всё для пиара проще говоря...
А о своем тебе обещании, дорогой, я не забыл - как появится еврейский мессия, глава мирового правительства, сразу же подпишу указ обязующий всем россиянам поставить на лоб или правую руку его печать!

У Корги-банка появился собственный Шувалов!

Если у мировой экономики «беременность цифровизацией», то у власти - выкидыш Роскомнадзором!

- Официальную песню ЧМ по футболу слышал?
- Нет, а что?
- Да в тайге они там заблудились, об этом и поют!

Эстония потребовала провести независимое расследование гибели Боинга МН17 над Донбассом и передать останки погибших родственникам.

- А что самое страшное в современном мире ?
- Самое страшное, что ИДИОТЫ оказавшиеся в U$A и €союзе уверены - начав новую войну, они останутся живы.

С детства мечтала стать проституткой,а поступила в театральный...

Непродвинутого таксиста можно вычислить по карте, которую он периодически достает из бардачка и раскрывает на всю панель.

Когда члены правительства заявляют, что нам наплевать на ваши санкции, что мы продержимся?
Надо понимать, что это мы должны держаться, а им точно на нас наплевать.

Зонтик по-украински - парасоль.
Но есть важная деталь: парасоль (фр. parasol) - это зонтик от солнца (sol - солнце).
Зонтик от дождя - это параплюй (фр. parapluie, дождь - pluie).

Представитель закона останавливает бандеровский газ-67:

-Почему ты нарушил ПДД, гад? Ты что - знак не видел?
-Знак бачив, а тебе - ни.

Мало кто знает, но Хатынь была сожжена с воздуха бандеровским ил-2. И это не анекдот.

-Почему хохлы назвали слизанную с Ауди газ м-20 победой?
-Надеялись, идиоты, еще на победу горячо любимого ими гитлера.

Пилот Су-25:
-От сёгодни Боинги посбываю!
-Ну, а если они тебя?
-А мене за шо?

-Подсудимый Тарасюк, участник ВОВ, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
-Клянусь, тыловые крысы, не ставшие благодаря нам рабами немцев!

Размягчения мозга судьи есть следствие многочисленных смягчающих обстоятельств у чиновника.

Учительница: Дети интуиция - это внутренний голос.
Вовочка: О, а я то и думаю, что меня за внутренний голос с парты, на парту заставляет скакать.

Какое же это мучение - вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Если в одиннадцатом классе последний звонок, то в девятом - предпоследний.

Интересно, по французскому ТВ тоже показывали часы: "До встречи Макрона с Путиным осталось 92 мин 45,5 сек?" или это только прерогатива вставших с колен и заглядывающих в глазки?

Снова Путин букетом оскорбил весь цивилизованный мир. Такого унижения Франция не знала с 1812 года

Политологи - это такие кексы, которые могут серьёзно размышлять о политике в трезвом состоянии, и, видимо, благодаря "эффекту Пласибо", орут друг на друга, как-будто за воротником уже по пол-литра!

- Слышь, Мыкола, а если я отсосу вон у того пафосного фраера, а еще жопу подставлю и хату ему отпишу - он меня возьмет к себе в Монако жить и катать мени на яхтах и кормить галушками с рапанами???
- С омарами, Петруха, скоко раз тебя учить - не рапаны, а омары. А взять - конешно возьмет, а куда тебя еще брать, токо на яхту в Монаку.

Перегорели ТЭНы в водогрейке.
Новую выбирал по Интернету. Купил месяц назад.
Похоже, теперь до самой пенсии мне не
удастся пересмотреть всю контекстную рекламу
про все продаваемые в стране водонагреватели.
Надо срочно повыбирать что-то новое.

Во время встречи с Меркель Трамп был необычайно тронут.
Вообще-то он после выборов ежедневно постоянно тронут...

убеждение народа во вседозволенности и не наказуемости властьимущих возведена в россии в ранг государственной политики

Вся Россия с придыханием следит за судьбой британской визы путинского друга-олигарха Романа Абрамовича.

Когда ребенок вырастет, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не слушаться бабушку, не есть манную кашу и верить в деда Мороза (Карлсона и т.д.), не боясь, что мама отшлепает.

Но за данные вольности он должен работать на протяжении 10 месяцев в году 40 часов в неделю до исполнения 60.

Возвращался из Турции домой...
По пути в аэропорт всю дорогу ссал после выпитого накануне пива в несоразмерных количествах в бутылочки из под воды. Закручивал пробки в маленьких бутылочках минеральной воды без газа от души (открываются с характерным для новой упаковки с треском).
При прохождении таможни в Турции, все бутылочки демонстративно выгребли из рюкзака и бросили в огромную урну!
- Обпейтесь, сцуки!!!

В благословенной Америке полицейский арестовал русского дебошира - лесного брата, "красного партизана" Миколаса Бандеру - и сорвал с него буденновку.
-Ты б цього не зробыв, буржуй, у 1937 роци! - кричит поц.
-Почему бы и нет?
-А я тоди ще не носыв буденнивку.

-Почему поцреарх Шептицкий ездит на бронированном ГАЗ-64?
-Так пули восставших евреев Собибора - не "незалежность", не иисус и не комунизьм - они таки существуют.

-Правда ли, что в Японии если жена/муж любит своего/свою мужа/жену, он(а) с уважением относится к его/ее любовнице/любовнику?
-В любой стране так.

"Не подумайте, что я какой-то проходимец.
Я - приезжий".

Петрович постоянно отказывается
петь в компании - нет ни голоса, ни
слуха говорит. Впрочем, после третьей...

Младшие Патрушев, Матвиенко, Иванов, Фрадков.
Их родители разрешили нам собирать валежник. А когда детишки встанут у руля - будем мох жрать. Но не уверен, что бесплатно.
Это и будет прорыв.

Учительница рисования: Дети вы в курсе, настроение можно выразить цветом. Например, хорошее настроение - это оранжевый цвет.
Вовочка: А настроение цвета синий - это хорошее?

Наш футбол запоминается не игрой, а гонорарами.

Интересы любого буржуя всегда противоречат интересам общества, так как его интерес лишь в присвоении результатов чужого труда для удовлетворения собственных аппетитов.
Поэтому, если буржуй любит футбол, он будет платить футболистам, а не врачам и учителям!

Футболисты не играют, а продаются и перепродаются.

Наши хоккеисты освоили новую тактику, она называется-тактичность по отношению к сопернику.

Кто рано встает, тот слушает как поют петухи.
Кто поздно ложиться, тот слушает как поют соловьи.
Одни слушают поэзию, другие-фальш.

Бывают такие малолетки, которые будут, глядя на тебя, ржать и гадить под твоей дверью - ты его поймаешь, отлупишь, он будет рыдать и просить прощения, а как только отпускаешь - он отбегает и со слезами на глазах кричит, что всё равно будет это делать.

Российские СМИ, 22.05.2018... А теперь сам анекдот: - Социологический опрос
показал, что положительно оценивают работу Правительства Дмитрия Медведева
54% россиян.

Нужно срочно перевыпустить акции российских компаний.
Все кто приобретал их по закону - останутся при своих,
а кто - в обход закона (всякие там Браудеры) останутся
с носом.

В ответ на санкции запада депутаты проголосовали за то чтобы поднять налоги, увеличить коммунальные платежи, а также обязали россиян пользоваться интернет магазинами родственников и знакомых депутатов

Убытки олигархов из-за санкций вычтут из зарплат россиян

Американский скунс на спор берет любую французскую парфюмерию в тест-драйв и выигрывает!

- Родители, давайте, скидывайтесь на автобус!
- Со скалы, или на все же на счастливые билетики?

Песков: "Слушайте президента Российской Федерации и верьте ему".
Путин: "Песков, мой пресс-секретарь, он несет иногда такую „пургу“, я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?"

Идёт мужик по деревне, ему на встречу городской, деревенщина спрашивает
-Друг, а ты правда разговариваешь по итальянски?
-Si! -горделиво отвечает городской
-СОСИ!

Ну, уж наверняка представители нетитульной нации России и Украины как-нибудь договорились бы между собой. Но им активно мешают это сделать представители нетитульной нации США и титульной нации Израиля.

— Что вас беспокоит?
— Арифметика меня беспокоит. Особенно неравенства. Да что там беспокоят, некоторые просто жить мешают! Особенно это: 95>45.
Доктор, скажите, что можно сделать?

роскомнадзор заблокировал телеграм
ростуризм заблокировал booking.com
росторговля заблокировала ebay
роскартография заблокировала goggle maps

Назначили дилетанта Чубайса на нанотехнологии. Жопа.
Назначили дилентанта Рогозина на космос. Жопа.
Назначили дилетанта Жукова на олимпийский спорт. Жопа.
Поставили дилетанта Патрушева-младшего на Россельхозбанк. Жопа. 
Избрали президентом России дилетанта Путина. Большая слоновья жопа.

"На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…"

Потому интеллигентный, не допускающий свинства на свадьбе принц Гарри и Меган Маркл живут в роскоши в дворце,
а те кто допускают свинское поведенье на российской свадьбе живут в засранных панельных квартирах и деревенских халупах...
Как себя ведешь так и живешь!

Телеграмма: РОМА ЗПТ СПАСИБО ТЧК ДАЛЬШЕ МЫ САМИ ТЧК

Допустимо ли разрешать врачам оказывать медицинскую помощь врагу? Ведь это приводит к тому, что эти самые враги - выживают, и продолжают с вами воевать! Почему пленных просто поголовно не расстрелять? Тогда они уж точно не принесут никакого вреда!

- Маша, какой я сон интересный видел!
Будто ты разбогатела, дом здоровенный за городом построила. Вижу, едешь с молодым пареньком в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, Ваня, что дальше?
- А ничего - вышел из своего "Москвича" и выбил тебе два передних зуба.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы".

Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

В зоомагазине:
— Дайте мне 476 клопов, 1044 таракана, 20 мышей и 8 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

—Можно ли скрестить светлячка с клопом?
—Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

— Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф,а у шкафа отпилить ножки.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Совковая проститутка Галя Шухевич поймала золотую рыбку. Как положено - 3 желания. Галя:
-ХОчу на необитаемый острив!
Бац - на острове.
-А тепер хОчу парубкив, горилку та розвагы!
Бац - исполнилось.
-А тепер хОчу ничого не робыты, а буты Героинею Социалистычнои Праци!
Бац... Снова в совке, на берегу Черемоша ловит рыбу.

-Какой национальности был Гагарин?
-Еврей, конечно. Таки кто бы еще с такой скоростью вылетел из Самостийного Схрона Стецько Романа?

-Советский интрнационализм - когда Литва выпрашивает у Америки украинские танки с немецкими движками.

-Зачем ломать язык - говорить "совковая проститутка"?

Ведь можно сказать просто, по-русски - ЛИТВА!

Программа по обеспечению жильем. Наш девиз:
-Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...

Учительница: Дети мы живет в Казани, и если самолеты летят в Пермь из Москвы, то они пролетают прямо над нами.
Вовочка: А я думал, что это мы пролетаем, что не в Москве живем.

Инопланетяне смотрят наши телеканалы и не хотят идти на контакт. Смотрят и думают, да ну их этих землян, что с ними возиться, у них черные точки, грибки на ногах, секущиеся кончики, критические дни и еще куча заразы...

Супер пост - это мусульманский пост с христианскими ограничениями, то есть при разговении ешь только злаковые и фрукты.

Каким пальцем удобнее вставлять свечку в жопу? Вот видите это и есть признак латентного гомосексуализма.
Немедленно поменяйте палец.