Остальные новые анекдоты

"Доброта" Соединенных Штатов Америки не знает границ.

Разговаривают два графомана.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.

Русские солдаты изнасиловали в 1945 году миллион немок-возмущение Европейской общественности не знало пределов.
Еще бы, вся работа по борьбе с перенаселением Земли насмарку!

Адвокат:-У меня для вас плохие новости, возбуждено уголовное дело.

Сексуальный маньяк: - О, как кстати - я тоже возбужден.

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Ваньке больше не наливайте, он весит 150 кг, мы его потом домой не дотащим.

В эфире рубрика "Советы девушкам": у каждого мужика, даже самого брутального мачо, есть маникюрные ножницы для ногтей. Он будет отрицать, кричать и драться, но они у него есть. Если вы узнаете, где он их прячет, вы сможете шантажировать его вечно.

Армянское радио спрашивают: может ли веган есть мясо?
Армянское радио отвечает: может, если МЯСО - это Морковно-Яблочный Салат с Орехами.

Купленное мужем золото я храню в шкатулке под кроватью, доллары на антресоли, евро в бачке унитаза. И очень боюсь позитивных прогнозов по баррелю нефти.

Чак Норрис настолько крут что может заражать вирусы Чаковой Болезнью.

Чак Норрис за сутки способен вспахать все поля на земле, в том числе электромагнитные.

Посмотрел матч Лиги чемпионов и все понял! У них очень маленькое поле, смазанный каким-то клеем мяч и очень широкие ворота,
Все не как у нас!

У госдумы протестует народ :
"Требуем не повышать пенсионный возраст, а наоборот, повысить пенсии и зарплаты!"
Полиция : "Это что еще за эгоизм??? Только о себе значит, думаем???
А помогать попавшему в беду нашему пацану, Олежке Дерипаске, кто будет?
Парень 5 миллиардов баксов потерял! Немедленно разойтись, дармоеды!"

А ведь Рыбка не обманула Дерипаску.
Теперь у него действительно все было.

- За что сидите?
- За лайк.
- За репост.
- За распространение недостоверных сведений в анекдоте.

Пепел кота Срипаля жжет сердца бриттов.

- Не доверяешь мне такое простое дело! Сомневаешься в моих способностях?
- Как раз в твоих способностях ни разу не сомневаюсь: ты из любой конфетки говно сделаешь.

Роскомнадзор по ошибке заблокировал весь интернет. Но телеграм продолжал работать.

В России кончились деньги на пенсии, зато начались на дороги и медицину.

Интересно, в какой-нибудь еще стране предусмотрено законодательно, чтобы нищие граждане скидывались на помощь ожиревшим терпилам... в смысле пострадавшим от мировой несправедливости миллиардерам? К тому же имеющим гражданство других государств…

Выхожу за рамки, чтобы посмотреть – чей же я все-таки портрет.

Расставляя точки над i, легко перейти на ё.

"Искусство требует жертв", а искусство выживания - жратвы!

В России 146 880 432 человек населения. В мире 146880432 порядочных людей из 7583220154 человек, остальные гондоны. Господи, как у тебя так получилось?

- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.

РПЦ объявила о начале разработки аналога "Telegram" с молебном и пожертвованиями - "Телехрам".

Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!

Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.

Знаете почему Путин отказался от автомобиля "Кортеж" в день инаугурации? Еще свежа в памяти история с дроном Почты России.

Не успели отгреметь фанфары от грандиозной победы над порнографией в рунете, как нате вам - на лопатках телеграм-террористы со своей бумажной авиацией! ... А на горизонте уже машет незаконными крыльями новая ветряная мельница - сайты с порочащей информацией. Эксперты порок-тологи на низком старте.

На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!

2040 год. Деревня. Мужик проснулся от страшного кошмара. Ему приснилось что он потерял талоны на валежник. Но выпив настойки коры дуба, и протерев поясницу кремом из мухомора, успокоился. Ведь вчера по ТВ пообещали что теперь сбор валежника можно будет заказать на сайте госуслуг. А давеча один из сенаторов пообещал что из стратегического запаса родины особо нуждающимся выделят талоны на аскорбинку и марганцовку. С хорошим настроением он пошел в сторону покосившегося сортира ...

В рамках борьбы с коррупцией в образовании и медицине будет предложено официально всем россиянам скинуться по 4% в виде налога с продаж. Ну, наконец-то!

Наркоман звонит по телефону другому нарку:
- Здорово! Слышь, у тебя вот такие гвозди есть? (показывает на пальцах).
Тот:
- Не-е-е, нету.
- А такие?
- Да нет, тоже нету.
- Ну, а такие?
- Не-е-е, тоже нет.
- Ну, а вот такие?
- Не знаю, сейчас посмотрю...

Те, кто строят из себя гения, еще не знают, что в их фундаменте заложен дебил.

Трамп! Ты даже не догадываешься о чем сейчас торгуются
твои "умные" ракеты с Шойгу и Путиным?

после признания некоторыми западными концессиями однополых браков начинаешь жалеть о закате инквизиции

Молодой дрессировщик под бурные аплодисменты восхищённой публики кладёт голову прямо в пасть льву. Один из зрителей говорит другому:
- Мне бы не очень хотелось проделывать такие вещи!
- Мне тоже. Когда в моём супе попадается даже один-единственный волос, я всегда устраиваю скандал.

Коррупция у нас хоть и растет, но все же вниз!

Он безумно любил риск. Он всегда выходил в последнюю дверь последнего вагона.
И что?
Да, ничего. Так всю жизнь на метро и проездил.

Только представьте, сколько людей вздохнули с облегчением, узнав, что Фейгина лишили статуса адвоката и он не сможет защищать их в суде.

К счастью, не был на концерте Стаса Михайлова в Москве. Полный восторг!

- А почему Президента избирают на 6 лет?
- Так обещанного 3 года ждут!
- А ещё 3 года?
- А ещё 3 года уже не ждут...

Герман Греф тут недавно говорил, что программисты банкам скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, он рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.

Украинские айтишники выложили на амазоновском сервере памятник Роскомнадзору в полный рост из чистых биткойнов.

За погром учиненный конкурентам из РФ.

Кадыров всё никак не может получить приказ ступить на землю США.
То ли Google подводит, то ли Telegram’ы не доходят…

Макрон подарил Трампу саженец дуба, а Трамп
подарил Макрону старую обивку от стула в Белом Доме.

В переводе с языка жестов на обычный Макрон обозвал
Трампа дубиной, а Трамп Макрона - тряпкой.

P.S. Интересно, а сукно – голубенькое?

Обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею на тему православия подписали греко-католики Андрей Парубий (спикер Верховной Рады), Оксана Сыроид (вице-спикер парламента), Олег Березюк (глава фракции «Самопомочи»), Максим Бурбак (лидер «Народного фронта») и гомосексуалист Олег Ляшко.

Игривое воображение рождает образ Илька Репненко, который за немалые деньги ваяет шедевр
«Гомосексуалисты пишут письмо константинопольскому патриарху об автофекалии украинской церкви»

- Что ты делаешь?
- Набрасываю гавно на вентилятор.
- Ты же собирался писать для газеты политический обзор.
- То есть, да, пишу для газеты политический обзор.

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил - всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

Чтоб выглядеть шикарным кавалером, надел "условно чистую" рубашку...

© Cynic

Диалог с женщиной:
- Подай, пожалуйста, стакан, любимый!
- Тебе какой, что слева или справа? -
Да.

© Cynic

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в искусстве фотографии? - спросила Наташа во время танца.

- Естественно, я разбираюсь в фотографии, - самодовольно ответил поручик.

- Тогда вы наверняка знаете, что самое главное для хорошей фотосъемки.

- Конечно, знаю, - ответил Ржевский с видом знатока. - При фотосъёмке жизненно важны три вещи: большой объектив, долгая выдержка и высокая чувствительность.

Уходишь навсегда? Прекрасно! А можешь мусор захватить?

© Cynic

- Какие обстоятельства на вас так кардинально повлияли, что вы перестали ходить в рестораны и полностью перешли на еду домашнего приготовления?
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".

Если вы начали любить жизнь, значит приближается старость.

Вальцман-близкому окружению:
Не дрейфь,братва! Не выгорит с Варфоломеем - попросим автокефалию у пастафарианцев. Уж они-то непременно дадут! Зря мы, что-ли, кастрюли надевали?

Дмитрий Песков! Перестаньте нести пургу, уже второй год никак в Москву тепло не приходит!

Полезный совет:
Разбитое сердце легко склеивается спермой.

Если внимательно вчитаться в современные украинские учебники по древней истории, то с восхищением начинаешь проникаться мыслью, что не столько человечество произошло от древних укров, сколько все современные обезьяны

Люди делятся на тех, кто делится, и - "кто не мычит не телится".

Стас Михайлов Бузовой:
- Оль, да не переживай, меня один в один гнобили как тебя, а теперь я заслуженный артист России!
- Ой, скорее бы.

_ Госпожа Мэй, что за странные звуки? Это трещит по швам история со Скрипалями?
- Да нет, это я просто попердываю...

Раньше были десиденты-антисоветчики. Теперь Советов нет. Теперь просто - русофобы.

Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна.
Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

- Архимед, что ты делаешь в ванне?
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.

Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

Реклама гутталакса по телевизору "и кишечник работает как часы"
Ну да "тик-так тик-так а потом ку-ку"

Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу.

Смена дня и ночи происходит только потому, что Николай Валуев вечером хочет спать, а утром - вставать.

Счастье должно быть неожиданным, убедительным и взбадривающим, как ошеломляющий удар пыльным мешком из-за угла... (привет Ю.Татаркину!)

- Ты мне деньги перевёл?
- Да, money.

23 апреля. Прогноз от Гидрометцентра: "В Москве сегодня снега не ожидается..." Особенно подкупает слово "сегодня".

- Дорогой, ты у меня самый лучший в постели ...
- Ура, я лучший!!!
- Не перебивай, ты лучший ... выходящий на замену.

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..

- Брателла, хуле мелочиться - на работу с 7-ми лет, гусей пасти, в СТО/на автомойке заметать. "А то чё он за мои харчи бездельничает?".
- А кой тебе годик?
- Шестой миновал.

Новинка!
Объявляется приём заявок на турпоездку в Солсбери.
Срок поездки - 3 дня. Трёхразовое питание (завтрак - гречневая каша, обед - суп с гречневыми клёцками, ужин - кофе с гречневыми гренками). В программу последнего дня входит посещение торгового центра с возможностью отдыха в течение получаса на ближайшей скамейке. Для заказывающих поездку тёще, свекрови, снохе или зятю - скидка 50 %.

Роскомнадзор, блокируя телеграм, по ошибке заблокировал свой сайт.

Даже на чемпионате по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство.

Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.

- Скажите, а вы курите?
- Да как вам сказать... И да, и пью...

Работа не волк, в лес не убегает...зараза!

Пушкин: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Дантес: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Пушкин: Вы мерзавец, за оскорбление чести моей матери я вызываю вас на дуэль!

-У меня зарплата выше прожиточного минимума
-Какая же ты сволочь!

-В тысячи раз больше прожиточного минимума
-Что изволите, Барин?

Я принципиальный противник алкоголя. Но предложения выпить всегда рассматриваю конкретно и обязательно в контексте.

Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И. Ленин(Ульянов)
Сегодня вызвали в ГУ МВД.
Молча жали руку. Взяли подписку о невыезде.
Карбонарии хреновы.
Не стал их разочаровывать, что Ленин говорил это о первом коммунистическом субботнике.
Все же архи-революционные настроения бродят в силовых ведомствах.

Суть российской школы: спрашивают фиг знает что фиг знает о чем фиг знает когда фиг знает зачем, а потом выдают фиговый диплом о том, что это все было.

Если в Белом Доме есть грамотные люди объясните Президенту - На самом деле Крым должен принадлежать скифам, ну на худой конец грекам, вот пусть за них и накладывает.

Российская школа легко доведет вашего мальчика до побега в Простоквашино или до поступления в Гарвард.

Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил опередить его..

Своё обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею Вальцман начал привычными словами:
«Сука православная…»

Ничего удивительного, что Путин не вошел в рейтинг "100 самых влиятельных людей мира". Ведь это - рейтинг среди обычных людей, а не святых, подвижников и героев.

Судя по акции возмездия, осуществленной британским правительством, Скрипалей отравили ядом, которым нассали им в тапки.

- А, если опять переименовать полицию в милицию? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Дим, а отличная идея!

- Смотрю, ты полдня чего-то ищешь,
- Да. Потерял интерес к работе - никак не могу найти.

Кто с мечом к нам придёт, тот дурак, если честно. Подпись: Шойгу Сергей Кужегетович.

-Скажите Бэрримор, кто это так жутко воет на болотах? Неужели собака Баскервилей? -Ну что Вы, сэр. Собаку застрелил инспектор Лестрейд. Это кот Скрипалей.